Wie erkläre ich es meinen Eltern?Wie erkläre ich es meinen Eltern?

[Michelle_Engelhardt]

Huhu Atalanta,

das ist eine schwierige und sehr individuelle Frage. Abhängig ist sicherlich auch, wie häufig Du persönlichen Kontakt zu Deinen Eltern hast (ich nehme mal an, das sie nicht in Schweden leben). Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, das die ältere Generation erheblich toleranter und aufgeschlossener ist, als man glauben mag. Für mich auf jeden Fall um einiges mehr, als ein Großteil der heutige Jugend. Im Allgemeinen wollen Eltern, das ihr Kind glücklich ist, egal ob sie 1930, 1978 oder 1763 geboren wurden. Meine leider schon lange verstorbene Oma war von 1920. Wir hatten ein außergewöhnlich inniges Verhältnis. Leider hat sie Michelle nicht mehr kennengelernt, aber ich weiß ganz genau, das sie mich genau so geliebt hätte, wie ihren vermeintlichen Enkel. Meine Mutter war bei meinem Outing (damals 67 Jahre alt) wenig überrascht und hatte schon immer das Gefühl, das ich irgendwie "anders" bin, wie sie mir sagte. Der Rest meiner Familie hat sich ebenfalls wenig bis gar nicht gewundert.

Letztendlich kann ich Dir nur den Rat geben, in Dich hineinzuhören und Deiner inneren Stimme zu vertrauen. Ich wünsche Dir, das Du die richtige Entscheidung triffst

Liebe Grüße
Michelle

[Anne-Mette]

Moin,

ich kann nur sagen, dass ich da großes Glück gehabt habe - und zwar mit meinen Eltern und mit meiner Schwiegermutter.
Sie haben mich (weiterhin) akzeptiert, wobei mein Vater nicht so viel davon mitbekommen hat, weil er früher gestorben ist als die beiden Mütter.

Allerdings fragst Du "wie erkläre ich es meinen Eltern?"
Vor vielen Jahren war es für mich eher eine "Bekleidungsfrage". Wie es sich entwicklen würde, habe ich selbst nicht einschätzen können.
So habe ich es ihnen auch als "Bekleidungsfrage" erklärt.
Diese "andere Bekleidung" haben alle akzeptiert.
Später wurde es selbstverständlich; d.h. wir haben nicht so viel darüber geredet.
Ich bin nicht ausgewichen, aber ich habe nicht jedes Zusammentreffen zu einem "Intersex- und Transsexualitätsthema" gemacht.
In den letzten Jahren meiner Eltern und meiner Schwiegermutter gab es andere Themen, die wichtiger waren.
Wir haben manchmal Fragen erörtert und ich habe unseren Müttern auch Informationsmaterial gegeben, das mir geeignet erschien.

"Geschlecht" war ihnen nicht so wichtig, glaube ich. Wichtiger waren die Besuche, Erzählen von unseren Kindern, Fahrten zum Arzt oder zum Einkauf.
Obwohl wir hier "auf'm Dorf" wohnen, hat meine Mutter mich auch nach außen vertreten und nicht versteckt.
Ein Beispiel.
Sie kaufte in einer Gärtnerei ein und erklärte damals: "mein Sohn kauf hier auch ein!"
Der Gärtner: "ich kenne nicht alle, die hier einkaufen!"
Sie darauf: "den kennen Sie bestimmt, der hat immer einen Rock an!"
Ich denke, ablehnen oder verstecken würde anders aussehen

Was mich im Innersten bewegt hat, habe ich nicht angesprochen. So mussten sie sich nie Sorgen machen, "was mal daraus werden kann".

Gruß
Anne-Mette

[-Mia-]

Hallo Atalanta,
meine Eltern sind aus der Zeit 1947 und 48. Ich habe es lange vor mir her geschoben mich überhaupt jemanden zu outen. Es ging so lange bis ich Psychisch quasi am ende war. Das Bedürfnis mit jemanden darüber zu reden wurde immer größer und ich spürte das ich mit der Heimlichtuerrei so nicht weiter machen konnte. Dann kam der Tag an dem ich beschloss mich einem Elternteil zu Outen , es war meine Mutter. Für sie war das ganze Thema völlig neu und ich musste die erste Aufklärungsarbeit selber durchführen. Nachdem ich ihr die ersten Informationen gab habe ich ihr gesagt das sie es jetzt erstmal sacken lassen sollte und wenn sie Fragen hat könne sie mich jeder zeit ansprechen. Da sie aber auch mit dem PC umgehen kann und sich auch im Internett zurecht findet habe ich ihr auch das nahe gelegt sich darüber mal zu informieren. Sie hat sich am Anfang sehr schwer damit getan , sie wollte sich nicht mal wirklich Bilde von mir anschauen. Es hat eine zeit gedauert bis sie sich damit anfreunden konnte , aber heute ist es so das sie froh ist eine Tochter zu haben und sie merkt ja auch wie gut es mir damit geht.
Vor meinem Vater hatte ich den meisten bammel da er sehr Katholisch ist und alles immer seine Ordnung haben muss. Aber als ich mich dann ihm geoutet habe hat er nur gesagt " Ja da kann man auch nix dran ändern" ich bekam große Augen, da ich dachte ich bekomme jetzt eine Moralpredig , aber die blieb aus zu meiner Verwunderung. Mein Vater hat aber auch wohl nur so locker reagiert da er bei sich im Freundeskreis auch einen TS fall hatte vor 5 Jahren und er sich da mit dem Thema schon auseinander gesetzt hatte.

Letzt endlich hatte ich kurz nach meinem Outing das Gefühl das mein Vater in der Hinsicht viel Toleranter ist und ich bei ihm auch ohne Probleme als Frau kommen darf. Aber heute ist es ganz anders. Meine Mutter nennt mich nur noch Mia und ich bin für sie auch nur noch ihre Tochter. Mein Vater der am Anfang sich als so Tolerant und abgeklärt gab tut sich heute noch schwer und möchte nicht das ich in Weiblicher Kleidung bei ihm erscheine. Er weiß ganz genau das es den Tag geben wird wo er sich nicht mehr drum drücken kann , aber ich habe das Gefühl bei ihm, er möchte noch solange es geht den Sohn sehen.

Was ich dir mit meiner kleinen Geschichte sagen will ist , das man seine Eltern zwar ein ganzes leben lang kennt , aber die Reaktionen trotzdem nicht abschätzen kann und wie sich das ganze entwickelt. Es ist leider heut zu tage immer noch ein Thema was nur so am Rande auftaucht und nicht wirklich wahr genommen wird von unbeteiligten Personen. Entscheide dich nach deinem eigenen Bauchgefühl ob du es deinen Eltern sagen möchtest oder nicht.

LG Mia

[Lex]

Hallo,

na ja. Aus meiner Bio geht ja hervor, dass ich keine wirkliche Familie habe. Was vieles vereinfacht. Aber doch nicht alles. Gestern habe ich (in anwesenheit eines Pädagogen) mit meinem Bruder über dessen letzte ... "Ausfälle" gesprochen. (Er warf mir indirekt die Schuld am Tod unserer Mutter vor. Er stellte meine Berechtigung in Frage, in einem Stipendium zu sein. Und er warf mir an den Kopf, ich würde niemals eine richtige Frau sein.) In letzterem hat er recht. Ich werde mein Y-Chromosomen nicht loswerden können. Ich werde mit einer sehr... gepatchworkten Vergangenheit leben müssen. Aber in dem gestrigen Gespräch kam noch mehr dazu. Er nannte die gesamte Thematik so wörtlich "krank". Er drohte mir, nie wieder Kontakt aufzunehmen, wenn ich diesen Schritt gehen würde, als könnte mich das davon abhalten. Und er sagte, ich käme nicht wie eine Frau rüber, hätte es nie getan. Ich frage mich... mach ich etwas falsch? Bin ich nicht trans genug? Muss ich mich da irgendwie speziell verhalten? Ich bin etwas ratlos. So eine Aussage kommt ja nicht von ungefähr. Und dann meinte der Pädagoge auch, das mein Bruder zwar harte Worte benutzt, aber er ein super Übungsfeld für meine Zukunft da draußen ist. Aber ist es das wirklich wert? Muss ich jetzt damit leben, dass mir irgendwelche Neonazis, oder marrokanischen Assi-Jugendlichen jeder Zeit das Licht auspusten? Ist das meine Zukunft? Ein Leben in Spott und Häme? Weil ich anders bin, oder besser, glaube anders zu sein? Ich weiß nicht, ob das hier der richtige Treat ist. Aber ich weiß nicht, wo ich sonst hingehen soll, da mir keiner Antworten geben kann. Sondern nur noch mehr Hiobsbotschaften und Damokles-Schwerter. Wenn ich in den Spiegel blicke, sehe ich nur eine Frau. Aber offenbar hab ich mich daran gewöhnt, denn die anderen sehen einen Mann. Was mache ich falsch? Muss ich mich "tuntig" aufführen, damit mir ein Gutachter glauben schenkt, denn wie sollte er, wenn schon mein Bruder meint, meine transsexualität anzweifeln zu müssen? Muss man Klischees auf Teufel komm raus erfüllen? Ist das der Wille der Menschen, meine neue "gesellschaftliche Rolle", der Narr, den alle mit faulem Gemüse bewerfen können? Ich weiß nichts mehr. Je mehr ich drüber nachdenk, umso mehr komm ich mir wie ein Fehler vor. Am liebsten würde ich sterben, dann wären doch sicher alle glücklich...

Lex

[lilijana]

Hallo Atalanta,

ich bin gegenüber meiner Mutter geoutet.

Hintergrund:
Meine Mutter wird dieses Jahr 82 Jahre, mein Vater der vor 12 Jahren gestorben ist, wäre jetzt 96 Jahre.
Meine Eltern sind in einem kleinen Wolga-Dorf in Russland aufgewachsen. Die Kindheit und Jugend war geprägt von Hunger und Arbeit, meine Mutter besuchte die Schule nur bis zur 3. Klasse, mein Vater besuchte überhaupt keine Schule. Ihr Leben war immer nur von Arbeit geprägt, was die anderen denken und das ihre Kinder was "werden". Ich selbst bin der jüngste von 6 Geschwistern. Ich wohne mit meiner Mutter zusammen in einem 2-Familienhaus, sie in der einen ich in der anderen Wohnung, wir sehen uns jeden Tag, die Türen zu den Wohnungen stehen immer offen. Meine Mutter konnte mit dem ganzen Thema überhaupt nichts anfangen.
Wäre mein Vater nicht 6 Jahre in einem sibirischen Straflager gewesen, würde er noch heute leben.

Die Frage, ob du dich überhaupt outen sollst?

Beantworte ich dir aus meiner Sichtweise so. Ja, verdammt nochmal! Du machst dir da zu viele Gedanken, ob deine Eltern damit umgehen können oder nicht, oder ob es ihnen das Alter versauen würde? Ich kenne deine Eltern nicht, ich keine deine Situation nicht, ich kann dir nur diesen einen Ratschlag geben, mach es. Eltern, die ihre Kinder lieben, werden sie niemals verstoßen, egal wie sie sind oder was sie machen, sie lieben ihre Kinder so wie sie sind.

Zu der Zeit, als mein verstarb, trug ich auch schon das Gefühl in mir, eine Frau zu sein, ich konnte es aber damals nicht einordnen. Heute kann ich es einordnen und ich möchte das wenigstens meine Mutter, wenn sie stirbt, genau weiß wer ich bin. Ich möchte nicht, das sie mit einem falschen Bild von mir stirbt.
Es gibt heute Momente, in den ich es bereue, das mein Vater gestorben ist, ohne mich ganz kennenzulernen, so wie ich wirklich bin und es sind deine Eltern, deine Wurzeln, haben sie kein Recht darauf ihre Tochter kennenzulernen?

Wie ich vorgegangen bin?

Ich habe immer öfter mal Zuhause ein weibliches Kleidungsstück liegen gelassen. Meine Mutter hat das halt gesehen und immer gefragt, wemm das gehört, ich habe dann gesagt das es mir gehört. Wenn es Gesprächsbedarf gab, sprach ich mit meiner Mutter.
Ich gewöhnte sie langsam daran, redete mit ihr, klärte sie auf. Wäre ich gleich mit der Tür ins Haus gefallen, wäre sie total überfordert gewesen.

In meinem Tagebuch, habe ich so einiges dazu geschrieben, wenn du möchtest kannst ja mal stöbern.

Deine letzte Frage verstehe ich nicht so ganz, warum Pest oder Cholera?

Grüße
Lilijana

[ab08]

Liebe Atalanta,

mein Vater starb, als ich 14 war. - Mit meiner Mutter (Jahrgang 1918) sprach ich Anfang 2007. (Damals noch männlich gekleidet, erzählte ich es ihr einfach.)
Es war in ihren Augen nix Besonderes. Sie war ein Leben lang ein weltoffener, sehr aufgeschlossener Mensch. Als ich sie informierte, meinte sie nur "Du bist und bleibst mein Kind." Dass ich im Grunde nie ihr Sohn, sondern ihre Tochter war, verstand sie schnell. - Bei ihrem 90.Geburtstag 2008 war ich halt die älteste Tochter. - Unsere Beziehung war im letzten Jahrzehnt sehr eng. Wir führten häufig ausführliche, intensive Gespräche. *) - Im März 2017, zwei Tage nach meiner Hüftoperation, wenige Tage nach einem Sturz, verstarb meine Mutter. Dass ich mit ihr, nach dem CO, so lange reden konnte, dafür bin ich dankbar und ich bin sehr glücklich.

Mein Fazit daher:
Patentrezepte gibt es keine --> Es hängt alles sehr von den beteiligten Personen ab.

Liebe Grüße
Andrea

*) Meine Mutter war bis zu ihrem Tod geistig hellwach, zeigte also keinerlei Anzeichen von Demenz!

P.S. "Was andere denken", das war meiner Mutter schon immer herzlich egal!
Typischer Spruch von ihr: "Wenn alle in eine Richtung rennen, dann schau dich auf der anderen Seite um!"
Ein anderer Spruch "Ich hasse die Masse!" -> Durch diese gesunde Einstellung überstand sie die NS-Zeit einigermaßen unbeschadet...

[Céline]

Hallo Atalanta,
Danke für Deinen Post hier,ich finde es sehr interessant wie Andere mit ihren Coming Out bei ihren Eltern umgehen.Meine Mutter ist leider viel zu früh verstorben aber ich glaube sie wusste von meinem Versteckspiel da ich schon als kleiner Junge überall in meinem Zimmer Verstecke mit meinen Kleidungsstücken hatte aber früher sprach man über so etwas nicht.
Zu meinem Vater der über 80 ist hatte ich lange keinen Kontakt was mich aber lang belastet hat.Da ich mein Coming Out aber bereits 2015 begann wollte ich aber unter keinen Umständen das er es von irgendwelchen Leuten erfährt.Denn ein "Dein Sohn rennt in Frauenkleidern rum" wäre alles andere als hilfreich um die Situation zu erklären,leider hatte ich so eine Situation bereits im Familienkreis und ich war danach psychisch am Boden.
Also beschloss ich letztes Jahr wieder Kontakt zu meinem Vater aufzunehmen und ihm meinen neuen Lebensweg zu erklären,natürlich mit dem Gedanken im Kopf er will nie wieder etwas mit mir zu tun haben.Als ich zu Ihm kamm haben wir nur angesehen und beide geweint,als ich dann endlich nach kurzen zögern sagte er soll sich bitte setzten ich muss ihm etwas erklären sprudelte alles nur so aus mir heraus.Zuerst war er einige Minuten sprachlos und er fragte dann was er denn falsch gemacht hat, aber ich konnte ihn beruhigen und erklären das er nichts dafür kann.
Fazit aus dem Ganzen,ich hatte noch nie ein so gutes und inniges Verhältnis zu meinem Vater wie jetzt.Wir können über so viele Dinge reden die früher nicht möglich waren da ich immer sehr verschlossen war und nie die erwartete Rolle erfüllen konnte.Ich denke es hängt von einem selbst ab wie man mit der Situation umgeht und mit anderen darüber spricht.Auf jeden Fall sollte man auf beteiligte Personen viel Rücksicht nehmen und sie nicht zu überfordern.Ich habe es auch vermieden Anfangs zu Feminim bei meinem Vater zu erscheinen da er mich auch darum gebeten hat nicht gleich im Rock oder Kleid zu ihm zu kommen da er noch nicht richtig damit umgehen kann aber das ist mir egal da Kleidung für mich nicht das Wichtigste ist und ich überwiegend sowieso lieber Jeans trage.
LG
Kelly

[Michelle_Engelhardt]

@Kelly: Einfach nur schöööön

Liebe Grüße
Michelle

[Claudia H.]

Hallo zusammen
ich habe meinen Eltern eigentlich sehr wenig erklärt.Als sie es von mir erfahren haben waren sie 75 und 78 Jahre alt. Ich bin zum sonntäglichen Besuch einfach als Frau zu ihnen gefahren,klingt dreist aber es war so.Ich konnte und wollte es nicht mehr verheimlichen.Das blöde war nur das meine 3 Geschwister mit Partner auch da waren und so haben es dann Alle erfahren.Mein Schwager kannte das Thema von seinem Bruder (transsexuell) her und konnte dann etwas aufklären.Begeisterung sieht anders aus aber sie haben es akzeptiert.Das ganze ist jetzt 8 Jahre her und alle kriegen mich seitdem nur noch als Frau zu sehen.
L.G.Claudia

[Kerstin]

Ich stehe also vor der Frage, ob, wann und wie ich mich outen sollte.

Ich möchte dir mit meiner Lieblingsfrage antworten: "Wem nützt es?"
davon abgewandelt:"Was versprichst du dir davon dies zu tun?"
oder: "Was ist dein Ziel?"

Wenn du dir diese Fragen eindeutig und sicher beantworten kannst weist du auch die Antwort auf deine Frage.


LG Kerstin

[dooris]

Liebe Kerstin,
es gibt einen Weg, den wir gehen. Und wenn man das Bedürfnis hat, sich seinen Eltern zu outen, begeht man diesen Weg schon sehr lange.
Wem nützt es, schreibst du. Einem selber, weil man über sein Bedürfnis einfach reden möchte, ich habe es auch nicht mehr ausgehalten, mich zu verstecken, und zu schweigen.
Ich habe daraus sehr großen Nutzen gezogen, darüber zu reden. Der Kopf wird frei, und es ist jemand da, mit dem man so wie man sich fühlt, rausgehen kann. Kaffetrinken, bummeln, shoppen, und ganz wichtig reden.
Liebe Grüße Doris

[Michelle_Engelhardt]

Es nützt jedem, der nicht mit einer Lüge leben möchte!

LG
Michelle

[Lina]

Es nützt jedem, der nicht mit einer Lüge leben möchte!

LG
Michelle

Die Aussage ist aber zu wage. Was ist eine Lüge für dich? Du selektierst doch immer die Information, die du an andere weiter gibst und findest das völlig OK, was es auch ist. Was soll hier anders sein?

Also bezieht sich die Frage "wem nützt es" darauf, wie ist es in dieser Situation sinnvoll die Information zu selektieren, die man gerade an diese bestimmten Personen weiter gibt. Was will man damit erreichen - mit anderen Worten was ist zielführend an Info weiter zu geben.

Wenn ich z.B. meinem Vater gesagt hätte, "hör mal Dad, ich habe eigentlich nie die Gender-Rolle akzeptiert, die man für mich vorgesehen hat. Ich habe zwar gelernt zu kämpfen, weil es notwendig ist, aber meine Vorbilder waren immer vielmehr die Frauen in meinen Umgebungen und deshalb bin ich auch in vieler Hinsicht wie die und zeige mich auch in der Frauen-Rolle in vielen Zusammenhängen." Super, da hast du sie - deine offene Wahrheit. Wem hätte das genützt? Der hätte es ja eh nicht verstanden. Der hat ja nicht mal verstanden, was ich sonst im Leben mache, womit ich Arbeite, was für Projekte ich sonst laufen habe, genau wie er nicht akzeptiert hat, nicht mal als ich ein kleines Kind war, dass ich vor Dinge Angst haben konnte, vor denen er keine Angst hatte.

Was hätte das denn gebracht, sich ihm gegenüber ein coming out zu versuchen. Dann könnte ich doch genau so gut versuchen mit unserer Katze Schach zu spielen. Das hätte vielleicht sogar Spaß gemacht, weil die Katze wahrscheinlich bemüht gewesen wäre mir von ihren eigenen inkonventionellen Regeln zu überzeugen, eher als die offiziellen zu begreifen. Aber meinem Vater etwas von mir anzuvertrauen, was weit über etwas hinausgeht was er auch nicht begreift, WEM sollte das was nützen?

Nur so als Beispiel.

[Michelle_Engelhardt]

Ich glaube wir müssen hier die unterschiedlichen Situationen berücksichtigen. Wenn jemand 24/7 Frau ist, wird sie auf lange Sicht kaum Willens und in der Lage sein, beim Besuch der Eltern den vermeintlichen Sohn zu geben. Oftmals haben diese Menschen viel zu lange eine Rolle gespielt, unter der sie gelitten haben und die sie nun für immer ablegen wollen....auch und gerade bei den Eltern. "Freizeitfrauen" (sorry für den bescheuerten Begriff, ab mir fiel nix besseres ein) sind da sicherlich in einer anderen Situation.

Nur mal so als Beispiel

[ExuserIn-2019-12-18]

Hallo ihr Lieben,

ich habe hier ein bisschen reingelesen und stelle fest, dass die Frage eigentlich eine anderer ist ... oder besser, sich erweitert hat: wie ist die Beziehung zu meinem Gegenüber? In diesem Fall den Eltern. Geht es den anderen überhaupt etwas an - ist er (noch) wichtiger Teil meines Lebens?
Wenn nein, hängt es auch von meiner psychischen Abhängigkeit von dieser Person ab. Dann kann es sein, dass ich mich "outen muss" um meine Stärke zu demonstrieren oder ich mich "outen will", um den anderen zu verletzen ... beides aber eher aus einem inneren Zwang heraus ....
Wenn mir der Gegenüber wichtig ist, werde ich mich outen wollen, auch weil es um Zuneigung, Geborgenheit und Vertrauen geht .... hier sind dann Unsicherheit und Verlustängste (wieder) die üblichen Hinderungsgründe ...

Auch, wenn es einem selber immer wieder schwer fällt, ist der direkte Weg meiner Meinung nach der Richtige ....

... ich gehe dann mal wieder ins Glashaus ...

Liebe Grüße
VanessaL