Redezeit! Austausch- und Nachrichten-Portal für intergeschlechtliche und transsexuelle Menschen, Crossdresser, nonbinä¤re Menschen, Feministinnen, Luder, Hexen
Die Frösche sitzen im Wald zusammen....... und beraten darüber, daß immer mal wieder einige ihrer Brüder und Schwestern von den Störchen gefressen werden.
"Was sollen wir da bloß tun ?"
"Vielleicht sollten einige von uns zum Uhu gehen, der ist doch klug, vielleicht kann der uns helfen ?"
Gesagt, getan.........beim Uhu:
"Hast Du einen Rat für uns ?"
"Ihr müsst euch Stacheln wachsen lassen ! "
" Or...ja...prima, das iss'es....danke !"
Wieder zu Hause im Wald bei den anderen Fröschen.
"Ja...aber...wie solln wir das machen...Stacheln wachsen lassen ? "
Ratlosigkeit.......
" Da müssen wir wohl noch mal hin zum Uhu "
Wieder beim Uhu :
"Und wie solln wir das machen mit dem "Stacheln-Wachsen-Lassen" ? "
" Ich bin nur für Grundsatzfragen zuständig ! "
Hallo!
Ich bin Euch allen auf dieser Seite so dankbar.
Es ist einfach wunderbar hier rein zugehen und einfach nur mal herzhaft zu lachen.
Macht bitte weiter so !
L G Geraldine
Mami, darf ich mit dem Hund einen kleinen Spaziergang um den Block machen?" fragt die Tochter. "Nein, Flocke ist gerade läufig", antwortet die Mutter. "Was heisst das läufig?"
Die Mutter drückt sich um dieses Thema und sagt zu ihrer Tochter: "Geh, frag Deinen Vater, der ist drüben in der Garage und repariert den Rasenmäher".
Das kleine Mädchen geht zur Garage und fragt ihren Vater: "Papi, kann ich mit Flocke einen kleinen Spaziergang machen? Ich hab Mami gefragt aber die sagt, ich soll Dich fragen; denn Flocke ist läufig. Was ist das?".
Der Vater kann auch keine Erklärung geben, die kindgemäß ist und so nimmt er ein Tuch, benetzt es ein wenig mit Benzin und tupft damit einmal leicht in die Poregion von Flocke.
"So, jetzt kannst Du Flocke auf einen kleinen Spaziergang mitnehmen. Aber lass sie nicht von der Leine - und geh nur einmal um den Block und komm dann gleich wieder zurück".
Das kleine Mädchen geht und kommt nach einer kurzen Weile wieder - mit KEINEM HUND an der Leine.
"Wo ist Flocke?" fragt der Vater die Kleine, "Du solltest sie doch nicht von der Leine lassen!".
"Flocke kommt auch gleich," antwortet sie überzeugt, "ihr ist das Benzin ausgegangen als wir halb um den Block waren; aber ein anderer Hund schiebt sie zurück nach Hause"...
Noch einen zu den Fröschen:
Ein Frosch läuft über die Wiese und singt: Ich bin ein Schwan, ich bin ein wunderschöner Schwan!
Ein Storch kommt entlang und ist erstaunt über den Gesang und geht dem Gesang nach. Als er den Frosch sieht fragt er ihn ob er denn Größenwahnsinnig geworden sei, denn er sei kein Schwan sondern ein einfacher Frosch, der gleich gefressen wird. Darauf der fragt der Frosch den Storch ob er ihm mal in die Hose schauen will. Dieser bejaht und schaut in die Hose des Frosches. Da entfährt ihm " M e i n l i e b e r S c h w a n"!
Treffen sich zwei Pferde. Fragt eins das andere: "Glaubst du an Seelenwanderung?" - "Ja, ich glaube im nächsten Leben komme ich als Lasagne auf die Welt!"
Wir alle sind nur ein unbedeutendes Staubkorn im Universum
Vielleicht habt ihr das ja schon gesehen,ich find es jedenfalls gut gemacht. Warum nur Daimler sich davon distanziert?
Ne bessere Werbung konnten die doch gar nicht bekommen durch ihre distanzierte Position.Jeder will den unbeliebten Fim sehen,ein Schelm,wer dabei Böses denkt
Gruß Bianca
Ick wees nüscht,kann nüscht,hab aba jede Menge Potenzial
Ein Mann schreibt seiner Frau, die gerade auf Kur ist...
Alles in Ordnung, liebe Frau!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man
angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.
Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier
Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges
Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du ""UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs
auch.
Mit etwas Nitro-Verdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.
Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag
getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Dein dich liebender Mann!
Solange Du in Dir selber nicht zuhause bist, bist Du nirgendwo zu Haus.
Die Natur ist Wakan Tanka. Leider haben das nur Wenige verstanden.
Mein lieber Junge, Ich schreibe Dir diesen Brief langsam, weil ich weiss, das Du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du das nächste mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung ist auch eine neue Waschmaschine. Ich tat vierzehn Hemden hinein und zog an der Kette, die Hemden haben wir bis heute nicht wiedergefunden.
Vater hat nun endlich eine neue Arbeitsstelle gefunden, Er hat 500 Leute unter sich; Er mäht den Rasen auf dem Bezirksfriedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Wiskyfass ertrunken, einige Männer haben versucht Ihm zu helfen, Er hat sich heftigst gewehrt. Wir haben Ihn verbrennen lassen, es hat 3 Tage gedauert, bis wir Ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten, beim Kauf seines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fitie erstickt, Auf der Schachtel stand ; Präservative stramm über den Kopf ziehen.
Deine Schwester Marie hat ein Baby bekommen, da wir nicht wissen ob es ein Mädchen oder Junge wird, wissen wir nicht ob Du Onkel oder Tante geworden bist.
Vor 2 Wochen ist bei uns im Dorf ein grosses Unglück passiert, elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
In Liebe, Deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch Geld in den Briefumschlag stecken, hatte ihn aber schon zugeklebt!
Solange Du in Dir selber nicht zuhause bist, bist Du nirgendwo zu Haus.
Die Natur ist Wakan Tanka. Leider haben das nur Wenige verstanden.
Sagt der kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen. Dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen. Ich verstecke mich schnell in der Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Vaginalpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Erst weiss er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Platz das kleine Karies heraus: "Den Scheisskerl kenn ich!"
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachsmalstift!"
Wenn dir jemand auf den Fuß tritt, schreist du "Aua" und erwartest eine Entschuldigung.
Mir treten andere dauernd auf die Füße und erwarten, dass ich mich dafür entschuldige, dass es mir weh tut.
Zwei Sozialpädagogen gehen an einem See spazieren.
Plötzlich ruft einer in der Mitte des Sees: Hilfe hilfe, ich ertrinke...
Die Sozialpädagogen gehen ungerührt weiter.
Jetzt tönt es aus der Mitte des Sees: Hilf hilfe, ich kann nicht schwimmen....
Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen: Siehst du, jetzt hat er die Ursache seines Problems erkannt!
Wenn dir jemand auf den Fuß tritt, schreist du "Aua" und erwartest eine Entschuldigung.
Mir treten andere dauernd auf die Füße und erwarten, dass ich mich dafür entschuldige, dass es mir weh tut.
