Das erste MalDas erste Mal - # 65

[Lavendellöwin]

Und genau deshalb denke ich über eine Fortsetzung nach..

Ja bitte meine Liebe.

Ich kann mich Uli nur anschliessen. Schreib wenn es dir gut tut, tu alles was dir gut tut.


Alles Liebe Marie

[Céline]

Danke für Eure Antworten.
Heute nach langen einen Post den ich meiner Logopädin Sabine Schwab aus dem Therapiehaus Schwab widme.
Dann erzähl ich wieder mal ein wenig.In den letzten 5 Monaten ist ziemlich viel passiert.
Da war meine Logopädie. Ich habe mich der 60 Ten Stunde genähert und ich war schon länger am überlegen die Therapie zu beenden. Ich würde lügen wenn ich nicht den Traum hätte eine wunderschöne weibliche Stimme zu haben. Singen zu können wie ich es als Kind konnte. Aber wie es als Junge halt so ist, bekam auch ich diesen " verdammten" Stimmbruch und ich verlor meine wunderschöne Stimme. Dieser Umbruch meines Körpers beschäftigte mich irgendwo im Hinterkopf mein ganzes Leben und wenn ich allein war sang ich im Auto und zuhause immer und träumte dabei. 60 Stunden Therapie bei meiner Logopädin waren eine der wundervollsten Erfahrungen in meinem Leben. Sie hat mir nicht nur geholfen meine Stimme zu verändern, meine Gestik und Bewegungen. Vielmehr habe ich gelernt mit dem zu leben was möglich war und mich damit identifizieren zu können. Ja eigentlich stolz auf meine Stimme zu sein. Ich habe fürwahr keine weibliche Stimme aber Sie ist meine. Meine ganz individuelle Stimme mit der ich gelernt mich wohl zu füllen.
Und im Nachhinein denke ich noch viel an all die Übungen die ich gelernt habe und mich ehrlicherweise geschämt habe vor mir Fremden Menschen zu singen, Übungen die oft komisch anmutend waren. Und war eifrig, übte und übte und übte. Ich war stolz auf jede kleine Veränderung. Ich weiß noch als wir in einer der letzten Stunden zusammen die älteste und eine Aktuelle Aufnahme zusammen anhörten und besprachen. Der Mensch der da vor 4 Jahren sprach....das wahr nicht ich. Das konnte eigentlich nicht sein. Und es war nicht die Tonhöhe. Es war die Klangfarbe,die Sprechweise.
Und ich übertrieb es auch zeitweise sodass ich Probleme mit den Stimmbändern bekam. Meine Stimme versagte und ich musste zu meinem HNO und die Untersuchung war nicht gerade angenehm als mit seinen Instrumenten in meinen Kehlkopf hineinsah und mir die Diagnose sagte. Schonen war dann angesagt und gurgeln. So Mancher wird froh gewesen sein das ich mal ruhig sein musste
Die 60te Stunde kam und ich wusste das ich angekommen war. Ich war glücklich und habe beschlossen aufzuhören. Zwar konnte ich noch viel mehr erreichen aber ich wollte endlich meinen Weg hinter mir lassen. Ich war da... Und ich wollte den Platz räumen um jemanden anders die Möglichkeit zu geben seine Stimme zu finden.
Die letzte Stunde... Was redet man da? Ich sagte meiner Logopädin meine Entscheidung und die Stimmung war eigentlich ziemlich traurig da unsere Stunden mittlerweile mehr als nur Therapie geworden sind. Es war wie mit einer Freundin reden. Wir redeten immer sehr viel privates und genau das hat mir so unendlich viel geholfen. Ich habe sprechen gelernt.
Heute kann ich ohne Scham vor vielen Menschen spreche. Egal ob im Club am Mikro oder in der Arbeit vor der Belegschaft. Vielleicht nicht perfekt aber immer ich.
Der Abschied fiel mir wie so vieles unglaublich schwer und Tränen flossen.
Im Grunde war diese letzte Stunde der Abschluss meines Weges und auf der Heimfahrt musste ununterbrochen lächeln auch wenn ich tiefe Wehmut verspürte.
Danke Sabine, Danke für diese wunderschöne Zeit.
Céline

[Céline]

Sooooo....
In den letzten paar Tagen ging mir sovieles durch den Kopf was ich hier festhalten und niederschreiben wollte aber wie so oft kam ich nicht dazu und nun? Weg... Vergessen, wie so oft.
Aber eines weiß ich nachdem ich beschlossen habe hier weiter zu schreiben. Mein Weg und dieses erste Mal sind im Grunde vorbei. Und der Gedanke das ich Transident bin ist verschwunden. Dieses Bewusstsein ansers zu sein, ein Leben als Mann geführt zu haben. Ja ein echter Kerl gewesen zu sein ist wie in einer Nebelwand verschwunden. Oft fallen noch mein alter Name" Franz" und " Er" und selbst mir passiert es noch unbewusst mich als Er zu bezeichnen und im selben Augenblick frage ich mich dann wieder: Wer ist er?
Diese 45 Jahre sind einerseits immer noch präsent und andererseits weg.
Und im Kopf kann ich wenn ich möchte mein Empfinden auf"Ihn" umschalten und einen Mann berrühren. Verrückt? Ja ziemlich aber genau das ist es was mir geholfen hat all das zu akzeptieren, ja eher mich selbst so angenommen zu haben wie ich bin. Ich bin ich, teilweise Weiblich und dann doch wieder diese männlichen Anteile die zu mir gehören wie die Luft zum Atmen. Und doch wieder die Frage was ist männlich und was ist weiblich? Ich weiß es nicht weil ich nur meine Gefühle beurteilen kann.
Das Ganze ist mittlerweile so normal das ich nicht mehr darüber nachdenken muss.
Aber genau das bewegt mich dazu hier weiter zu schreiben aber der zweite Teil meines Tagebuchs wird sich einfach um mein Leben drehen das ich jetzt führe und all die Pläne und Wünsche. Also viel Spaß beim weiterlesen und nicht erschrecken wenn ich wie so oft ganz offen über mein verrücktes Leben schreibe. Ein Leben auf dem Land, in Dunklen Clubs und ein wenig anrüchig.
Aber wie immer ich...
Céline

[Céline]

Ostersonntag...Echt jetzt. Die Zeit vergeht wie im Flug und meine Tage könnten 100 Stunden haben und würden mir noch nicht reichen.
Nach einer durchtanzten Nacht habe ich mich gerade aus dem Bett geschält und wurde wieder von meiner Kleinen überschwänglich begrüßt.
Jetzt erst mal viel Kaffee, Mit meiner Frau die vielen Blumen im Garten genießen und dann geht's zusammen auf ein geniales Schwarzes Festival. Bis Dahin
Frohe Ostern und genießt Eure Zeit
Wie immer Ich...
Euer Osterbunny Céline

[Céline]

OMG...
Das ist Er....mein Herz schlägt und Gefühle überkommen mich.

OK,zurück zum Anfang. Wie immer bekomme ich nicht genug und ich erlebe eine Party nach der Anderen.
Kaum bin ich heute Nacht um 4 ins Bett nach einer tollen Danceparty gefallen klingelte mein Wecker gestern Morgen in Form meiner Luna die unten lautstark rebellierte
Gestern endlich wieder einmal etwas was meine Frau und ich gemeinsam unternahmen.
Das Osterfestival im Feierwerk München. Ich habe ja länger überlegt ob ich hingehe aber letztlich wollte ich noch einmal DAF sehen auch wenn die Band nach dem Tod von Gabi Delgado nur noch aus Robert Görl besteht. Sie begleiten mich nun als einer meiner Lieblingsgruppen jetzt scho....OMG..... 40 Jahre. Echt jetzt?????? Ich kann doch unmöglich so alt sein..kein Tag an dem ich mir sage das das unmöglich ist.
Und da war dann Mittag ziemlich Stress in unserem Bad. Kein Wunder wenn zwei Mädels sich auf ein paar Quadratmeter stylen. Meine Frau brav wie immer und ich wie immer mit Schwarzen Langgezogenen Lidstrich in Rabenschwarz mit sehr dunklen Lippen und mein Style natürlich wieder alles andere als Straßentauglich. Typisch ich halt.
Uns erwartete ein 6 Stündiger Musikmarathon mit 5 Bands. 6 Stunden durchtanzen durch vibrierende Beats, Lightshows und Nebel.
Und zwischen den kurzen Pausen dann schnell was trinken und dann eine meiner Leidenschaften. Platten....
Die Bands vertreiben meistens nach den Konzerten ihre Platten, CDs und Merch direkt selbst.
Und da ich Platten sammle ist es für mich natürlich die Gelegenheit diese direkt von den Künstlern zu kaufen und ganz wichtig...Signieren. Und natürlich mit den meisten ein wenig zu quatschen.
Und nach den Konzerten wie immer Party. Und so gings in die Kranhalle und tanzen. Ich tanzte mit meiner Frau und drehte mich um und sah diese Gestalt im diffussen Licht.
Nein kann doch nicht sein ....und doch Er ist es.
Ich habe keine Ahnung wieviel Jahre es jetzt her aber da war diese Nacht. Diese Party genau hier! Meine Ahnfangszeit in der ich mich neu entdeckte. Mich neu spüren lernte und völlig neue Gefühle in mir entstanden. Was Er damit zu tun hat?
Er ist derjenige gewesen der in mir Gefühle geweckt hat die so unbeschreiblich waren das ich fast in Extase fiel. Es war diese Party hier in der ich alleine tanzte und da war dieser mind. 2 m große Typ der mich ständig anschaute, mir zuprostete und immer näher in meine Richtung tanzte. Ich wusste absolut nicht wie ich mich verhalten sollte, ich immer hetero als Mann und dann kammen diese Gefühle die mich so unglaublich verwirrten das ich lange gebraucht habe um all das Neue zu verarbeiten. Dann steht ein Mann vor Dir lächelt, nimmt Deine Hand und zieht Dich zu sich hin. Eigentlich sagte mein Verstand weglaufen aber... Ich ließ es geschehen und erlebte zum ersten Mal Gefühle die einer Explosion glichen. Er berrührte mich auf eine Art und Weise die mich fast unmächtig werden ließen.
Verrückt... Da steht er heute hinter mir und ich weiß noch als wir uns damals geküsst haben und getrennte Wege gegangen sind ohne etwas voneinander gewusst zu haben.
Ich weiß noch wie er zärtlich mit seinen Fingern meine Arme entlang strich bis zu meinen Hals den er zärtlich streichelte. Wie er mir festhielt und ich mich an ihn drückte und wir zu den letzten Lied des Abends tanzten und ich wünschte dieser Augenblick möge nie vergehen.
Und dann steht er heute wieder da, alleine. Und ich wollte ihm am liebsten um den Hals fallen und drücken. Ihm danken für das was er mir geschenkt hat. Ein so wunderschönes Geschenk das mit keinem Geld der Welt zu kaufen ist.
Und ganz ehrlich? Ich liege jetzt im Bett, meine Frau liegt neben mir und schläft schon und ich?
Im Kopfhörer läuft wie immer meine Musik und Tränen laufen mir herunter. Ich weine weil ich ihn nicht angesprochen habe. Ich hätte ihm soviel erzählen wollen. Mehr von ihm erfahren. Ich war so oft dort und er war nie wieder da obwohl ich es so oft hoffte und heute steht er da und ich ? Ich konnte einfach nicht zu ihm hin , was hätte meine Frau gedacht?
Ich glaube das ganze war vor 5 Jahren. Ich habe das Ganze nie vergessen aber jetzt schwirren in Kopf so viele Gedanken herum. Aber eines ist mir bewusst. Diese vielen glücklichen Stationen meines Lebens der letzten Jahre sind mit nichts zu bezahlen. Und so lieg ich jetzt da und höre noch ein wenig Musik. Sehe meine Frau an die mein größtes Glück bedeutet und träume...träume von so wunderschönen Erlebnissen. Erlebnisse die mich zu dem Menschen gemacht haben der ich heute bin...
Céline

[Ramona B.]

Du schreibst Deine Berichte immer sehr gefühlsbetont, sodass es gut nachvollziehbar wird.
Seit meinem Coming Out habe ich nun keine Hemmungen mehr, meine Gefühle zu beschreiben und mich so zu zeigen wie ich bin.
Ich war in meinem Inneren eigentlich schon immer gefühlt ein "Sensibelchen", habe es aber aus Klischee-Gründen nicht nach außen getragen, um nicht als "Weichei" eingeordnet zu werden.
Dieser Bericht berührt mich emotional so, dass ich schon fast zum Taschentuch greifen musste, da ist eine gewisse Mitfreude kaum zu unterdrücken.

LG, Ramona

[Céline]

Vielen lieben Dank Ramona:)

So, mein Oster-Avatar ist weg und mein neuer ist da.
Ich hab ja länger überlegt ob ich es wagen kann dieses Bild zu zeigen da es doch sehr viel über mich und mein Leben preisgibt. Ich habe es mit einem befreundeten Fotografen anlässlich eines Fotoshootings aufgenommen und als er mir die doch ziemlich vielen Bilder geschickt hat ist etwas passiert was auf diese Weise noch nicht passiert ist. Ich sah mich auf den Bildern und ein unglaublich glückliches Gefühl überkam mich. Endlich ich. Ich sehe mich auf den Bildern an und bin überglücklich.
Das ist auch ein Teil meiner Welt...ich liebe Fotoshootings und freue mich jedes Mal wenn ich wieder eines mache.
Heute? Ich bin tot, mir tut jede Faser im Körper weh und merke die Jahre die auch an mir nicht spurlos vorüber gegangen sind. Zwei Nächte mit wenig Schlaf und dazu heute noch im Garten Blumenkübel pflanzen ...ich bin platt
Und hier das Bild
Wie immer ich...
Céline

[YvonneTV]

So, mein Oster-Avatar ist weg und mein neuer ist da.
Ich hab ja länger überlegt ob ich es wagen kann dieses Bild zu zeigen da es doch sehr viel über mich und mein Leben preisgibt.
...
Ich sah mich auf den Bildern und ein unglaublich glückliches Gefühl überkam mich. Endlich ich. Ich sehe mich auf den Bildern an und bin überglücklich.
Das ist auch ein Teil meiner Welt...

Huuuuhuuuuu Céline

Erst hatte ich das Avatar angeschaut und wußte nicht, was Du meinst.... Doch auf dem Foto hier wurde es dann schnell klar

Jepppppp, das sagst einiges aus, doch es ist ja nichts, was versteckt werden müsste
Und das Wichtigste ist doch DAS HIER - dass Du einfach Du sein kannst !!!

Und diese (schwarze) Welt hat einfach was.....

[Céline]

Gibt es noch Steigerungen?
Überaschenderweiße immer wieder und ein Stillstand ist auch in Zukunft nicht in Sicht.
"Trans..."...obwohl ich mich der ganzen Thematik eigentlich so allmählich entfernt habe da ich mich einfach nicht mehr so identifiziere lässt es mich irgendwie nicht los.
Meine Firma ist an mich herangetreten da sie weltweit ein Projekt für Bunte Vielfalt ins Leben gerufen hat und Queren Menschen im Konzern helfen möchte. Und im Grunde beobachtete ich das ganze im Intranet nur bis ich diesen Anruf bekam. Da ich mittlerweile dafür bekannt bin kein Geheimnis aus meinem Leben und meiner Geschichte zu machen kennt man mich mittlerweile überall und wurde deshalb gebeten mitzuarbeiten. Mein Beispiel soll anderen Mitarbeitern und Mitarbeiterinnen zeigen das sie nicht allein sind und ein sichtbares Zeichen setzen. Lustigerweise sind wir weltweit nur eine Handvoll MA die ihre Geschichte erzählen. Mittlerweile hatte ich zwei Interviews und in ein paar Wochen einen Drehtermin. Selbst für den Weltfrauentag durfte ich ein Video beisteuern. Auf meine Nachfrage warum gerade ich und das ich vielleicht die Falsche bin bekam ich die Antwort gerade deswegen weil ich so authentisch bin.
Ich bin mal gespannt..Fortsetzung folgt.

So..
eigentlich habe ich letzte Woche bereits einen Beitrag geschrieben und nachdem ich ihn durchgelesen habe fand ich ihn nur schrecklich und veröffentlichte ich ihn lieber nicht.
Nun ein neuer Versuch nach einem doch ziemlich aufregenden Wochenende. Ich habe mich sehr lange schon darauf gefreut weil ich zum ersten Mal mit meinem Freund über Nacht zusammen gewesen wäre aber schusselig wie ich oft bin habe ich wieder einen Fehler in meinem Terminkalender gemacht und eine Übernachtung war nicht möglich da ich Sonntag morgen rechtzeitig zuhause sein musste. Aber wie so oft machte ich das Beste daraus und es wurde ein ganz besonderer Samstag. Wir fuhren zu einer ganz besonderen Lokation um uns mit Freunden zu treffen und einen gemütlichen und auch aufregenden Abend zu erleben. Da die Lokation in der Fränkischen Schweiz war nahm ich meine Kamera mit um vielleicht den ein oder anderen Schnappschuss zu machen. Schnappschüsse gabs dann wenn auch ganz anders als geplant.
Wenn mir früher jemand gesagt hätte das ich einmal gerne vor der Kamera stehen dann hatte ich ihn ausgelacht. Ich schämte mich für das was dabei rauskam und ich hasste..ja wirklich hasste ich es diese Person zu sehen.
Und heute? Ich liebe es vor der Kamera zu stehen und mir Inszenierungen und Szenarien auszudenken. Für mich mittlerweile Kunst und mein Ausdruck mein Körpergefühl darzustellen. So auch diesen Samstag als wir ankamen und uns die Lokation ansahen, Kaffee tranken und uns unterhielten. Für mich war klar nachdem ich aus den Augenwinkel einige Plätze entdeckt habe das wir uns losreisen und Fotos schießen müssen. Sehr zur Unterhaltung der Anderen die mich mittlerweile als verrückte Akteurin kennen. Also Koffer ausgepackt, umgezogen , Equipment zusammengesucht und los gings. Und das mehrmals. Beim ersten Shooting habe ich was ja eigentlich klar war wieder mal die Absätze meiner Lieblingspumps ruiniert und was ich nicht empfehlen kann: Geht nicht in den Wald in High Heels und posiert lange für Bilder. Muskelkater in den Beinen ist dabei garantiert
Ein paar Bilder zeige ich von denen ich Denke sie hier zeigen zu können. Etwas von meiner Liebe zu Bondage und ein wenig aus der Dunklen Scene. Und diesmal nicht nur in Schwarz. Bei einem Einkaufsbummel mit meinem Schatz bei Hunkemöller brachte er mir Farbe in die Umkleide zusätzlich zu Fliederfarbenen Dessous... ja richtig gelesen . Wer Probleme damit hat wie immer nicht lesen und anschauen

Und trotz allem war es ein wunderbarer Tag den ich hier mit meinem Schatz verbringen durfte. Ja durfte weil ich es immer noch als etwas ganz besonderes empfinde so einen wunderbaren Menschen kennen zu dürfen der mich so liebt wie ich bin. Da wir nicht über Nacht bleiben konnten fuhren wir früh morgens nach Hause mussten aber wegen kompletter Übermüdung eine Rast einlegen und ein wenig schlafen. und das Gefühl Hand in Hand einzuschlafen und das Atmen zu hören ist einfach etwas ganz Besonderes was für mich immer wieder ein ganz besonderes Geschenk darstellt.
Ein wunderbares Wochenende ging zu Ende was wieder einmal eine neue Steigerung für mich darstellte und Neue Pläne in mir entstehen ließen und Wiederholungen bereits geplant sind.
Aber seht selbst und entscheidet für Euch ob NoGo oder einfach nur Leben..Leider Falschrum

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. Natürlich wie immer Ich
Eure etwas durchgeknallte Céline

[Céline]

Und noch zwei

[Céline]

Und die letzten

[Céline]

Ich hätte grad gefühlte 1000 Worte die ich aufschreiben wollte aber ich kann gerade nicht.
Aber hier ist ein Titel der so völlig unpassend für mich aber jedes Mal mein Herz berührt und ich in Tränen ausbreche. Ich liege im Bett, ja im Bett und das Samstag Abend .Normalerweise wäre ich jetzt in München auf der Tanzfläche und würde einfach nur tanzen. Aber... Morgen vielleicht mehr...
https://m.youtube.com/watch?v=dIwwjy4slI8
Wie immer ich
Céline

[petra0103]

Hallo Céline,

schöne Bilder hast du gezeigt

Liebe Grüße
Petra

[Céline]

Was für ein blödes Wochenende....
Ein Wochende auf das ich mich gefreut habe und jetzt sind drei Tage Bett daraus geworden. Meine Frau kamm letzte Woche aus ihrem Urlaub zurück und brachte leider ungebetene Gäste mit. Freitag Abend gings los und über Nacht wurde es leider schlimmer und Sonntag war ich komplett hinüber. So blieb mir außer im Bett liegen und schlafen nicht viel übrig außer Musik hören und Bilder aussortieren. Eins aus meinem täglichen Leben in meiner Tätigkeit hab ich hier. Ich musste von oben an einer Türe etwas reparieren und meine Kollegin meinte sie müsse es fotografieren. Und genau diese Tätigkeit ist auch einer der Gründe warum ich mich gegen eine Brust OP mit Einlagen entschieden habe ...was aber ein anderes Thema ist.
Aber hier wieder etwas aus meinem ganz normalen täglichen Wahnsinn als Servicetechnikerin im Ausendienst.

[Céline]

Tag 4 und ich liege noch ziemlich angeschlagen mit Tee, Ingwer und allerlei Hausmittel im Bett. Ich muss bis morgen irgendwie fit sein und vor allem meine Stimme wieder bekommen für einen besonderen Tag. Morgen finden in einem Hotel Videoaufnahmen und ein Shooting mit mir über mein Leben statt. Verschieben ist leider nicht möglich und ich würde lügen zu sagen ich wäre nicht Hypernervös. Meine Stimme klingt gerade deprimierend männlich und das für so einen wichtigen Tag. Aber ich wäre nicht ich wenn ich da nicht wieder selbstbewusst auftreten würde. Das Projekt das in meiner Firma weltweit läuft und in verschiedenen Kanälen gezeigt wird zeigt wie wir mit der Inclusion von MA aus der LGBTIQ Familie umgehen und unterstützen. Normalerweise bin ich aus dem ganzen ja raus aber meine Firma suchte verzweifelt jemanden wie mich die so offen und ehrlich über ihre Geschichte redet und man kennt mich mittlerweile Deutschlandweit im Konzern. Und so kam es zu anrufen aus Finnland, Niederlande und Hannover. Ich habe lang überlegt ob ich wirklich mitmachen soll und habe mich entschieden mitzumachen weil ich weiß das es noch Viele gibt die Angst haben offen über sich reden und versteckt leben.
Ich denke es wird spannend und hoffe mich nicht maßlos zu blamieren...

Ach ja... Eigentlich wollte ich über etwas ganz anderes schreiben was mich gerade aus mehreren Posts hier im Forum bewegt und ich wieder mal Gedanken Karussell habe...
Sex...
Ein ander Mal mehr über dieses sehr private Thema.
Aber wie immer ich
Céline