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Intergeschlechtliche Menschen, Crossdresser, Transgender, Transidente: Diskussionen über partnerschaftliche Aspekte, Rat und Tat für PartnerInnen und Familie
ich kann Dich gut verstehen. Bei mir war der Drang zum Crossdressen bisher auch immer weg oder zumindest sehr schwach, wenn ich ich eine glückliche Beziehung und ein ausgeglichenes Sexualleben hatte. Insofern würde ich Dir schon raten die Sachen zumindest an einem "sicheren Ort" gut zu verstecken, oder in irgendeiner Weise zu entsorgen. Du solltest nicht riskieren, dass Deine Beziehung dadurch in die Brüche geht. Der Drang zum Crossdressing wird höchstens wieder auftauchen, falls die Beziehung irgendwann einmal doch in die Brüche geht. Aber dann musst Du eben alles neu kaufen. Das habe ich auch gemacht. Lohnte sich sowieso. Die alten Sachen, die ich doch noch hatte waren mittlerweile ohnehin alle zu klein.
Ich wünsche Dir viel Glück mit Deiner neuen Freundin.
LG
Marabella
Frau sein nur zum Spaß. Outing kommt gar nicht in Frage.
Aus eigener Erfahrung kann ich sagen: Die Lust aufs Stylen kommt wieder ... und wieder ... und wieder. Ein Leben lang.
So sehe ich es heute mit 51 Jahren mit gerade gescheiterter Beziehung. Aber zum Outing oder nicht kann und will ich keine besserwisserischen Ratschläge geben.
Wir sind gescheitert, weil wir verdrängt haben und nicht genügend geredet haben (darüber). Aber keiner ist schuld, es ist eben so passiert.
Ich wünsche Dir viel Glück bei Deinem Umgang damit!
Jana01 hat geschrieben:...... und ich denke ich "entsorge" das ganze Zeug bzw hat jemand Interesse an Schuhen oder sillis? ....
Mion Jana
Ich würde mit dem entsorgen noch warten. So ein bis zwei Jahre bis sich die Beziehung gefestigt hat und du sicherer sein kannst nicht mehr rückfällig zu werden.
LG Kerstin
Ich brauche Informationen - eine Meinung bilde ich mir selbst.
Oh, dass habe ich mir auch schon so oft eingeredet. Die Sachen für teures Geld angeschafft und dann entsorgt. Rechne ich das zusammen, ist da ein gut gebrauchter Kleinwagen bestimmt verbrannt worden. Heb die Sachen auf, aber sicher vor deiner Freundin. Wenn Du den Drang nicht wieder verspürst, tust du niemanden weh. Aber ich befürchte, dass es wiederkommen wird.
LG
Frauke
Hallo Jana,
raten kann man nicht wirklich, da alle Menschen und Beziehungen sehr unterschiedlich sind.
Aber ich kann Dir meine Geschichte etwas erzählen:
Meiner ersten Freundin habe ich nichts erzählt — und es ging eine Weile ohne, irgendwann kam dann das schlechte Gewissen und Versteckspiel. Als die Beziehung vorbei war, war ich froh, weil ich endlich, zumindest zuhause meine Kleidungsfreiheit hatte.
Bei der 2. lief"™s genauso, bis auf den Unterschied, dass sie mich zuhause mal in einem Rock überraschte, als wir schon in der Trennungsphase waren.
Sie ist schier ausgetickt, meinte sie hätte schon immer irgendwie ein komisches Gefühl bei mir gehabt und ich hätte ihr sagen müssen, dass ich irgendwie oder was trans bin.
Die Antwort auf die Frage was die Konsequenzen am Anfang oder während der Beziehung gewesen wären, blieb sie mir schuldig.
Bei der 3. die gleichzeitig meine Exfrau wurde, kam manches auch am Ende heraus — mit dem Ende der Beziehung hatte das aber nicht wirklich zu tun. Sie warf mir mangelndes Vertrauen vor, sie nicht eingeweiht zu haben.
Als sich meine derzeitige Beziehung anbahnte ließ ich bewusst alles an männeruntypischer Kleidung im Schrank hängen — erstens weil ich kein Versteckspiel mehr wollte, 2. weil davon viel mehr Normalität und Selbstverständlichkeit ausgeht als von mühsam kommunizierten Sachen in irgend einem Versteck.
Ich muss aber gestehen, dass das Wegräumen vorher auch kaum möglich war, da wir schon 1Tag vor unserer Beziehung zusammengezogen sind (sic!).
Ich weis nicht ob sie die Sachen gesehen und wahrgenommen hat, aber es gab nie eine Bemerkung.
Eine Weile später sind wir dann umgezogen und plötzlich wurde es mir unwohl die Sachen offen zu transportieren und wieder in den neuen Schrank zu hängen — ich ließ sie in den Untergrund wandern und bereue es heute noch.
Ich habe bei meiner Partnerin langsam Strumpfhosen, Röcke, Kleider usw. erst für zuhause dann auch für den Alltag draußen eingeführt, mit jedem kleinen neuen Schritt oder jedem neuen Einzelteil ist für mich wieder eine Unsicherheit verbunden.
Und, es gibt Sachen die wage ich nicht oder will ich auch gar nicht einführen, es bleibt aber das, schon immer vorhandene, schlechte Gewissen und Versteckspiel, das sich jetzt seit meiner Kindheit durchzieht.
Mich ärgert es, nicht alles gleich dargelegt zu haben und den Schrank nach 2 Jahren Partnerschaft noch mal umsortiert zu haben.
Vielleicht kannst Du dir aus 40 Jahren CD-Erfahrung etwas für dich herausziehen.
Hallo Jana,
keiner weiß was die Zukunft für dich/euch bringt.
Beginne nicht eine neue Beziehung mit " Altlasten" im Koffer.
Schmeiß die Sachen weg und versuch einen neuen Anfang mit deiner Freundin und höre auf deine Gefühle. Gib deiner neuen Situation eine Chance.
Neukaufen geht immer und die Mode wandelt sich ständig.
Liebe Grüße
Wera
hi jana.
ich finde nicht das du die sachen wegwerfen solltest.
die jana gehört ja doch zu dir, sie ist ja ein teil von dir.
wenn du sie nun "verdrängst" für eine andere person halte ich das nicht für das richtige.
meinst du nicht das jana immer da sein wird?
auch wenn du dich eine zeit lang nicht dresst. kommt die nicht doch wieder?dann vielleicht intensiver ?
dann alles neu kaufen und dann geheimnisse erneut unter verschluss halten? was wenn sie es doch irgendwie herausfindet und über das jahrelange verheimlichen mehr entrüstet ist als über das crossdressen selbst?
so ist/war es bei meiner freundin. viel schlimmer als das dressen findet/fand sie das ich es ihr verheimlicht und sie angelogen habe. das bereue ich auch zutiefst.
ich denke du solltest es ihr sagen. wenn sie dich dann immer noch will könnt ihr das ja auch vielleicht zusammen ausleben.
oder sie lässt dich machen und es wird nicht nur deinem mann sondern auch der jana gut gehen.
kann sie es nicht ersparst du ihr und dir vielleicht viel kummer und viel "verlorene" zeit.
ich werde meine zukünftige freundin nicht mehr belügen.
liebe grüße,
abby
.
Hallo Jana,
der Aussage meiner Vorrednerinnen, dass das Verlangen nach CD nie ganz aufhört, kann ich mich nur anschließen. Du schreibst ja selbst, dass du während deiner 5-jährigen Beziehung fast nie das Bedürfnis danach hattest, also war es auch bei dir nicht weg, sondern nur unterdrückt.
Bei mir hatte es 1 bis 2 Jahre gedauert, bis mein Verlangen in der Ehe wieder richtig da war. Bei einigen geht das schneller, bei anderen wird es länger dauern.
Ich glaube hier im Forum gelesen zu haben, dass es einige mehrere Jahrzehnte erfolgreich unterdrückt haben, möglicherweise weil sie beruflich und familiär immer voll eingebunden waren. Als dann mit Beginn des Ruhestandes andere Prioritäten gesetzt wurden, kam das Verlangen nach CD wieder, aber jetzt mit aller Macht.
Ich glaube, für dich steht weniger die Frage, ob du deine Sachen entsorgen sollst, sondern vielmehr, wie du dich auf das Wiederauftauchen deiner weiblichen Seite vorbereiten kannst.
Jana01 hat geschrieben: Denn wir sind irgendwie mal auf das Thema zu sprechen gekommen bzw haben es angerissen und sie meinte sie wolle einen richtigen Mann. Alles andere komme nicht in die Tüte...
Genau diese Worte hat mal eine Freundin auch zu mir gesagt. Ich weiss nicht mehr wie, aber es kam dann doch dazu, dass ich mich ihr öffnete. Ich glaube, es war die erste Freundin, der ich mich geoutet hatte. Und das Besondere: Sie ist die einzige, bei der ich sicher bin, dass die Trennung später nicht durch Crossdressing bzw. Transidentität verursacht oder begünstigt wurde. Denn ICH habe mich von ihr aus anderen Gründen getrennt.
Als ich mich ihr gegenüber geoutet hatte und sie das "alles mal sehen " wollte, entdeckte sie eine Vorliebe dafür. Wenn ich für längere Zeit nur im Männermodus war, dann KAM von IHR die Aufforderung doch mal wieder einen Ausflug als 2 Frauen zu machen. Es erregt SIE sexuell. Selbst nach unserer Trennung hat sie Kontakte speziell zu Crossdressern bzw. Transidenten gesucht. Und das nach ihrer ersten Aussage!!!
Meine Vermutung: Es muss nicht bedeuten, dass diese Aussage wirklich ihre Überzeugung ist, sondern eine Aussage, die verhindern soll, dass jemand auf die Idee kommen könnte, dass sie sowas mag oder zumindest gerne tolleriert. Wir sehen es ja oft andersrum, wenn wir viele der Berichte hier lesen. "... ich habe sie belogen und habe mich sogar über Ohrringe eines Nachbarn lustig gemacht...." Man behaupte also von sich das genaue Gegenteil, um vorsorglich alle Gedanken und Verdachte abzulenken. Vielleicht ist diese Behauptung ja nur ein Schutz davor, dass durchsickert, dass sie sowas mag?
jede von uns hat unterschiedliche Wege beschritten und anderes erlebt. Ich täte mich Andreas Meinung anschließen und habe es selbst auch so erlebt. Mein Leben lang habe ich versucht, männlichen Ansprüchen und Normen irgendwie zu genügen. Habe Freundinnen gehabt, Wehrdienst absolviert du später Familie gegründet. Nun ist der Wunsch Mädchen/Frau sein zu wollen seit Kindheitstagen vorhanden und immer im Hintergrund geblieben und ich habe auch nie mich geoutet... so etwas gab es früher gar nicht; das war kein Thema. Vor knapp zwei Jahren bin ich durch das Internet erst darauf gekommen, was mit mir los ist und dass ich mit meinen Gefühlen nicht allein dastehe. Ich habe es meiner Frau gesagt, mit er ich schon 35 Jahre zusammen bin. Sie weiß es nun, kann und will es aber nicht akzeptieren und verstehen und droht mit Scheidung, wenn ich in er Öffentlichkeit im Wohnumfeld als Frau mich zeigen täte. Andererseits kennt sie mich auch en femme, möchte aber nicht damit belästigt werden. So gibt es einen Satus quo als Kompromiss, da wir uns sonst gut verstehen und ich durch meine Gefühle unsere Partnerschaft nicht mit den da gehörigen Konsequenzen zerstören möchte. Man kann gesagte Worte nicht zurücknehmen und muss mit den folgen leben. So nehme ich mich etwas zurück und nutze meine Freiheiten und individuellen Möglichkeiten in meiner kleinen Welt der Werkstatt oder in ferneren Orten, um als Frau zumindest zeitweise leben zu können. Was dabei eines Tages noch werden kann, weiß ich nicht, aber der Wunsch weibliche Kleidung zu tragen geht nicht mehr weg.
Liebe Grüße, Ulrike-Marisa
..ich bin ich und nicht das, was andere in mir zu sehen glauben...
schade, kann frau/man da nur sagen. Du hast aus der jetzigen Situation heraus so entschieden. Aus meiner eigenen Erfahrung, wohl auch die anderer glaube ich sagen zu können, dass du bestimmt wieder früher oder später das Bedürfnis haben wirst, weibliche Kleidung zu tragen. Das in eine Partnerschaft zu integrieren ist aber nicht leicht und erfordert Offenheit und Ehrlichkeit und natürlich die Bereitschaft, damit umgehen zu wollen und zu können. Dazu sitzt es zu tief in unserer Seele, um es auf Dauer daraus zu verbannen, ohne sich selbst verleugnen zu wollen. Das muss in der heutigen Zeit eigentlich nicht mehr sein.
Ich habe heute erst von Janas "Entscheidung" gelesen, weil ich sehen wollte, was aus einer der Diskussionen, an denen ich mich beteiligt hatte, geworden ist.
Vielleicht liest sie auch gar nicht mit hier, aber ein paar Gedanken sind mir dazu gekommen.
Viele von uns sind nicht mit sich selbst im Reinen, finden sich manchmal unheimlich. Und da wir ja unsere weibliche Seite (auch, nicht nur) über die weibliche Kleidung definieren - deshalb nennt man uns ja so -, sind uns diese Sachen oft unheimlich - und gleichzeitig lieben wir sie! So wie wir eben auch unsere weibliche Seite lieben und stolz drauf sind, wenn wir mit uns im Reinen sind.
Das Unheimliche zu "entsorgen" ist dann eine gute Methode, sich besser zu fühlen, sich zu befreien. Der praktische Aspekt, dass niemand uns mehr "entdecken" kann, kommt hinzu. Auch ich bin diesen Weg gegangen vor über 2 Jahren. Die neue Partnerin, das Verliebtsein, das Gefühl, alles bei ihr zu finden, was meine weibliche Seite braucht - ihr werdet es kennen. Ich habe bei jedem Teil überlegt: behalten, entsorgen, ihr schenken "¦
Ja, ich habe den verhängnisvollen Fehler gemacht, ihr von meinen Sachen was "überzustülpen", natürlich nach dem Outing. Das war nicht ihr Ding, und auch der Umgang mit meinem Anderssein war nicht ihr Ding.
Jetzt sind wir getrennt und zum ersten Mal in meinem Leben gehe ich wirklich in die Offensive mit meiner weiblichen Seite.
Outing bei der Schwester, Mutter, den besten Freunden, Essengehen en femme mit den Freunden, langes Gespräch mit meinen lieben Nachbarn "¦
Und was stelle ich fest: Entsorgt habe ich genau das, was ich jetzt haben will: Alltagstaugliche Garderobe, in der ich unbeschwert (einigermaßen, aber Köln ist eine tolerante Stadt) mich in der Öffentlichkeit bewegen kann.
Zurzeit ist der Leidensdruck, der bei dem Umgehen mit unserer Veranlagung ja das Entscheidende ist, weg und ich gehe Schrittchen für Schrittchen. Und nächste Woche gehe ich zum Stammtisch in Köln, auf den ich hier bei euch gestoßen bin, und mache mir plötzlich keine Gedanken mehr darüber, wie ich heimlich aus der Wohnung, ins Auto, aus dem Parkhaus gelange "¦
Stattdessen überlege ich mir, was ich anziehe - eben alltagstauglich! Und nette Menschen werde ich dort bestimmt treffen.
Das sind einige Gedanken, die mir bei Janas letzter Antwort eben kamen. Vielleicht finden sich einige von euch darin wieder
ein sehr gut formulierter Beitrag in dem auch mich mich wiederfinden konnte. Ist bei mir zwar schon einige Zeit her, aber ähnlich so verlaufen.
Und nicht zuletzt Glückwunsch zu deinem Aussehen.
LG
Chrissie
Dieses Avatar-Foto hat viel mit meinem Weg nach draußen zu tun. Es ist bei einer langen Foto-Session entstanden inklusive Schminken und Pipapo. Am Stil werden viele direkt sehen, wo das war.
Mir hat dieser Tag so viel Selbstbewusstsein gegeben, "alltagstauglich" rausgehen zu können, dass ich jetzt diesen Weg gehe. Und hier ein Foto von mir zu posten, hätte ich mir vor 2 Monaten nicht vorstellen können.
