Das erste MalDas erste Mal - # 17

[Céline]

Hi Franka und natürlich alle Anderen,
Natürlich hast Du Recht,ich habe das Recht auf die Laser und Nadelepilation.Das Problem ist nur das es zwar Ärzte gibt die Laser anbieten aber aufgrund meiner überwiegend weißen Haare kommt nur noch Nadelepilation in Frage und die bietet in meiner Umgebung kein Arzt direkt an sondern nur über eine Kosmetikerin.
Und genau da fangen die Probleme an. Die Krankenkasse bezahlt nur eine Epilation die direkt über die Krankenkassenkarte und das macht keine Kosmetikerin.Sie können es schlichtweg nicht.Und genau das ist den Krankenkassen egal,sie rechtfertigen sich damit das sie bezahlen würden.Das ganze aufgrund eines Gerichtsurteils im Dezember,das neue Urteil vom Januar wird noch nicht anerkannt.Es sieht also so aus das ich vor das Sozialgericht gehen muss wenn nicht noch ein Wunder geschieht.Momentan liegt mein Widerspruch zur weiteren Klärung vor einem ehrenamtlichen Gremium das aber unregelmäßig tagt.Also wieder einmal warten......
Das schlimme ist aber das mich der momentane Bartschatten sehr belastet und ich täglich vor dem Spiegelbild weinen könnte.Nach der ersten Epilation war in meinem Gesicht wochenlang kein Bartschatten mehr zu sehen aber jetzt fängt es wieder an zu wachsen und ich hätte nie gedacht das es so eine Belastung für mich wird.
Nächsten Samstag werde ich mir auf jeden Fall auf eigene Kosten die Oberlippe epilieren lassen damit es wieder erträglicher wird.
Leider muss ich dann abDonnerstag das Gestrüpp wachsen lassen was schlimm wird da ich diese Woche auf einem Seminar mit vielen fremden Mensche bin und ich Angst vor den Reaktionen habe, da man es nach einem halben Tag sehr sieht.Ich habe zwar nicht mehr sehr viele dunkle Haare aber die sieht man leider sehr stark.
Liebe Grüße
Céline

[Céline]

Warum..........?
Diese Frage stell ich mir gerade immer öfter und intensiver.Warum wusste ich als kleines Kind irgenwo schon und mit ca 17 habe ich es meiner Frau in aller Deutlichkeit gesagt:Ich fühle mich nicht als Mann und möchte eine Frau sein.
Und dann ...habe ich es über dreißig Jahre erfolgreich verdrängt und als Fetisch,ja Perversion gesehen.Im meinem Kopf spielen die Gedanken oft verrückt ob ich manche körperlichen für mich schlimme Veränderungen verhindern hätte können.Ich war schlank und zierlich. Gerade als bei mir sehr spät der Bartwuchs anfing,ich glaube ich war ca15 redete ich mir ein das muss so sein aber ich war tot unglücklich. Letztens hat mir ein sehr guter Arbeitskollege ein Bild gezeigt auf dem ich einen leichten Oberlippenbart hatte,ich erschrack vor mir selbst. Auch der Stimmbruch war eine Katastrophe,ich habe so gerne gesungen und hatte eine richtig schöne hohe Singstimme.Gerade wenn ich jetzt täglich übe erinnert mich das oft daran,weil es so anstrengend ist.Ein Kollege mit dem ich diese Woche auf Seminar bin hatt sogar zu mir gesagt das meine Stimme morgens viel heller klingt als am Abend,weil es einfach sehr anstrengend ist sich den ganzen Tag zu bemühen und darauf zu konzentrieren.
Ich weiß und bin auch darüber bewusst das die vergangenen Jahre wahnsinnig viel Schönes beinhalteten,gerade die wunderbaren Jahre mit meiner Frau sind eigentlich wertvoller als vieles andere und dennoch beschäftigt das ganze mich.
Ca 40 Jahre Verstecken und Scham und Angst kann man nicht einfach so verdrängen und vergessen.
Vielleicht beschäftigt mich das auch deshalb so weil mich die wenigen Male in denen ich mich meiner Frau zuliebe zurück nehme.Nur da beschäftigt mich das ganze weil ich versuche möglichst androgyn zu erscheinen und Céline zu verstecken die eigentlich schon lange frei ist.

Ich bin diese Woche auf jeden Fall auf einem Seminar und musste mich bis jetzt noch nicht outen und außer von den zwei einzigen Frauen die mich mit Sicherheit schon "Erkannt" haben werde ich ganz normal behandelt und immer gerade von den in der Überzahl vorhandenen Männern immer korrekt angesprochen.Gestern wollte mir sogar Einer etwas zum Trinken ausgeben und ich merkte das er schon etwas flirten wollte.Zumindest hatte ich den Eindruck.
Und getreu meines Titels wieder ein erstes Mal:
Da sich hier im Hotel ein Schwimmbad und Saunabereich befindet war ich gestern und heute das allererste Mal oben ohne im Saunabereich. Das traue ich mich aber komischerweise erst nachdem ich einen deutlichen Brustansatz habe. Nur unten verdecke ich mich weil ich es schrecklich finde und mich deswegen schäme.

Fortsetzung folgt
Liebe Grüße
Céline

[Céline]

Hi,
Die Woche Seminar ist erfolgreich abgeschlossen auch wenn ich jetzt keine Gesetzestexte und Paragraphen mehr sehen kann
Aber das schöne war das ich mich eine ganze Woche nicht ein einziges Mal erklären musste.Ich wurde immer richtig angesprochen und selbst in den Männerrunden die abends teilweise sehr lang wurden, wurde ich komplett mit eingeschlossen. Der einzig schreckliche Tag war dann Freitag als ich mich wegen eines Epilationstermines (die ich jetzt leider selber bezahle) welchen ich dann leider nicht wahrnehmen konnte nicht rasieren durfte.Ich habe mich einfach nur geschämt weil die Stoppeln deutlich zu sehen wahren.

Aber eines ist mir jetzt klar geworden,die Frage warum ich über 40 Jahre mit allem gewartet habe ......Angst...und ich habe es einfach vergessen und verdrängt!!
Ich habe nach über 35 Jahren wieder Kontakt zu einem sehr lieben Mitschüler von damals aufgenommen und wir haben uns zum Essen verabredet.Als wir uns geschrieben haben konnte er sich natürlich nicht an mich erinnern,wie auch es war keine .........in seiner Klasse aber er verstand sofort warum.
Ich hatte meine Schulzeit und Kindheit immer relativ positiv in Erinnerung aber nur deshalb weil ich alles Schlechte und Negative einfach verdrängt habe.....
Unsere Schulzeit war geprägt von Demütigung,Mobbing und körperlicher Gewalt und ich habe einfach vergessen wie schlimm gerade die Pausen waren in denen wir nur versucht haben nicht von den "Starken und Raufbolden" entdeckt zu werden und zum Ziel zu werden.Erst jetzt nach einem langen Gespräch fallen mir wieder viele Situationen ein,wegen guter Leistung gemobt zu werden,im Sportunterricht gedemütigt zu werden oder auf dem Schulweg abgepasst und das ein oder andere Mal geschlagen zu werden. In dieser Zeit "Anderst" zu sein bedeutete "Selbstmord"....leider
Mich in der Zeit selbst zu finden,zu erkennen wer ich wirklich war oder gar Outen wäre eigentlich Selbstmord gewesen und ich weis ich wäre daran zugrunde gegangen.In den 70/80 ern wäre das unmöglich gewesen vorallem in meinem Umfeld das alles andere als tolerant war.Also blieb mir nur die Möglichkeit ein geheimes zweites Leben zu führen und wenigstens stundenweise glücklich zu sein und irgendwann wurde das einfach nur Alltag.Natürlich bereue ich die vielen verlorenen Jahre aber für mich war diese Zeit so wie alles verlaufen ist so das Beste.
Die Zeit war einfach noch nicht reif dafür.
So konnte ich mir ein gesichertes relativ glückliches Leben aufbauen und eben jetzt meine wahre Identität zulassen und leben.

Liebe Grüße
Céline

[Laila-Sarah]

Ich hatte meine Schulzeit und Kindheit immer relativ positiv in Erinnerung aber nur deshalb weil ich alles Schlechte und Negative einfach verdrängt habe.....
Unsere Schulzeit war geprägt von Demütigung,Mobbing und körperlicher Gewalt und ich habe einfach vergessen wie schlimm gerade die Pausen waren in denen wir nur versucht haben nicht von den "Starken und Raufbolden" entdeckt zu werden und zum Ziel zu werden.

Hallo, wenn du negative Erfahrungen in der Vergangenheit eher vergisst und positive in Erinnerung behältst, heißt es nur, dass du eine gesunde Psyche hast. So soll es sein, so ist es vorgesehen, denn es motiviert zum weiterleben. Also klopf dir auf die Schulter dafür

[Céline]

Ich muss ja noch ergänzen.....
Nach der Schule musste der Sohn natürlich einen richtigen Beruf lernen(was aus heutiger Sicht richtig war obwohl ich gerne etwas anderes machen wollte)und so machte ich eine Schlosserlehre in einer großen Firma.Auch in dieser Firma wäre es unmöglich gewesen mich zu outen da auch dort nur Männer arbeiteten und ein sehr rauer Umgangston herschte zudem noch die Berufschule. Nach der Lehre war ich sehr lange auf Montage auf Baustellen und es kann jeder nachvollziehen das gerade zu dieser Zeit auf Baustellen zu arbeiten und Transidentät gar nicht gingen. Dort herschten nochmals ganz andere Umgangsformen und Toleranz dort zu suchen wäre aussichtslos gewesen. Meine Arbeit hatt mir als ich endlich selbstständig arbeitete aber sehr viel Spaß gemacht.An die Umgangsformen und dem zum Teil wirklich primitiven Benehmen....sorry aber das war wirklich so habe ich mich irgendwann gewöhnt und führte oft ein isoliertes und einsames Leben.
Nachdem ich also schon als Kind und Jugendlicher mein wahres ich so erfolgreich verdrängt habe machte ich als junger Erwachsener so weiter bis eben 2015 als ich dieses Forum entdeckte....eine der besten Entdeckungen meines Lebens.Das ganze wurde mit ausgelöst durch einen Bericht einer Transfrau das mir bewusst gemacht hat was mit mir wirklich los ist da ich mich sofort mit ihr identifizieren konnte.
LG
Céline

[ExuserIn-2019-12-22]

Meine Schulzeit war genauso. In irgendeiner Form schwach zu sein bedeutete Mobbing über sich ergehen lassen zu müssen.
Viele waren einfach nur froh in Ruhe gelassen zu werden. Und meine Ausbildung war auch eher typisch männlich, damit meine Eltern nicht mehr nerven...

In diesem Umfeld fällt es erstaunlich leicht sein inneres zu unterdrücken. Aber auch ich habe gemerkt, dass das nicht für immer funktioniert.

[Céline]

Hi Cookie,
Im großen und Ganzen bin ich froh das alles so gekommen ist sonst würde meine gesamtes Leben vieleicht heute nicht so aussehen.Auch meine Qualifikation wäre nicht so und dann hätte ich vielleicht andere Probleme.Das ganze das ich erreicht habe nimmt mir im Grunde genommen großteils die Zukunftsängste.Man kann halt nicht alles haben im Leben.
Und das Ganze zu unterdrücken war eigentlich bis 2015 wirklich erstaunlich "leicht".
Mein Teilzeitdasein reichte mir immer aus da ich mich mein ganzes Leben lang immer extrem beschäftigt habe, sei es mit extrem viel arbeiten oder mit Hobbys die ich exzessiv betrieben habe.Meine Leben bestand eigentlich viel nur aus arbeiten/beschäftigen...vielleicht als Ablenkung und schlafen.Mein Kopf war immer mit anderen Dingen beschäftigt und die wenigen Stunden an denen ich ich war genoss ich einfach.Es wurde einfach Normalität weil es anderst gar nicht möglich gewesen wäre.
Bis eben 2015 als sich irgendein Schalter umgelegt hat....und ich aus diesem Gefängnis raus musste....

[Céline]

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[Mirjam]

Céline, der Bildtitel passt so gut zu dir -- "Und endlich wirds Frühling". Mir sind gleich die Tränen gekommen, als ich das gelesen habe. Endlich wurde es dein Frühling

LG, Mirjam

[Céline]

4Jahre

Genau vier Jahre bin ich jetzt hier angemeldet.Vier Jahre mit ganz tiefen Tälern, aber auch ganz hohen Bergen.
Das Forum zu finden und mich hier anzumelden hat mir auf meinem Weg eine Riesenhilfe geleistet und an dieser Stelle ein Riesengroßes Dankeschön an Anne-Mette und all die Anderen die mir mit Ihren Komentaren und Ratschlägen aber auch durch persönlichen Kontakt immer wieder aufgeholfen und ermutigt haben meinen Weg zu gehen.
Vielen Lieben Dank!!!

[Céline]

Am Sonntag war ich seit Anfang des Jahres endlich wieder bei meiner Elektrologistin um mir zumindest die Oberlippe wieder Haarfrei zu machen. Da meine Krankenkasse sich mit meinem Widerspruch aber alle Zeit der Welt lässt bezahle ich die Epilation jetzt erst mal selber. Ich muss dafür zwar meine Sparkasse für weitere Schritte angreifen aber ich kann mich einfach nicht mehr im Spiegel ansehen.Ich hätte nie gedacht das der Zustand einmal so schlimm wird mich mit Bartschatten zu sehen. Meine Hoffnung schwindet mittlerweile sowieso von Tag zu Tag und ich überlege schon wie ich die rechnerischen 1,5 Jahre Epilation finanzieren soll, geschweige denn wie ich die Schmerzen ertragen soll.Sie hatt diesmal 1,5 Stunden nur meine Oberlippe epiliert und es waren höllische Schmerzen trotz Schmerzmittel.
Aber irgendwann werde ich auch dieses Kapitel beendet haben.

Ein tolles Kompliment habe ich heute auf meinen Seminar bekommen.Ein Seminarteilnehmer sagte mir heute er hätte nie gesehen das ich Trans bin wenn wir nicht gestern über Krankheitstage gesprochen hätten und ich dabei erwähnt habe nächstes Jahr voraussichtlich 3-4Monate wegen einer OP krank zu sein.Nur deshalb kamm er ins Grübeln und sah mich genauer an und schöpfte Verdacht sonst wäre er nie darauf gekommen.Selbst meine Stimme verrät mich scheinbar nicht mehr, machen sich die Logopädiestunden und das viele üben doch bezahlt.

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Bis dahin,liebe Grüße
Céline

[Céline]

Freitag war wieder mal so ein schrecklicher Tag an dem es mir wieder komplett die Füße weggezogen hatte,was mich einfach richtig belastet das ich meine Namensänderung noch weiter schieben muss und wenn alles gut wird frühestens Ende Oktober offiziell wird.Es ist einfach schrecklich jedesmal wenn ich irgendwo zahle mir Gedanken machen zu müssen ob ich mich wieder erklären muss.Dazu noch meine OP Pläne die in so scheinbar unendlicher Ferne scheint obwohl das wie und wo in meinem Kopf konkrete Vorstellungen annimmt.
Meine Frau ist leider immer noch strikt dagegen und obwohl unsere Beziehung momentan an einem glücklichen Höhepunkt ist sagt sie selber das das der Scheidepunkt wird.Ein Grund warum ich alles schon so lange vor mir herschiebe und verzögere.

Gestern war auf jeden Fall ein toller Tag, wir fuhren spontan zur Gartenmesse nach München da ich dieses Jahr aufgrund meiner Pläne für nächstes Jahr auf meine Alljährliche Gartenausstellung in London verzichte.Aussnahmsweise gab es mal keine Diskussion wie ich mich style und so fuhren einfach zwei schicke Mädels.
Aber die Messe war in unseren Augen alles andere als eine Gartenmesse,bis auf einige wenige Stände drehte sich alles nur um Grillen,Pools,Terrassen....Livestyle.
Schade einfach aber wir sind da vielleicht zu verwöhnt von unseren englischen Gärten.
Nach kurzer Zeit beschlossen wir aber zu gehen und lieber den restlichen Tag in den Riem Arkaden zu verbringen.
Dort hatten wir viel mehr Spaß und mein Geldbeutel hätte ruhig voller sein können.
Aber ich war auch geizig und habe mir nur eine schicke Bluse und eine Lederimitatjacke gekauft.
Was wieder sehr gut getan hat das ich null Blicke auf mich zog und überall als Frau angesprochen wurde, ich zweifle halt immer noch oft an mir.
Aber die Schattenseite...meine Frau gibt mir in der Öffentlichkeit keine Hand oder Zärtlichkeiten mehr und kommentiert das immer mit"Du weißt warum!"
Natürlich weiß ich es und es fällt mir nach wie vor sehr schwer aber damit muss ich leider leben.
Euch noch einen schönen Sonntag
Liebe Grüße
Céline

[Lavendellöwin]

Liebe Celi,

dein Beitrag von heute früh hat mich ganz schön traurig
gemacht und ich musste eine Weile hinspüren ob ich
etwas dazu schreiben möchte.

Sei versichert, ich möchte dich nicht zusätzlich verletzen,
aber ich kann nicht anders als etwas zu schreiben.

Bei aller und der grössten und tiefsten Liebe, würde ich
nach dem Satz den deine Frau gesagt hat und in dem
Zusammenhang in dem ihr grade ward über zwei Dinge
nachdenlen.

Zum einen, offentsichtlich steht sie in der Öffentlichkeit
nicht mehr zu mir und nicht nur deshalb weil sie nicht
lesbisch ist.
Und zum anderen ob es für mich persönlich trotz aller
Trauer nicht die Zeit wäre zu gehen.
Stand jetzt wären das für mich sehr klare Zeichen,
pack dein Zeug und schaue das die Freundschaft
erhalten bleibt.

Entschuldige, das ich das so offen sagen muss.
Manchmal habe ich keine Hoffnung, das jemand der
nicht in unserer Situation steckt, das was wir spüren und
fühlen und denken jemals verstehen kann.
Sonst würden solche Sätze nicht fallen...

Alles Liebe Marie

[Diva]

Ich ging zum Treppenhaus als hinter mir von mehreren Menschen lautes Lachen und Gepräche zu hören waren.Ich ging schnell weiter und drehte mich am Ende vom Gang um und die Personen sind so gestanden das sie mich beobachten konnten und weiter lachten.
In der Praxis wurde ich dann von einigen Personen wieder genau angestarrt....
Ich war kurz vor einem Zusammenbruch und musste mich zusammen reißen um nicht in Tränen auszubrechen.Heute habe ich gemerkt das ich mit solchen Situationen überhaupt nicht umgehen kann obwohl ich dachte ich stehe da mittlerweile drüber.
Ich musste mich konzentrieren um nach langer Zeit keinen Asthmanfall zu bekommen und für was???????

Hallo Céline,

ich verfolge deine Posts schon eine Weile (hab lange vor meiner Anmeldung mitgelesen) und bin schockiert. Du erlebst schreckliche Dinge. Arztpraxen können in der Tat der Horror sein - besonders, wenn noch massenhaft (zurecht) gelangweilte Kinder da sind, die alle Neuankömmlinge genauestens unter die Lupe nehmen. Spätestens da hört der Spaß am ehrlichen Kindermund mitunter auf ...

Und dann der Wahnsinn mit der Nadelepi und dem Theater mit der Krankenkasse! Ich denke, die wissen schon, was sie den Leuten mit ihrer Verweigerungshaltung antun - es interessiert sie aber nicht. Es ist richtig, dass du, so lange du es kannst, die Sache bis zur Klärung selbst finanzierst und weitermachst. So hab ich es auch mit der HET gehalten, die mir nach anfänglicher Genehmigung plötzlich rückwirkend aberkannt werden sollte - mit Androhung der Rückforderung aller bereits erfolgten Kostenerstattungen. Die Krankenkassen verhalten sich leider in vielen Fällen regelrecht menschenverachtend, nicht nur bei Trans*.

Ich wünsche dir jedenfalls alle Kraft und Stärke durchzuhalten, deinen Weg weiter zu gehen!

Das manche Leute einen anstarren, ich müsste lügen wenn ich sagen würde, das es mir nichts ausmachen würde. Bei mir gibt es manchmal Momente, da macht es mir tatsächlich nichts aus, aber manchmal da merke ich das sofort und es knabbert an mir.

Ging mir gestern auch so, ich war im Supermarkt einkaufen, nachdem ich bezahlt hatte, meine Einkäufe auf meinem Fahrrad verstaute und den Einkaufswagen zurück brachte, kam ein älteres Pärchen an mir vorbei. Sie starrte mich an und tuschelte zu ihrem Mann, "Sie mal da, das ist doch ein Mann?", ab da hatte ich auch schlechte Laune. Aber die Fahrt mit dem Fahrrad nach Hause lies mich diesen "Vorfall" schnell vergessen, ich versuche dann immer so was mir nicht zu sehr zu Herzen zu nehmen.

Grauenhaft - da schlechte Laune zu bekommen, ist das Mindeste. Ich fiel damals bei ähnlichem Anlass in ein tiefes, schwarzes Loch, hab dann wie eine Irre versucht, Frisur und Make-up zu verbessern, am Outfit gearbeitet und immer gedacht: Was zur Hölle mach ich falsch?
Obwohl ich jetzt seit über einem Jahr nichts mehr in dieser Art einstecken musste, weder von Kindern noch Erwachsenen, sitzen die Ängste derart tief, dass ich nicht begreifen kann, inzwischen offenbar das Ziel erreicht zu haben, als Frau gelesen zu werden, als die ich lebe.
Es ist vollkommen verrückt: Zuerst kommt das lange, unermüdliche Lernen, alles möglichst 'perfekt' hinzubekommen - und wenn ein gutes Level erreicht ist, kommt das Lernen, das zu verstehen und für sich selbst zu akzeptieren. Und das hat garantiert nichts mit mangelndem Selbstbewusstsein zu tun.

LG
Diva

[Simone 65]

Celine und auch Marie . Celine es ist schade von seinen Gefühlen abgelehnt zu werden . Ich weiss . Sich trennen , alleine zu bleiben , NEIN . Ich war 40 Jahre alleine. Nein .
Ich bin nicht mehr alleine . Meine baldige Frau hat mich gefunden.
Ich möchte nie wieder Alleine sein .
Ich stand Ostern 2016 an der Bahnstrecke nach Ulm.
Celine versuche deine Frau mitzunehmen. Es ist schön gemeinsam zu leben , unterwegs zu sein .
Ich freue mich auf meine gemeinsame Zukunft mit meiner Marion.
Liebe Grüße Simone.