Krisen und Notlagen - Fragen von simiKrisen und Notlagen - Fragen von simi - # 2

[Kathi87]

Liebe Simi,

du solltest in erster Linie an dich denken klingt egoistisch, aber du musst schauen wo deine Grenzen sind und was du mit machst, damit du dich nicht verbiegst und auf Dauer unzufrieden wirst.

Wenn er nicht reden will, soll er es lassen, wenn er sich nicht entscheiden will, dann suchst du dir was anderes, wenn er dich abweist hat er eben Pech gehabt.

Liebe Grüße
Kathi

[Nicole Fritz]

Hallo Simi,

ich frage mich gerade, wie ich reagiert hätte, wenn meine frühere Partnerin in meinem Schrank die Frauenkleider (die dort relativ offen herum hingen oder lagen) entdeckt und mich damit konfrontiert hätte. Vielleicht hat sie die sogar entdeckt und nichts gesagt. Zur Trennung kam es jedoch, als sie heraus fand, dass ich mich nach einer anderen Frau umsah.

Ich hätte vermutlich gesagt es sei ein Fetisch - wie ich es damals selbst glaubte. Heute weiß ich, dass es mehr ist. Doch großartig darüber reden wäre für mich sicher extrem unangenehm gewesen. Es wäre wohl kaum irgendwie ausgesprochen oder heraus gefunden worden, dass der Mann, mit dem sie zusammen war, in Wirklichkeit so etwas wie eine lesbische Trans*-Frau ist. Von nicht-binär wusste ich damals noch nichts. Ich kann mir nur schwer vorstellen, dass es damals einen langen Prozess der Selbstfindung zusammen mit meiner Partnerin gegeben hätte.

Vielleicht hilft Dir meine rückblickende Einschätzung mit Deiner Situation etwas besser klar zu kommen. Ich vermute, es wird für Deinen Partner noch ein langer und beschwerlicher Weg zur Selbstfindung. Und bis dahin kann er sich selbst noch nicht einschätzen. Entsprechend falsch oder schwammig dürften damit seine Erklärungsversuche sein - wenn er sich überhaupt zum Reden durchringen kann.

Das ist jetzt meine persönliche Einschätzung aus meiner eigenen Erfahrung heraus. Irgend einen Rat oder eine Empfehlung kann und will ich nicht aussprechen. Und es ist ja erst einmal nur ein Koffer.

Liebe Grüße
Nicole

[Jaddy]

Wow. Ich bin doch jetzt ziemlich baff, wie das hier eskaliert und was für Ratschläge gegeben werden. Immerhin ohne irgendwelche Details der beiden zu kennen.

Noch mal zurück auf Anfang, bitte. Es ging um einen Koffer mit Klamotten, nicht um Serienmorde. Das kann von "mal ausprobiert" über "hab so'ne Wichsphantasie" oder "geh ab und zu mal so zu Sexdates" bis "ja, ich glaub ich bin trans" gehen. Keine Ahnung. Also: Wir alle nicht. Auch nicht was die beiden für Persönlichkeiten sind. Was sie verbindet, was sie aneinander lieben, was sie in den letzten 7 Jahren erlebt haben.

Wer von euch auch schon mal in solch einer Lage war, mit einem schambehafteten Geheimnis, der Angst vor Beziehungsverlust, Ausgrenzung, vielleicht Outing vor anderen, denkt mal bitte nach, ob ihr das hilfreich gefunden hättet, wenn "Freund"¢innen" dann euren Partner"¢innen geraten hätten, auszuziehen, alles übern Haufen zu werfen.

Es sind letztlich ein paar Klamotten. Der Mensch, dem sie gehören ist der gleiche wie die ganzen 7 Jahre vorher. Ihn zu dämonisieren, Schuld zuzuweisen etc. finde ich absolut nicht hilfreich, sondern befeuert lediglich Simis Vorurteile und Übersprungsgedanken, wo Erläuterung, Aufklärung, Mediation meiner Ansicht nach viel sinnvoller wären.

[ExUserIn-2026-04-08]

Hätte ich nur diesen Koffer nicht aufgemacht.

Dieser Koffer wäre aber trotzdem da und Du hättest Dich über sein Verhalten gewundert ... So hast Du unbewusst eine Tür aufgemacht und da müsst Ihr jetzt durch. Sieh es als Chance, für die Beziehung oder um Dinge zu klären. Es kann immer etwas Gutes daraus werden, egal, für was Ihr Euch entscheidet.

[Jaqueline]

Guten Abend simi,

herzlich Willkommen im Forum.
Ich kann dich irgendwo verstehen.
Aber nichts sagen und schweigen wäre der falsche Weg gewesen. Es hätte dich innerlich ausgefressen.
Ich würde ihm einfach sagen, dass du dich in einem Forum umgeschaut hast um Hilfe zu finden.
Dabei könntest du ihm erklären das er nicht allein ist um etwas Druck aus der Sache zu nehmen.
Ich denke, dadurch wird es etwas einfacher.

Ich wünsche Dir viel Glück und Erfolg bei der Suche nach der richtigen Lösung

Ganz liebe Grüsse
Jaqueline

[Carry]

Ich fühle mich wie im freien Fall. Aber ich muss jetzt auch an mich denken.

Hallo liebe Simi,

zu allererst fühlst Du Dich jetzt bitte mal ganz feste in den Arm genommen!
Ich habe heute erst Deinen Thread gelesen und sage auch erst einmal herzlich Willkommen!
Ich bin auch Partnerin eines Crossdressers und unsere Outing-Situation war von der euren gar nicht soooo weit entfernt.
Wir hatten unsere gemeinsame Zukunft geplant und der gemeinsame Mietvertrag war unterschrieben - Kisten packen stand sowohl bei ihm, als auch bei mir an.
Sagen wir mal, ich hatte Glück! Er fühlte sich von der Situation, 4 Umzugskartons mit Frauensachen und diversen anderen Dingen, an mir "vorbeischmuggeln" zu müssen, und der Vorstellung, dass ich dann mal irgendwann darüber "stolpern" konnte gedrängt, sich zu outen!
Also eigentlich tat er das auch nicht so ganz freiwillig, aber zumindest hat er es dann von sich aus gemacht.

Das ist nun ein gutes dreiviertel Jahr her ...

Ja, Du fühlst Dich wie im freien Fall - das kann ich zu hundert Prozent nachvollziehen.
Dass er so gar nicht mit Dir darüber reden will, das finde ich persönlich ziemlich heftig, und ich finde auch, dass Scham keine "Ausrede" sein darf, nicht darüber zu reden. Anfangs, nach dem Outing meines Liebsten war er, Gott sei Dank, wirklich immer gesprächsbereit, auch wenn es ihn oft genervt hat und er so manches Mal lieber nicht darüber gesprochen hätte. Aber direkt bei dem Outing habe ich ihm unmißverständlich klar gemacht, dass es nur einen gemeinsamen Weg geben kann, wenn wir ganz offen darüber reden können.
Ich hatte ja tausende Fragen, Ängste, wusste gar nichts mit dem Thema Crossdressing, transevstitischer Fetischismus, Trans*-Menschen anzufangen, hatte noch nie Berührungspunkte damit...

Reden - offen und ehrlich - ist das absolute A & O meiner Meinung nach!
Und wenn er sagt, dass ginge Dich nichts an, oder würde ja nur ihn selbst betreffen = nein! In einer Beziehung gehen gerade solche Dinge definitiv beide an und betreffen auch beide.

Damit das hier nicht den Rahmen sprengt, biete ich Dir herzlich gerne an, Dich per PN bei mir zu melden, wenn Du magst, oder wenn Du das
Bedürfnis hast, Dich mit einer anderen Frau, die in ähnlicher Situation ist, auszutauschen.
Vielleicht kann ich helfen, den freien Fall ein ganz kleines bisschen zu bremsen?!

Eines ist auf jeden Fall schon mal goldrichtig = denk' auch an Dich und pass' auf Dich auf!

Bis dahin erstmal alles Liebe und ganz viel Kraft für Dich...
die Carry

[Carry]

sondern befeuert lediglich Simis Vorurteile und Übersprungsgedanken

Hmm??? Du sagst doch im oberen Abschnitt, dass wir alle keine Ahnung haben, wie die beiden sind, was sie aneinander lieben etc etc ....und
dass wir ihn, also den Kofferinhaber, nicht gleich dämonisieren sollen etc ...richtig???

Wieso setzt Du dann voraus, dass Simi Vorurteile und Übersprungsgedanken hat?

Also ich kann von keinerlei Vorurteil oder ähnlichem etwas in ihren Posts finden...nur IHRERSEITS die Bereitschaft zu reden, die augenscheinlich seinerseits
momentan (noch?) nicht vorhanden ist - und das ist Mist - vollkommen egal, ob es sich um einen Koffer mit Sachen, Serienmorde, oder sonstwas handeln würde - mit dem eigenen Beziehungspartner nicht reden wollen, obwohl dieser das "Geheimnis" bereits gelüftet hat, ist immer ganz großer Mist und hilft nicht gerade dabei, Vetrauen aufzubauen. Punkt!

[Jaddy]

Also wegen eines Koffers mit Kleidung und Sexspielzeug (was auch immer das genau sein mag, vielleicht Reste einer vergangenen Beziehung, vielleicht gehörten sie eine"¢r Partner"¢in) die Pläne für eine gemeinsame Wohnung übern Haufen zu werfen, ist für mich schon eine ziemliche Übersprungsidee. So ungefähr auf dem Level von "wenn du diese Gartenzwerge aufstellen willst kann ich nicht mit dir zusammenwohnen". Also übermässig heftig.

Warum das Vorurteile sind? Nun, warum erscheint _Dir_ dieser Koffer bedeutsam? Weil Du Vermutungen über die Verwendung daran hängst, Parallelen zu Deiner Situation ziehst, Annahmen über den Partner und seine Vorlieben, Orientierung, sexuelle Phantasien, geschlechtliche Ausrichtung machst, also letztlich Vorurteile aktivierst, was da möglicheerweise hinter stecken mag. Das sind die Dinge, aus denen Soap Operas gemacht werden. Annahmen, Vermutungen, Kopfkino, Fehlkommunikation, daraus folgende Verwicklungen. A vermutet X und macht deshalb V, was B als Y fehlinterpretiert und deshalb W macht, was A... Wenn ich dazu einen Serienplot machen sollte, könnte ich zwei Dutzend mögliche idiotische Stories daraus machen, die sich nach 3 Folgen zu viel Lärm um nichts auflösen. Was alles durch Ruhe, Übersicht und Verständnis vermeidbar ist, wenn eben erst mal keine Vorurteile und kein Kopfkino aktiviert werden. Deshalb betone ich immer wieder, dass es erst mal nur Klamotten sind.

[ExuserIn-2020-10-20]

Hallo Carry,

Ich finde dein Angebot an Simi toll, ein Gespräch von Frau zu Frau in einer persönichen PN zu führen.

Dein Schlußsatz : "Eines ist auf jeden Fall schon mal goldrichtig = denk' auch an Dich und pass' auf Dich auf!" ist für eine Zukunftsplanung immer die richtige Entscheidungshilfe.

LG
Petra Sofie

[ExUserIn-2026-04-08]

Also wegen eines Koffers mit Kleidung und Sexspielzeug (was auch immer das genau sein mag, vielleicht Reste einer vergangenen Beziehung, vielleicht gehörten sie eine"¢r Partner"¢in) die Pläne für eine gemeinsame Wohnung übern Haufen zu werfen, ist für mich schon eine ziemliche Übersprungsidee.

Hi Jaddy,

ich sehe da auch weniger eine Übersprungshandlung als vielmehr die Infragestellung wesentlicher Grundlagen einer Beziehung: Vertrauen und Offenheit. Ich denke, dass es in der Frage um das Zusammenziehen weniger um den Koffer bzw. seines Inhalts geht als vielmehr um die Verweigerung darüber zu sprechen und sogar die Verneinung, dass es die Partnerin beträfe. Hier bestehen grundlegende Unterschiede im Verständnis, was eine Beziehung ist. Auch wenn mir vieles im Verhalten von Simis Partner verständlich zu sein scheint (ähnliches hat mich ja auch betroffen), sehe ich heute auch, dass alles, was den einen Partner betrifft, immer auch den anderen tangiert. Es gibt kein "betrifft Dich nicht". Oder wie Watzlawick es ausdrückte: Man kann "nicht nicht kommunizieren".

Die Beziehung existiert ja schon eine ganze Weile und wenn ich das richtig verstehe, immer wieder mit erheblichen Konflikten. Diese Konflikte wirklich aufzuarbeiten, könnte mMn der Schlüssel sein. Ich vermute auf beiden Seiten alte Geschichten, die das Verhalten beeinflussen. Aber das ist, wie Petra schrieb, Spekulation.

[Carry]

Also wegen eines Koffers mit Kleidung und Sexspielzeug (was auch immer das genau sein mag, vielleicht Reste einer vergangenen Beziehung, vielleicht gehörten sie eine"¢r Partner"¢in) die Pläne für eine gemeinsame Wohnung übern Haufen zu werfen, ist für mich schon eine ziemliche Übersprungsidee. So ungefähr auf dem Level von "wenn du diese Gartenzwerge aufstellen willst kann ich nicht mit dir zusammenwohnen". Also übermässig heftig.

Nochmal! DU hast doch selbst geschrieben, dass wir ALLE hier keine Ahnung haben, wie die beiden zueinander stehen, was sie aneinander lieben, wie die letzten Jahre der Beziehung gelaufen sind etc etc etc ...wieso nimmst Du Dir dann heraus, es für eine übermäßig heftige Übersprungsidee zu halten, die Pläne für eine gemeinsame Wohnung über den Haufen zu werfen???
Es erschließt sich mir nicht, wieso Du immer mit zweierlei Maß misst? Niemand "darf" hier irgendwelche "Vermutungen" aufstellen - Du hingegen schon!?

Und vollkommen unabhängig davon, was für "Vorurteile" Du da (bei mir) schon wieder zu sehen glaubst - Du kannst weder in meinen, noch in Simis Kopf sehen - und worum es hier im Kern der Sache geht, ist VERTRAUEN!!! Es ist also vollkommen egal, worin das "Geheimnis" letztendlich besteht - die Reaktion des Partners, die uns hier geschildert wurde, weist eindeutig darauf hin, dass über dieses "Geheimnis" nicht gesprochen werden will.
Und nochmal: ob es hierbei um Klamotten jedweder Art geht, oder eben doch um Serienmorde,oder meinetwegen auch um Gartenzwerge, ist dabei komplett unwichtig. Wenn ich das Gefühl hätte, dass mein Partner mir absichtlich Dinge verschweigt, dann schwindet das Vertrauen - und bei mangelndem Vertrauen eine geplante, gemeinsame Wohnung in Frage zu stellen, halte ich beim besten Willen nicht für einen Übersprung, sondern für ziemlich selbstfürsorglich und sehr gesund!

[Laila-Sarah]

Der Koffer kann alles mögliche bedeuten. Die Haltung des Partners auch (von Arroganz zur Verletztheit oder einfach Unsicherheit). Was wir hier machen ist Kaffeesatzlesen, dabei gilt es für die Hobbypsychologen und Beziehungsberater NICHT den Teufel an die Wand zu malen und anderer Menschen Leben und Beziehungen auf die Kippe zu setzen. Man sollte hier den Dialog fordern anstelle zu richten und zu urteilen. Wenn es nicht geht, wird es nicht gehen aber dafür muss niemand nachhelfen. Ich bin enttäuscht!

[simi73]

Liebe Carry, vielen Dank für dein Angebot. Leider kann ich dir keine PN schicken bin nicht frei geschaltet.
Ich kann aber Nachrichten empfangen. Wäre sehr schön wenn du dich melden würdest. LG Simi

[Jaddy]

Und vollkommen unabhängig davon, was für "Vorurteile" Du da (bei mir) schon wieder zu sehen glaubst - Du kannst weder in meinen, noch in Simis Kopf sehen - und worum es hier im Kern der Sache geht, ist VERTRAUEN!!! Es ist also vollkommen egal, worin das "Geheimnis" letztendlich besteht - die Reaktion des Partners, die uns hier geschildert wurde, weist eindeutig darauf hin, dass über dieses "Geheimnis" nicht gesprochen werden will.

OK, ich sehe Deinen Punkt und der war bei mir tatsächlich gar keiner. Wenn mein Ehewesen und ich bestimmte Dinge nicht oder noch nicht teilen wollen, dann ist das eben so und belastet die Liebe nicht. Jedenfalls bei einem Ding wie einem Koffer, der mit ziemlicher Sicherheit nichts mit Serienmorden o.ä. zu tun hat. Es heisst einfach nur, dass 1 von uns damit selbst noch Probleme damit hat. Das Mitwesen kann dann nur Bereitschaft anbieten. Zum Beispiel erst mal mittelbar die hindernden Gefühle auf der anderen Seite besprechen. Oder einfach Interesse bekonden und abwarten. Das Vertrauen ist also eine beidseitige Angelegenheit, bei der in diesem Fall auch Simi - wie bisher auch - darauf vertrauen könnte, dass ihr Partner erstens keine katastrophalen Geheimnisse hat und zweitens beizeiten darüber reden wird. Ein tatsächlich klärendes Gespräch wäre natürlich das Optimum. Die Dramatisierung bei diesem Koffer sehe ich immer noch total übertrieben, einfach weil die möglichen Interpretationen - aus meiner Sicht - alle so banal sind.

[Carry]

Die Dramatisierung bei diesem Koffer sehe ich immer noch total übertrieben, einfach weil die möglichen Interpretationen - aus meiner Sicht - alle so banal sind.

Wie schön, dass Du und Dein Ehewesen ein so tolles Wattebäuschchen-Leben führt! Freut mich sehr für Euch!

Jetzt gehe mal von folgender Situation aus:
Hetero-Beziehung mit scheinbar normativ-bipolar-geprägten Cis-Menschen - Frau findet Koffer, der dem Mann gehört mit beschriebenem Inhalt (wobei sich der genaue Inhalt Deiner Kenntnis entzieht!) =
folgende sofortige angenommene Schlussfolgerungen fallen nun in den Bereich des Möglichen:
1) er geht fremd, die Sachen gehören einer anderen Frau
2) er ist Zuhälter und die Sachen gehören einer seiner Prostituierten
3) es sind seine Sachen = Crossdresser? Fetischist? Transsexuell? ... ???
4)er führt ein Doppelleben als "was auch immer" - wozu er diese Sachen benötigt

Banal???

Für keine einigermaßen "normal" tickende Frau, die seit 7 Jahren mit einem Mann in einer scheinbaren Hetero-Beziehung lebt, und die solche Dinge findet und dann zusätzlich SO eine Reaktion von ihm erntet, ist daran
irgendetwas auch nur ansatzweise banal ....sorry ....echt!
Da wird mir vor lauter Kopfschütteln über so viel Unverständnis und Empathielosigkeit echt schwindelig...