wie damit umgehen als Partnerin?wie damit umgehen als Partnerin?

[Friendly]

Ich brauche Hilfe als betroffene Ehefrau: Meinen Mann habe ich vor 7 Jahren kennengelernt und bin dann zufällig über seine Highheels gestolpert. Darauf angesprochen hat er mich zusammengestaucht, ist ausgewichen. Mein mehrfaches Nachhaken hatte immer Streit zur Folge und Vorwürfe an meine Seite, auch wenn mein Interesse freundlich daherkam und ich immer erklärt habe, dass ich ihn nicht verurteile.
Irgendwann wurde mir klar, dass mein Mann nicht nur Frauenkleider anzieht, sondern dass er, wenn alleine zuhause, die ganze Wohnung mit Pornos tapeziert, Pornos schaut, stundenlang masturbiert, dass er auch per SMS und Internet den Kontakt mit Frauen sucht, wobei es nie zu Begegnungen zu kommen scheint.
Unser Liebesleben litt und wir haben uns entfremdet, ich habe ihm immer wieder zu erklären versucht, dass mich seine Frauenkleider zwar abtörnen würden, dass ich ihn aber weder für abartig noch für pervers halte, allerdings hört der Spass für mich dort auf wo andere Frauen ins Spiel kommen.
Mein Mann hat mehrfach in theatralischen Akten alle seine Frauenkleider und Pornos entsorgt, was ich jeweils absurd fand, wusste ich doch, dass die Schränke bald wieder voll sein würden.
Nach Streit hat er nun angefangen, sich nachts in Strümpfen und Highheels neben mich ins Bett zu legen, was ich als Übergriff auf meine Intimsphäre empfand, auch als aggressiv, wurde ich doch nie in sein Innenleben eingeweiht oder gefragt, wie ich seine Neigungen fände und ob ich mit der Situation umgehen kann.
Wenn ich nun die Beiträge in diesem Forum lese, so wird mir klar, dass es offenbar auch anders gehen könnte.....
Weiss nicht weiter.....

[Joe95]

schade das er sich nicht öffnet...
reden hilft da wohl am besten... aber damit müsste er jetzt raus kommen...

[PiaK]

hallo friendly,
ich glaube, dass er diese kleider, strümpfe und highheels lieber an dir sehen würde.
Vielleicht könntest du damit auch eure gemeinsame zeit wieder aufwerten. Vielleicht könntest du noch einmal das gespräch suchen und fragen ob ihm was in eurer beziehung fehlt, was er dadurch kompensieren will. Das klingt doch eher nach einem fetischverhalten als nach einem crossdresser. mir macht es den eindruck, dass eure ehe schon ziemlich gegen den baum gefahren ist. Vieleicht kannst du mit ihm bestimmte Freiräume und spielregeln vereinbaren, damit für beide eine erleichterung geschaffen wird.

lg twinny

[LizzyD]

Ich finde es sehr positiv, dass Du Dich so mit dem Thema beschäftigst. Vielleicht kannst Du ihn ermuntern, auch mal hier im Forum reinzuschauen, einfach um festzustellen, dass man nicht alleine ist. Vielleicht muß er sich selbst auch erstmal einsortieren. Vielleicht wünscht er sich, dass Du Dich auch so anziehst, vielleicht möchte er so angenommen und berührt werden. Da hilft wirklich nur reden, ohne Vorwürfe. Ich denke, Du bist da jetzt in der besseren Situation, weil Du es ja akzeptieren willst. Hör einfach zu, laß es Dir erklären.

[Anne-Mette]

Moin,

... und herzlich willkommen

Da liegt wohl leider einiges im Argen

Aber vielleicht solltet ihr erst mal das Reden lernen.

Da ist sicherlich etwas Wahres dran.
Irgendwie müsste sich jeder auch erklären - möglichst ohne Streit. Dann könntet ihr abklären, ob das zusammen überhaupt machbar ist.

Schreib Du bitte auch mal, wo Du ungefähr wohnst. Ich gucke mal, ob es im Umkreis Beratungsmöglichkeiten gibt.
Ohne Beratung und/oder entscheidende Schritte wird es eher ungut für beide enden; also: nur Mut, es kann doch nur besser werden.

Schon das Lesen der verschiedenen Beiträge hier im Forum könnte Dir helfen zu verstehen, wie "solche Leute" - also Männer, die Frauenkleidung tragen, "ticken" (können) - obwohl ich sagen muss, dass hier ein sehr breites Spektrum vorhanden ist und einiges sicherlich nicht auf Deine Situation gemünzt ist.

Auch auf unserer Linkseite findest Du ziemlich viele Informationen, die weiter helfen könnten: http://www.crossdresser-forum.de/crossd ... links.html

Gruß
CPG

[Frl.Christina]

Hallo Friendly,
wenn ich mir eure Geschichte durchlese, denke ich, dass sich meine Partnerin von mir schon getrennt hätte, wenn ich mich so benehmen würde. Dein Partner hat offensichtlich großes Glück, dass du offen dem Crossdressing gegnüber stehst. Crossdressing dürfte hier aber nur eines sein, Pornos und Fetisch ein anderes. Wie schon vorher geschrieben sind Gespräche am wichtigsten. Klingt einfach, ist es aber nicht. Vielleicht findet ihr langsam eine Gesprächsbasis.
lg
Christina

[Bianca D.]

Hallöchen,

....und erstmal herzlich willkommen hier.Die Lage in eurer Ehe scheint ernst,aber noch nicht hoffnungslos.Wie auch schon meine Vorredner bemerkten,ist es als sehr positiv zu bewerten,daß du so offen
mit dem Tragen von Frauenkleidung umgehst.Nur was hilft es,wenn der Partner damit nicht umgehen kann?Wenn ihr im Gespräch wieder zusammen findet,kann es in eurer Ehe wieder aufwärts gehen.Mach ihm klar,daß du so,wie es z.Z. läuft, keine Zukunft siehst und frag ihn,was ihm Eure Beziehung wert ist.Kann natürlich sein,daß er wieder lospoltert,weil er vielleicht auch nicht gelernt hat,seine Gefühle offen auszudrücken!?Hilfe durch eine außenstehende Person wäre zu empfehlen.Wünsche Dir/euch jedenfalls viel Glück...das ihr den Gesprächsfaden wieder aufnehmen könnt.

LG Bianca

[conny]

hallo,

bei den reaktionen hat dein mann anscheinend große probleme mit dem outing dir gegenüber - warum auch immer. ein offenes gespräch ist unumgänglich, könnt ihr das sonst führen, z.b. über sexuelle vorlieben und wünsche?

er sollte erklären, warum ihm das crossdressing wichtig ist. aber das ist anscheinend nicht das kernproblem bei seinem von dir geschilderten umgang mit pornos und anderen frauen.
frage ihn, was du ihm bedeutest und warum er das alles braucht und ob du noch der mittelpunkt seines sexuallebens bist. sag ihm, wenn von dir möglich, dass sexuelle abwechslung mehr als bisher auch mit dir möglich ist. und mache ihm auch klar, dass es so nicht weitergeht, weil du dich sehr verletzt fühlst.

viel erfolg und viel glück für eure beziehung!
conny

[wonsti]

Hallo Friendly,

wenn ich Dich richtig verstanden habe, reagiert er aggressiv und nicht gesprächsbereit wenn du ihn darauf ansprichst.
Weinn ich das sonst geschriebene interpretiere habe ich den eindruck, dass du ihm mit deiner Art keinen Grund für eine agressive Abwehrhaltung gibst?
Ich glaube in diesem Fall kommst dun / kommt Ihr alleine nicht weiter, vielleicht soltet Ihr eine professionelle Hilfe, z.B. irgendeine Partnerberatung suchen.

Er schient ein besonderer Fall zu sein, ich denke die meisten CDs sind bereit und erleichtert wenn sie sich ihrer Partnerin anvertrauen können in einem offenen ruhigen und verständnisvollem Gespräch.

lg
Peter

[Friendly]

Ihr Lieben,

Nur schon einmal in diesem Forum mittun zu können hat mir sehr gut getan und vor allem habe ich realisiert, dass es eben auch anders gehen könnte! Der zum Teil sehr liebevolle Umgang mit dem Thema hat mich sehr berührt, weil ich das ja so anders kenne!
Ich werde mir in einer ruhigen Minute alle Antworten noch einmal zu Gemüte führen (bin grad beruflich ziemlich eingespannt) und dann entscheiden, wie ich weiter vorgehe und ob wirklich noch Hoffnung besteht.
Es ist einfach auch spannend zu sehen und zu lesen, wie viele unterschiedliche Lebensformen es gibt und dass alles seinen Platz haben kann, wenn dabei andere nicht verletzt werden.

Vielen herzlichen Dank an alle!

[s_Roeckchen]

Bevor ich mich überwand zu meiner Neigung zu stehen, da hätte ich auch äusserst aggresiv reagiert, wenn meine Holde über meine Kollektion (FSHs und Spitzenunterwäsche) gestolpert wäre. Nur um meine eigene Unsicherheit zu überspielen.

Deiner Schilderung nach, vermute ich, er ist innerlich hin und hergerissen, weis selber nicht warum er das tut. Du suchst Zugang zu ihm, er blockt ab. Ich glaub fast, mit einer richtigen Szene hätte mehr anfangen können als mit Deinem Verständnis. Die Selbstbefriedigung dient auch nur als Ersatzstimulus, für irgendetwas muss er sich ja so anziehen. Fühlt er sich danach erleichtert oder hat er Schamgefühle. Ich hab mich danach immer in Grund und Boden geschämt, was für ein Perverser ich bin.

Solange er nicht zu sich steht, wird es schwierig bleiben, mit ihm darüber offen zu reden. Daß Du es trotzdem tust, nicht Hut, sondern Hüte ab!

[Mathie]

Hi Friendly;
Also, es sind alles Vermutungen, solange dein Mann sich nicht öffnen möchte. Und sagt was los ist.

"Reden und Weich sein" wird bekanntermaßen als weibliche Eigenschaft angenommen.
Männliche "Härte und Sturheit" ist die andere Seite.
Sobald ein Mann sich angegriffen fühlt, steigt der testosteron Spiegel an und die Abwehr startet durch.

Ändere dein Verhalten und es verändert sich deine Umwelt.

Du weist nun von seinen Vorlieben, also braucht man darüber nicht mehr zu reden. Er wird das Gespräch selber suchen wenn für Ihn der Zeitpunkt recht ist. Du tolerierst es und das ist sehr viel Wert!
Fang klein an, Veränderungen vorzunehmen.
Beispiel: Nimm ihn mit zum Einkauf und suche nach schönen FSH für Dich! Beobachte Ihn! Schaut er neugierig? Bezieh ihn mit ein! Achte aber darauf ungestört zu sein.
Ein Schritt weiter wäre. Er darf sich auch ein Paar mitnehmen.
Das sind ungeheure Signale!
Aus eigener Erfahrung weiß ich, daß ein Mann nicht immer das von seiner Frau geboten bekommt was ein Mann sich wünscht.
Durch meine feminine Seite kompensierte ich sehr vieles. Ein Fremdgehen kam für mich nicht in Frage.
Pornos? Hallo? Alle schauen sich Pornos an, nur keiner gibt es zu!

Zeige ihm, das er alles darf, mit Dir zusammen.
Zeige ihn aber auch Grenzen,wenn du dich aus seinem Leben ausgeschlossen fühlst.

LG Mathie

[Regina]

Hallo Friendly,

leider war ich die ganze Woche nicht im Forum und lese Deinen Beitrag erst jetzt. Vielem von dem was bereits geschrieben wurde stimme ich zu. Ich bin aber nicht der Meinung, dass Du allein dich ändern musst. Ganz wichtig war der Satz: "Vielleicht solltet ich erst einmal das Reden lernen." Ihr müsst beide lernen über Eure Vorstellungen, Wünsche und Ängste zu reden. Das sollte dann aber nicht dazu führen sich gegenseitig Vorwürfe zu machen.
Ich finde das verhalten Deines Mannes auch nicht ok. Sich einfach mit Strümpfen und High Heels neben dich ins Ehebett zu legen zu diesem Zeitpunkt definitiv nicht angebracht.

Auch eine andere rage die hier gestellt wurde solltest Du für Dich beantworten:"Seid ihr noch zärtlich zueinander?"

Sicher hilft es, sich hier im Forum auszutauschen und Rat zu suchen. Du solltest dich aber nicht auf auf die Tipps von Laienpsychologen verlassen. Es geht schließlich um Eure Beziehung. Wenn Euch beiden noch an dieser Beziehung gelegen ist, ist euch aber in einer Sackgasse befindet aus der ihr allein nicht heraus kommt solltet ihr professionelle Hilfe in Anspruch nehmen.

Ich wünsche Euch und Eurer Beziehung viel Glück.

Liebe Grüße,
Regina

[Friendly]

Guten Abend!
So viele Kommentare! Bin leider in der Sache nicht weiter bis jetzt und bin auch ein wenig erschöpft vom Thema, da die Initiative zum reden immer von mir ausgehen muss. Tatsächlich ist vieles festgefahren in meiner Ehe. Wenn ich Eure Texte so lese so denke ich, dass mein Mann wohl nicht einfach CD ist, sondern dass ganz viel andere Themen hinter seinem Verhalten stecken, Fetischismus, Narzissmus, Gehemmtheit gegenüber Frauen.
Schwierig ist zusätzlich, dass er durchaus auch ein dominanter Kerl sein kann und von vorgehenden Partnerinnen gewohnt war, diese einfach zu überfahren, verbal und mit Action. Tatsächlich hat ihn zuvor keine Frau konfrontiert wegen seinem CD (er geht gegen die 50), sondern aus gesprächen weiss ich, dass einfach stumm gelitten wurde bis dann die Beziehung zu Ende ging.
Die Kritik, dass Männer von Frauen nicht immer kriegen, was sie sich wünschen, kann ich gut annehmen, da bin ich wohl keine Ausnahme. Bestimmt bin ich auch schon oft derb dreingefahren statt Verständnis zu zeigen. Ehrlich gesagt, die Frauenkleider an meinem Mann sind nicht wirklich das Problem ( ich finds weder attraktiv noch erregend, aber als eine von unzähligen Varianten, durchs leben zu gehen weder pervers noch krank).
Was mir wirklich zu schaffen macht ist das Ausmass an pornografischem Material in unserem Haus, und dass damit die Schränke inwendig und bei meiner Abwesenheit sämtliche Wände tapeziert werden. Irgendwie ist mir dabei mein Selbstwertgefühl als Frau abhanden gekommen. Ich bin ein durchaus ansehnliches Exemplar der Gattung Frau, vielleicht etwas verkopft....
Mein Mann aber gibt mir das Gefühl, in Sachen Attraktivität weit hinter den Pornomiezen zu stehen, seine Fantasien scheinen immens zu sein, in der Realität und mir gegenüber ist er jedoch trocken und ich habe immer darunter gelitten, dass er mich im Alltag wenig anfasst und auch Bemühungen meinerseits, mich zum Beispiel sexy anzuziehen, kaum bei ihm ankommen. Und auf eure Frage: Nein, wir haben kaum noch Sex...
Herzlichen Dank an alle fürs Mitdenken, Mitfühlen und für eure Anregungen!

[Bianca D.]

Hallöchen Friendly,

Bei allem Respekt: Ich kenne dich/euch nicht und weiß daher nicht,was euch verbindet,aber daß,was du in deinem letzten Posting geschrieben hast,nährt doch meinen Verdacht,daß dein Mann nicht beziehungsfähig ist.Er scheint der Macho vor dem Herrn zu sein: Er bestimmt,wie auch DEIN Zuhause aussieht,lebt seine Phantasien aus und kümmert sich um DEINE Bedürfnisse einen Dr..k.So wie du es beschreibst,lebt ihr doch nur noch nebeneinander her.Das allein kann ja ein Weilchen funktionieren,aber DU fühlst dich nicht wohl in eurem Zuhause und das kann nicht der Sinn des Daseins sein.Du hast das Recht auf Glück und Zufriedenheit,ein nettes,gemütliches Zuhause und das solltest du auch für dich beanspruchen,notfalls eben ohne deinen Mann.
Sollte ich mit meinen Ausführungen übers Ziel hinausgeschossen haben,so nimm's mir bitte nicht übel,aber so stellt sich mir als Leser eure/deine Situation dar.
Alles Gute und viel Glück bei der Bewältigung deiner Prob's

LG Bianca