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Intergeschlechtliche Menschen, Crossdresser, Transgender, Transidente: Diskussionen über partnerschaftliche Aspekte, Rat und Tat für PartnerInnen und Familie
Ihr müsst ins Gespräch kommen und Du muss auch deutlich machen, wie es Dir geht und was Du (nicht) möchtest.
Ein Austausch hier - auch mit anderen Partnerinnen - kann helfen; aber es mag auch sein, dass Gespräche in Anwesenheit einer psychologisch erfahrenen Fachkraft angebracht sind.
aber von ihm kommt nichts. Auch beim Sex hat er meistens Dessous an.
Wenn er so einseitig festgelegt ist, wird das zu einem Problem, denke ich, besonders wenn es bei Dir nicht auf Gegenliebe trifft.
Eir könnte/sollte sich einmal beraten lassen, ob vielleicht mehr dahinter steckt als das Tragen der Dessous und der Kleidung.
eine Beziehung ist ein geben und nehmen.
Dein Mann kann nicht nur fordern, sondern er sollte dir im Gegenzug auch etwas entgegen kommen. Vor allem wenn du ein Problem damit hast.
Das sollte ihm klar sein. Wenn nicht, hat er mal einen Tritt in den Hintern verdient.
Du scheinst ja anfangs Verständnis dafür gehabt zu haben. Die Leidenschaft deines Mannes existiert idR nicht erst seit fünf Jahren. Das bedeutet es geschah vorher immer im Verborgenen. Der Druck es ausleben zu können war also mit Sicherheit groß. Und das führt dazu, dass es dann wenn es bekannt ist in der Partnerschaft häufiger eskaliert.
Wie ein Behältnis welches unter enormen Druck steht, wenn ein Ventil geöffnet wird, dann strömt der Druck nach außen und kann häufig nur schwer zurückgehalten werden.
Nur damit du dich etwas besser dort hinein versetzen kannst.
Das ist zumindest das, was ich hier mitbekommen habe. Aus eigener Erfahrung kann ich dort nicht schreiben, weil unsere Hintergründe verschieden sind.
Hier gibt es eine Rubrik in der sich Partnerinnen austauschen können. Geschützt vor neugierigen Blicken. Du kannst dich für diesen Bereich freischalten lassen.
Dort findest du mit Sicherheit einige Anregungen wie andere Paare dieses Problem möglichst zufriedenstellend für alle Beteiligten gelöst haben.
sei auch von mir herzlich willkommen hier im Forum!
Ich denke, hier bist du gut aufgehoben. Wenn du dich durchs Forum liest, wirst du viele Anregungen zum Nachdenken und Nachfragen finden. Hier sind auch viele Partnerinnen, die so ihre Erfahrungen mit dem Partner in Damenkleidung gemacht haben - Partnerschaften, in denen beide auch erst das rechte Maß miteinander finden mussten.
Leicht hast du es sicher nicht! Doch bei einer guten Tasse Kaffee miteinander darüber reden könenn kann so vieles leichter machen. Empfehlen möchte ich dir darum auch, mit einen Stammtisch oder eine Selbsthilfegruppe Kontakt aufzunehmen und aufzusuchen - am besten eine die ihren Schwerpunkt aufs CrossDressing setzt und am allerbesten wo auch noch einige PartnerInnen dabei sind. Manche wählt eine Gruppe in der nächstbesten größeren Stadt. Manche eher eine Gruppe fernab von allen Bekannten und Verwandten am ganz am anderen Ende des Landes, wo man ganz ohne Vorbehalte sich treffen und miteinander quatschen kann. Mehr Infos findest du hier im Forum in den einschlägigen Threads.
herzlich Willkommen hier. Erst einmal meine Hochachtung vor Dir, dass Du Dich für Deinen Mann und Eure Beziehung trotz aller Barrieren so aufopferst.
Du musst wissen, dass Dein Mann so ist wie er ist, da kann nichts daran verbogen werden. Allerdings, sollte sich Dein Mann genau wie Du ins Zeug legen und die selbe Aufopferung aufbringen wie Du.
Mach ihm doch einfach Mal klar, dass wenn er den Bogen überspannt, er Eure Ehe in Gefahr bringt und wenn es aus ist, ob er eine Möglichkeit sieht eine vergleichbar verständnisvolle Frau zu finden.
Er wird Wohl oder Übel mitmachen müssen, sich genau wie Du einzubringen und wenn es, wie meine Vorrednerinnen schon schrieben, prof. Hilfe ist, die er oder ihr suchen müsst.
Ich meine, dass sind so die Fälle, wo die Herren oder noch Herren gar nicht wissen wie gut sie es haben, dass muss mit auf den Tisch gehauener Hand, klar gemacht werden.
Gehe in die entsprechenden Themen hier, es gibt ausreichend Hilfe, ich wünsche Dir viel Kraft im Kampf gegen die Ungerechtigkeit.
Liebe Grüße, Emilia.
Eines Tages werden wir sterben, aber an allen anderen Tagen nicht.
erstmal ein herzliches Willkommen hier bei uns!!!
Schön, dass du dich getraut hast, dich hier anzumelden!
Ich selbst bin auch Ehepartnerin einer Teilzeitfrau und kann dich
sehr gut verstehen!
Auch für mich war es alles andere als leicht, aber mit Hilfe einer SHG in
unserer Nähe und sehr vielen, langen Gesprächen, haben wir unseren
Weg gefunden!!!
Vielleicht gibt es bei euch in der Nähe auch eine SHG!!!
Es ist wichtig, gerade für dich, dass du dich mit anderen Partnerinnen austauschen kannst!!!
Falls du Fragen hast, kannst du mich auch persönlich anschreiben!!!
Maja123 hat geschrieben: Mo 22. Jul 2019, 10:14
Ich weiß nicht mehr weiter, habt ihr einen Ratschlag?
Ich machs kurz: Hau mal ordentlich mit der Faust auf den Tisch! Trage doch mal zur Abwechslung hässliche Herrenunterwäsche beim Sex. Mal gucken, wie er das findet.
Ganz ehrlich, wie andere auch schon sagten, besteht eine Beziehung aus Geben und Nehmen. Wenn eine(r) immer nur nimmt, muss darüber gesprochen und Kompromisse gefunden werden.
Liebe Grüße
Michelle
Ach noch was.....die Story mit dem Bikini kaufe ich ihm nicht ab
Brauchst Du Hilfe oder einfach jemanden zum quatschen? Schick mir 'ne PN!
Weihnachtsmarkt ist das Wacken für Büroangestellte!
Michelle_Engelhardt hat geschrieben: Mo 22. Jul 2019, 13:23
Trage doch mal zur Abwechslung hässliche Herrenunterwäsche beim Sex. Mal gucken, wie er das findet.
Liebe Grüße
Michelle
Smiley (kreisch, heul)
So, jetzt ist meine Schminke völlig im Ärmel, ick sehe aus wie ne Tropfsteinhöhle, schönen Dank Michelle.
Allerliebst, Emi.
Eines Tages werden wir sterben, aber an allen anderen Tagen nicht.
Hallo Maja,
Herzlich willkommen im Forum!
Vorweg, da die Namen in diesem Forum nicht unbedingt Aussagekraft haben, ich bin selber CD.
Nachdem meine Frau mein Outing tolerant, fast professionell aufgenommen hatte, wurde nach etwa einem halben Jahr spürbar, dass sie doch ein Problem mit meinen Neigungen hatte. Schließlich kam heraus, dass Sie im Fernsehen eine Dokumentation über ein Schweizer Ehepaar gesehen hatte, bei dem der männliche Teil sich zu einer Transition entschlossen hatte. Die beiden hatten sich fest vorgenommen zusammen zu bleiben. Sie wurden über Monate oder Jahre vom Filmteam begleitet. Beim Outing in der Firma, beim Arzt, bei der Logopädin. Die Dokumentation endete damit dass beide nicht mehr wussten wie es weiter gehen sollte. Meine Frau konnte sich leider weder an den Titel noch an den Sender erinnern, aber sie hatte die Handlung auf uns projiziert. Sie hatte Angst, dass ich sie verlassen und mit Allem sitzen lassen würde. Ich hoffe ich konnte Sie vom Gegenteil überzeugen, denn das was da rauskam war nicht neu, meine Persönlichkeit, mein Charakter hatte sich nicht verändert, verändert hatte sich nur ihre Wahrnehmung meiner Person.
Die Frage ist: Wovor Hast du Angst? Oder womit hast du ein Problem? Ist es eine ästhetische Sache oder sind es tiefgreifende Verlustaengste? Da ihr regelmäßig Sex habt scheint mir ein Transitionswunsch unwahrscheinlich. Unterdrücken ist trotzdem nicht möglich.
Versuche Spielregeln einzuführen. Dessous nur einmal in der Woche, Ausgehen nur einmal im Monat (oder wie es für euch beide ausgewogen erscheint).
Es gibt viele Männer die sich ihrer Frau gegenüber verschließen. Deiner lässt dich teilhaben.
Liebe Grüße
Helga
Was bin ich?- Zunächst einmal bin ich ein Mensch!
Meistens bin ich ein Mann.
Wenn mir danach ist bin ich eine Frau.
Ich muss mich nicht festlegen.
Hallo Maja,
Herzliches Willkommen hier.
Meine Frau weiß das ich Damen Kleidung trage. Sie hat mich sogar damit gesehen. Nach ca. 6Monaten, nach dem Outing, möchte sie das nicht mehr sehen. Der Haussegen hing und hängt immer noch schief. Jedenfalls reden wir mittlerweile vernünftig miteinander, was ich auch sehr begrüße.
Ich sehe es wie viele CDs, es ist für mich ein Schauspiel und ein ausbrechen aus dem Alltag. Mir geht's danach viel besser. Andere rauchen einen Joint oder trinken. Das finde ich viel schlimmer, ist aber in der Gesellschaft toleriert. Hier muss ein Umdenken stattfinden.
Springt über euren Schatten.
Danke
GGLG
Bin auf dem Weg. Bitte sucht mich nicht.
Melde mich demnächst wieder.
mir fehlen ehrlich gesagt gerade einigermaßen die Worte bei dem, was sich hier angesammelt hat.
An anderer Stelle werden Partnerinnen verteufelt, weil sie nicht tolerant genug sind, hier soll nun plötzlich ordentlich auf den Tisch gehauen werden.
Dann heißt es sonst, Cis Frauen dürfen ja eh alles, jetzt wird die Männerunterhose als Rache proklamiert.
Ernsthaft, wem soll so etwas helfen?!
Aber zur Sache. Maja, wie allen Partnerinnen, die die Kraft und den Mut haben, sich hier oder anderweitig mit dem Thema zu beschäftigen, gilt Dir mein größter Respekt.
Wie so oft stehen auch in Eurem Fall gegenläufige Interessen im Raum. Man kann und darf nicht sagen, wer nun das bessere Recht hat, seine Seite durchzusetzen. Genau wie es Deinem Mann grundsätzlich zusteht anzuziehen, was er möchte, braucht das Dir nicht gefallen und Du musst es auch nicht des lieben Friedens willen gut heißen.
Wichtig ist, dass am Ende eine Situation geschaffen wird, mir der beide wirklich leben können. Je nachdem wie stark Dein Mann in Richtung Frau Sein hängt, kann es ihm leichter oder schwerer fallen, auf diese Dinge zu verzichten. Im Umkehrschluss ist fraglich, wie weit Du mitgehen kannst. Es ist schwierig, dies jeweils für sich selbst herauszufinden und ebenso schwierig dem Partner gegenüber zu formulieren. Aber es lohnt sich, denn es ist der einzige Weg, wie auf Dauer beide glücklich werden können.
Im Moment lesen wir aus Deiner Schilderung, dass die Sache ganz enorm einseitig läuft. Folglich kann meines Erachtens der nächste Schritt nur lauten, sprich Deinen Mann konkret und deutlich auf das Thema an. Zeige ihm, wie verständnisvoll Du warst, bist und sein kannst, sag ihm wo für Dich im Moment die Grenzen liegen, und bitte ihn sich Gedanken zu machen, wo die Reise hingehen soll. Auf den Tisch hauen knallt zwar einmal ordentlich, ist aber genau so schnell wieder vergessen. Deshalb bleib besonnen, lass Dich aber nicht einwickeln, sondern mach Deinen Standpunkt unmissverständlich klar. Sprich ihn auch gezielt darauf an, dass es absolut unfair ist wie er sich verhält, wenn Du ihm das Gespräch anbietest. Vielleicht, das könnte man ihm zugute halten, fühlt er sich als Angeklagter und schaltet deshalb auf Verteidigung, mach ihm das bewusst und löse diese Haltung auf. In dem Moment, wo so ein Gespräch emotional wird oder sich einer von beiden verletzt oder angeprangert vorkommt, macht es keinen Sinn mehr weiter drauf zu drücken. In so einem Fall kann es tatsächlich sinnvoll sein, so albern es auch klingt, wie bei kleinen Kindern zu sagen, wir reden in 10 Minuten weiter wenn Du wieder normal bist.
Mir blutet jedes mal das Herz, wenn man von wieder einer Beziehung liest, die wegen Crossdressing oder anderen Trans Bestrebungen in die Brüche geht. Deshalb wünsche ich Euch, dass Ihr, wenn nötig auch mit professioneller Hilfe, einen gemeinsam gangbaren Weg findet. Sollte es diesen trotz aller Bemühungen nicht geben, kann es manchmal besser sein, die Beziehung zerbricht, bevor es einer oder beide Partner tun.
LG, Svenja
Erinnerungen sind das einzige Paradies, aus dem wir nicht vertrieben werden können.
sbsr hat geschrieben: Di 23. Jul 2019, 08:27
An anderer Stelle werden Partnerinnen verteufelt, weil sie nicht tolerant genug sind, hier soll nun plötzlich ordentlich auf den Tisch gehauen werden.
Als Reaktion auf das erste Posting der Themenstarterin und die geschilderten Umstände stehe ich zu meinem Beitrag. Toleranz hat (auch) Grenzen.
ich möchte auch nie eine Tnedenz vorgeben in der Art, dass ich etwas negativ/bedenklich finde und die nächstfolgenden UserInnen nehmen das auf, meinen, mir zustimmen zu wollen/müssen und bauschen das Thema auf.
Wir kennen doch hier nur das was Maja uns berichtet hat.
Und dort steht ihr Mann blockt Gespräche ab und geht auf ihre Bedürfnisse nicht ein.
Dabei begleitet Sie ihn auf Spaziergänge uvm.
Vermutlich wird ihr Mann in einigen Wochen hier einen Thread eröffnen und berichten, dass seine Frau total intolerant dem CD gegenüber sei und kein Verständnis dafür habe wie wichtig das führ ihn ist.
Wir verurteilen hier nicht, wir beziehen anhand der Infos Stellung. Und schlagen vor mit Nachdruck darüber zu reden. Denn es ist wichtig das zu klären, um die Ehe zu retten. Wo Maja sich scheinbar bemüht dies zu erreichen. Danke dafür Maja!
Sollte das Forum sich etwa solidarisch auf die Seite des CD stellen und der Partnerin ins Gewissen reden? Ich denke nicht! Und das nicht nur weil ich mich als trans feminin betrachte und somit aus Sicht der Frau...
Hallo nochmals,
Ich bin zu 95% bei Svenja und Anne-Mette,
Ich stelle mal eine Frage:
Wie würden wir mit unserer Partnerin umgehen, wenn sie uns eröffnen würde, das sie in Zukunft als CD als Mann mit uns als Homosexuelles Paar in der Öffentlichkeit auftreten würde.
Das beschäftigt mich in der letzten sehr.
Bin auf dem Weg. Bitte sucht mich nicht.
Melde mich demnächst wieder.
