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Tagebuch -
sowie Nachrichten aus den Bereichen
Transsexualität und Intersexualität sowie andere Themen und Bilder von Land und Leuten

17.10.
Enkelbesuch


16.10.
Wie beim Wetter: nach Hoch kommt Tief...


15.10.
Ein schöner Nachmittag in Adelbykamp, gleichzeitig ein Ausflug in die Vergangenheit. Als Kind war ich mehrmals bei meinen Großeltern in Adelbyheck zu Gast. Wenn ich dort mehrere Tage verbrachte, habe ich gerne die nähere Umgebung auskuntschaftet - und wenn ich meinen Onkel in der Johannis-Mühle besuchte, dann lag auch Adelbykamp im Fokus; denn auch dort wohnten Verwandte - und ein "Geheimweg" führte an Adelbykamp vorbei.

 

14.10.
Ein paar Erledigungen. Außerdem hole ich heute meinen Besuch auf dem Friedhof nach. Die Blumen haben ziemlich gelitten. Gut, dass ich vorher bei der Stauden-Gärtnerei gehalten und Heide gekauft habe.


13.10.
Den ganzen Tag regnet es - mehr oder weniger. Ich bleibe im Haus, fahre nicht einmal zum Friedhof. Der Frosch hält Ausschau, ob die Enkel bald kommen. Ich denke schon ;-)




12.10.
Heute: Einkauf, Haushalt...
Noch zu Freitag: Die Räumlichkeiten im Gesundheitshaus sind sehr schön und für unsere Treffen geeignet. Kompliziert war es nur mit dem elektronischen Schlüssel und ich bin bestimmt fünf mal wieder nach unten gefahren, um MitstreiterInnen in Empfang zu nehmen, die später gekommen sind. Insofern war es ein Treffen mit vielen Unterbrechungen - aber ich glaube, es war trotzdem gut.





11.10.
Die Niederschlagsmenge kann heute wohl in Zentimetern angegeben werden statt wie üblich in mm. Trotzdem werde ich mich gleich auf den Weg machen zum Gruppentreffen, das das erste Mal im Gesundheitshaus in Flensubrg stattfindet. Sicherlich ist es eine positive Wertung unserer Arbeit, wenn uns solche Räume zur Verfügung gestellt werden. Wir sagen DANKE!


10.10.
Vormittags: eine Tour nach Jerrishoe. Ich kehre mit frischem Gemüse zurück! Nachmittags Post: "... bitte reichen Sie noch xyz ein (alle Seiten)". Gleich gemacht, wird morgen verschickt.


9.10.
Vormittags: Besuch von meiner Schwester. Wir hatten wieder viel zu erzählen. Nachmittags sortiere ich alte Zeitschriften und trenne mich von etlichen Ausgaben, von denen ich den Eindruck habe, "die kommen jedes Jahr wieder neu". Ich trenne mich auch von einigen medizinischen Abhandlungen.


8.10.
Gestern - in einer Filmszene küssten sich zwei Menschen; eigentlich ganz banal. Ich musste plötzlich - und dann längere Zeit an "unsere Küsse" denken, wie sie geschmeckt haben und wie die Berührungen der Lippen und Zungen sich angefühlt haben.
Grübeleien habe ich heute ein wenig durch Bewegung vertreiben können: erst auf dem Fahrrad und später in Garten mit der Laubharke. "Der Sommer ist vorbei", wurde mir bewusst, als ich ein paar Sachen umsortierte. Wieder ein Meilenstein umrundet, wieder ein Jahr vorbei!


7.10.
Ich weiß nicht, ob es an meinen Erlebnissen gestern liegt oder lag, aber heute erlebe ich den Tag als noch dunkler. Trotzdem reiße ich mich einigermaßen zusammen und kümmere mich um einige Erledigungen. Nachwirkung hat auch eine Auseinandersetzung auf Facebook, die ich als persönlich beleidigend und übergriffig gegen mich erlebte. Gut, dass ich Freundschaften zu solchen "Freundinnen" einfach löschen kann! Andererseits finde ich erschreckend, dass nicht fachlich diskutiert wird, dass nicht gemeinsam etwas entwickelt wird, sondern dass einem für die ehrenamtliche Arbeit auch noch an's Bein gepinkelt wird.
Nein, ich habe nichts gegen "Streit um die gute oder bessere Sache", aber persönliche Beleidigungen gegen mich und andere Menschen, die sich ehrenamtlich engagieren, viel Zeit und Geld mitbringen, um GEMEINSAM etwas FÜR andere Menschen zu tun, finde ich schon richtig übel.



6.10.
So, nun war ich in einer "offenen Trauergruppe". Das Treffen fand in einem Nebengebäude des Hospizes statt. Ich muss zugeben: es kostete mich etwas Überwindung, dorthin zu fahren, verbinde ich doch mit dem Haus Erinnerungen, die wieder hoch kamen. Ich kann noch nicht beurteilen, ob es mir gut getan hat.


5.10.
Wieder so ein "dunkler Tag"; jedoch hält mich meine Disziplin in Bewegung. Ich erhalte vier Behördenschreiben auf einmal; die Post kommt nur sporadisch, aber dann doch heftig. Ich dachte, ich würde in den Angelegenheiten langsam zum Abschluss kommen, aber es werden weitere Nachweise gefordert. Nun gut - habe ich schon vorbereitet. Zu meinem emotionalen Tief kommen wieder (leichte - irgendwie geht es immer weiter(?)) Existenzängste. Existieren? Leben? SINNVOLL leben, vielleicht sogar gut leben? (nein, nicht in Saus und Braus!) - im Moment habe ich mehr Fragen als Antworten. Vielleicht fahre ich morgen mal nach Flensburg und besuche eine "offene Trauergruppe".
Ich sehe gerade im dänischen Fernsehen, dass in Ribe ein Erntemarkt stattfindet. Da möchte ich auch mal wieder gerne hin; aber noch werde ich lieber Ausflüge machen, die (fast) nichts kosten.


4.10.
Manchmal bin ich schon am Morgen müd' - und es ist schon mittags dunkel. Manchmal - so auch heute. Allerdings kümmere ich mich um meine Aufgaben. Ein Paket transportiere ich mit dem Fahrrad zur Post; denn das Auto bekommt in der Werkstatt neue Bremsbeläge und steht nicht zur Verfügung.
Abends versuche ich, meine Stimmung mit einer Duftlampe etwas aufzubessern. Immerhin: es durftet!


3.10.
Feiertag. Ich gönne mir ein schönes Frühstück und raffe mich erst nachmittags auf zu einem flotten Spaziergang; schließlich will ich mir das Kaffeetrinken "verdienen" mit etwas Bewegung. Es ist mir noch fremd, allein spazieren zu gehen: keine Hand, die mich hält und keine Hand, die ich halten kann, aber meine Gefühle, die in Traurigkeit abgleiten, arbeite ich weg durch forschen Schritt. Immerhin: die Wege und Bilder sind gleich geblieben.




2.10.
Aktivitätstag: Rasen gemäht, Wäsche gewaschen...


1.10.
Vormittags: Frauenarzt-Termin. Abends Stammtisch, aber da außer mir niemand da war, bin ich nach einer Weile auch gegangen.


30.9.
Ich schleppe die Gartenmöbel in ihr Winterlager. EINEN Stuhl behalte ich draußen - es könnte doch sein, dass wir einen "goldenen Oktober" bekommen.


29.9.
Das Telefon-Problem ist erst einmal gelöst; denn mein Sohn hilft mir aus mit einem "alten" Gerät. Wie gut, dass Kaffeezeit war ;-) So haben wir das Angenehme mit dem Nützlichen verbunden.


28.9.
Ich erlebe ein ziemliches Tief heute. Das mag daran liegen, dass mein Mobiltelefon nach einem Update keinen Laut mehr von sich gibt. Es kann auch sein, dass es am Erntefest liegt. An sich ist das eine erfreuliche Veranstaltung, die wir vor zwei Jahren noch zusammen besuchen konnten: gutes Essen - und dann ein wenig Tanz. Schon letztes Jahr war es nicht möglich, daran teilzunehmen - und heute sitze ich hier und denke an zurückliegende Zeiten.
Am 30.9.2017 schrieb ich kurz: " Erntefest in Ringsberg. Schön war's!"
Mal gucken, was ich heute mache: selbst in den Hintern treten oder am eigenen Schopf aus dem Tief ziehen(?) - egal, Hauptsache es hilft!


27.9.
Ein Ausflug nach Friedrichstadt; Treffen mit Ralf. Hier ein Blick in eine der Grachten. Auch hier: es ist Herbst!




26.9.
Der Herbst ist da!



25.9.
Ein Rentenbescheid bedeutet, dass ich ziemlich viel Post zu erledigen habe.

Ich bin schon wieder als Beraterin gefragt. Anrufe gibt es fast täglich.



24.9.
Büroarbeit, später Forum-Update auf die aktuelle Version.


23.9.
Eigentlich wollte ich zu der Frage "was hast Du heute gemacht?" - "nichts" antworten, aber ich habe doch eine ganze Menge gemacht: Post erledigt, ein paar Sachen gedruckt und den Einkauf erledigt. Danach erreichte mich erreichte ein Anruf einer Uni-Klinik - und ich denke, ich konnte Hinweise geben und vielleicht sogar Weichen für einen Weg stellen, der sich aus Fragen der Beratung ergibt. Außerdem habe ich im Forum zu einigen Fragen Stellung genommen. Nichts? - nein, das war bestimmt nicht nichts!




22.9.
Ich mache mich vergeblich auf den Weg zum Haus der Familie. Die Gruppe, die sich dort heute eigentlich treffen sollte, ist wohl zu einer Außen-Aktivität unterwegs. Jedenfalls stehen ich und eine weitere (potenzielle) Teilnehmerin vor verschlossenen Türen.


21.9.
Wieder mal gelesen: Trauernde sollen/brauchen kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn sie zwar trauern, aber auch positive Erlebnisse haben; denn sie helfen den Verstorbenen nicht, wenn sie besonders traurig sind. Verstorbene sind "versorgt und geborgen". Ich finde, das ist eine gute Vorstellung. Sie beruhigt mich.


20.9.
Fast hätte ich das Zitat überlesen - das wäre schade gewesen:
"Ich vermisse es, berührt zu werden. Aber ich bin nicht bereit für ein Date". (Céline Dion drei Jahre nach dem Tod ihres Mannes)


19.9.
Letztes Jahr am 19. September haben WIR noch bescheiden gefeiert, WIR hatten (noch) Hoffnung, hatten noch Wünsche und das Gefühl, dass es immer noch einen Weg gibt. Heute führt mich der Weg ans Grab und ich kann nur in stillem Gedenken eine Blume hinterlassen.
Wünsche und Hoffnung? ... ich weiß nicht...
Aber ich erlebe mal wieder ein Wechselbad der Gefühle.
Da ich das Auto sehr sparsam einsetze und die meisten Erledigungen per Fahrrad berwerkstellige, wenn es sinvoll ist, habe ich heute mal wieder einiges auf dem Plan, das so auf dem Weg liegt, dass ich es zusammen erledigen kann.
Ein Besuch in der dänischen Bücherei verschafft mir das gute Gefühl, wieder einmal die Frist der Ausleihzeit korrekt eingehalten zu haben. Leider muss ich das Buch "Ludermanifesten" endgültig abgeben. Ich glaube, ich kaufe mir das Buch.
Von der Bücherei sind es nur wenige Schritte zum Gesundheitshaus, in dem ich einen Schlüssel für den neuen Tagungsraum erhalte.
In einem Blumenladen wischt die Verkäuferin meine düsteren Gedanken durch ihre positive Art dermaßen beiseite, dass ich fast ein schlechtes Gewissen bekomme, kaufe ich doch eine Blume, um sie auf's Grab zu legen.
Nein, ich lasse mich nicht bemitleiden - das ist überhaupt kein Thema ;-) Wir stellen fest, dass wir beide einen Sohn mit dem Namen M***** haben und es ergibt sich ein lockeres und durchaus positives Gespräch. Schön, dass es solche Menschen gibt!
Ich erhalte heute wieder zahlreiche Formulare zum Ausfüllen. Ich bin fleißig und mache mich gleich an die Arbeit. Dazu fertige ich Kopien und mache den Brief fertig, sodass er morgen zur Post geht.


18.9.
Mit meiner Schwester gucke ich "alte Fotos" an. Irgendwie und irgendwann müssen wir mal alles sortieren und vielleicht auch einiges entsorgen.


17.9.
Es wurden etliche Forumseiten moniert, weil angeblich "adult content" vorhanden ist. Die Bewertung ist sehr "amerikanisch", d.h. selbst eine aus medizinischen Zwecken gezeigte "Brust weiblicher Form" kann schon "adult content" sein. Lange werde ich mich damit nicht rumärgern...

Nachdem nun mehr als fünf Monate seit dem Tod meiner Frau vergangen sind, blitzt manchmal der Gedanke "was mache ich nun mit dem Rest (meines Lebens)?" auf. In vielen Situationen sage ich mir allerdings: "Das war's - was willst und kannst Du noch erwarten?"
Die Kinder haben wir gemeinsam "groß" bekommen, die Enkelkinder kamen und kommen mit Freude (habe ich den Eindruck).
Ich muss nicht mich, sondern meinen Haushalt verkleinern; denn so wie es ist möchte ich es den Kindern nicht hinterlassen. Damit sind schon die nächsten Schritte geplant: reduzieren und dabei Sinnloses von sinnvollen Dingen zu trennen.

An manchen Tagen beschäftigt mich das Thema "Einsamkeit". Dabei: ich habe FreundInnen und etliche Bekannte, Familie - und kann fast jeden Tag etwas unternehmen; aber selbst die interessantesten Aktivitäten ersetzen für mich keine Partnerschaft. Ich komme zurück in eine leere Wohnung, was ich als großen Mangel und nicht als Freiheit empfinde.

16.9.
Ich stelle einige Restarbeiten fertig


15.9.
Nachdem mein lieber Besuch sich wieder im häuslichen Umfeld befindet, also wohlbehalten abgeliefert wurde, kann ich mich noch um einige Arbeiten kümmern. So bin ich für den Wochen-Anfang einigermaßen gerüstet.


14.9.
Enkelbesuch




13.9.
Gruppentreffen im Haus der Familie


12.9.
Ich bin nun offiziell Rentnerin.

Abends fahre ich spontan ins Flensborghus, habe ich doch im Vorfeld keine Eintrittskarte erworben; aber ich habe Glück an der Abendkasse.
Sicherlich bringen meine Ohr-Anhänger "Danish Design" mir Glück; denn es war ein sehr schönes Konzert.
Nur: das erste Mal, dass ich alleine dorthin gegangen bin :-(
Das Hans Ulrik Quartet spielte großartig auf:
leise Töne, die wie mit einer Feder die Seele streichelten - und laute Töne. Die Akteure begeisterten im Gemeinsamen ebenso wie im Solospiel!
Was mich besonders begeisterte: die hervorragend gespielte Gitarre (Gisbson halbakustisch) ging nicht wie bei verschiedenen Formationen unter, sondern trat an vielen Stellen deutlich hervor - und die Töne gingen direkt in den Bauch!
Das soll die Leistung der anderen Musiker nicht schmälern!.
"Gute Musik ist wie in einen Zug einsteigen und die Fahrt genießen" sage ich immer. Das war so ein Konzert heute!




11.9.
Ich treffe mich in Flensburg mit einer ehemaligen Mitschülerin. Später kann ich in Süderholz zum Geburtstag gratulieren.


10.9.
Heute kam Post "der letzten Woche", u.a. auch die "Freitagsreklame". Früher war nicht alles besser; aber als wir noch unseren "alten" Zusteller hatten, kam die Post regelmäßiger und zuverlässiger.


9.9.
Ich finde ein altes KIBIS-Infoheft. 2008/2009 wurde unsere Gruppe dort mit aufgeführt; also gibt es "uns" tatsächlich schon 10 Jahre oder mehr.




8.9.
Einige Beiträge zeigen mir, dass das Forum eine wichtige Funktion erfüllt und in einigen Fällen als "Notbremse" anzusehen ist. Gut, dass es diese Gemeinschaft gibt und manchen UserInnen in schwierigen Situationen ein wenig aus der Verzweiflung herausgeholfen werden kann.
Nachmittags plane ich, eine Gruppe im Haus der Familie zu besuchen, um zu schauen, ob sie etwas für mich wäre. Ich treffe allerdings vorher bei einem kleinen Einkauf eine Frau, die ich länger nicht gesehen habe. Aus einem "kurz in der Ecke beim Bäcker sitzen" wird ein längeres Gespräch, sodass ich meine geplante Aktivität verschiebe.


7.9.
Selbsthilfetag. Ich denke wir haben es gut gemacht.


6.9.
Noch nasser und kälter


5.9.
Kalt und nass; aber ich kümmere mich drinnen um die Vorbereitungen zum Selbsthilfetag, schreibe neu, drucke aus, suche Bücher zusammen...


4.9.
Abends war ich zum Essen eingeladen; das fand ich sehr nett!


3.9.
Kalt und nass, aber ich habe alles und muss nichts einkaufen. Das Fahrrad kann im Stall bleiben. Abends geht es zum Lesben-Stammtisch.


2.9.
Rundtour am Morgen: erst nach Jerrishoe, dann nach Flensburg - und schließlich nach Langballig; aber ich bekomme einiges geregelt.


1.9.
Der Sommer ist vorbei (?) Es ist meistens trocken, sodass ich mit dem Fahrrad zum Friedhof fahren kann.


31.8.
Ich bin noch etwas müde von gestern. Heute wird es wohl nicht so spät, dass das Bett mich sieht ;-)




30.8.
Klassentreffen in Westerland




29.8.
Einiges zu erledigen, aber ich habe geschafft, was ich mir vorgenommen habe.


28.8.
Endlich mal wieder zum Haareschneiden gewesen.


27.8.
Vormittags die Pflicht (Rentenantrag) - abends die Kür: bis spät mit einem lieben Gast auf der Terrasse gesessen.


26.8.
Noch ein "geschenkter Spätsommertag". Nachmittags mache ich es mir auf der Terrasse gemütlich, nicht ohne vorher den Rasen gemäht zu haben. Das Belohnungssystem funktioniert!


25.8.
Ein richtige Sonntagsrose





24.8.
Noch ein geschenkter Sommertag. Wir trinken draußen Kaffee.


23.8.
Ein sonniger Tag - jedenfalls wettermäßig


22.8.
Ein Nachmittagskaffee in Westerholz


21.8.
Ich würde mich wiederholen; deshalb schreibe ich heute (fast) nichts. Immerhin: das Wetter ist besser - und meine Fahrradkette frisch geschmiert.


20.8.
Feuchtigkeit haben wir wohl genug gehabt:



Es gibt immer nochkeine Bewegung in den Angelegenheiten, die mich nun schon Monate in Anspruch nehmen. Langsam bin ich verzweifelt.


19.8.
Ich komme einigermaßen in die neue Woche. Sogar "etwas Haushalt" wird erledigt. Heute denke ich daran: bevor ich die Waschmaschine starte, reinige ich die "Waschmittel-Schublade". Wer kommt eigentlich auf die Idee, so ein reinigungsunfreundliches Teil mit so vielen Ecken und Winkeln herzustellen?


18.8.
Meine Pläne für den Tag muss ich etwas abändern (wegen Regen keine Fahrradtour zum Friedhof), aber ich kann einiges verwirklichen.


17.8.
Ich habe kaum Energie. Das Strampeln gegen den Wind hat viel Kraft gekostet - und eine Ende ist nicht abzusehen. Heute war wieder nur die bescheuerte, in Plastik eingehüllte Reklame im Briefkasten. Ich möchte wissen, wie lange es noch dauert, bis endlich (Renten)Bescheide kommen.
Ich habe es heute ruhig angehen lassen. Wegen des Regens musste ich leider mit dem Auto zum Einkaufen fahren; doch morgen gönne ich dem Fahrrad erst ein wenig Pflege - und dann geht es zum Friedhof und anschließend vielleicht auf eine kleine Tour.


16.8.
Heute war endlich mal wieder ein Aufenthalt im Freien möglich, ohne nass zu werden. Diese Freiheit habe ich gleich genutzt, um den Rasen zu mähen. In einem Blumentopf entdeckte ich schon vor ein paar Tagen ein "Überraschungsgeschenk", das "einfach so" gewachsen ist.





15.8.
Ein Regentag; ich setze kaum einen Fuß vor die Tür.


14.8.
"Offener Treff" bei KIBIS im Haus der Familie


13.8.
Tag des "Mauerbaus" - und Geburtstag von "Oma Berlin" (†). Es werden auch heutzutage Mauern gebaut; aber es werden auch immer wieder Anstrengungen unternommen, noch mehr Werkzeuge zu entwickeln, die die Menschheit ausrotten können. Warum basteln die "Herrscher" ihre Atomwaffen nicht in ihrem eigenen Garten? Das wäre doch mal eine "zündende Idee".
Meine persönliche Warteschleife vertreibe ich mir, indem ich mich weiter in die Kunst des Strickens einarbeite. So ungefähr habe ich den Bogen raus, einfache Grundfertigkeiten "ohne nachzugucken" abzurufen.



12.8.
Vor dem Haus finden sich wieder SchülerInnen ein; denn die Schulbushaltestelle ist direkt vor meiner Tür. Lebendiges Dorf!
Vormittags Besuch, richtig "Redezeit"! Später versuche ich, mit Wolle und Nadeln weiter zu kommen. Das Prinzip habe ich wohl begriffen; nun fehlt noch ein wenig Fingerfertigkeit.


11.8.
Na, das haben wir doch gut hinbekommen - auch wenn erst die "Kindersitzfrage" für die Rückfahrt geklärt werden musste.
Morgen geht die Schule wieder los. Schön, dass wir die Möglichkeit vorher noch genutzt haben.

10.
Enkelbesuch; das erste Mal alleine verantwortlich...


9.8.
Gruppentreffen im Haus der Familie. Es war wieder richtig gut, denke ich. Schön, dass sich die Gruppe über 10 Jahre nicht nur hält, sondern auch entwickelt.


8.8.
Meine Fahrradtour zum Einkaufen kann meine Bilanz nur wenig aufbessern; denn ich habe diese Woche schon drei Mal das Auto benutzt. Ansonsten kämpfe ich mich - "Schritt für Schritt" durch meine Aufgaben. Das fällt mir manchmal schwer, weil es immer wieder zu Wartezeiten auf Bescheide und/oder Dokumente kommt.


7.8.
Ich kümmere mich um die Räimlichkeiten für die Gruppentreffen. Wir haben ein "Ausweich-Tagungslokal" im Haus der Familie.


6.8.
Frauen (Lesben)-Stammtisch


5.8.
Der Sommer mickert etwas, aber ich kann meine autofreie Zeit trotzdem weiter ausbauen, indem ich vormittags mit dem Fahrrad zum Einkaufen fahre.


4.8.
Radrennen hautnah: die Route der TeilnehmerInnen fürht wieder durch Ringsberg. Über den Fahrradweg komme ich trotzdem gut nach Munkbrarup zum Friedhof.




3.8.
Haus- und Gartenarbeit. Ich bin vernünftig und fahre nicht nach SPO, wie ich es erst geplant hatte. Morgen werde ich stattdessen einen kleinen Ausflug mit dem Fahrrad unternehmen.
Im Vorratsschrank befinden sich noch etliche Zutaten, die mich daran erinnern, dass ich immer sehr schön für uns beide gekocht habe. Jedenfalls wurde es mir immer bestätigt, dass es gut geschmeckt hat.
Das ist nun schon mehr als 4 Monate vorbei - und Inzwischen beschränke ich mich auf das Kochen an den Wochenenden. Für mich alleine zu kochen macht keinen großen Spaß.


2.8.
Die Rentenversicherung meldet sich, allerdings nicht zu meinen eigenen Angelegenheiten, sondern weil die Mitarbeiterin eine "Fachfrage" hat. Es erstaunt mich fast, dass ich weiterhelfen kann.


1.8.
Gartenarbeit empfinde ich - jedenfalls stellenweise - als meditativ. Das ist nicht der Fall, wenn ich den lauten und stinkenden Rasenmäher über die Fläche schiebe, sondern wenn ich mich mit den Blumen beschäftige. Noch gibt mir die Blütenpracht das Gefühl, dabei ziemlich viel richtig zu machen. Ich hoffe, ich mache keine groben Fehler, sodass die Pflanzen unter meinem Einsatz leiden.


31.7.
Der Juli geht mit einem heftigen Regen/Wolkenbruch zu Ende




30.7.




29.7.
Ich erledige Post; mache mich sogar zwei Mal mit dem Fahrrad auf den Weg zur Filiale. Der Mitarbeiterin die sich wunderte, habe ich das so begründet: "Es hat mich sooo gefreut, dass Du nach dem Urlaub wieder hier bist...".
Nachmittags faulenze ich auf der Terrasse, kümmere mich zwischendurch aber immer wieder um den Haushalt.


28.7.
"Mein Sonntag". Bisher habe ich "unsere Sonntage" meistens gemocht. Es fällt mir schwer (ich weiß, dass ist langweilig für euch), dass es jetzt nur noch "mein Sonntag" ist.
Ich widme mich meinen hauswirtschaftlichen Aufgaben, fahre mit dem Fahrrad zum Friedhof - und ich schreibe einen Leserbrief.
Draußen auf der Terrasse lese ich im dänischen Buch über PartnerInnnen, die verstorben sind. Immer noch ist das "schwere Kost".


27.7.
Samstag: Haushalt, Einkauf und Ausruhen...


26.7.
Ein schöner Abend und Sonnenuntergang in Westerholz




25.7.
Ein schöner Nachmittag in Satrup. Nun habe ich sogar wieder neues Kräutersalz!


24.7.
Ein "Sch***-Tag" (ohne Grund(?)). Mir ist zum Heulen. Immerhin raffe ich mich auf und gehe in den Garten, um mich dort mit den Pflanzen zu beschäftigen. Ich gönne mir aber auch ein Sonnenbad in meinem Kleid, das ich vorne öffnen - und falls jemandkommt, ganz schnell wider schließen kann.


23.7.
"Fahrrad-aktiv!" Vormittags in Langballig gewesen und nachmittags in Glücksburg. Das macht mir bei dem schönen Wetter kaum Mühe, sondern bereitet mir Vergnügen.
Das Kaffeetrinken bei meiner Schwester war eine schöne Abwechslung.


22.7.
Ein trüber Tag. Da es regnet und ich nichts brauche, fahre ich nicht einmal zum Einkaufen.


21.7.
Weil gestern ein Tag mit vielen Aktivitäten war, habe ich es heute ruhiger angehen lassen. Immerhin: Rundtour zum Friedhof. Für den Rückweg wähle ich den Rimweg.


20.7.
CSD in Heide







19.7.
Haus und Garten werden in Ordnung gehalten oder gebracht, so weit wie ich komme. Beim Rasenmähen hätte ich mich nicht so beeilen müssen; denn der Regen blieb aus. So hoffe ich auch für morgen auf gutes Wetter.
"Mal kurz in den Garten" geht nicht - die Erfahrung habe ich dieses Jahr schon häufig gemacht!


18.7.
"Terminglück" - der Rentenberater, der mich heute aufsucht, erzählt: "... morgen fahre ich in Urlaub!" Gut, dass wir die Formalitäten sofort erledigen konnten. Ich habe noch mehr Glück. Als ich bei meiner Ärztin anrufe, um wegen eines Rezeptes nachzufragen, sagt mir die Dame vom Empfang: "Aber das ist nur noch heute möglich. Danach haben wir Urlaub".
Ja, es ist Urlaubszeit!
Wenn ich gerade mit dem Auto unterwegs bin, dann versuche ich, Termine und Erledigungen zu bündeln. Ich mache mich heute endlich auf den Weg zum Krankenhaus. Dort will ich schon länger etwas abgeben, was hier nicht mehr benötigt wird. Schon der Weg dorthin über die Toosbystraße erinnert mich an die vielen Male, die ich dort schon lang gefahren bin - allerdings konnte ich begleiten oder besuchen. Nun bleibt mir die Funktion als "Lieferantin" - und Erinnerungen, die weh tun. Ich habe "Magengrummeln", als ich auf den Parkplatz fahre. Das verschlimmert sich beim Betreten des Krankenhauses und steigert sich noch beim Warten auf den Fahrstuhl zur Onkologischen Tagesklinik. Wieder warte ich auf den "langsamsten Fahrstuhl von ganz Flensburg". Immer noch steht unter dem Schild:



Auf der Station bin ich "PB" - "persönlich bekannt". Einige Schwestern schenken mir ein "Wiedererkennungslächeln". Menschen warten am Empfang - genau wie wir oft gewartet haben. So viele Menschen - so viele Schicksale! Ich frage höflich, ob ich das Päckchen "einfach schnell abgeben darf". Ich darf. Befreit geht es mit schnellen Schritten zurück zum Fahrstuhl. Ich hätte eigentlich die Treppe nehmen können/sollen - aber das hätte mir die Möglichkeit genommen, die beste Taste zu drücken: "E" wie Erdgeschoss. Von dort geht es zum Ausgang!


17.7.
Alls richtig gemacht im Garten - und von meiner Frau gut angelegt: es summt und brummt und es zeigt sich eine gute Vielfalt.




16.7.
Mir fällt nichts ein. Ich bin zwar fleißig im Garten (etwas) und freue mich über sonnengetrocknete Wäsche, aber das war's auch schon mit den positiven Erlebnissen (bis jetzt).
Die dunklen Gedanken kommen oft wieder - genau wie die Spinnen, die ich jeden Tag nach draußen bringe, damit sie nicht im Staubsauger landen. Ich habe das Gefühl, wenn ich eine behutsam nach draußen gebracht habe, sind dafür gleich zwei neue zu entdecken.


15.7.
Wie soll es nur weitergehen? Ich warte immer noch auf Bescheide. Alles zieht sich endlos! Neid ist mir sonst fremd - aber wenn ich sehe, was Menschen in ihrem "normalen Leben" erleben können und dürfen, dann denke ich macnhmal "ungerecht" (aber mir ist schon klar, dass jede(r) (s)ein Päckchen zu tragen hat).. Durch meine ungesicherten Umstände habe ich oftmals keine Energie. Das verschafft mir ein "schlechtes Gewissen". Allerdings raffe ich mich immer wieder zu Aktivitäten auf, die notwendig sind. Haus und Garten sind nicht verlottert! Ich weiß, es geht anderen Menschen in einer Trauerphase genau so; aber das hilft zunächst nicht über den Schmerz hinweg. Ich hoffe, das bessert sich.
Als ich oben das Kinder/Gästezimmer sauber mache, entdecke ich ein Geschenk: die Blume, die wir ich schon Jahrzehnte haben, schenkt zu seltenen Anlässen eine wunderschöne Blüte:




14.7.
Ein trüber Tag. Als ich mich auf dass Fahrrad setze, um zum Friedhof zu fahren, beginnt es zu regnen. Ich verzichte auf die "Naturdusche" und fahre ausnahmsweise mit dem Auto.


13.7.
Ein gewöhnlicher Samstag: Einkauf, Haushalt, Ausruhen, Garten...


12.7.
Wieder ein Zwölfter eines Monats, der auf einen Freitag fällt.



Abends: Gruppentreffen. Die haben nach Möglichkeit immer zusammen besucht. "Schön, heute sehen wir die Gruppe", hat sie meistens voller Vorfreude gesagt.


11.7.
Ein trüber Tag - innen und außen. Ich lese weiter über Menschen, die trauern. Das "Ludermanifest" habe ich ausgelesen. Das Buch werde ich mir kaufen; denn es enthält viele lesenswerte Ansätze.


10.7.
Trocken und nur leichter Wind: eine gute Gelegenheit für ein "Fitnessprogramm mit Zusatznutzen". Mit dem Fahrrad fahre ich nach Flensburg, um etwas zu erledigen. Danach bekommt der Rasen (s)einen "Kruzhaarschnitt". ;-)


9.7.
Immerhin: ich erhalte heute ein Schreiben mit meiner neuen Nummer.
Dienstag - immer noch habe ich das Gefühl, es ist ein "OTK-Tag" - genau wie der Donnerstag. Die vielen Termine dort und die Wartezeiten stecken mit noch in den Knochen und im Kopf.
Wo ich gerade bei "Wartezeiten" bin: Bescheide von der Rentenversicherung habe ich immer noch nicht - und wenn die Rentenversicherung nicht zahlt, dann zahlt auch die andere Stelle nicht. Es ist frustrierend und an manchen Tagen verliere ich den Mut und die Zuversicht, dass eines Tages alles so geregelt sein könnte, dass ich weiß, woran ich bin. Vielleicht habe ich mich zu sehr darauf verlassen, dass ich alles gemacht und veranlasst habe... (?)


8.7.
Start in die neue Woche. Viel gibt es nicht zu berichten.


7.7.
Ein Sonntag mit seinen Ritualen. Ich bin froh, dass ich einige Bücher zum Theme "Trauer" gelesen habe. So weiß ich, dass der Schmerz "normal" ist, obwohl er mir alles abverlangt. Während ich das hier schreibe, singt ein Chor auf DRK
For�rsdag von Anne Linnet (zufällig; das Programm des sonntäglichen Singens ist nicht von mir gemacht). Manche Menschen im Publikum sind genau so gerührt wie ich - und die Tränen fließen. Dabei sind sie doch bei unserem Gottesdienst nicht dabei gewesen.

6.7.
Dem Garten ist anzusehen, dass ich ein paar Tagen wegen des Regens nicht draußen war.




5.7.
Ich schreibe mal lieber nicht, wie ich mich wirklich fühle. Es ist, als wäre ich in einer Endlos-Warteschleife gefangen. Nach einem Monat bekomme ich von einer Stelle, von der ich endlich eine aussagekräftige Nachricht erwartete, eine nichtssagende Mitteilung.
Abends stimme ich meine Gitarre, die lange ohne mich auskommen durfte und spiele ein wenig.


4.7.
Ich erlebte einen sehr schönen Nachmittag und Abend in Flensburg.
Das tat richtig gut - und dabei habe ich vieles über die Bedeutung des Wortes "Konsistenz" gelernt.


3.7.
Ich vertreibe mir die Wartezeit und lesen in dem Buch. Es sind lauter Abschiede beschrieben, die mich sehr aufwühlen. 25 Dänen schreiben über den Tod ihrer Frauen oder ihrer Männer.
Das Warten auf Bescheide und Dokumente frisst mich langsam auf und mindert meine Aktivität (milde ausgedrückt). Ich habe noch keine Idee, wie ich die Vorgänge beschleunigen könnte.


2.7.
Lesben-Stammtisch in Flensburg. Dabei kann ich gleich noch ein Buch in der Bücherei abgeben und zwei neue ausborgen.





1.7.
Montag - kein Schontag. Heute muss ich doch das Auto bewegen. Es fährt noch!


30.6.
"Windig und heiß". Meine Wäsche trocknet im Turbo-Gang draußen auf der Terrasse. Wegen des Windes bin ich nicht zum Strand gefahren; aber vormittags habe ich eine kleine Fahrradtour zum Friedhof unternommen.
Meine "Gemütslage" ist noch nicht viel besser, auch wenn ich mir "Mühe gebe" und mehr oder weniger aktiv bin. Manches ist allerdings aufgesetzt. Ich hoffe, ich komme bald aus dem Tief; denn es tut so weh...
Immerhin: ein halbes Jahr haben wir geschafft.


29.6.
Ich montiere einen zweiten Einkaufskorb auf mein Fahrrad. So kann ich auch größere Einkäufe nach Hause transportieren, ohne das Auto benutzen zu müssen. Außerdem pumpe ich die Reifen hart auf; es fährt sich gleich viel leichter!
Nachmittags nutze ich die Terrasse zum Sonnen und trage dabei wieder ein Kleid mit einer vorderen Knopfreihe. So kann ich es schnell schließen, wenn jemand kommt. Aber ich musste diesen Trick nicht nutzen.


28.6.
Ich fahre gleich morgens mit dem Fahrrad zum Friedhof, um die Blumen zu wässern; denn ich erwarte einen heißen und trockenen Tag.
Ich habe wieder vergeblich auf Bescheide gewartet. So langsam mache ich mir Gedanken um meinen Gemütszustand; die ewige Warterei setzt mir zu. Montag beginnt der neue Monat, aber ich habe noch keine rechte Perspektive. Dabei habe ich alles in die Wege geleitet, was ich regeln sollte...


27.6.
Zahnarzt-Termin. Ich finde mich zur Prophylaxe ein. Ansonsten bewegt sich nicht viel...


26.6.
"Schwitztag"; denn ich bin erst mit dem Fahrrad unterwegs und kümmere mich dann um den Rasen. Nachmittags kühlt es ab.


25.6.
Ein Nachmittags-Ausflug nach Westerholz und Langballigau




24.6.
Vormittags ein wenig Büroarbeit, danach mit dem Fahrrad zur Post. Nachmittags habe ich "Rosen geschnippelt" und dabei gesehen, dass eine Staude fast keine intakten Blätter mehr hat. Da haben wohl auch gefräßige Raupen zugelangt(?)
Ich habe die Zweige der Staude ziemlich gestutzt; vielleicht ist dadurch noch etwas zu retten.


23.6.
Eine kleine Tour: ich fahre mit dem Fahrrad zum Friedhof. Damit erschöpfen sich auch schon meine "aktiven Tätigkeiten" für diesen Sonntag, aber ein Sonntag soll ja auch ein Ruhetag sein, wenn möglich. Nachmittags sitze ich auf der Terrasse. Es war ungewohnt für mich, ganz alleine vor dem Kleiderschrank mit den Sommersachen zu stehen. Die Frage "passt das noch?" musste ich ebenso alleine klären wie "darf ich DAS nehmen?"




22.6.
Kinderfest in Ringsberg. Ich hatte Spaß mit meinen Enkeln,die sich rege an den schönen Mitmach-Aktionen beteiligten.




21.6.
Ich muss meine Sendungen mit dem Auto zur Post fahren; denn vormittags regnet es. Das Fahrrad muss wohl bis Sonntag warten; denn morgen findet hier ein Kinderfest statt - und meine Enkel werden kommen.


20.6.
Ich lenke mich ab und vertreibe die Wartezeit durch etwas Arbeit im Büro. Die gewünschten Bescheide sind noch nicht eingetroffen.


19.6.
Zahnarztbesuch am frühen Morgen. Im Hintergrund: Blitz und Donner. Als ich die Praxis verlasse, hören ich Sirenen. Später ist zu lesen: ein Blitz ist in ein Reetdachhaus eingeschlagen und hat das Dach in Brand gesetzt.
Nachmittags: Besuch von zwei lieben Freundinnen aus dem Forum. Eine Motorradtour führte sie bis Ringsberg.


18.6.
Ich befinde mich weiterhin "im Keller" und traue mich kaum, mich anderen Menschen zuzumuten. Das wird hoffentlich besser, wenn der Zahnarzt morgen einen Grund für meine Zahnschmerzen findet und ihn beheben kann. Ich habe das Gefühl: "... das hat gerade noch gefehlt!"


17.6. - ein denkwürdiges Datum. Wer weiß das noch?
Ich nutze das trockene Wetter und bin im Garten aktiv. Der Rasen wird gemäht. Zur Erholung trinke ich auf der Terrasse Kaffee und lese weiter im "Luder Manifest".
Später mache ich die Erfahrung, wie meditativ das Schneiden von Rosen ist. Ein Blick durch den Kamerasucher zeigt, dass Schmetterlinge nicht nur auf Blumen sitzen.




16.6.
Ich fahre mit dem Fahrrad zum Friedhof. Eigenartig: die Anwesenheit anderer Menschen ganz in der Nähe wirkt störend auf mich. Später, allein vor dem Grab stehend, bringe ich wieder kein Wort hervor, aber muss weinen.
Ich habe mir vorgenommen, eine Tour zu machen und fahre dann auch tatsächlich von Munkbrarup aus weiter nach Glücksburg und werfe einen Blick auf das Strandleben. Das läuft allerdings auf Sparflamme, da es ziemlich bewölkt ist. An einem schönen Tag werde ich mir auch einmal einen Strandkorb gönnen, habe ich mir vorgenommen.
Am Rüder See entlang geht es zurück.




15.6.
Ein Samstag mit den üblichen Aufgaben, aber auch Freuden


14.6.
Noch 'ne Karte ist gekommen....
Nun bin ich wohl komplett!
Mittags war mein Vermieter mit der Heckenschere zugange und ich habe etwas geholfen, das Schnittgut zusammenzutragen.
Nachmittags zog ein Gewitter hoch - und abends war Gruppentreffen.


13.6.
Mein Hals ist etwas beweglicher: das tut gut. Ich traue mich auf das Fahrrad und fahre vorsichtig zum Einkaufen.
Für morgen habe ich lieber einen "Spontan-Termin" beim Zahnarzt ausgemacht. Bei meinem "Glück" zur Zeit möchte ich nicht, dass sich leichte/mittlere Probleme über das Wochenende zu einem großen Problem auswachsen.


12.6.
Ich könnte die Meldung von gestern wiederholen...
Da ich noch Vorräte habe, musste ich das Haus nicht verlassen.
Mit Hilfe eines netten Menschen vom phpBB3-Forum habe ich die Anmeldeprobleme (und andere) im Forum (hoffentlich) unter Kontrolle.
Gern würde ich mich unter der Decke verkriechen und einen Tag nur schlafen; aber da ich einen "steifen Hals" habe, wird daraus nichts. Ich kann nicht gut liegen.


11.6.
Ich will nicht jammern, aber mir geht es körperlich nicht gut, also jammere ich doch, obwohl ich mich dagegen sträuben möchte.
Dabei: eigentlich habe ich zu tun, aber ich schaffe im Moment nichts.


10.6.
Ich werde abgeholt und wir fahren nach Glücksburg ins Café. Bei Regenwetter müssen wir drinnen sitzen.




9.6. Pfingsten
Da "Mühlentag" ist und die Parkplätze knapp sind,, fahre ich mit dem Fahrrad zum Friedhof. Eine ganz kleine Harke habe ich dabei; aber es ist nicht viel zu harken.


8.6.
Beim Einkaufen sehe ich diesen schönen alten Käfer mit "Brezel-Heckfenster". Das abendliche Grillen in Süderholz wird sehr kalt bei dem Regen.




7.6.
Für die Entwicklung und Erhaltung der Bein-Muskulatur habe ich einiges getan heute: zwei Fahrradtouren (natürlich mit Gebrauchsnutzen Einkauf) und das Mähen des Rasens. Für die Arme muss ich mir noch ein Programm audenken; denn die sind sehr dünn geworden.
Nebeneffekt meiner Fahrradtouren: "reale soziale Kontakte" habe ich auch gehabt.


6.6.
Ich erledige Korrespondenz. Als ich endlich fertig bin und zur Post fahren will, sieht es nach Regen aus. So bleibt das Fahrrad heute im Stall.


5.6.
Jeder ausführliche Besuch im Garten und jede Tätigkeit dort ist mit Wehmut verbunden. Wenn ich Rosen beschneide, dann muss ich mich selbst fragen:
"Ist das in Ordnung so?" Auch frage ich mich: "wie hätte SIE es gemacht?" Ich habe es so gemacht, wie ich es für richtig gehalten habe.
Ich hoffe, ich habe nicht die falschen Pflanzen rausgerissen und ich würde mich freuen, wenn ich die Rosen auf die richtige Länge gekürzt habe. Vormittags war ich mit dem Fahrrad unterwegs; anschließend war leider ein Vogel zu beerdigen.




4.6.
Ein gemischter Tag, der abends mit dem "Lesben-Stammtisch" abgeschlossen wurde.


3.6.
Eine Tour nach Flensburg. Ich muss die Bücher in der Bücherei tauschen und habe einen Termin bei meiner Frauenärztin.
In der Stadt wird fast überall gebaut, Durchkommen ist schwer und Parken auch. Im Parkhaus der Bücherei gibt mir ein Mitarbeiter einen Hinweis, wo ich das Auto "kurz mal" abstellen kann, auch wenn es nicht ganz den Regeln entspricht.


2.6.
Nach dem "Aktivitätstag" folgt ein Tag zur Erholung. Ich kann mich nicht entschließen,zum Strand zu fahren; denn ich hätte keine BegleiterInnen gehabt - und allein wäre es mir langweilig gewesen. Ich war zwar gut vorbereitet und eine gute Freundin hat aus der Ferne einen Blick auf mein potenzielles Strandoutfit geworfen, aber ich bin schließlich doch hier geblieben und habe mich auf der Terrasse gesonnt. Da sie relativ abgeschlossen ist, habe ich mein Outfit hier ausprobiert.
Im Garten verrichte ich etwas "Schnippel-Arbeit". Ich muss mich immer noch daran gewöhnen, dass sich mein Aufgabengebiet erweitert hat.




1.6.
Aktivitätsrag: Einkauf, ein kurze Pause, ein wenig Grabpflege, Fenster geputzt...


31.5.
Ich habe mich weiter durch das Trauerbuch gelesen, aber auch eigene Gedanken diskutiere ich "mit mir selbst".
Heute wurde mir noch einmal bewusst, dass meine Person besonders im letzten Jahr über den Begriff "pflegende Angehörige" definiert wurde. Das ist nun fortgefallen: keine Kontakte zu Ärzten und Einrichtungen, kein Begleitdienst, keine Ansprache mehr als "Frau von Frau...".
Diesen "Wegfall" von Eigenschaften muss ich erst einmal neu füllen; sonst bleibt wohl Leere(?)
Von den Hospizmitarbeiterinnen wurde ich, als meine Frau dort "gelistet war", als Angehörige ebenso gefragt, wie es mir geht, wie von der Hausärztin. Auch das ist enfallen, weil der Grund nicht mehr besteht und ich nicht mehr auf ihrem Schirm zu sehen bin. Bei der Hausärztin habe ich nur die Überweisung für Montag abgeholt; aber die Frauenärztin hat bestimmt Zeit für ein paar Worte.
(nein, ich erwarte nicht, dass mich jeder jeden Tag bedauert)


30.5.
Ein denkwürdiger Tag; denn es war das erste Mal, dass ich einem unserer Kinder als "übrig gebliebene" gratuliert habe.
29 Jahre: groß ist das Kind geworden!


29.5.
Aktivzeit: Wäsche gewaschen, mein Bett neu bezogen, Rasen gemäht und den Einkauf mit dem Fahrrad erledigt.
Nachmittags unternehme ich eine weitere Fahrradtour nach Glücksburg.


28.5.


Ja, die Frage ist nicht einfach zu beantworten und ein "Handbuch" zur Trauerbewältigung gibt es nicht. Die Hinweise und Ratschläge sind sicherlich nicht für jeden Menschen gut und direkt umzusetzen, aber es lohnt sich doch, "mit Hilfe" an die Aufgaben zu gehen, die sich auch weiterhin in der nächsten Zeit stellen. Ich arbeite "zweigleisig", kümmere mich um Formalitäten, setze aber auch das Aufräumen fort.
Bei jedem Teil, das eine besondere Beziehung zu meiner verstobenen Frau hat oder wo ich eine besondere Beziehung zu spüren glaube, kommen in mir immer wieder besonders starke Gefühle der Verlassenheit ans Tageslicht. Ich muss für Abwechslung sorgen und werde in den nächsten Tagen Schwimmen gehen. Allein das Fahrradfahren ist zu wenig Bewegung.


27.5.
Vormittags ein Plauderstündchen mit meiner Schwester. Nachmittags schwinge ich mich auf mein Fahrrad, um noch kurz etwas zu erledigen.



26.5.
Ein Wahl- und Regensonntag


25.5.
Ich muss irgendwie lernen, dass der Tod meiner Partnerin nicht der "Preis" ist für irgendwelche Entwicklungen in den letzten Jahren. Das fällt manchmal schwer, da es "rein zeitliche Zusammenhänge" gibt. An dem Thema muss und werde ich weiter arbeiten.
Heute war ein ruhiger Tag. Viel Zeit habe ich damit verbracht, ein Telefon wieder funktionsfähig zu machen. Ich freue mich, wenn ich etwas erhalten kann und es "wieder funktioniert". Allerdings frage ich mich auch, ob es sehr sinnvoll ist, sich (fast) immer mit "Bastlergeräten" rumzuschlagen. Manchmal ist es sicherlich einfacher (und befriedigender?) in einen Laden zu gehen und einfach auszuwählen.


24.5.
Ich kann wieder einiges regeln und komme mit dem Einlösen meines Versprechens weiter: ich entsorge Überflüssiges und fahre zum Sperrmüll. Mit dabei: Reste einer Eckbank und ein alter, kaputter Schlitten. Den heilen Schlitten hebe ich auf, falls es mal wieder richtig Winter wird und die Enkel ihn nutzen wollen. Inzwischen weiß ich, wo die richtigen Container bei der Sperrmüll-Sammelstelle stehen.


23.5.
Ein Abend im Haus der Familie, KIBIS: Offener Treff


22.5.
Seniorenfahrt zur dänischen Insel Mandø, geplant vom Dorf.Ausschuss des Dorfes Ringsberg.





21.5.
Ich erledige weiterhin Formalitäten und bin deshalb unterwegs.

20.5.
Ein aktiver Tag. Dabei: der Tag kann ja nicht aktiv sein, aber ich. Vormittags habe ich einen Termin, um Versicherungsangelegenheiten zu regeln, nachmittags ist Haus- und Gartenarbeit dran.



19.5.
In Team-Arbeit bepflanzen wir das Grab. Anschließend bereite ich mit meinem Enkel Pizza zu. So ist auch für das leibliche Wohl gesorgt und wir können alle zusammen speisen..

18.5.
Ein relativ typischer Samstag: Einkauf, etwas Haushalt erledigen...
In der Stauden-Gärtnerei kaufe ich Blumen; denn morgen wollen wird das Grab bepflanzen.

17.5.
Es kamen mehr Menschen zu unserer Veranstaltung anlässlich des 17.5. als im letzten Jahr. Simone Lange fand geeignete Worte für ihre Ansprache.



16.5.
Heute ist es nicht ganz so sonnig und "innerlich" sogar recht dunkel. Das Fahrrad bleibt heute im Stall; denn es sah nach Regen aus.

15.5.
Mal schnell Flaschen zum Container gebracht - und gleich ein Foto gemacht



14.5.
Die tägliche Tour mit dem Fahrrad tut gut. Ich versende meine BH-Spende an den Landfrauenverband und erledige einen kleinen Einkauf.
Nachmittags lenkt mich eine "Garteninspektion" nur wenig ab. Ich beschäftige mich immer noch sehr mit dem Thema "Endgültigkeit".
Dabei fühle ich mich "zurückgelassen", ja, "Verlassen". Auch wenn wir gewusst haben, dass der Abschied nahe war und "jederzeit" mit den "letzten Schritten" zu rechnen war, haben wir nicht rational danach gelebt, aber wir haben das Beste aus der Situation gemacht, denke ich meistens.
Andererseits sind viele Fragen für mich offen geblieben, mit denen ich mich nun allein auseinanderzusetzen habe. Ich hoffe, das gelingt mir (besser).

13.5.
Ich fahre nach Flensburg und nehme am Hissen der Regenbogenflagge teil.



12.5.
Ein Blick in den Garten zeigt: der kleine "Forumbaum" wächst. Es ist "Muttertag" und der 12. - ein Tag mit vielen Erinnerungen und traurigen Momenten.



11.5.
Ein schöner Ausflug mit Sabrina nach Röm



10.5.
Auch an diesem Freitag beschleicht mich am Vormittag ein Gefühl von Traurigkeit. Auch der Himmel weint.
Abends: Gruppentreffen. Wir sind nur 7 TeilnehmerInnen.

9.5.
Ein schnelles Forum-Update. Ansonsten beschäftige ich mich mit Rentenfragen.

8.5.

Ich habe eine "Frauen-Zeitschrift" gekauft. Ich bemerke allerdings, dass mich einige Themen nichts (mehr) angehen. "Und trotzdem sind wir noch zusammen" - sicherlich ein Thema, das viele Paare in längeren oder kürzeren Beziehungen für sich diskutieren können und vielleicht auch sollten. Auch der schlaue Psychologe, der die Frage stellt, ob die Häufigkeit von Sex (in Beziehungen) verhandelbar ist, zeigt mir, dass sich "meine Themen" verändert haben und solche Fragestellungen bei mir ins Leere gehen, obwohl ich sie früher durchaus als diskussionswürdig empfunden hätte.
Ich war sehr aktiv heute im Garten und im Haus. Außerdem bin ich mit dem Fahrrad zum Einkaufen gefahren. Ich bin meinen Gefühlen aber nur davon gelaufen und davon gefahren; denn "innerlich" bin ich nicht aktiv, möchte eigentlich in mein Bett flüchten und in das große Kissen heulen. Aber das wird auch nichts helfen, schätze ich mal.
Ein Artikel, den ich heute nachmittag lese, zeigt die unterschiedlichen Sichtweisen auf das Sterben eines Menschen auf. Alles ist noch so frisch...
... und es ist für mich schwer auszuhalten.

7.5.
Ein ereignisreicher Tag: vormittags Friseurbesuch, nachmittags war ich zum Geburtstag eingeladen - und abends besuche ich einen "Lesben-Stammtisch".
"Bunte Mischung" ;-)

6.5.
Ich starte etwas schwerfällig in die neue Woche

5.5.
Es gibt keinen vernünftigen Grund, Geräte wegzuwerfen, nur weil das Betriebs-System sie nicht mehr unterstützt. Meinen alten Epson Perfection 1650, den ich von Klaus Lorenzen damals geschenkt bekommen habe, konnte ich mit einem Treiber für den 2400er von Epson noch einmal zum Arbeiten bewegen. Mehr will ich nicht: ab und zu ein Foto oder ein Dokument einscannen und archivieren! "Nur mal ein Blick" in einem Elektronikmarkt gestern zeigte, dass es kaum noch "Nur-Scanner" gibt. Dafür gab es eine riesige Anzahl an Kombi-Geräten. Ich mag keine Kombi-Geräte...
...die sind auch viel zu "billig".

4.5.
Vormittags darf ich meinen "richtigen" Ausweis abholen. Nun bin ich nicht mehr "vorläufig" ;-)
Ansonsten bin ich einigermaßen fleißig; aber das ist auch gut so, lenkt mich ab.

3.5.
Ich wage das Abenteuer und nehme ein Update auf Windows 10 vor. Genau wie mit den neuen Führerscheinen: eines Tages muss es wohl sein, dass ein Update vorgenommen wird..
Der Rechner arbeitet einen halben Tag, aber was soll ich sagen: es funktioniert, fast von alleine. Ich habe zwar noch keinen Ton; aber das kann ich zunächst verschmerzen.
Ich erhalte wieder sehr bewegende Briefe - und Wahlunterlagen mit meinem richtigen Namen.
In vielen Briefen ist zu lesen: hinfallen - aufstehen - lächeln - weitermachen. Ich muss sagen: dem Tod eines geliebten Menschen kann ich nicht auf diese Weise begegnen. Bei fast allen anderen Gelegenheiten hat es geklappt; aber ich brauche eine Zeit der Trauer und bin manchmal froh, dass ich einfach heulen kann. Das Lächeln kommt auch wieder - ganz bestimmt!

2.5.
Ich erledige "Behördengänge". Unterwegs gerate ich in einen Stau; aber in der Kreisverwaltung geht es recht zügig, sodass ich die gewünschten Papiere recht schnell in der Hand halte. Ein neuer Führerschein ist auch beantragt.
Dann unternehme ich einen "Ausflug" nach Tarp. Vorher halte ich kurz bei Holtex. Es ist ungewohnt; denn beides erledige ich zum ersten Mal alleine. Habe ich vorher meine Frau zum Büchertausch in die Bücherei gefahren, so bleibt es mir heute nur, ihre Bücher "endgültig" abzugeben.

1.5.
Ein ruhiger 1. Mai.
Mir fällt noch eine Begebenheit von gestern ein. Ich habe Spargel gekauft.
Die Dame an der Kasse sagt zu mir: "... das ist aber wenig, das reicht wohl nur für eine Person!"
Ich: "das ist richtig, ich bin ja auch nur eine Person".
Dann erst bemerkt sie, dass es seinen besonderen Grund hat, dass ich nicht mehr "für Zwei" einkaufe.



Ein gutes Gefühl, wenn ich koche und alles ist so, dass ich nichts verbessern könnte; denn es ist einfach gelungen.
Gern hätte ich meine vertraute Partnerin an meiner Seite gehabt, nicht nur des Lobes wegen.

30.4.
Ich bin "geflüchtet"; denn vor unserem Haus befindet sich der Dorfplatz, auf dem der Maibaum aufgestellt wird. Ich nutze die Zeit für Einkäufe,

29.4.
Viele Menschen hier sind emsig dabei, sich auf die Maifeier vorzubereiten. Ich werde wohl eher etwas Abstand suchen, wenn vor unserem Haus der Maibaum aufgestellt wird.
Nachmittags: ein Beratungstermin. Ich hoffe, ich konnte helfen.

28.4.
Ein "Nachthemdentag". Mittags ziehe ich mich aber doch an und fahre zum Friedhof. Ein leises Wort, ein stiller Blick



27.4.
Der Tag danach. Etwas "Samstagsroutine" (soweit das möglich war). Habe den Einkauf erledigt und den Rasen gemäht. Später Treffen mit den Kindern. Abends bringen wir "unseren Berliner" zum Zug.



26.4.


Noch sieht alles schlicht aus vor dem Gottesdienst, aber schon bald füllt sich die Kirche mit Blumen, lieben Menschen und guten Wünschen, aber auch Tränen.
Ich bin überwältigt wie viele Menschen uns in diesen Stunden beistehen und meine verstorbenen Frau auf ihrem letzten Weg begleiten. Ich möchte mich bei allen, die dabei waren oder aus der Ferne an uns gedacht haben, herzlich bedanken. Da hier eher Menschen aus dem Forum und der Gruppe lesen, kommt mein Dank zuerst bei diesen LeserInnen an - und der kommt von Herzen.

25.4.
Gefühlschaos, aber auch das Gefühl, dass alles geregelt sein müsste für die Beisetzung, die morgen stattfindet. Ich hoffe, wir haben an alles gedacht.

24.4.
... und das als "Servicekönig": auf eine "Meldung wegen Todesfall" kam heute folgendes Schreiben:



23.4.
Halbwegs Alltag: ich erledige Post, Nachmittags Besuch, der mich ablenkt. Mit "Schwesterherz" und ihrem Mann gehen die Gesprächsthemen so schnell nicht aus.

22.4.
Weil ich noch nicht gelernt habe, (wieder) allein zu laufen, beschäftige ich mich trotz des wunderschönen Ostermontagswetters drinnen. Es ist auch genug zu tun. Ich erledige Post und hoffe, dass ich niemanden vergessen habe.

21.4.
Schönes Osterwetter; aber ich werde erst wieder lernen müssen, zu laufen. Ich komme mir vor wie in der ersten Zeit nach Gebrauch der Kinderwagen und Sportkarren. Ich kam mir nackt vor mit leeren Händen. Nun sind die Hände wieder leer; es fehlt die vertraute Hand an meiner Seite. Mir fehlen die Gespräche, das Planen, das gemeinsame Heimkommen, Eis oder Kaffee unterwegs...
Der Osternachmittag bei den Kindern und Enkeln ist schön. Aber auch da: "... wenn die andere Oma da wäre, bräuchten wir 8 Stühle...".

20.4.
Ein Paket vom Berliner Senat; das ging schnell! Gut, dass wir zusätzliches Material für unseren Stand haben, den wir am 17.5. auf dem Südermarkt in Flensburg bestücken.



19.4. Karfreitag
Es ist nun genau eine Woche her - und ich habe es immer noch nicht realisiert. Wenn ich nachmittags nach Flensburg fahre, dann fahre ich gedanklich zu IHR und will den Weg zum Krankenhaus einschlagen, aber ich habe heute unseren Sohn zum Bahnhof gebracht, der bis zur Trauerfeier in seine Wohnung fährt. Ich erledige Post. Meine Gedanken bewegen sich in düsteren Bahnen. WARUM? frage ich mich immer wieder. Dann muss ich mir sagen: "wir haben es gewusst - und mussten seit Weihnachten jeden Tag damit rechnen...".
Trotz der "geschenkten" Wochen und Tage, in denen wir es recht gut hatten, möchte ich hinausschreien: "ZU FRÜH!", aber das wird nichts helfen. Hätten wir noch etwas "anders" machen können? Habe ich alles gegeben?

18.4.
Ein schwerer Tag. Vormittags suchen wir die Grabstätte aus. Anschließend kommt der Pastor zur Besprechung der Trauerfeier. Ich erfahre: er bewundert meine Frau dafür, dass sie sich den schwierigen Herausforderungen unserer Ehe gestellt hat, "denn viele Beziehungen würden daran zerbrechen". Auch "ist es bestimmt in der dörflichen Umgebung nicht so einfach - jedenfalls schwieriger als in einer Stadt". Ich bin ein wenig erschrocken, denn für uns war es "normal", so wie wir gelebt haben. Muss ich ein schlechtes Gewissen haben? Wir haben häufig über uns gesprochen und es war, ich will es meiner Frau glauben, "gut so, wie es war". Auch die "ländliche Umgebung" hat uns bisher keine Probleme bereitet; im Gegenteil: wir erfahren hier überall Respekt und Anerkennung.
Man weiß zwar nie, "was die Leute hinter dem Rücken schnacken", aber "offen" ist uns keine ablehnende Haltung zuteil geworden.
Die Dokumente sind gekommen. "Totenschein" klingt so endgültig und lässt keine Optionen offen.

17.4.
Mir ist zum Heulen zumute; aber ich komme nicht dazu. Stattdessen organisiere ich.
Ich erhalte heute meine richtige Geburtsurkunde. Seit einem Jahr bin ich da hinterher. Gerne hätte ich dieses Ereignis zusammen mit meiner Frau gefeiert, aber nun freue ich mich im Stillen und für mich.

16.4.


15.4.
Es gibt viel zu organisieren und zu regeln, aber ich bin früh auf den Beinen und schaffe viel. Ich laufe meinen Gefühlen davon und habe Angst davor, dass sie mich irgendwann einholen; denn meine Schritte werden langsamer und die Müdigkeit der letzten Tage, Wochen und Monate steckt mir in den Knochen. Ich habe aber lieben Besuch, der mich aufbaut. Schön: mittags gucken unsere Enkel vorbei. Es macht Freude, wenn sie zur Tür herein kommen!

14.4.


Kinder und Enkelkinder lenken mich ab. Trotzdem muss ich immer wieder weinen, aber manches erheitert mich.
Die beiden Enkel unterhalten sich: "Die beste Oma, die wir haben, ist gestorben!" Nach einer Pause: "die andere Oma ist nicht so nett". Nach einer weiteren Pause: "nicht ganz so nett, nur ein bisschen!" Das macht mir nichts. Das ist in Ordnung für mich - und es zeigt, dass die Kinder mit unserem "2-Omas-Modell" gut zurecht gekommen sind.
Als mein Enkel sieht, dass ich mit meiner Traurigkeit zu kämpfen habe, kommt er und will mich trösten.

13.4.
Organisatorisches: die Beisetzung muss geregelt werden; außerdem gibt es Pflichten hinsichtlich der Krankenversicherung und der Rente. Unser Berater scheint sein Handwerk zu verstehen. Ich bin froh, dass die Kinder und Enkel dabei sind. Zusammen mit den Kindern überlege ich den Text für die Trauer-Anzeige. Liedvorschläge haben wir auch schon - und umgeschriebene Texte dazu.
Ich habe es längst noch nicht verarbeitet. Ich ertappe mich dabei, dass ich Wünsche gehabt habe, die nun nicht (mehr) erfüllt werden konnten. Ich hatte uns mehr Zeit gewünscht und mehr "Normalität". Wenn ich mir die Tagebücher der letzten zwei Jahre anschaue, dann stelle ich fest: das war schon heftig! Bewundernswert, wie sie immer wieder aufgestanden ist, wenn es einen Niederschlag gegeben hat - und dass sie immer schnell wieder in Lächeln im Gesicht hatte. Schön waren unsere kleinen und größeren Ausflüge, die wir unternommen haben.
Wir hatten es bei allen Widrigkeiten gut: wir waren zu zweit. Was machen die armen Menschen, die allein und hilflos sind? Wie mag man sich fühlen, wenn man über Stunden in einer ziemlich kalten Aufnahme des Krankenhauses liegt und wartet und wartet - und kaum Informationen bekommt, wie es weitergeht? Allein mit Verzweiflung oder Hoffnung?
Wir haben es auch gut, weil wir Familie und Freunde haben. Eure Besuche, Nachrichten, Karten, Blumengrüße und Anrufe haben mich sehr gefreut. Ihr habt uns immer gezeigt: wir sind noch sichtbar und nicht vergessen. Ihr habt Anteil genommen - und das waren keine leeren Worte!
Gefreut habe ich mich auch darüber, dass ich oft richtige Entscheidungen getroffen und mich aus einigen Verantwortungen, die außerhalb lagen, zurückgezogen habe.
Natürlich: ich habe einige Menschen enttäuscht und mancher sagt vielleicht: Dies und Das hätte ich anders gemacht. Das soll auch jeder selbst wissen und selbst entscheiden, wenn er oder sie mal in so eine Lage kommt. Ich habe in der Hinsicht ein recht gutes Gefühl. Ich habe einen lieben Menschen begleitet. Sie hat es verdient.
Natürlich kann ich nicht gleichzeitig Anderes machen; aber es wird sich finden, wie ich "Liegengebliebenes" aufarbeiten kann.
Zeit geben und Zeit nehmen war und ist mir wichtiger als ein sauberes Auto oder ein perfekt aufgeräumter Schreibtisch!

12.4.
Ich habe vier Geburten miterlebt. Heute war ich dabei und hielt die Hand, als ein Leben zu Ende ging. Ich bin traurig und es tut weh!
Für die gemeinsame Zeit bin ich dankbar: über 30 Jahre, davon 29 verheiratet.

11.4.
"Richten Sie sich darauf ein", wurde mir heute noch einmal gesagt. Nur: wie mache ich das? Ich habe schon so vieles erlebt: eine Trennung vor vielen Jahren, Umzüge, einen Brand, Arbeitsplatzverlust...
... aber dieses Abschiednehmen hatten wir noch nicht. Also muss ich im Alter noch einmal etwas Neues lernen.

10.4.
Vormittags hatte ich mich verabschiedet: "ich komme nachher wieder!"
Mein Gespräch mit dem Arzt konnte keine Hoffnung machen, höchstens darauf, dass sie nicht zu sehr leidet.
Als ich nachmittags wieder kam, weinte sie: "ich habe Dich gesucht, Du warst weg!" Ich werde versuchen, so oft und so lange dort zu sein wie es möglich ist.

9.4.
Jeder Besuch ist wie ein weiterer Abschied. Ich werde mit einem zarten Lächeln begrüßt. "Ich habe Dich gesucht", haucht sie. "Ich bin doch da - und ich war gestern auch da!"
Nein, das ersetzt nicht unsere Nähe, die wir sonst hatten. "Gute Nacht", wünscht sie mir. Sie will schlafen. Wie kann die Nacht gut werden? Ich habe meine Zweifel.

8.4.
Die Angst vor der Nacht war berechtigt. Nein, ich habe die ungünstige Entwicklung nicht herbeigeredet, ganz im Gegenteil: ich hätte meiner Patientin und mir die Ereignisse gern erspart. Wir haben keinen Schlaf finden können - die ganze Nacht.
Eine SAPV-Versorgung braucht Vorplanung, also Zeit. Diese Zeit hatten wir nicht. Deshalb ging es mit dem Rettungswagen ins Krankenhaus. Ich hatte eine "feste Anlaufadresse" angegeben, obwohl mir gesagt wurde: "wir sollen immer in die D**** fahren". Gut, dass das Rettungsteam sich daran gehalten hat. Alles richtig. Trotzdem verbringe ich etliche Stunden im Aufnahmebereich und leiste meiner Patientin Gesellschaft und gebe Hilfestellung. Es zieht sich über 5 Stunden, bis es endlich für weitere Schritte "auf Station" und "aufs Zummer geht". Ich bin eigentlich eine sehr freundliche und höfliche Angehörige, aber ich erlaube mir doch "kritische Nachfragen": "wann geht es hier weiter?" Was machen eigentlich PatientInnen, die eingeliefert werden und alleine sind in stundenlanger Wartezeit?
Die Patientin war, wenn man mich fragt, am Donnerstag der letzten Woche "nicht entlassfähig", jedenfalls nicht ohne deutliche Warnhinweise.

Auf der Rückfahrt hole ich mir ein bestelltes Buch ab.



7.4.
Nach einer schlimmen Nacht mit wenig Schlaf ist es ein schlimmer Tag. Ich bin froh, wenn er vorbei ist, habe aber auch Angst vor der nächsten Nacht.
Das Krankenhaus hat entlassen, hat losgelassen mit seiner Verantwortung. Nun müssen wir schauen, wie wir das hier hinbekommen und wie die nächsten Schritte aussehen können.
Morgen werde ich die Hausärztin und die Sozialsation kontaktieren.

6.4.
Ein schöner Samstag - im Rahmen der Möglichkeiten. Es ist sonnig und warm. Nachmittags erfreut ein Anruf aus dem Süden ;-)
Anschließend kommen Kinder und Enkelkinder zu Besuch. Wir probieren den Rollstuhl aus und unternehmen eine kleine Runde. Die Enkel nutzen den Spielplatz, der sich "nebenan" befindet. Morgen müssen wir noch üben, wie es vom Rollstuhl ins Auto geht; denn Dienstag sind war darauf angewiesen, dass alles klappt, wenn wir unseren Termin haben.

5.4.
So schnell kann's gehen: jetzt wird gefahren! Vormittags wird der Rollstuhl geliefert. Damit werden wir beweglicher sein. Ich kämpfe tagsüber mit Müdigkeit; denn der Nachtschlaf wurde vielfach unterbrochen. Mittags fahre ich kurz zum Einkaufen. Die Patientin hat es erlaubt.
Nett: unsere Hausärztin schickt ein Fax, das sie ausgeschmückt hat. Aufbauend!



4.4.
Patientinnentransport in einem recht flachen Auto. Es macht Mühe, aber wir bekommen es hin. Ich habe heute wieder viel organisiert und telefoniert. Die Stunden flogen nur so dahin. Viel Anderes habe ich heute irgendwie nicht geschafft.

3.4.
"Wer seinen Ständer liebt, der schiebt". Die Patientin hat ihren Humor noch nicht verloren. Sie meinte damit ihren "Infusionsständer"; andere gab es im Krankenzimmer nicht. In den nächsten Tagen steht die Entlassung an und wir stellen uns den neuen Herausforderungen. Hilfsmittel sind bestellt. Ich werde alles versuchen, eine gute Pflegerin zu sein!
Zum Festhalten: https://www.pharmazeutische-zeitung.de/inhalt-40-1997/medizin2-40-1997/

2.4.
Ich nutze den Vormittag und fahre zum Friseur und zum Optiker. Nachmittags darf ich mich wieder verhüllen und die flotte Mütze aufsetzen. So fällt mein neuer Haarschnitt überhaupt nicht auf und meine Veränderungen bleiben unsichtbar.
Ich muss mir so langsam Gedanken machen, wie es nach der Entlassung organisatorisch hier weitergeht. Morgen soll ein Arztgespräch stattfinden, in dem wir Möglichkeiten erörtern werden. Wir brauchen sicherlich weitere "Pflege-Ausstattung" und vielleicht auch Hilfe.

1.4.
Auch das gibt es: Erschrecken, wenn wir uns sehen. Es tut weh, die Hilflosigkeit und die Quälerei mit anzusehen. Ich bin froh, dass ich etwas tun kann, wasche ihr die Haare und helfe beim Anziehen. Ich hoffe, sie kommt gut durch die Nacht!
In meinem Schutzanzug und mit der Haube werde ich ein lustiges Bild abgegeben haben; aber uns ist nicht zum Lachen, eher...

31.3.
Wir sind bescheiden geworden und haben uns mit einem kleinen "Ausflug" mit dem Rollstuhl zum Vorplatz des Krankenhauses begnügt. Trotz Sonne war es recht kalt, aber ich hatte Ausrüstung dabei. Nun schau'n wir mal, was die neue Woche und der neue Monat bringen.

30.3.
Ich war zu früh mit meinem gestrigen Tagebucheintrag; denn kurz nach "Redaktionsschluss" musste ich den Rettungswagen für meine Patientin in Anspruch nehmen, weil ich hier und alleine in eine Situation geriet, die ich nicht mehr verantworten konnte. Die Kräfte waren schnell vor Ort, waren freundlich und handelten überlegt und sachlich - und es wurde sich gut in der Diako um sie gekümmert. Ich durfte dabei sein. "Wenn Sie sich ruhig verhalten", wurde mir mit auf den Weg gegeben. Natürlich verhalte ich mich ruhig, wenn es angebracht ist!
Gut, dass ich für solche Ernstfälle gut gerüstet war: eine Mappe lag fertig bereit mit den letzten Befunden, dem Medikamentenplan und weiteren wichtigen Unterlagen. Das hat sicherlich die schnelle Aufnahme und Versorgung erleichtert.
Ich kann nur sagen: gut, dass es gestern mit der Medikamentenbestellung nicht gleich geklappt hat; denn eine Verabreichung hätte den Gesundheitszustand möglicherweise weiter verschlimmert. Nun warten wir auf Besserung!
Ach ja: es geschehen noch Wunder. Meine Bescheinigung ist heute tatsächlich im Briefkasten gewesen!

29.3.
Ich denke, die WOLLEN mich ärgern; denn meine Bescheinigung ist auch heute nicht gekommen...
Die Medikamente waren auch nicht da. Das lag an einer "nicht zugelassenen Packungsgröße", die auf dem Rezept steht. Morgen soll die selbe Menge - aufgeteilt in mehreren Kleinpackungen geliefert werden. Das ist kaum zu verstehen, finde ich.
Aber: Wetter gut und Wäsche draußen getrocknet!

28.3.
Wir kommen bei unserem Termin in der Onkologie überein, es mit einer anderen Medikamenten-Kombi zu versuchen. Die haben wir über unsere Apotheke gleich bestellt und ich kann sie morgen abholen. Ich hoffe, sie wird von meiner Patientin gut vertragen; denn es handelt sich um sehr viele Einzel-Tabletten. Einen anderen Weg gibt es leider nicht; selbst Experten sind ratlos...
Nachmittags kocht der Ärger in mir hoch. Ich warte immer noch auf eine Nachricht, die mir schon lange zusteht. Ich werde versuchen, den Groll in andere Gefühle umzuwandeln; denn es bringt nichts, dass ich mich ärgere.

27.3.
... waren, warten, warten...
Ich bereite mich aber vor, habe Informationen ausgedruckt, die wir sicherlich morgen brauchen können.

26.3.
Besuch unserer "Palliativ-Betreuerin". Sie hat eine sehr gute und einfühlsame Art. So können wir einiges loswerden, was uns auf der Seele und auf dem Herzen liegt. Auch über die Schmerzen und mögliche Mittel dagegen wird offen gesprochen. Eine weitere Abstimmung erfolgt mit der Hausärztin und der Klinik. Auch über mögliche verbleibende Therapieoptionen wurde gesprochen. Eine weitere Abklärung dazu erfolgt bei unserem nächsten Besuch im Krankenhaus, der diese Woche erfolgen wird. Die Klinik auf Hamburg bestätigt den Vorschlag aus Kiel: "... könnte...".
Mehr als "könnte" können und dürfen wir wohl nicht erwarten(?). Die Nächte mit den vielen Schlafunterbrechungen zermürben. Ich muss an die ersten Weltumsegler-Bücher denken, die ich gelesen habe. In Ermangelung guter Selbststeueranlagen sind die SeglerInnen Wache gegangen und haben abwechselnd nur jeweils kurz geschlafen und waren damals ähnlich müde wie wir heute.

25.3.
Mal ein anderes Thema: ich bin heute das erste Mal mit einem Elektro-Auto gefahren. Nein, der Wohlstand hat uns nicht erreicht ;-) die Werkstatt hat uns den Wagen zur Verfügung gestellt.
Ansonsten gibt es leider nichts Neues, also auch keine Besserung ;-( eher eine Fortsetzung der gegenteiligen Entwicklung.

24.3.
Wir tuckern auf dem Meer der Ratlosigkeit. Nachdem wir in ganz kleinen Schritten in den ersten beiden Monaten etwas Besserung des Gesundheitszustandes erreichen konnten, wurden wir arg zurückgeworfen und sind nun wieder im gleichen Dilemma wie im Sommer und Weihnachten. Nun habe ich als "pflegende Angehörige" schon einige Rückfälle erlebt; aber so langsam geht es an die Substanz. Ich hoffe, dass wir nächste Woche in und mit der Onkologie etwas erreichen können. Wir können doch nicht einfach abwarten!
Als es Ende Dezember so schlecht stand, habe ich mit offenen Türen geschlafen (wenn ich schlafen konnte); denn ich habe jede Nacht damit gerechnet, dass ich angerufen werde. Nun muss ich mit offenen Ohren schlafen; damit ich bemerke, wenn eine Verschlechterung eintritt. Die Angst schläft auch jetzt mit. Ich höre die Atemstöße und weiß, dass es ihr nicht gut geht. Dazu brauche ich weder MRT noch CT noch Ultraschall. Nachts werden wir oft wach...

23.3. Hochzeitstag! Die Kinder bringen ein schönes Geschenk mit. Da hat der Metaller eine schöne Arbeit abgeliefert!



Um 4 war die Nacht beendet...

22.3.
Obwohl unsere Situation sehr bedrohlich wirkt und wir wieder eine Nacht mit wenig Schlaf hinter uns haben (nicht aus Gründen...), habe ich mich zusammengerissen und sogar etwas geschafft. Nun steht noch "etwas Haushalt" auf dem Plan.
Ich habe für nächste Woche einen Termin in der Onkologie ausmachen können und hoffe einerseits, dass wir bis dahin "über die Runden kommen" und andererseits dort "Nägel mit Köpfen" machen können.
Immerhin: nun ist Wochenende; aber meine Freude hält sich in Grenzen; denn gerade an Wochenenden ist das Gefühl "wir sind auf uns alleine gestellt" ziemlich stark.

21.3.
Meine Wartezeit auf den Bus in Flensburg nutze ich für eine Foto. Später kann ich das Auto abholen mit neuer Frontscheibe.



20.3.
Heute geht es mal "linksherum um den Block - und ohne Sonnenschein". Ja, das geht auch ;-)
Ich warte immer noch auf eine (positive) Nachricht von der Insel Sylt. Einen Monat haben sie nun Zeit gehabt...
... und nichts ist passiert.
Ach ja - auch sonst waren wir auf positive Nachrichten!

19.3.
Morgens: Labortermin und Einkauf. Nach einem guten Essen und ein wenig Mittagsruhe absolvieren wir eine "Runde um den Block" (im Sonnenschein heute).

18.3. Die potenzielle Medikamentenpalette wird erweitert. Binimetinib (Mektovi) und Encorafenib (Braftovi) schlägt Kiel vor. Man ist verwundert, dass ich mit dem dortigen Engagement in unserer Angelegenheit nicht zufrieden bin. Was ich denn erwartet hätte? "Fokussiertes Arbeiten am drängendsten Problem" fällt mir dazu sein - und ein rechtzeitiges Eingehen auf unsere Fragen, Einlassungen und Hinweise.

17.3.
Ein windiger Sonntag. Es ist jedoch wieder kein Wind, der die Gedanken frei macht; denn die sind so schwer...

16.3.
Schön(?), es ist Wochenende. Allerdings ist für ernsthaft Erkrankte und pflegende Angehörige ein Wochenende immer auch mit erheblichen Risiken verbunden. Auch ich frage mich, wenn ich in die Dunkelheit hinausblicke: "geht alles gut?" Die Verantwortung drückt auf meine Schultern - sicherlich auch die Gewissheit, dass es nicht nur "eine Phase" ist, in der wir uns befinden, sondern einfach unser Weg - bis zum Horizont.



15.3.
Intersexuelle Menschen werden in manchen Fällen zu einem "off-Label-use-Fall", wenn sie ärztliche Leistungen oder Medikamente in Anspruch nehmen wollen oder müssen, die "nur für ein bestimmtes Geschlecht" bewilligt werden sollen. Das ist diskrimminierend; denn es kann und darf nicht sein, dass sie bestimmte Medikamente oder andere Leistungen nicht erhalten, weil sie intersexuell sind. Hier gilt es, bei ÄrztInnen und Krankenkassen nachzubessern und aufzuklären, damit es nicht wieder solche erschreckenden Nachrichten über derartige Fälle gibt.
Der Wind ist heftig heute, fast ein Sturm. Trotzdem gelingt es ihm nicht, die dunklen Gedanken fortzublasen. Mit den Ergebnissen von gestern hatten wir zwr gerechnet; aber wenn Befunde "schwarz auf weiß" zu lesen sind, bekommen sie ein besonderes Gewicht. Der Besuch bei unserer Hausärztin heute konnte uns nichts von unseren Sorgen nehmen; aber damit war auch nicht zu rechnen.
Wir machen weiter - wenn's sein muss auch gegen den Wind!

14.3.
Wir warten und warten - heute im Wartezimmer. Später erfahren wir (auch schriftlich), was wir schon vorher gewusst haben. Ob es einen Weg gibt, der Erfolg verspricht oder jedenfalls Stillstand, was auch schon ein Erfolg wäre, das wissen wir nicht.
ABER
Wir stehen auf und gehen weiter! Anfragen habe ich auf den Weg gebracht, um uns weiteren fachkundigen Rat einzuholen. Und eines haben wir dem Krankenhaus voraus: unser CD-Brenner ist in Ordnung ;-)



13.3.
Die Wartezeit (mal wieder - immer noch) vertreibe ich mir mit Fahrdienst, "häuslicher Pflege" und kleinen Bastelarbeiten.

12.3.
So früh waren wir lange nicht unterwegs; aber den "doppelten Wecker" mussten wir nicht einsetzen, wurden gleich beim ersten Signal wach.
"Das halbe Leben habe ich mit WARTEN zugebracht", sage ich immer. Heute haben wir zum Wartezeit-Konto wieder etwas Zeit hinzugefügt, aber es ist ja für einen guten Zweck (hoffentlich). Ergebnisse gibt es jedoch noch nicht.
Wo ich gerade bei "Wartezeit" bin: ich warte immer noch auf positive Nachrichten von Sylt...
Außerdem warte ich immer noch auf den Fachmenschen, der eine Peritonealkarzinose "ordentlich" diagnostizieren und z.B. nach dem PeritonealCancer Index nach Sugarbaker dokumentieren kann.

11.3.
Montag - kein Schontag, aber wir sind zeitig unterwegs und früh zurück. Morgen wird es noch früher, also mal wieder aufstehen, wenn es noch dunkel ist.

10.3.
Der kurze Spaziergang von Westerholz nach Langballigau geht (fast) immer. Es ist gut, dass wir unsere Gedanken lüften; denn nächste Woche kommt einiges auf uns zu. Es wird schwer werden.



9.3.
Erst "Routine-Samstag", dann ein lieber Besuch von Kindern und Enkeln

8.3.
Frauentag - und Gruppentreffen



7.3.

Vorbereitungen für die Selbsthilfegruppe. Nachmittags gebe ich ein Telefon-Interview zu den Themen Transsexualität und Intersexualität.

6.3.
Rückschlag: heute keine Immuntherapie. Erst sollen weitere Untersuchungen erfolgen. So langsam habe ich das Gefühl: wir brauchen ein Rückschlagventil!

5.3.
Auch das gehört zu meinen Aufgaben als pflegende Angehörige: ein "Ausflug" nach Tarp. Nun ist wieder Lesestoff im Haus.

4.3.
Wind und Regen...



Die Nacht war irgendwie nicht gut und oft unterbrochen. Ich mache mir (zu) viele Gedanken.

3.3.
Hier wachsen die Bäume nicht in den Himmel...
Es ist ein grauer Tag - außen wie innen (bis jetzt).

2.3.
Heute bin ich nicht vermummt. Die Verkleidung kann ich nicht einmal für andere Zwecke nutzen; denn ich sollte sie gestern vernichten, d.h. in den Müll werfen.
Meine Frau, Freundin und Patientin konnte ich heute wieder abholen. Wie gerne drücke ich im Aufzug die Taste "E"; denn die befiehlt den Aufzug ins Erdgeschoss - und da befindet sich der Ausgang.

1.3.
Eins, zwei, drei - da ist der Februar schon vorbei!
Für mich gilt heute ein VermummungsGEbot während der Besuchszeit.



28.2.
Wir warten auf den Freitag. Wer nicht?

27.2.
Ich erhalte immer häufiger Anfragen, die sich auf Transsexualität und Intersexualität beziehen. Es scheint einen höheren Bedarf zu geben, der aber insgesamt schwankend ist. Allerdings sind die Voraussetzungen in Flensburg recht gut: der Besuch der Selbsthilfegruppe ist ebenso möglich wie die Inanspruchnahme einer Einzelberatung.

26.2.
Alles anders - und es wird nicht gleich und sofort geholfen. Da kein Bett frei ist, werden wir wieder nach Hause entlassen. Neuer Termin: Freitag.

25.2.
Nein, "hier waren wir lange nicht", können wir nicht behaupten. Unser Ziel war heute - außerhalb der regelmäßigen Termine - das Franziskus Hospital. "Hier werden Sie geholfen", könnten wir nun sagen wie in dem Werbespruch, aber das setzt voraus, dass es morgen zu einem "kleinen Eingriff" wieder dorthin geht. Ich werde als Fahrerin bereit stehen!
"Ganz nebenbei" konnte auch ich einen Termin erledigen.

24.2.
Wir lassen es langsam angehen. Ich bereite Schonkost zu: ein Glas aus der Baby-Abrteilung, das ich im Wasserbad erhitze. Es erinnert mich an früher, an die erste "Nicht-Flaschennahrung" unserer Kinder.
Nachmittags sind wir eingeladen zum Kinder-Geburtstag.
Ein leichtes Gefühl der Angst ist bei aller Freude irgendwie immer dabei.

23.2.
Heute bin ich besonders als Krankenschwester gefragt. Ich hoffe, das ist nicht wieder Beginn einer sehr schlechten Phase.

22.2.
Wenn die Enkel hier waren, bleiben fast immer Schätze zurück!



21.2.
Auch das zweite Lego-Teil erhalten wir im "örtlichen Fachhandel". Wir sind zufrieden.

20.2.
Ein "Erledigungstag".

19.2.
Wir sind in Flensburg auf "Lego-Suche"; denn unser Enkel hat Geburtstag. Leider war sein Wunschzettel nur teilweise kompatibel mit dem örtlichen Angebot. Bestellen wollen wir nach Möglichkeit vermeiden. Im Second-Hand-Laden bin ich standhaft; schließlich ist mein Kleiderschrank gut gefüllt, während die Geldbörse...
... lassen wir das lieber, Jammern wird nicht helfen.

18.2.
Auch das gibt es: ich bekomme eine Auszeichnung! Dazu gab es echten Bohnenkaffee und selbstgebackenen Kuchen. Was für ein Nachmittag!

17.2.
Das "Vorfrühlingswetter" ermöglicht einen entspannten Spaziergang in Langballigau



16.2.
Ein Artikel in einer "Frauenzeitschrift" über mich. Ich denke, die Autorin hat unser Gespräch gut zusammengefasst und in Worte gekleidet.

15.2
Besuch bei der Hausärztin. Nachmittags ein lieber Besuch von Kindern und Enkeln. An der Südseite des Hauses fangen die Blumen die Sonnenstrahlen ein.



14.2.
Erholung: heute kein Termin. Wir fahren kurz nach Glücksburg. Ich frage mich, wie das dort werden wird, wenn die Schlossallee gesperrt wird; die Stadt ist jetzt schon voll und die Auto stapeln sich.

13.2.
Ich bin wieder als Begleiterin gefragt. Wir verbringen mehrere Stunden in der OTK. Es ist immer wieder ein schönes Gefühl, anschließend im Fahrstuhl die Taste "E" zu drücken und dann, an der Bücherei und am Friseur vorbei den Ausgang zu erreichen.



12.2.
Auch die kleinen Schritte sind wichtig - am besten in die richtige Richtung; aber wer weiß schon, wohin die vermeintlich richtige Richtung führt?
Schließlich sind wir nur da, wo wir jetzt sind, weil alles so gekommen ist, wie unser Leben es für uns bestimmt hat.

11.2.
Nach Regen folgt Sonne - und wir folgen unserem Wunsch, ein wenig auszulüften und gehen vormittags in Westerholz spazieren.

10.2.
Ein Regensonntag



9.2.
Ein "normaler", aber windiger Samstag. Allerdings habe ich immer noch ein großes Ruhebedürfnis.

8.2.
Gruppentreffen: 15 TeilnehmerInnen und viele gute Themen.

7.2.
Heute war eine "Palliativ-Schwester" bei uns. Sie arbeitet in der Palliativ-Einrichtung und hält den Kontakt zu den "Ex-Patienten", die in den häuslichen Bereich entlassen worden sind.
Solche Gespräche gehen ganz schön an die Substanz, lassen sie doch noch einmal aufleben, was in den letzten Wochen geschehen ist und führen die Grenz-Situationen noch einmal vor Augen. Auch wurde durch unsere Fragen und die präzisen Antworten wach gerufen, dass es zwar "im Moment" etwas besser ausschaut, aber JEDERZEIT wieder eine schlimme Situation auftreten kann.
Gut ist, dass wir eine Art Notfallplan durchgesprochen haben.
Nun sind mir Wege und Funktionen der AnsprechpartnerInnen klarer.
Ich hatte das gute Gefühl, dass die Schwester uns zugewandt war und uns und unsere Fragen ernst genommen hat. Sie hatte ZEIT für UNS. Das tut gut.

6.2.
Enkelgeburtstag: wie die Zeit vergeht!

5.2.
Ganz überraschend bekomme ich heute eine Blume geschenkt - eine "Namensblume". Was habe ich mich gefreut!



4.2.
Ein Montag als "Formulartag". Immerhin: wir schaffen es!

3.2.
Ein sehr schönes Frühstück mit unseren Freunden, gleichzeitig ein verspätetes "Weihnachtstreffen". Später ein kleiner Spaziergang in Glücksburg.



2.2.
Ich bin etwas besser drauf. Das mag auch daran liegen, dass die letzten Tage eine leichte Entspannung brachten. Nun bin ich sogar neugierig, was sich hinter dem nächsten Berg, der schon zu sehen ist, verbergen könnte.

1.2.
Heute bekomme ich die ersehnte Post vom Standesamt. Ich freue mich!

31.1.
Wir haben viele Formulare bekommen. "Pflegende Angehörige" kann man natürlich nicht "einfach so" sein.

30.1.
Ich muss (auf mich) aufpassen. Schon kleine negative Aspekte setzen "hebelmäßig" einiges in Bewegung. Aber wie schon Herrmann van Veen, der auf ein "positives Geräusch" wartete - das klappt oft gerade dann nicht, wenn man es brauchen könnte. Also: selbst in den Hintern treten oder an den recht dünnen Haaren aus dem Tief herausziehen ;-)

29.1.
Ein längeres Gespräch mit einer Journalistin. Bei der Gelegenheit fällt mir noch einmal die schöne Kinderzeichnung ins Auge:



28.1.
Ein Tag ohne große Höhepunkte, aber auch ohne Katastrophen (bisher).

27.1.
Ein "Nachthemden-Sonntag". Es regnet den ganzen Tag. Da würde man nicht einmal den Hund vor die Tür schicken.

26.1.
Ein "gewöhnlicher Samstag", aber das ist bei unseren bisher erlebten Wochenenden "nicht schlecht".

25.1.
Freitag, aber nicht frei ;-)



24.1.
Ein Tag ohne Termine; das tut richtig gut! Schließlich ist viel liegengeblieben...

23.1.
Wir verbringen wieder viele Stunden in der Onkologischen Tagesklinik. In den Räumen ist es eng, nicht nur räumlich, sondern auch durch die Atmosphäre: es ist zu sehen und zu spüren, dass alle PatientInnen aus einem sehr ernsten Grund dort sind. Kleine "Wanderungen" über den Flur verschafft uns etwas Bewegung und erlaubt einen Blick auf "beheizte Möwen" und die Winteransicht des Daches.



Eine Nachfrage bei meinem zuständigen Standesamt führt zu einer blitzmäßigen Antwort...
... leider nur zu einer "Abwesenheitsnotiz": Die Beamtin ist bis März nicht erreichbar!

22.1.
Jeder Tag ist irgendwie auch ein Fest, heute ein "Duschfest"; denn ich helfe beim Duschen. Es tut mir selbst gut, etwas tun zu können.
Immer noch warte ich auf den Abschluss meiner Personenstands-Angelegenheit. Meine Geduld ist langsam erschöpft; so langsam könne das mal etwas werden!

21.1.
Wieder "der 21." - ein für uns denkwürdiges Datum. Vor einem Monat, also kurz vor Weihnachten hatten wir endlich "unseren Termin", nachdem wir lange vergeblich auf eine Reaktion aus dem Krankenhaus gewartet hatten. Leider waren die Ergebnisse niederschmetternd (wieder einmal) und führten uns beide in emotionale Ausnahmesituationen. Als Angehörige musste ich "über die Feiertage" einige Reaktionen - auch von ÄrztInnen - einstecken, die mich sehr in Erschrecken und Trauer versetzten und nicht aufbauten. Hinzu kam: "rund um die Feiertage" waren viele Stellen nicht besetzt und mir waren die Hände gebunden. Erst danach konnte ich tätig werden und weitere Auskünfte und eine "Zweitmeinung" einholen. Nun haben wir einen Weg, den wir beschreiten können. Wohin dieser Weg führt, das steht in den Sternen, aber wir müssen nicht nur untätig abwarten, bis...
Die Pflegesituation hat uns weiter zusammengeschweißt. Ich hoffe, dass sich kein Abhängigkeitsgefühl entwickelt. So versuche ich immer wieder, dass wir den Alltag im Rahmen unserer Möglichkeiten abwechslungsreich gestalten. Das - und die hausfraulichen und pflegenden Tätigkeiten bindet mich allerdings sehr fest als "pflegende Angehörige" und es bleibt kaum Raum und Zeit für Anderes.

Mal so ganz nebenbei zum Festhalten:
https://www.brigitte.de/leben/wohnen/selbermachen/stricken/stricken-lernen--maschen-anschlagen---schritt-fuer-schritt-erklaert-10636078.html

https://www.youtube.com/watch?v=dtVYHTgsmo4

20.1.
Ein Sonntag mit liebem Besuch. Wir sind in gespannter Erwartung, was die nächste Woche angeht. Wir müssen erst einmal in Erfahrung bringen, was die "vergeblichen Anrufer" von uns gewollt haben.

19.1.
Ich habe ein erhebliches "Ruhebedürfnis". So ist es gut, dass wir heute nicht so viel zu tun haben. Der Einkauf ist schnell erledigt. Damit wir überhaupt noch rausgucken können, putze ich nachmittags schnell die Fenster.
Ärgerlich: immer wieder kommt es zu Störungen unseres Telefonanschlusses. Das sorgt dafür, dass wir in der Liste "vergebliche Anrufe" etliche Nummern stehen haben, obwohl wir den ganzen Tag zuhause und in Hörweite waren. Ich bin mit den Leistungen der Telekom nicht zufrieden!

18.1.
Termine; natürlich gehört auch wieder Wartezeit dazu, allerdings nicht vor der Apotheke und nicht auf der Bank ;-)



17.1.
Wir regeln Formalitäten, verdauen die emotionalen "Nachwehen" von gestern und tun uns gut.

16.1.
Wichtiges Gespräch in Flensburg. Die Weichen für eine andere Behandlungsstrategie werden gestellt. Nächste Woche beginnt eine neue Therapie.
In vielen und langen Gesprächen rücken die negativen Erlebnisse der letzten Wochen noch einmal in den Fokus; sie sind damit allerdings noch nicht verarbeitet, sondern bleiben präsent, "aber gut, dass wir darüber gesprochen haben!"
Der Termin und die "häusliche Pflege" halten mich auf Trab; wieder schaffe ich nicht viel neben diesen Verpflichtungen.
15.1.
Manche StandesbeamtInnen handeln eigenmächtig und nicht so, wie es rechtlich geboten ist, wenn es um die Berichtigung der in das Geburtenregister eingetragenen Angaben geht. Sie verweigern die korrekte Eintragung. Sogar eine Warnung wird ausgesprochen: "... 'divers' wird eingetragen; ansonsten lasse ich den Antrag liegen und dann lassen wir es auf eine gerichtliche Entscheidung ankommen. Eine andere Eintragung als 'divers' würde das Gesetz 'aushebeln' und transsexuellen Menschen die Möglichkeit eröffnen, es für ihre Zwecke zu nutzen".

14.1.

Zur Einnerunge für diejenigen, die es noch nicht vollkommen verinnerlicht haben:

Menschen, die wegen einer Variante ihrer Geschlechtsentwicklung weder dem weiblichen noch dem männlichen Geschlecht eindeutig zugeordnet werden können (Intersexuelle), haben nun die Möglichkeit, im Geburtenregister neben den Angaben "männlich", "weiblich" sowie dem Offenlassen des Geschlechtseintrages die vom BVerfG geforderte weitere positive Bezeichnung zu wählen; diese lautet "divers".

Für die Eintragung zum Zeitpunkt der Geburt eröffnet § 22 Absatz 3 PStG diese vier Eintragungsmöglichkeiten. Älteren Betroffenen gibt der neu geschaffene § 45b PStG die Möglichkeit, die bisher registrierte Geschlechtsangabe und auch die Vornamen durch Erklärung gegenüber dem Standesamt ändern zu lassen. Voraussetzung ist das Vorliegen einer Variante der Geschlechtsentwicklung. Als Nachweis dafür ist eine ärztliche Bescheinigung vorzulegen

https://www.bmi.bund.de/SharedDocs/pressemitteilungen/DE/2018/12/drittes-geschlecht.html

13.1.

Die letzte Nacht hat gezeigt, dass es kein "Spaziergang" wird, aber das habe ich auch nicht erwartet.
Abends hatte meine Frau etwas Panik, da sie meinte, eine Erkältung wäre bei ihr im Anzug - und sie sagte: "... ich will nicht schon wieder irgendwo hin!"
Das ist verständlich.
Ich habe sie eingerieben und wir haben noch lange gesprochen und sie ist dann beruhigt ins Bett gegangen.
Die Nacht war allerdings sehr unruhig mit etlichen Unterbrechungen, Nachthemdenwechseln und Toilettengang.
Das wird uns sicherlich auch weiterhin begleiten.
Mit "wenig Schlaf in der Nacht" werde ich tagsüber nicht besonders leistungsfähig sein, um Aufgaben zu meistern, die außerhalb der häuslichen Pflege liegen, aber ich will mir deswegen kein schlechtes Gewissen machen. Trotzdem werde ich wohl einige Menschen enttäuschen.



12.1.
Die erste Nacht haben wir geschafft, ohne dass sie uns geschafft hat. Wir haben uns gut auf die Herausforderungen eingestellt.
"Hier ist es schön und ruhig", wird mir immer wieder gesagt - und das ist auch zu spüren. Ich hoffe, es bleibt so und wird dann langsam besser ;-)

11.1.
Gruppentreffen, aber ich bin nicht dabei.

Heute konnte ich meine Frau nach Hause holen; denn die Zeit in der Einrichtung war begrenzt. Ich habe mich so gut vorbereitet, wie es möglich war. Anderes ist liegen geblieben, aber ich muss für unser Leben Prioritäten setzen.
Nun bin ich "pflegende Angehörige". Ich kann sogar als "Schwester Anne-Mette" durch Klingelsignal gerufen werden, wenn ich in der Küche oder am Schreibtisch bin.



Der Abschied in der Palliativ-Einrichtung war sehr bewegend, nicht nur für meine Frau. Auch ich spürte den Abschied als Verlust; denn sie ist dort gut betreut worden und auch ich fühlte mich bei meinen täglichen Besuchen und der Übernachtung an Silvester angenommen. Allerdings WOLLTE sie auch gerne nach Hause kommen und genießt die relative Stille unserer Wohnung.
Ich denke, ich bin ziemlich gut vorbereitet; aber wie es uns tatsächlich ergeht, das wird die nächste Zeit zeigen. Wir haben insbesondere in den letzten zwei Jahren sehr viel erlebt und "einstecken müssen", aber trotzdem alles recht gut und gemeinsam gemeistert. Immer wieder hören wir von anderen Menschen, wir hätten eine positive Ausstrahlung - trotz der Herausforderungen. Ich hoffe, das wird so bleiben.

10.1.
Ein letzter Nachmittagsbesuch in der Einrichtung. Morgen darf ich zum Abholen kommen!

9.1.
Wir füllen - mit Anleitung und Hilfe - einen Berg Formulare aus für den "Ernstfall". Dabei: ernst ist es schon.
Ich freue mich allerdings über eine Rückmeldung aus Hamburg.

8.1.
Geburtstag von Elvis und David Bowie.
Es tut gut, dass viele Menschen auch an mich gedacht haben

7.1.
Das Standesamt auf Sylt betreibt Wortklauberei. Ich bin bedient...
Meine Güte, es könnte doch mal etwas klappen!

6.1.
Wir reden und reden, was manachmal an die Substanz geht, wenn wir in die Vergangenheit wechseln. Besser ist es, im JETZT zu bleiben. Zukunft - das kann Stunden, Tage oder Wochen bedeuten. Wir trauen uns nicht an größere Zeiteinheiten.

5.1.
In unseren Gesprächen wird vieles aufgewühlt, auch bei mir. Einige Themen waren "gut verpackt"; nun sind sie wieder mehr sichtbar und auch ich gewinne eine andere Sicht darauf.

4.1.
Wir nehmen und geben uns Zeit. Aus Kiel kommt ein positives Signal: wir stehen auf der Tagesordnung.

3.1.
Das Wechselbad der Gefühle geht weiter. Morgens habe ich mit unserer Hausärztin telefoniert, weil ich mit ihr absprechen wollte, wie wir es "nach der Entlassung" machen und ich wollte fragen, wie sie sich einbringen kann.
Sie sprach von den schlechten Befunden und nannte ein Wort, das ich nicht gerne gehört habe.
Alles müsse nun gut organisiert werden und wir würden einen Palliativ-Arzt brauchen, der uns zuhause betreut und eine entsprechend ausgebildete Pflegekraft/Schwester.
Außerdem sagte sie, sie würde nichts mehr machen an Behandlungen an unserer Stelle, das würde wohl nichts nützen.
Ich fühlte mich, als hätte mir jemand einen heftigen Faustschlag in den Magen versetzt.

Dann meldete sich die Klinik aus Hamburg. Der Professor bat sogar um Entschuldigung, dass er sich nicht sofort zurückgemeldet hätte.
Er wäre zwar selbst erst Montag wieder im Dienst, aber ich soll schon mal Befunde schicken. Seine Kollegin würde sich vorab darum kümmern.
Das habe ich auch sofort umgesetzt - und schon eine Stunde später meldete sich die Kollegin und wir haben weitere Verabredungen getroffen.
Gut dass ich die Bildgebung von der "Notfall-CT" kopiert habe, bevor ich das Original nach Kiel geschickt habe, so bekommen die Hamburger auch noch einen Einblick.

Als ich meine Frau heute Nachmittag besuchte, da sagte sie mir, die Ärztin der Einrichtung hätte sie aufgesucht und gesagt, dass es keine Rede wäre, sie schon sehr bald zu entlassen aus der Palliativ-Station/Hospiz.
Weiterhin sagte sie, meine Frau wäre "noch kein Palliativ-Fall" und wir würden, wenn sie entlassen wird, auch keinen Palliativ-Arzt benötigen und/oder bekommen.
Warum steht dann "palliativ" in jedem der letzten Befunde???

Daraus soll jemand schlau werden...

2.1.
Ein Wechselbad der Gefühle. Wir erfahren: die Einrichtung ist KEIN Hospiz (so wie es im Namen der Einrichtung heißt), sondern eine "palliative Einrichtung", die PatientInnen für eine "begrenzte Zeit" aufnehmen. Wir müssen uns überlegen, was und wie wir es danach machen.

Ich habe schon heute den Weihnachtsbaum abgetakelt; sehr früh dieses Jahr, aber es war ein trauriges Weihnachten.
Befunde habe ich auf den Weg gebracht und ich hoffe, es gibt bald einige Behandlungsvorschläge, die ein schlüssiges Konzept darstellen.

1.1.2019
Das neue Jahr hat uns zufassen...

Gestern/heute: wir mussten improvisieren, um zusammen Silvester zu feiern und über Nacht zusammen zu sein. Am Fuße des Patientenbettes wurde mir ein Nachtlager bereitet. Es war hart und unruhig; außerden habe ich noch nie in einem Hospiz übernachtet, aber wir nutzten die Gelegenheit, in der Nacht nicht allein sein zu müssen, gern. 



Alles wurde uns liebevoll angerichtet und zur Verfügung gestellt. Ich bin sehr dankbar. Zwei Salate sollte ich mitbringen. Die Bestellung habe ich gerne ausgeführt und alles frisch zubereitet. In meiner Tasche hatte ich auch zwei Paar Wiener dabei, die eine nette Schwester uns heiß machte. Wir hatten es gut. Anschließend sahen wir im dänischen Fernsehen ein Konzert von Rasmus Seebach. Gegen 1 Uhr fielen wir in einen unruhigen Schlaf, nachdem wir zum Jahreswechsel mit der Schwester angestoßen hatten.

Am Morgen durften wir zusammen frühstücken und wurden verwöhnt: es gab Brötchen und verschiedene Leckerein, selbst ein Ei war dabei! Alles war wieder liebevoll angerichtet. Nach dem Frühstück und einer kleinen Hilfestellung im Bad machte ich mich auf den Heimweg, froh, dass mir diese Möglichkeit geboten wurde, aber traurig, dass wir nicht weiter zusammen bleiben konnten; aber wir mussten und müssen vernünftig sein, auch wenn es schwer fällt.

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