First day of my lifeFirst day of my life

[Katarina]

Meine derzeitige Gefühlswelt und meinen Status fast der Song First day of my life ganz eindrücklich zusammen. Ich höre das Lied daher zurzeit sehr gern und öfters.

So I found a reason to stay alive,
Try a little harder, see the other side.
Talking to myself -
Too many sleepless nights,
Trying to find a meaning to this stupid life.

Jahre, Jahrzehnte habe ich versucht als Mann zu funktionieren. Es hat ganz ordentlich funktioniert. Ich habe eine sehr gute Ausbildung genossen, tolle Jobs gehabt und eine schöne und intelligente Frau geheiratet. Wir haben eine wunderbare Familie, tolle und interessante Freunde, ein schönes Haus mit grossem Garten und ein redliches Auskommen.

Aber war ich jemals glücklich, richtig glücklich? Nein, das war ich sicherlich nicht.

Aber jetzt, da ich zu meinem richtigen Geschlecht stehe, verspüre ich immer öfters richtige Glücksgefühle. Es entwickelt sich alles total schön und ich habe ein riesen Glück mit meiner Frau und meinem Umfeld.

Ich bin ja eine Spätzünderin, habe erst vor einem Jahr meine weibliche Seele zugelassen und mich Schritt für Schritt meinem richtigen Geschlecht geöffnet. Jahrzehnte lang hatte ich dagegen angekämpft. Ich hatte schon in den neunziger und nuller Jahren Frauenkleidung gekauft, diese aber immer nur heimlich getragen und dann immer wieder fort gegeben, weil ich meinte dagegen ankämpfen und Mann sein zu müssen. Aber das alles stimmt nicht. Ich bin im falschen Körper oder anders gesagt, dass mir bei der Geburt zugeordnete Geschlecht stimmt nicht.

Ich merke meine Veränderung an so vielen kleinen Dingen. Angefangen mit der Kleidung. Ich trage (ausser in der Firma) ausschliesslich weibliche Kleidung, von Kopf bis Fuss. Und ich trage auf keinen Fall Hosen, niemals mehr. Aber es ist vielmehr als das. Seit ich vor einem Jahr aufgehört habe Alpha-Männchen zu sein, läuft es im Job einfach nur noch super gut. Wir hatten vor drei Wochen einen Workshop mit allen Führungskräften von unserem Standort. Da gab es auch eine Face-to-Face Feedback Session. Mich hat es fast aus den Schuhen gehauen, was für ein super tolles Feedback ich von allen bekommen habe. Das sah früher beim Alpha-Männchen ganz anders aus. Da gab es ständig Konflikte und entsprechend kritisches Feedback, heute nicht mehr. Ich bin in der Firma nicht geoutet, aber ich habe seit einem Jahr mein ganzes Verhalten geändert und das zahlt sich jetzt aus.

Und dann sind da noch viele andere Kleinigkeiten. Der Sportwagen zum Beispiel. Als Tobias dachte ich, ich müsste unbedingt so ein Auto haben. Das ganze Thema Status-Symbol war mir zwar nie eigen, aber irgendwie dachte ich dennoch ich müsste so ein Auto haben, so wie es sich halt alle kleinen grossen Jungs erträumen. Heute bedeutet mir das Auto nichts, ich denke ernsthaft darüber nach, es zu verkaufen. Interessanterweise bremst mich meine Frau. Sie sagt, es sei einer der letzten mit dem grossen Saugmotor, die sind selten und werden an Wert gewinnen. Da ist sie vielleicht etwas pragmatischer als ich. Aber eben mich beschäftigen andere Dinge viel mehr. Und so tuckere ich mit dem kleinen Diesel jeden Tag zu Arbeit und bin happy und die teure Kiste steht in der Garage.

Ich habe meine ganze Ernährung völlig umgestellt. Von einer sehr Fleischlastigen und zu fetten Ernährung bin ich heute auf eine sehr vegetarische Ernährung umgestiegen und ich fühle mich super und kann es mir gar nicht mehr anders vorstellen. Ein Fast-Food Restaurant habe ich ewig nicht mehr betreten.

Freundschaften und Kontakte pflegen, Menschen treffen, das ist mir heute sehr wichtig. Ein gutes Buch lesen ebenso. Fernsehen dagegen tue ich fasst gar nicht mehr. Ich denke ich werde den Fernseher abschaffen, ich brauche ihn nicht mehr wirklich (früher habe ich immer gesagt, eine Ehe funktioniert nur mit zwei Fernsehern. Aber meine Frau kann ihren ja ruhig behalten, macht nichts). Und dann heule ich heute bei jeder emotionalen Begebenheit. Früher war ich unfähig zu weinen, heute kullern öfters mal die Tränen.

Das sind alles Veränderungen, die ich als total positiv empfinde und ich denke, die wären so nicht passiert, wenn ich weiter versucht hätte, in dem mir zugeordneten Geschlecht weiter zu leben. Und auf einmal macht auch meine grosse Sensibilität Sinn. Viele, einschliesslich meiner Frau, konnten meine grosse Sensibilität nie mit dem Mann, den sie vor sich sahen in Einklang bringen. Jetzt ist es klar und verständlich.

I don't want your sympathy,

Mir war es nie wichtig, was die Leute von mir denken. Ich war immer unabhängig, bin alleine klar gekommen. Heute kümmert es mich noch viiiiieeeeel weniger. Scheiss auf die Leute, who cares? Das ist mein Leben und es ist kurz und die kurze Zeit möchte ich die sein, die ich bin. Auf meinem Grabstein steht einmal Frau Katarina und nicht Herr sowieso. Der kleine Fehler der Natur wird jetzt einfach korrigiert.

Sometimes I don't know who to be.

Klar gab und gibt es auch bei mir dunkle Stunden, wenn die Abendende kalt und dunkel sind und die Tage trist und die Gedanken kreisen. Traurig bin ich, wenn ich denke wie es sein könnte, wenn ich mich schon vor dreissig Jahren auf den Weg gemacht hätte. Sehr schwer fällt es mir auch, wenn ich junge Bio-Frauen sehe, mit tollen langen Haaren und einer Modelfigur wie aus dem Katalog. Da geht es mir nicht gut, denn ich wäre auch gerne so schön, hübsch und anmutig. Aber das muss ich abhacken, ich bin eine Transfrau. Ich darf mich nicht an den Models aus der Werbung messen, die ständig strahlen und in allem gut aussehen, was auch immer sie an haben. Ich muss die positiven Dinge sehen und ich finde für mein Alter habe ich immer noch eine sehr feine Haut (Bio-Frauen kämpfen in dem Alter meist längst mit Cellulitis), schöne Beine und gar nicht mal so schlechte Kurven. Also, alles in allem bin ich ganz passabel unterwegs.

Hey what ya looking for?
No one has the answer -
They just want more
Hey who's gonna make it back?
This could be the first
Day of my life

Endlich Frau sein, wie befreiend dies ist. Als Katarina habe ich im Januar meinen ersten Geburtstag gefeiert. Ich war mit meiner Frau in einem tollen Restaurant essen und wir haben einen sehr schönen Abend verbracht. Was für ein toller Geburtstag das war!

Nie wieder Hosen. Nie, nie wieder Hosen. Ich liiiieeeeebe Röcke und dazu eine schöne Bluse und schöne Schuhe, that"™s it, that"™s me! Ich werde nie wieder Hosen tragen, nur vorläufig noch meine 'Uniform' bei der Arbeit. Aber hey, eine Pilotin oder Polizistin zieht sich auch jeden Morgen die Uniform an und geht zur Arbeit. Dann kann ich das auch. Igitt, wie schrecklich, muss aber leider wohl erst mal noch so sein. Eine sehr nette Dame von der Beratungsstelle meinte mit einem Schmunzeln im Gesicht: du verdienst im Moment noch als Mann das Geld und gibst es als Frau wieder aus. Wie recht sie doch hat! Und Esprit, Vero Moda, Douglas und Co. nehmen es dankbar an!

So I found a reason
To let it go
Tell you that I'm smiling
But I still need to grow.

Yes, I still need to grow. Aber ich habe eine Plan und der wird jetzt Punkt für Punkt abgearbeitet.

Termin bei der Hausärztin: erledigt
Wouw, wie verständnisvoll und einfühlsam war meine Hausärztin. Die Überweisung zum Psychiater, Endokrinologen und Dermatologen habe ich sofort erhalten und noch viel mehr Rat und Unterstützung.

Termin beim Psychiater: erledigt, der Termin ist Mitte März
Ein ganz toller Psychiater wurde mir empfohlen und weil ich über eine TG Beratungsstelle empfohlen wurde, klappt ein Termin sogar recht bald. Ansonsten hätte ich bis Juli warten müssen. Und das schöne war, er hat mich gleich mit Frau angesprochen. Einfach toll.

Termin beim Endokrinologen: kommt die Tage
Die Überweisung kommt in den nächsten Tagen von der Hausärztin und dann braucht es noch den Befund des Psychiaters. Ab dem Frühsommer werde ich dann mit der Hormontherapie beginnen können. Ich kann es kaum erwarten!

Termin beim Dermatologen: kommt auch die Tage
Ich kann es kaum erwarten endlich diese Schweiss-Gesichtsbehaarung weglasern zu lassen. Goodbye Bart, dich werde ich nicht vermissen!

Outing in der Familie: erledigt
Etwas mulmig war es mir doch, mich vor meinen Eltern zu outen. Aber ich habe es kurz und bündig auf den Punkt gebracht, euer Sohn wollte schon immer eine Tochter sein. Meiner Mutter schossen die Tränen in die Augen und mein Vater gucke auch ganz betroffen aus der Wäsche. Was sie mir nie erzählt hatten, meine Mutter hatte sich eine Tochter gewünscht, es wurde aber ein Junge und nun kehrt es sich. Die Schwiegereltern haben auch sehr schön reagiert und mir viel positives mit auf den Weg gegeben.

Einvernehmen mit meiner Frau: so weit so gut
Wir haben in den letzten Wochen über mich und meine Veränderung gesprochen. Sie kennt mich ja schon seit langer Zeit nur noch in weiblicher Kleidung und sagt selber öfters über mich, ich passe nicht in die männliche Gender-Schublade. Also das Tragen von weiblicher Kleidung durch mich, war nie ein Thema für sie und das ich mein Äusseres nun auch meinem richtigen Geschlecht anpassen möchte, versteht und unterstützt sie auch. Ihre einzige wirkliche Sorge ist, ob sich durch die Hormone mein Charakter verändert. Von dem was ich darüber bisher weiss, kann ich sagen, dies wird nicht der Fall sein. Ich bleibe derselbe Mensch. Aber das werden die Gespräche beim Psychiater und Endokrinologen weiter klären. Ich denke, ich konnte ihr genügend Komfort geben. Sie braucht halt unseren Save-Haven mit dem Haus und dem Garten und allem drum herum und den haben und pflegen wir weiterhin gemeinsam und das versteht sie auch so. Bis anhin ist also bei der Ehe alles im grünen Bereich und eigentlich besser als vorher. Was für ein Glück ich doch habe!

Outing bei Freunden und Bekannten: schon lange erledigt
Alle Verwandte, Freunde, Bekannte, Nachbarn, usw. kennen mich nun seit einer ganzen Weile in weiblichen Outfits. Das einzige was ich noch kurz erklären muss ist, dass ich von nun an als Frau lebe und sie mich mit Katarina und nicht mehr mit Tobias ansprechen möchten. Da sehe ich aber bei niemanden ein Problem. Wie einfach doch alles sein kann!

Vernetzung: ist in Arbeit
Früher war ich keine gute Networkerin, ich bin ja vom Alter her eine Babyboomerin, also in der Prä-Facebook-Zeit gross geworden. Nun aber macht es mir auf einmal Spass, mich zu vernetzen. Zwar nicht auf Facebook, was ich immer noch doof finde, aber im Leben ausserhalb des Internets. Ich gehe zu TG Stammtischen und habe da meinen Spass, bin Mitglied in einem TG Netzwerk geworden und werde im OK für eine Transtagung mitarbeiten. Transfrau zu sein ist ok, Hauptsache man hat Spass dabei und fühlt sich gut!

Outing am Arbeitsplatz: muss leider noch etwas warten
Alle mit denen ich bisher gesprochen habe sagen, ich soll noch etwas abwarten. Ich muss erst noch mein Äusseres mehr weiblicher gestalten und die Sache gut vorbereiten. Auch wenn es mich jeden Morgen anscheisst die Hosen und das Hemd (meine Uniform) anzuziehen, will ich mich aber dennoch in Geduld üben. Ist wahrscheinlich auch im Moment besser so, die Firma hat mich für die Entwicklung auf die nächst höhere Managementstufe nominiert und da will ich im Moment mit dem Gender Thema mal nicht quer schiessen. Eine Pilotin oder Polizistin zieht sich ja auch jeden Morgen die Uniform an und geht zum Dienst und das mach ich auch so. Kopf hoch, Augen zu und durch. Vom Verhalten her bin ich eh seit längerem weiblich und das zahlt sich in sehr vielen positiven Feedbacks aus und in sehr guter Zusammenarbeit mit meinem Chef und meinem Team und vielen anderen im Unternehmen und ausserhalb.

Will I find salvation in the arms of love?
Will it stop me searching? Will it be enough?

I don't want your sympathy.
Sometimes I don't know who to be.

Hey what ya looking for?
No one has the answer, you just want more
Hey who's gonna make it back?
This could be the first day of my life.

Ich kann es gar nicht genau sagen, wann mein first day of my life war. Ich kann nur soviel sagen, es war nicht an einem grauen Januarmorgen Ende der sechziger Jahre, sondern liegt nur wenige Wochen zurück.

The first time to really feel alive
The first time to break the chain
The first time to walk away from pain

Yes, I am really feel alive, die Ketten sind weg gesprengt, ich kann endlich die sein, die ich schon immer sein wollte und ganz tief verborgen auch immer war.

Seit ich die Dinge ins Rollen gebracht habe, schwimme ich auf einer tollen positiven emotionalen Welle. Ich denke oft, TG ist ja gar nicht so schwierig. Scheisse, warum bist du erst jetzt dazu bereit gewesen? Aber mir geht es so gut, keine Zeit zum Trübsal blasen.

Es ist so unglaublich befreiend, ich kann es kaum in Worte fassen. Jahrzehnte lang war ich eingesperrt. Und jetzt endlich kann ich raus. Und alle sehen es und verstehen es und unterstützen mich. Ich bin so happy, ich kann es gar nicht anders sagen. Ich bin eine Frau, Yippie!

Katarina


PS: Ganz ausdrücklich möchte ich mich noch bei Dolores bedanken. Sie hat mir tolle PNs gesandt, die mich wunderbar unterstützen und aufbauen. Liebe Dolores, ganz herzlichen Dank dafür!

[Dolores59]

Liebe Katarina,
jetzt machst Du mich ganz verlegen!

Ich weiß gar nicht, ob ich in Natura erröte. Muss mal meine Frau fragen, die weiß es am besten.

Schade, dass einer persönlichen Begegnung mehr als 750 km im Wege stehen. Aber wer weiß, vielleicht komme ich irgendwann beruflich in Deine Gegend. Bis zum 31.12.2020 darf ich noch arbeiten, wenn's gut geht.

Herzliche Grüße
Dolores

[ilyadusoleil]

Hallo Katarina! Danke für deinen schönen Bericht er ist schön zu lesen und erzählt von einem rundum zufriedenen Menschen. Einfach klasse! Ich wünsche dir viel Kraft auf deinem weiteren Weg . Das Lied kenne ich jetzt leider nicht direkt habe aber kurz an "time of my Life" gedacht und hab nun schon einen Ohrwurm! Aber im Prinzip passt das Lied ja auch etwas! JETZT ist deine JETZT ist unsere Zeit. Wie gesagt viel Kraft und weiter so alles liebe Sophie.

[SimoneB]

Hallo Katarina,

Ein sehr sehr schöne Berichti und ich freue mich für adich, dass Du das alles so hinbekommst. Ich drücke Dir die Daumen, dass alles so läuft wie Du es Dir vorstellst und vieles was Du sagst, habe ich aufgesogen wie ein Schwamm. vielen Dank dafür, Du machst mir Mut.

Liebe Grüsse
Simone

[Katarina]

Heute nach der Arbeit bin ich zu einem auf Transgender spezialisierten Geschäft gefahren. Es gibt dort alles im Angebot für die perfekte Feminisierung. Ich bin wegen der Schuhe hin gefahren, habe nämlich leider eine über die normale Grösse in den Schuhgeschäften hinausgehende Schuhgrösse und finde hier alles Passende für mich.

Das Geschäft gehört einer ganz tollen Transfrau. Eigentlich darf ich glaube ich nicht mehr Transfrau sagen, denn sie lebt voll und ganz als Frau, ein richtiges Vollweib. Na wie auch immer, ich als kleine Trans-Novizin (darf man das sagen? Vielleicht über sich selber schon) bin also da rein und habe Schuhe anprobiert. Und dann bin ich mit ihr ins Gespräch über alles Transbezogene gekommen und wir haben uns lange und super gut unterhalten. Zwischendurch habe ich ein paar tolle Pumps gekauft. Die tollen Stiefel, die ich auch mitnehmen wollte, gab es in meiner Grösse nicht mehr, bestellt sie aber.

Die Pumps sahen aber super gut aus zu meinem Outfit heute. Enger Jeansrock von Replay, feine hellblaue Bluse und schöne Stiefel dazu. Sah für mich so weit so gut aus, ich habe mich darin wohl gefühlt.

Und dann stehen wir da so und quatschen und dann sagt sie auf einmal, warte mal kurz, ich hole mal etwas. Kurze Zeit später stülpt sie mir eine Perücke über und ich denke, Scheisse, du magst keine Perücken, das sieht immer so verkleidet aus. Und dann sagt sie, dreh dich mal um und schau in den Spiegel. Scheisse sind mir gleich die Tränen in die Augen geschossen. Ich habe im Spiegel mich als Frau gesehen und zwar als richtige Frau, nicht einfach nur als Mann und verkleidet und ich war nicht mal geschminkt. Mein Gott hat das gut getan, ich dachte bisher von mir, ein gutes Passing ist sehr schwierig erreichbar und dann das! Einfach so, dass sah super feminin und toll aus und wie ich als Frau bin. Wouw, ein tolles Erlebnis, einfach so! Klar, braucht es da noch mehr im Detail, aber es war ein tolles "˜Wouw,-du-bist-nicht-nur-eine-Frau,-sondern-du-kannst-auch-so-aussehen-Erlebnis"˜. Vielen Dank dafür, jetzt geh ich erst recht meinen Weg weiter, es lohnt sich. Wir machen bald einmal eine Fotosession ab.

Ich bin ja kein digital-nativ, habe nicht mal einen Facebook Account. Aber ich bin dennoch im Internet unterwegs. Und hier gibt es für mich eine Fem-Trans-Hero, sie ist mein absolutes Vorbild. Als ich den Blog gelesen habe, standen mir oft die Tränen in den Augen. Einmal wegen der ganzen Schwierigkeiten, Abgrenzungen und Anfeindungen im Trans-Prozess, aber andererseits auch was sie erreicht hat. Wouw, das ist für mich heute so, als wenn ich am Fusse des Mount Everest stehe und hinauf auf den Gipfel Blicke, wo sie schon lange milde lächelnd steht. Sie hat es aber nicht mit einem Gipfel umschrieben, sondern gesprochen vom Frauenland und vom Männerland. Und das es schon immer ihr Wunsch war, als sie noch als Mann gelebt hat, ins Frauenland rüber zu machen.

Das ist es, was mich auch total beschäftig. Es gibt Frauenland und es gibt Männerland und in Männerland, ist es halt Kacke. Darum muss ich so schnell wie möglich rüber machen nach Frauenland. Heute bin ich wieder ein ganz kleines Stück weiter in Richtung Frauenland marschiert. Was für ein schöner Tag das war!

LG
Katarina

PS: Ich weiss, es gibt auch sehr viele Menschen des anderen Geschlechts, welche den Weg vom Frauenland in das Männerland gehen. Davor habe ich auch sehr grossen Respekt, kann aber aufgrund meiner Lebenssituation darauf nicht weiter eingehen.

[Andrea aus Sachsen]

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Danke Katarina für den schönen Bericht!

Ich habe im Spiegel mich als Frau gesehen und zwar als richtige Frau, nicht einfach nur als Mann und verkleidet und ich war nicht mal geschminkt. Mein Gott hat das gut getan, ich dachte bisher von mir, ein gutes Passing ist sehr schwierig erreichbar und dann das!

Wie hättest du erst geschaut, wärest du noch geschminkt gewesen! Ja, das ist schon ein imposanter Anblick! Ich kann mich noch sehr gut erinnern, wie ich vor vier Jahren mich zum ersten Mal im Spiegel als Frau sah.
Hast du die Perücke eigentlich auch gekauft? Ich bin sicher, damit und eventuell noch ein wenig Makeup, wirst du nur noch als Frau angesprochen und das Dilemma, das du uns kürzlich geschildert hast, kannst du vergessen.

[Katarina]

Ich merke, ich entferne mich stetig weiter von dem verbreiteten Verhalten des mir bei der Geburt zugeteilten Geschlechtes, slowly but surely. Ich war eh nie ein richtiges Exemplar dieses Gender. Das Gehabe waren mir immer schon zu wieder. Aber jetzt merke ich, wie ich mich schon mit einfachen Gegebenheiten nicht mehr identifizieren kann.

Ich war heute nach der Arbeit bei einer Weinprobe eines sehr guten und bekannten Weinhändlers in der Ostschweiz. An einem der Tische gab es ziemlich kostspielige Burgunder zum Probieren. Um den Tisch herum standen fünf Herren unterschiedlichen Alters. Alle natürlich die absoluten Experten. Man roch an dem Wein, schmeckte, schlürfte und gab seine Kommentare ab. Ich hab mir auch einen Schluck geholt und bin dann etwas zur Seite getreten und Stand abseits, war aber noch nah genug dran, die Sprüche zu hören. Die meisten mag ich hier nicht wiedergeben, aber dieser hier illustriert es glaube ich am besten. Da steckt ein ziemlich untersetzter Mitvierziger seine Nase ins Glas und schnüffelt an dem Wein und sagt dann: "Wenn man den Wein geniessen möchte, dann muss man die Frau zum Einkaufen schicken, den Kamin anzünden und kann dann in aller Ruhe den Wein geniessen". Worauf ein anderes Prachtexemplar dieser Runde hinzufügte, "Ja, und dazu muss man Beethoven hören oder AC/DC".

Das waren ganz normale Männer, nichts Besonderes. Aber mit diesem Verhalten konnte ich mich noch nie identifizieren und heute finde ich es nur noch primitiv und daneben. Da stehe ich als Trans-Girl lieber ganz alleine am Rande. Ach ja, der Wein hat mir im Übrigen so la la geschmeckt. Er war nicht schlecht, aber auch nicht wirklich gut.

[Katarina]

Gerne möchte ich heute hier weiter über meine kleine Geschichte berichten.

Der Beginn meiner körperlichen Transition steht unmittelbar bevor. Nach meinem zweiten Besuch bei meinem Psychiater hat dieser den Befund an meinen Endokrinologen geschickt. Nächste Woche Freitag habe ich dann den Termin dort. Ich war im Februar bereits dort, habe alles besprochen und der Endokrinologe hat auch eine Laboruntersuchung gemacht. Alles ok, was nur fehlte, war der Befund des Psychiaters. Den gibt es nun, da steht drin, dass bei Frau Katarina .... ein lang anhaltender, tief wurzelnder und überzeugender Transitionswunsch im Rahmen ihrer Transgeschlechtlichkeit und vorherrschender Genderdysphorie besteht und dass keine psychischen Erkrankungen vorliegen, die das Identitätserleben oder die Realitätsbeurteilung beeinträchtigen.

Jetzt geht es also los. Noch einmal zum Doc., dann zur Apotheke und dann kann ich endlich beginnen mich von diesem scheusslichen Testosteron zu verabschieden und auf ein gutes Hormon umzustellen. Ach wie schön, endlich geht es auf nach Frauenland!

LG
Katarina