Das erste MalDas erste Mal - # 69

[Malvine]

Einzig meine Wochenende mit meinen Veranstaltungen Ließen mich aufatmen obwohl das eine zusätzliche Belastung war.

Hallo Céline,

genau diese Verhalten kommt mir sehr bekannt vor. Der Freizeitstress ist nicht zu unterschätzen.
Auch wenn es der Psyche extrem gut tut, alles mitzunehmen, um den stressigen Alltag zu vergessen, holt es sich dein Körper irgendwann zurück.
Die Kunst besteht darin, mit sich selber ins Reine zu kommen und die Mechanismen zu erkennen, die Raubbau am Körper und Geist betreiben.
Warum tue ich mir das an?
Gibt es "schonendere" Möglichkeiten meine Defizite auszugleichen?
Wo bekomme ich meine Liebe, Anerkennung, Zuspruch, Ruhe?
Akzeptiere vor allem dein Alter - die zunehmende Weisheit des Alters und abnehmende körperliche Leistungsfähigkeit können auch ein Gewinn im Leben sein.

Alles Gute auf deinem weiteren Lebensweg zu dir selber!

Malvine

[Céline]

Träumen....ja einfach nur träumen
Ich liege jetzt zuhause mein Arm noch eingebunden im Bett, weil wie immer nur mir immer Blödes passiert. Meine Einstichstelle des Zugangs fing noch im Krankenhaus an aufzugehen und ich machte ziemlich viel "Unordnung" Überall Blut, was mir peinlich war.
Ich liege hier links meine Frau und Rechts meine kleine Luna. Ich höre Reinhard Buhr, ein Musikalisches Ausnahmetalent bei dem bei fast jeden Lied mein Herz dabei ist. Normal ist meine Musik eine vollkommen andere. Harte Beats, Techno, EBM Goth aber zum Nachdenken, mein Leben Revue passieren lassen brauche ich das.
Ich liege hier, Lächle über all mein Glück. Die Geschenke die mein Leben bereit hält. Wunderbare Menschen die ich kenne darf. Freunde, Wunderschöne Orte sehen darf. Alles Privilegien die nicht selbstverständlich sind. Ich schließe die Augen, Bilder laufen durch meinen Geist und ich lächle während ich zur Musik langsam einschlafe.
Danke Du wunderbares Leben... Danke für alles
Wie immer ich
Céline
https://www.youtube.com/watch?v=svWG7fHNpBc

[Annette]

Liebe Céline

Ich habe die vorigen Beiträge erst einmal gelesen bevor ich verstand was überhaupt losgewesen ist. Letztendlich bin ich erleichtert, dass du nochmal davongekommen bist. Was ganz ähnliches hatte ich auch einmal, vor langer Zeit. Nur viel schlimmer (akute Infektion mit Darmdurchbbruch), ich hätte innerhalb kurzer Zeit sterben können, nur war mir das damals gleichgültig gewesen. War ja ohnehin nur dieser Scheisskerl, der ich nicht sein wollte...

Doch jetzt empfinde ich mein Leben als sehr wertvoll, weil es endlich das richtige ist, und aus dem Grund verstehe ich deine Schlussfolgerungen aus deiner eigenen Erfahrung sehr sehr gut. Wir sind Frauen, und das was wir erreicht haben, ist nicht mit Gold aufzuwiegen. Und so soll es auch bleiben.

Gute Besserung und viele liebe Grüsse aus Luxemburg
Annette

[Céline]

Jetzt hab ich gerade aufs Datum vom Beginn meines Tagebuchs gesehen und... Verrückt..
Jetzt schreib ich doch tatsächlich schon seit 8 Jahren mein Leben hier auf. Für jeden sichtbar. Ich weiß noch als ich das erste Mal hier im Forum war und panische Angst hatte das mich irgendjemand erkennt oder ich gefunden werde. Eine Angst die immer unbegründet war und mir bisher nie irgendwelche Konsequenzen beschert hat. Außer natürlich positive.
Also auf die nächsten 8 Jahre und weiter verrückte Geschichten und Erlebnisse meines Lebens.
Aber wie immer natürlich ich...
Céline

[Céline]

Beim durchblättern in meinem Bilderordner heute, nachdem ich momentan viel Zeit habe habe ich ein Foto entdeckt das letztes Jahr bei einem Fotoshooting im Wald entstanden ist. Mein Freund hat sehr viele Bilder geschossen und dieses hier fasziniert mich besonders. Es ist wieder eins der Bilder bei dem ich gar nicht glauben kann das das wirklich ich bin. Zudem das ich inzwischen den Mut habe öffentlich vor der Kamera zu stehen. Ich muss immer noch schmunzeln wie viele Daumen hoch ich von Spaziergängern an diesen Tag bekommen habe. Früher....und noch viel früher flüchtete ich vor Menschen aus Furcht und Angst angesprochen oder ausgelacht zu werden.
Wie sich doch alles ändern kann....

[Céline]

Das Jahresende naht....
Gedanken über das vergangene Jahr wachsen in meinem Kopf. Bei meinen langen und vielen Fahrten die ich momentan täglich beruflich habe bleibt mir viel Zeit um unendlich viele Dinge in meinem Kopf zu ordnen und Revue passieren zu lassen. Dabei wechseln sich Lächeln und Tränen ab und oft frage ich mich ob ich mich in der Realität befinde oder träume.
Mein Privatleben bleibt momentan sehr oft auf der Streck. Zu sehr werde ich im täglichen Arbeitsleben gefordert und täglich Problem Bewältigung und Kundengespräche sind mittlerweile Alltag.
Mein momentaner Haltepunkt sind stundenlanges Musikhören um neue Lieder für meine Playlists für mein monatliches Event zu suchen. Und natürlich die viel zu seltenen Stunden mit meinem Freund. Die Abende enden meistens mit meiner Frau zusammen bei gemütlichen Fernsehabenden bei denen ich meistens döse.
Und natürlich arbeite ich gerade am letzten Post meines Tagebuchs zum Ende diesen Jahres...ein Resümee an Ereignissen meines verrückten Lebens..
Aber natürlich wie immer ich
Céline

[Céline]

2023..... eben erst begonnen und nun schon wieder vorbei.
Für mich war es das Jahr des Ankommens, des Vergessens ...ja ein Jahr beeinflusst von Leben und Tod.
Ich sitzt hier mit meinem Kaffee und sehe gerade die Sonne aufgehen und die ersten Strahlen kitzeln meine Augen durch das Fenster. Die Männer von der Mühlabfuhr waren gerade da und haben sich über mein Kleines Geschenk gefreut. Ich bin der Meinung das jemand der meinen Müll abholt das verdient hat. Vielleicht sollten wir im täglichen Leben öfters ein kleines Danke schenken und wenn es nur ein Lächeln ist. Zu sehr hat sich die Welt verändert und Strenge und unglückliche Gesichter werden mehr.
Dieses Jahr war für mich das bisher prägendste aber auch eines der anstrengendsten. In der Arbeit nimmt das Pensum stetig zu da meine Qualifikation mittlerweile als eine der Dienstältesten immer wichtiger wird. Das Wissen an die neue Generation von Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen zu vermitteln wird immer wichtiger da unsere Tätigkeit immer anspruchsvoller wird und eigentlich auch meine Restjahre weniger werden. Gleichzeitig trifft mich das genauso Gesundheitlich weil ich oft nicht merke und beiseite schiebe das ich überlastet bin. Das durfte ich dieses Jahr spüren und beinahe kostete es mich das Leben und gesundheitliche Konsequenzen blieben nicht aus.
Doch gleichzeitig durfte ich an mehreren Projekten zu Berichten und Filmaufnahmen für unser Pride Projekt mitwirken was mich schon ein wenig stolz machte. Die anschließenden Nachrichten bis aus Amerika und Menschen die sich aufgrund meines offenen Berichtes aus Ihrem Versteck trauten waren mein größter Lohn. Und natürlich resultiert daraus ein Vorsatz für nächstes Jahr Beruflich eine bessere Balance zu finden um nicht wieder in der selben Spirale zu landen.
Freud und Leid, Trauer und Glück wechselten sich ab. Vergessenes tauchte im Kopf wieder auf und Sehnsüchte, Träume und Wünsche taten sich auf oder erfüllten sich.
Und ja, mein Leben ist sehr schwierig und oftmals sehr anstrengend. Gerade zum Jahresende machte sich das stark bemerkbar da wenn ich Abends nachhause gekommen bin keine Kraft mehr vorhanden war um Dinge zu erledigen. Und so endeten nachdem es meiner Frau auch so ging die meisten Abendde müde und dösend auf der Couch.
Meine Pläne mein kleines Gartenparadies zu gestalten müssen noch warten. Darunter unser geheimer Garten, unser Studio zum Schreiben, lesen, malen und fotografieren, der Gemüsegarten, der Hühnerstall der umgestaltet werden muss, der Päoniengarten und und und.
Selbst meine Partynächte reduzierte ich massiv nach unten.
Aber trotzdem das das ziemlich negativ wirkt ist einiges passiert was mich sehr glücklich und froh macht. Meine Ehe ist wieder so wunderbar was mich sehr glücklich macht und ich durfte mit meiner Frau wohl einen der schönsten Urlaube verbringen den wir in all den Jahren erlebt haben. Unsere Tour mit dem Auto durch Schottland war unbeschreiblich schön und wir zehren noch heute davon ( mein Reisebericht hier fehlt noch).
Und mein Traum als DJane erfüllt sich auch ganz langsam. Seit meiner Jugend träumte ich davon und Schritt für Schritt erfülle ich es mir. Die Resonanz bisher stimmt mich auf jeden Fall positiv und meine Musiksammlung aus Platten und CDs wächst und wächst und daraus entsteht schon wieder ein neuer Gedanke. Die Beziehungen dafür entstehen bereits zum Organisieren einer großen Party mit dementsprechenden Motto.
Gleichzeitig ist da noch ein ganz besonderer Mensch an meiner Seite der mich liebt und Er mir dieses tiefe Gefühl des Ankommens gegeben hat.
Und genau das ist es....angekommen. Keinen Tag mehr daran zweifeln oder fragend in den Spiegel sehen. Ich lebe einfach jeden Tag und genieße mein Leben und das obwohl ich nahezu täglich egal ob Telefon oder beim Arbeiten als Mann gelesen werde und angesprochen. Dieses belastende Gefühl ist verschwunden. Und auch der verzweifelte Versuch mit Äußerlichkeiten wie Kleidung und Make-up ist nicht mehr nötig. Ich bin glücklich wenn ich meine Jeans und Pulli trage und lebe wie jede andere auch.
Aber vielleicht ist es auch deshalb immer etwas ganz besonderes wenn ich die wenigen Male wenn ich fortgehe es genieße mich ganz besonders zu stylen und die Komplimente mich so glücklich machen.
Und das Gefühl begehrt zu werden ist etwas wunderbares.
Und da waren noch die Fotoshootings die ich erleben durfte und aus denen so viele tolle Fotos entstanden. Vor noch gar nicht allzu langer Zeit wäre es für mich undenkbar gewesen vor der Kamera zu stehen und doch bin ich mittlerweile schon fast süchtig danach immer neue Ideen umzusetzen was ich auch meinem Fotografen zu verdanken habe mit dem ich immer neues ausprobiere.
Auch die Veranstaltung die ich mit organisiere und den Empfang,Deko und die Musik mache war jedes Mal ein Highlight. Dort durfte ich viele neue Menschen kennen und lieben lernen. Für mich als früher sehr scheuer Mensch damals noch undenkbar und heute freue ich mich jedes Mal über die lächelnden Gesichter.
Aber dann ist da auch noch die Trauer gewesen. Ich vermisse meine Mutter, meinen Vater.....
Gerade jetzt denke ich oft an sie und es macht micht traurig sie nicht mehr umarmen zu können und Ihnen von meinem Glück erzählen zu können. Meine Mutter musste viel zu früh gehen und ich kann bis heute den Moment nicht vergessen als ich sie tot in meinen Armen hielt und das letzte Mal als ich meinen Vater im Sterbebett umarmen durfte und ihn das Gesicht gestreichelt habe. Diese Momente werden mir immer bleiben und mich trauern und weinen lassen.
Es macht mir bewusst wie kostbar und kurz das Leben ist und das jeder Tag der letzte sein kann.
Und doch lache ich viel und gerne und die vielen Positiven Dinge im Leben die ich jeden Tag aufs neue entdecke lassen mich genau das tun. Selbst wenn so vieles noch so schrecklich erscheint findet man wenn man sucht fast immer etwas positives und schönes.
Heute darf ich auf jeden Fall mit meiner Frau unseren Hochzeitstag verbringen. Über 30 Jahre nun schon und uns verbindet etwas sehr tiefes und wunderbares. Und trotzdem steht sie weiterhin zu mir obwohl ich ihr so vieles genommen habe und nicht unbedingt das Leben führe das sie sich gewünscht hat.
Dafür liebe ich sie und hoffe auf mindestens noch 30 Jahre.
Später werden wir gemeinsam zum Japanisch Essen gehen und danach vielleicht noch bis tief in die Nacht in die Schwarze Scene tanzen gehen.

Ich wünsche Euch Allen hier jetzt schon ein gutes und gesundes neues Jahr 2024
Glaubt an Euch und Eure Träume und lebt Euer Leben....ihr habt nur dieses
Aber wie immer...
Eure Céline

[Céline]

Teil 1
Nun ist bereits ein Monat im neuen Jahr vergangen und Dinge geschehen die mir bewusst machen wie sehr mir doch einige Dinge fehlen. Dinge nach denen ich mich so sehr sehne. Es ist schwierig dafür immer die richtigen Worte zu finden...die Emotionen und Gefühle zu beschreiben die in meinem tiefsten Herzen sitzen. Dinge die so schwer sind und eine große Sehnsucht auslösen die nicht möglich sind sie zu stillen. In meinen Posts steht so viel über dieses unglaubliche Glück das ich erleben darf und doch ist da so viel was mich zerreißt. Eine Zerrissenheit die für viele nicht nachvollziehbar und verständlich ist. Natürlich hab ich alles erreicht. Mehr als ich mir jemals erträumt habe, geschweige denn zu wünschen gewagt habe. So vieles was ich mir vorgestellt habe. Ich liege im Bett und höre wunderschöne Klaviermusik...ja Klaviermusik. Untypisch für mich... ? Nein...in den Momenten in denen ich nachdenklich bin und träume dann brauche ich diese Musik um in Gedanken zu verschwimmen und mit verschlossenen Augen in meinem Kopf zu tanzen. Und dann laufen mir Tränen ....Tränen vor Freude aber auch vor Traurigkeit.
Heute?
Heute läuft das letzte Wochenende vor meinen Augen ab...wie schon die ganze Woche.
Die Momente als ich gehalten wurde und ganz nah seinen Herzschlag und seinen Atem gespürt habe. So nah als wären wie Eins. So nah das ich mit geschlossenen Augen tanzen konnte und wusste das ich nichts sehen musste weil Du auf mich aufgepasst hast.....

Céline

[Céline]

Teil 2
Neue Geschichten... vielleicht nicht ganz korrekt. Natürlich schreibe ich keine Geschichten, dieser Gedanke ging mir gerade durch den Kopf. Eigentlich müsste ich Lebensweg schreiben den alles was ich schreibe ist Realität auch wenn gekürzt und so manches Mal "entschärft".
Aber nun zu Teil Zwei.
Ich habe in Teil 1 von meiner Zerrissenheit geschrieben. Diese zu erklären ist nicht ganz einfach da sie tief in mir steckt und immer wieder hervorkommt. Es sind die Momente in denen mir bewusst wird das ich trotz diesen wunderbaren Weg den ich die letzten Jahre gehen durfte nie die Dinge erreichen werde die ich mir so sehr wünsche. Nichts Materielles und keine Erlebnisse können mir dieses Stück zum Glück geben. Vorbei die Zeit in der ich in den Spiegel sah und einen Anderen sah als mich selbst. Vorbei die Zeit in denen ich mir Gedanken machte durchschaut zu werden. Vorbei die Zeit mit dem Wunsch mich anders zu kleiden. Das hat für mich an Wichtigkeit verloren. Für Manche wahrscheinlich schwer zu verstehen. Ich brauche keine bestimmte Kleidung mehr um mich wohl zu fühlen. Selbst in Arbeitskleidung und Jeans die ich zu 95 Prozent trage bin ich ich und damit glücklich.
Nein....es sind die Momente in denen ich mir so sehr wünsche komplett zu sein. Der Wunsch Kinder zu haben und mit meinem Freund zusammen zu leben ist mittlerweile sehr groß. Aber es ist dieses Stück des Lebens das mir verwehrt bleibt.
Ich werde nie mein eigenes Kind in den Armen halten können und einfach als kleine Familie leben können. Ich weiß das hört sich vielleicht seltsam an aber es sind diese Dinge die mich nachdenklich machen.
Und vielleicht kompensiere ich diese Träume und Wünsche deshalb so oft in meinen doch zum Teil sehr exzessiven Lebensstil.
Und dann sind da noch diese Momente in denen ich mich jedes Mal von meinem Freund verabschieden muss. Diese wunderschönen Momente in denen wir beide unsere Auszeit vom Alltag so sehr genießen und die Zeit zusammen immer viel zu kurz ist. Nun sind wir schon 4 Jahre zusammen und trotzdem überfällt mich jedes Mal wenn wir mit den Autos auseinander fahren und seine Rücklichter im Rückspiegel verschwinden diese Traurigkeit da ich einfach nur mit ihm zusammen einschlafen möchte.
Aber vielleicht sind genau deshalb diese Tage in denen wir unsere gemeinsame Stunden haben so wertvoll. Zeit die ich schätzen gelernt habe.
So wie gestern als wir zusammen in meinen Lieblingsshop gefahren sind um für mich neue Outfits für meine Events zu suchen. Und ich habe den Wunderbarsten Menschen dafür gefunden. Sein Blick für Mode ist einfach nur schön und er findet immer etwas für mich. Gestern waren es zwei wunderschöne lange Abendkleider . Das ich so etwas tragen könnte und sie trotz meines "Ringerrückens " super aussehen hätte ich nie für möglich gehalten. Und was ich immer verweigert habe weil ich das nicht bin waren Strasssteine. Doch als ich mich gestern im Spiegel ansah und den tiefen Rückenausschnitt umsäumt mit Diesen konnte ich nicht anders. Zum Schluss hingen 4 Kleider da und ich musste mich entscheiden um mein geplantes Budget nicht zu sprengen. Und um mir noch diese Stiefletten leisten zu können die ich einfach haben musste.
Mein nächstes Event kann also ruhig kommen.
Die Rechnung zum Schluss...... dafür sind definitiv wieder Überstunden nötig.
Das schönste aber war unser kleiner Imbiss danach. Einfach nur zusammen sitzen, die Sonne im Gesicht. Den Blick über die Berge schweifen lassen und seinen Geschichten lauschen .Dafür liebe ich Ihn so sehr.
Aber auch diese Zeit ist wieder viel zu schnell vergangen und an unserem Parkplatz angekommen waren sie wieder .... die Lichter die im Rückspiegel verschwanden...
Und zuhause angekommen musste ich am Abend einfach wieder raus. Raus in meine Schwarze Welt. Und ich streifte mir wieder diese Hülle über. Mein durchsichtiges Spitzenkleid mit Lackkorsett, Lackhandschuhen und meinen neuen hohen Angry Itch Stiefeln. Meine Lackjacke übergezogen und in den 10 Minuten entfernten Club gefahren. Natürlich war ich wieder viel zu früh da aber so konnte ich noch mit dem DJ reden um mir einige Tipps zu holen. Und für mich die Zeit wenn der Club noch nicht brechend voll ist und die Tanzfläche noch leer ist für mich ganz allein zu tanzen und die Augen schließen kann und mich zur Musik bewegen kann. Dann verschwinden alle Menschen um mich herum und ich kann träumen. Und irgendwie vergeht die Zeit wie in Zeitraffer und nur der leerer werdende Club und meine Füße sagen mir das es schon morgen ist. Und so endete morgens um 4 meine Nacht und wieder machte ich mich alleine auf nach Hause.
Aber etwas was ich nach solchen Nächten immer brauche ist dieser Abstecher in eine meiner Tankstellen in denen ich die Nächte bei einer Tasse Kaffee und einer Kleinigkeit zum Essen ausklingen lasse. Meistens von verwunderten Blicken beobachtet wenn ich in meinen sehr auffälligen Outfits reingehe. Früher machte mir das in "normaler" Kleidung Kopfzerbrechen...heute denke ich mir nichts mehr dabei und genieße anstatt eher die Blicke. Wie sich doch alles verändert hat.
Zuhause dann nur schnell das Gesicht gewaschen und ganz leise ins Bett geschlüpft um meine Frau nicht zu wecken...
Und heute? Nutze ich die wenige Zeit um das alles Revue passieren zu lassen und mein nächstes Event zu planen. Für Ostern muss es wieder etwas besonderes sein und dazu mein neues Etappenziel meinen alten Traum als DJane zu verwirklichen. Nach einem Jahr wirds jetzt langsam ernst mit neuem Equipment professionell aufzulegen. Nachdem mich ein Bekannter zu einem Event bereits angekündigt als DJane der Scene muss für mich alles perfekt werden...zumindest hoffe ich das. Und so stapeln sich im Esszimmer die CDs und die Playliste des Abends wächst so langsam.
Aber wie immer ich...
Céline

[Tatjana_59]

Danke für deinen wieder tollen Bericht.
Schön dich wieder zu lesen.

Am 30.03. beginnt die Augsburger Dult, dauert 16 Tage.
Ich hoffe ich treffe dich dort?
Es ist meine letzte Veranstaltung, danach gehe ich in den Ruhestand.
Mit der Dult in Augsburg begann ich mein Gewerbe vor 40 Jahren. Es ist ein gutes Gefühl mit diesem Jubiläum am selben Ort aufzuhören.

LG Tatjana

[Céline]

Dankeschön
Ich werde Dich auf jeden Fall besuchen, meine Frau möchte auch mitkommen. Ich freu mich schon.
Liebe Grüße
Céline

[Tatjana_59]

Dankeschön
Ich werde Dich auf jeden Fall besuchen, meine Frau möchte auch mitkommen. Ich freu mich schon.
Liebe Grüße
Céline

Da freue ich mich riesig auf euch

LG Tatjana

[Céline]

Tatsächlich wieder ein erstes Mal....
Aber zuerst...ich muss abnehmen. Ich fühle mich nicht mehr wohl in meiner Haut. Grundsätzlich habe ich an meiner Ernährung und Lebensweise nicht allzu viel verändert. Obwohl, wenn ich ehrlich bin dann führt die viele Arbeit und das mehr an Unterwegs auf den Straßen dazu die Pausen damit zu verbringen ungesundes zu essen. Da ist ein Stück vom alten Leben und von Ihm doch noch da und Leberkäse gehört halt dazu. Und natürlich öfters mal Frustessen und weniger Bewegung aber die tatsächlich durch weniger Partygänge. Dazu bin ich oft einfach zu müde.
Und dann war da noch das letzte Wochenende dem ich so nervös entgegen blickte. Nach ein längeren Auszeit die ich dringend brauchte war endlich wieder bei unserer Monatlichen Veranstaltung. Darauf arbeitete ich Wochenlang hin und verbrachte mind. 100 Std vor dem Rechner und ebenso viel beim Musikhören. Mein allererster DJane Auftritt. Natürlich wie sollte es anders sein hatte ich beim verkabeln mit dem Mischpult vor Ort erst mal Probleme und konnte mein Notfall Backup nicht anschließen also war ich unter Druck das alles funktionierte. Nach dem ersten Test und Probe funktionierte dann aber alles perfekt und ich war startbereit. Aber zuvor in die Umkleide, die Zeit drängte. Duschen, Haare, Makeup und umziehen. Da waren die Kg dann leider zu sehen. Aber ich wäre nicht ich wenn ich mit meinem Selbstbewusstsein nicht dazu stehen würde. Und zum Schluss da es ja die Woche vor Ostern war und ich meistens ein Motto habe die Hasenmaske auf und hoch zur Türe. Mein Osterkörbchen mit Schokoeiern bestückt und mit meinen Freunden beim ersten klingeln die Türe geöffnet. Für mich ist es das schönste wenn ich die lächelnden Gesichter sehe und jeden Herzlich umarmen umarmen und begrüßen darf. Nachdem die ersten Gäste nach einer Stunde da waren gabs noch ein kurzes Fotoshooting und es wurde ernst. Autoplay beenden und meine erste Bewährungsprobe. Die Resonanz war überwältigend und ich bekam für die Musikauswahl und mein Set so viel Komplimente die ich nicht erwartet hätte. Und das obwohl meine Auswahl sich bisher nur auf 350 Titel bezogen. Das das Ganze letztendlich sehr anstrengend ist und ich immer den passenden Titel für die jeweilige Situation suchen musste hätte ich so nicht erwartet. Aber endlich habe ich mir diesen Traum erfüllt wenn auch nur kleinen Publikum. Eine völlig andere Situation als nur eine Playliste abspielen.
Und morgen...mein nächster "Auftritt" in einer kleinen Lokation. Und die nächste Musiklieferung kommt hoffentlich Heute noch.
Und dann ist da noch ein Foto das ich mich hier herzu zeigen traue.
Wie immer ich
Céline

[Céline]

Wochenende.....
Wenn ich immer dachte ich bin mittlerweile Taff und selbstbeherscht dann hab ich heute wieder ein wenig selbst über mich gelernt. Wie so oft war ich heute wieder bei einem besonderen technischen Problem mit meinem Kollegen in einer großen Klinik. Wir mussten ein technisches Problem das uns der Tüv gemeldet hat begutachten und eine Lösung finden. Das ganze war an einer Anlage in der Intensivstation des Klinikums. Das Problem war für uns relativ schnell lokalisiert und eine Maßnahme war schnell erarbeitet und geplant. Doch das mich tatsächlich etwas so triggern kann hätte ich nicht für möglich gehalten. Im Hintergrund war das ständige Geräusch und ertönen der Geräte in den Zimmern das mich komplett runtergezogen hat und mich in die Situation vor einiger Zeit zurück erinnert hat als ich selbst in einem Zimmer gelegen habe und ich schon abgeschlossen habe. Immer wieder die Akustischen Signale.... Und dann mussten wir noch zur Nachbaranlage.
Vorbei an dem Zimmer wo vor einiger Zeit mein Vater starb.
Ich konnte noch "gute Minne" machen weil ich nicht wollte das mein Kollege etwas merkt.
Doch dann am Auto angekommen brach es förmlich aus mir heraus und ich fing an zu weinen weil es mich so zerissen hat. Und wenn dann nebenan noch ein Bestattungsinstitut einen Sarg ausladet.....
Und wie so oft kommen die Gedanken zurück...Gedanken des Abschieds und der Wunsch seine Eltern nochmal in den Arm nehmen zu können. Erst wenn all das nicht mehr möglich ist begreift man wie viel wichtiger all das ist. Wichtiger als die ganzen unnützigen Dinge die einen umgeben.
Und zum Glück kann ich jetzt einige freie Tage mit meiner Frau genießen. Wir brauchen beide etwas Auszeit. Wir fahren in ein Wellnesshotel und lassen uns einfach mal etwas verwöhnen. Darauf freuen wir uns jetzt so richtig.
Genießt jede Stunde mit Euren Lieben und Menschen die Euch wichtig sind.

Aber wie immer ich...
Eure Céline

[Maxine]

Alles Liebe für Dich und Deine Frau Celine,

habt eine schöne Zeit. Meine Frau und ich machen es im November. Gebucht ist schon.

Liebe Grüße Katharina