Erst kam Phantasie, nun kommt Reales von mirErst kam Phantasie, nun kommt Reales von mir - # 2

[Claudia]

Liebe Violetta.
nochmals ganz lieben Dank für Deine tröstenden Worte, die ich ja schon mehrfach bekommen habe. Es macht die Situation ein wenig erträglicher mit der Traurigkeit nicht ganz allein zu sein.

Das sind Dinge, die wollen einfach nicht in meinen Kopf.
Da sind 2 Menschen, die haben sich gefunden (auch noch hier im Forum, was ich doppelt schön finde), sind glücklich miteinander und Andere zerreißen sich das Maul über den Altersunterschied oder Ähnlich unwichtige Dinge in diesem Zusammenhang.
Da steckt eine ganz ganz große Oberflächlichkeit dahinter. Vielleicht auch Neid und Mißgunst, ich weiß es nicht.

Ich werde solche Menschen niemals verstehen.

Solche Reaktionen finde ich auch sehr schade und die verärgern auch. Warum nur wird eine solche Beziehung so ins Lächerliche gezogen und schlecht gemacht oder für unmöglich erklärt? Mit Deiner Vermutung, es könnte Neid sein, hast Du wohl Recht. Ich hatte dazu ein ungewöhnliches Erlebnis hier. Als bei den Gesprächen im Chat deutlich wurde wie eng unsere Beziehung ist, bekam ich eine private Nachricht:

Ihr unterhaltet euch ja sehr persönlich hier. Aber ich habe sogar seine Telefonnummer und kann ihn anrufen!

Es gab darauf von mir eine passende Antwort, da musste ich einfach kontern.

Mach das, aber du musst ein wenig warten, er ist gerade unter der Dusche. Inzwischen wohnt er ja bei mir.

Das konnte ich mir nicht verkneifen und bekam auch niemals eine Antwort.

Ich weine sehr viel so wie auch jetzt beim schreiben und wundere mich immer wieder, dass da noch Tränen sind. Häufig ist in meinem Kopf nur noch Leere. Dann wende ich den Kopf zu Gilberts Bild und alle Erinnerungen sind wieder da, die Erinnerungen an all das Schöne und Gute, das wir gemeinsam erlebt haben. Und gleichzeitig ist da wieder diese unendliche Traurigkeit verbunden mit einer ebenso unendlichen Wut auf die Familie, die nicht einmal seinen letzten Wunsch erfüllen wollte.

Ich wünsche dir immer noch viel Kraft und Zuversicht für das Zurechtkommenmit dieser schweren Situation und auch zukünftig.
Ganz bestimmt hilft Dir Dein Glauben auch sehr dabei und das ist auch gut so.

Mein Glaube hilft mir da sehr, weil er mir die Zuversicht gibt, Gilbert einmal wiederzusehen. Genauso wie in Gedanken noch einmal die gemeinsamen Erlebnisse durchzugehen. Ich habe sein Bild im Kopf aber auch eins hier neben mir stehen. Ich sehe es an und fange an, mich mit ihm zu unterhalten und es kommt dann auch wirklich eine Antwort. Ich kenne ja seine Gedanken und weiß was er mir gesagt hätte.

Seinen letzten Wunsch hat ihm seine Familie ja nicht erfüllt und daran kann ich nicht viel ändern. So unsichtbar in dem Waldgrab verscharrt bleibt an seinem "Heimatort" nichts von ihm übrig. Aber hier ist seine neue Heimat geworden und so soll es auch eine Erinnerung an ihn geben. Ich habe einen Grabstein in Auftag gegeben, der auf unserem Familiengrab aufgestellt wird, denn einen solchen hatte er sich gewünscht. Und weil ihm die Bücher so wichtig waren, wird der in Form eines aufgeschlagenen Buches gestaltet. Sein Name auf der einen Seite, die andere bleibt leer. Dort wird dann irgendwann einmal mein Name stehen und wir sind wieder vereint.

Und weil ihm Japan so wichtig war, wird es unter seinem Namen noch einen kleinen Schriftzug geben.
私の愛する夫
Watashi no aisuru otto Übersetzt heißt das "mein geliebter Mann".

Er wollte immer so gern nach Japan, das war für ihn ein ganz besonderes Land. "Ich darf nicht sterben bevor ich nicht einmal dort gewesen bin" hat er immer gesagt. Leider wurde dieser Wunsch nie erfüllt. Aber weil ihm das so wichtig war und er so gerne Mangas gezeichnet hat, möchte ich Euch ein von ihm gezeichnetes Bild zeigen. Das war seine Welt und zeichnen konnte er gut.

Ja, es ist ein sehr trauriges Lied , hat aber auch sehr zuversichtliche Momente im Text.
Da es mich ganz stark emotional berührt, dachte ich, es passt hier gut.
Ich verstehe selbstverständlich, daß Du es im Moment nicht anhören kannst.
Wenn Du irgendwann in der Lage dazu bist, höre es Dir bitte an.
Mir selbst kommen wirklich immer wieder die Tränen bei den ersten Takten schon, wenn ich die Gitarre höre.

Ich kann Dir hier nur versprechen, dass ich mir dieses Lied einmal anhören werde. Derzeit höre ich sehr selten Musik, weil sie die Traurigkeit immer wieder verstärkt selbst wenn es ein fröhliches Lied ist. Sie ruft dann immer die Erinnerung an das gemeinsame hören hervor, an die Situation, in der wir es gehört haben.

Und plötzlich vor ein paar Wochen, stirbt Ihr Bruder mit dem sie ganz eng war. Unendlich traurig.
Gestern hat Sie sich nichts davon anmerken lassen, wir haben fast nur über mich geredet, na ja ein wenig neugierig war Sie auch.

Wenn ein Mensch gehen muss, der einem so nahe gestanden hat, ist das meistens sehr bedrückend. Da muss sie sehr stark gewesen sein, dass sie sich das nicht hat anmerken lassen und doch ganz nahe bei Dir war. Das versuche ich auch, nur habe ich leider nicht diese Stärke. Selbst jetzt noch werde ich vereinzelt von Leuten angesprochen, die uns nur gemeinsam kannten, warum ich denn allein unterwegs bin. Und wenn ich es dann erkläre, kommen doch immer wieder die Tränen hoch, die kann ich einfach nicht zurückhalten.

Warum hast Du eigentlich kein Profilbild mehr, es war doch schön. ?[/i]

Ja, es war ein schönes Bild, aber es zeigte nicht die Wirklichkeit, so sehe ich nicht mehr aus. Es war ein Bild von 2012 von dem hier aus dem Forum organisierten Fotoshooting. Da wurde vorher viel gestylt und das Bild von einem Fotografen gemacht und auch noch nachbearbeitet. Insofern in gewisser Weise ein Fake. Wenn ich ein halbwegs aktuelles Bild von mir finde, stelle ich es rein. Allerdings gibt es nur wenige Bilder von mir, weil ich meist fotografiere.

Zum Schluß noch einmal gan besonderen Dank für die Anteilnahme, die ich hier bekomme. Das ist vielleicht das Besondere in diesem Forum, dass es die trotz aller Streitereien die es immer mal gibt, doch möglich ist soviel Trost zu spenden. Da ist viel Nähe und Gemeinsamkeit.

Ganz liebe Grüße
Claudia

[Claudia]

Noch einmal muss ich dieses traurige Thema aufgreifen, weil es mich trotz aller tröstenden Worte im Moment intensiver beschäftigt als in den letzten Wochen. Das liegt einfach an zwei wichtigen Tagen in dieser Woche, Donnerstag und Freitag. Das sind Tage, die für uns beide sehr bedeutend waren und es gerade jetzt für mich auch noch sind.

Ich hatte Seth hier kennengelernt und deshalb wollte ich auch hier von ihm erzählen.

In der Anfangszeit unserer Beziehung haben viele nicht daran geglaubt, dass wir besonders lange zusammenbleiben werden. Nun ja, wir haben es für uns schon geahnt, gewußt, dass wir sehr lange zusammen bleiben werden und noch immer wären, wenn nicht ...

Das ist mit ein Grund, warum ich auf diese Tage mit sehr trüben Gedanken blicke, für uns waren sie allein mit der Aussicht darauf mit Freude gefüllte Tage. Der 12.06. war immer unser Jahrestag, an dem Tag in 2015 haben wir uns das erste Mal real getroffen, da hatte ich ihn zu diesem geplanten 'Besuch' vom Flughafen abgeholt. Und von da an waren wir zusammen, es wäre jetzt der 10. Jahrestag gewesen, schon ein kleines Jubiläum. Wir hatten diesen Tag immer ein wenig im Rahmen unserer Möglichkeiten gefeiert. Und jetzt werde ich an diesem Tag hier allein in der Wohnung sitzen, mir sein Bild ansehen und mich mit ihm in Gedanken unterhalten. Da werden dann viele Erinnerungen an gemeinsam Erlebtes hochkommen. So schön das Erlebte auch war, es war eben das Gemeinsame was es so schön gemacht hat.

Am nächsten Freitag hätte es dann ein ganz besonderes Erlebnis gegeben. Nach diesen gemeinsamen 10 Jahren wollten wir es auf die Spitze treiben und uns auch rechtlich aneinander binden, wir wollten heiraten. Fast ganz allein, ohne die Familien, nur mit unseren Trauzeugen. Dafür hatten wir genau diesen Tag ausgesucht, 10 Jahre und ein Tag. Und es wäre auch noch ein Freitag der 13. gewesen, für uns ein gutes Zeichen. Den Termin hatte ich schon beim Standesamt gebucht, es war der allerletzte, der an diesem Tag noch verfügbar war. Und so bleibt dieser Tag als unvollendete Planung zurück.

Ich kann es nicht abschätzen, welcher dieser Tage für mich schwieriger sein wird. Der Rückblick auf die so schöne gemeinsame Zeit oder der Ausblick auf eine gemeinsame Zukunft, die sich jetzt so einfach ins Nichts aufgelöst hat. Ich denke, beide werden sehr ähnlich verlaufen. Geplant hatte ich ja, an diesem Freitag auf den Friedhof zu gehen zu Gilberts Grab- bzw. Gedenkstein. Aber das kann ich nicht, der ist noch nicht fertig.

Bei all dem so trüben ist es gut, hier mit manchen ins Gespräch zu kommen.

Und das Forum hilft mir auch, mich mental wieder zu stabilisieren. Ich konnte einige schöne und stärkende Gespräche führen, habe neue Menschen kennengelernt und Bekannte wiedergetroffen.

Das Aufschreiben meiner Empfindungen und Erlebnisse und Eure Reaktionen haben mir sehr geholfen, so langsam aus dem tiefen Loch herauszukommen. Es sind dabei sogar Freundschaften entstanden, womit ich niemals gerechnet hätte. Aber das kann und sollte man auch nicht, die sind immer eine schöne Überraschung.

Ganz liebe Grüße
Claudia

[Anne-Mette]

Moin Claudia,

"solche Tage" kenn ich auch und - ja, auch besondere Stunden der Erinnerung, Wege, die wir gegangen sind, Veranstaltungen, die wir besucht haben...
Auch manche Lieder bringen Tränen hervor, und sogar Haushaltsgegenstände, die ich immer noch nicht als "meine" akzeptiert habe, weil die besondere Tasse oder Kanne ihr gehört hat.

So ein Abschied ist brutal - und lässt einen mit Traurigkeit, Sehnsucht und auch Einsamkeit zurück, auch wenn wir uns mit vielen Menschen treffen und uns "unter Menschen begeben".

Ich wünsche dir, dass du mit deinen dunklen Stunden umgehen kannst und sie sich im Licht der schönen Erinnerungen etwas aufhellen.
Dir wurde Liebe geschenkt, die du in deinem Herzen bewahren kannst und nur für dich hast als Schatz und Geschenk

Viele liebe Grüße
Anne-Mette

[Violetta-TransFlower]

Liebe Claudia,

Am nächsten Freitag hätte es dann ein ganz besonderes Erlebnis gegeben. Nach diesen gemeinsamen 10 Jahren wollten wir es auf die Spitze treiben und uns auch rechtlich aneinander binden, wir wollten heiraten. Fast ganz allein, ohne die Familien, nur mit unseren Trauzeugen. Dafür hatten wir genau diesen Tag ausgesucht, 10 Jahre und ein Tag. Und es wäre auch noch ein Freitag der 13. gewesen, für uns ein gutes Zeichen. Den Termin hatte ich schon beim Standesamt gebucht, es war der allerletzte, der an diesem Tag noch verfügbar war. Und so bleibt dieser Tag als unvollendete Planung zurück.

Ich wünsche Dir für den morgigen Tag viel Energie und Kraft und daß Du hoffentlich nicht allzu traurig bist.
Ich weiß, es ist ein schwerer Tag für Dich, weil Ihr genau an diesem Tag Eure Hochzeit geplant hattet.
Aber vielleicht kannst Du, trotz aller Trauer auch ein wenig optimistisch in die Zukunft schauen, das Leben hält für Dich bestimmt auch noch Positives bereit, da bin ich ganz sicher.

Das Aufschreiben meiner Empfindungen und Erlebnisse und Eure Reaktionen haben mir sehr geholfen, so langsam aus dem tiefen Loch herauszukommen. Es sind dabei sogar Freundschaften entstanden, womit ich niemals gerechnet hätte. Aber das kann und sollte man auch nicht, die sind immer eine schöne Überraschung.

Das finde ich schön.
Und siehst Du, das ist ja etwas Positives.

wünscht Dir viel Kraft
Deine Violetta

[Claudia]

Moin!

"solche Tage" kenn ich auch und - ja, auch besondere Stunden der Erinnerung, Wege, die wir gegangen sind, Veranstaltungen, die wir besucht haben...
Auch manche Lieder bringen Tränen hervor,

Die gemeinsamen Wege sind ein großes Problem und ich versuche sie nicht wieder zu gehen. Sie rufen die Erinnerung hervor und machen traurig, auf diesem Weg jetzt plötzlich ganz allein zu sein. So gibt es bestimmte Orte, an denen ich vor langer Zeit gerne allein war, aber nachdem wir sie zusammen besucht hatten nicht wieder allein besuchen mag. Da ist die Erinnerung so intensiv, weil damals das Erleben so intensiv war.

Ich denke da so als Beispiel an unseren nächtlichen Besuch an dem See hier in Sibirien, wo wir mitten in der Nacht Polarlichter fotografiert hatten. Ganz auf uns konzentriert, so in der Dunkelheit allein auf unebenem Gelände, immer darauf achtend, dass dem anderen nichts passiert.

Quelle: https://claudia-lerch.de/thb/thb20240813_003434re.jpg

Dieser Ort ist besonders wegen dieser Erfahrung, aber auch, weil dort alle unsere Hamster bestattet sind.

und sogar Haushaltsgegenstände, die ich immer noch nicht als "meine" akzeptiert habe, weil die besondere Tasse oder Kanne ihr gehört hat.

Solche Gegenstände habe ich auch, seine besondere chinesische Teekanne mit den passenden Bechern. Die war ihm so wertvoll, weil sie ihm von einem Chinesen geschenkt wurde. Die steht jetzt gut geschützt im Schrank, damit ihr nichts passiert. Unangetastet bleibt auch Vieles der Deko, mit der er damals noch meine, dann unsere Wohnung so intensiv gestaltet und damit sehr verändert hat. Anfangs ungewohnt und inzwischen so selbstverständlich, dass ich es nie mehr anders haben will. Gerade darin, in dieser stark asiatischen Gestaltung, erkenne ich ihn immer wieder und bin bei ihm.

So ein Abschied ist brutal - und lässt einen mit Traurigkeit, Sehnsucht und auch Einsamkeit zurück, auch wenn wir uns mit vielen Menschen treffen und uns "unter Menschen begeben".

Die ersten Wochen waren extrem schwer in der leeren und so schweigenden Wohnung. Es fehlten die häufigen intensiven Gespräche, mal ernst, mal albern, aber immer sehr einfühlsam auf die Gedanken des anderen abgestimmt. Wir hatten viel Zeit füreinander und miteinander, selbst wenn jeder für sich mit etwas anderem beschäftigt war. Es gab da immer diesen Austausch, etwa wenn wir beide mit Malen beschäftigt waren. Danach fällt das Alleinsein besonders schwer und ich brauchte lange, um aus dem Nichtstun mit Gedankenspiralen um die Erinnerungen wieder herauszufinden.

Nach einiger Zeit kam ich dann wiedeer hierher, um mich unter Menschen zu begeben, auch wenn es nur im Schreiben war. Und ich hatte das große Glück, auf welche zu treffen, die meine Traurigkeit auffingen. Dieser Austausch brachte mir wieder die Gespräche zurück, dieses Miteinander. Und das in beiden Bereichen, in den Beiträgen und im Chat. Mit manchen mehr, mit manchen weniger, aber mit Zweien ganz besonders.

Ich wünsche dir, dass du mit deinen dunklen Stunden umgehen kannst und sie sich im Licht der schönen Erinnerungen etwas aufhellen.
Dir wurde Liebe geschenkt, die du in deinem Herzen bewahren kannst und nur für dich hast als Schatz und Geschenk

Mir wurde sehr viel Liebe geschenkt, viel mehr als ich jemals erhofft hätte und ich versuchte, sie ebenso zurückzugeben. Und ich denke, das hat er auch gespürt. Aber diesem Schatz wollte ich nicht für mich allein. Wirklich erleichtert hat mich, dass ich von diesem Schatz, diesem Geschenk erzählen konnte, die Freude darüber weitergeben. Selbst wenn ich von trüben Erlebnissen erzählte, schwang da immer mit, dass Gil und ich sie bewältigt hatten. So konnte ich dieses Geschenk weitergeben, ihn in meinen Erzählungen in die Welt zurückholen. Und das mache ich inzwischen auch für mich hier allein, sehe mir sein Bild an und rede mit ihm. Meist bekomme ich eine Antwort, wenn auch nicht immer.

Bei diesem so deutlichen Wandel bleibt aber immer noch etwas Böses zurück, das ich weder abstreifen kann noch will. Und das das die unglaubliche Wut und Enttäuschung seinen Eltern gegenüber, die seine von mir deutlich übergegebenen Wünsche einfach ignoriert haben. Diese Wut wird niemals nachlassen, weil sie ihn letztlich so verletzt haben, als er sich nicht mehr wehren konnte. Es war pure Missachtung, seine Bestattungswünsche so zu ignorieren. Und leider hat da auch das Gericht nicht geholfen.

Aber vielleicht kannst Du, trotz aller Trauer auch ein wenig optimistisch in die Zukunft schauen, das Leben hält für Dich bestimmt auch noch Positives bereit,

Ja, etwas Positives habe ich auch bekommen, das ich sehr schätze und auch schützen möchte. Diese Freundschaften, wenn auch nur virtuell, sind mir sehr wertvoll und ich möchte sie auf jeden Fall erhalten. Sie sind kein Ersatz für Gilbert, denn er ist immer noch bei mir, sondern etwas Neues, etwas ebenso Besonderes wie er es war. Darum sind sie mir so wichtig. Deine gehört mit dazu.

LG Claudia