Ich hab da ein großes ProblemIch hab da ein großes Problem

[Exuserin-2015-09-14]

Hallo Pippilotta,

meine Überschrift könnte genauso klingen.
Ich kann dich so gut verstehen, ob wohl ich noch lange nicht so weit bin, wie ihr es seid.



Ich habe da auch ein riesen Problem und hoffe, dass es hier im Forum Mitglieder gibt, welche mir ebenfalls weiterhelfen können?

Ich bin mit meinem Mann schon einige Jahre zusammen, aber dass in ihm etwas schlummert, weiß ich erst seit ein paar Monaten.

Leider komme ich mit dem Thema "CD" überhaupt nicht zu recht. Es ist mir zu viel. Zumal in letzter Zeit immer häufiger Forderungen von ihm kommen, was er denn alles nunmehr möchte und was möglich sein sollte, auch Zuhause.

Ich möchte es ihm nicht verbieten, weil ich weiß, dass es nicht funktioniert.

Seine Empfindungen und Gefühle hat er mir schon oft nähergerbacht, was das "CD" angeht. Das heikle an der Sache ist, ich verstehe ihn, aber das hilft mir leider überhaupt nicht weiter.
Ich möchte ihn nicht "en femme" sehen. Ich möchte auch nicht, dass er Zuhause "verkleidet" umhergeht. Auch habe ich ein Problem, wenn er sich die Nägel lackiert. Das geht bei mir mit meinen Vorstellungen und Gefühlen einfach nicht einher. Ich komme mit den Rasuren (außer am Bein, dass finde ich nicht schlimm) ebenfalls nicht zu recht. Mir fehlen die "abgeschnittenen" Haare bei meinem Partner.

Welche Regeln oder Vereinbarungen habt ihr denn mit euren Partnerinnen/Partnern, welche ebenfalls mit dem "CD" nicht zu recht kommen.
Kann man Vereinbarungen treffen? Inwieweit sind sie durch den Crossdresser vereinbar/ durchführbar?
Welche Zeit hat es in Anspruch genommen, bis eure Partnerinnen/ Partner mit dem "CD" halbwegs zurechtgekommen sind?

Habt Ihr zudem (ebenfalls) einen Rat für mich?

[Inga]

Hallo, Pippilotta,

ich habe gerade etwas in deiner Vorstellung geschrieben.

Was ich noch hinzufügen möchte, bei allen Paaren die gerade Nachwuchs bekommen haben, da ist der Partner einfach die wichtige Stütze um mit dem Alltag zu dritt überhaupt zurecht zu kommen. Auf die Unterstützung hast du durch deinen Partner auch Anspruch. Und das ist doch für "Anja" auch wichtig.

Ich denke, habe keine Furcht vor der Persönlichkeit, die sich dir, euch durch Anja auch zeigt. Wichtig ist dass du deinen Partner nicht unbedingt als Mann oder (merkwürdige) Frau siehst, sondern als deinen Partner als Mensch jetzt zu dir steht, dir hilft, gerade auch zusammen mit dem Kleinen. Und diese Unterstützung kannst du auch einfordern - denn "Anja" gibt sie dir selbstverständlich und gerne.

Liebe Grüße
Inga

[conny]

ich bin zwar keine bio-frau kann aber die gedanken gut nachvollziehen. mit war von vornherein klar, dass ich meine frau nicht überfordern darf. den weg vom damenwäscheträger hin zur kompletten frau ist sie über ein paar jahre geduldig mitgegangen und akzeptiert conny inzwischen voll. conny gibt es aber nicht zu oft, manchmal 14 tage gar nicht. ein diskussion über ein zuviel gab es bei uns bisher nicht.

sicher wäre für andere eine absprache darüber mit entsprechenden kompromissen sinnvoll und notwendig.
einerseits sollter er wissen, dass er die partnerin überfordert, anderseits ist es auch nicht unproblematisch, wenn er seine bedürfnisse zu sehr einschränken muß und dadurch das thema für ihn immer drängender wird.
außerdem, wie pipplottta schon schrieb, die gefühle und tagesform kann man nicht planen. das ist auch bei mir so: mal am wochenende eine frauentag geplant und dann habe ich genau an dem tag keine lust darauf.

letztlich hilft nur, darüber zu reden, reden, reden und zu hoffen, dass ein für beide akzeptabler weg gefunden werden kann, ich wünsche es euch!
und ja, die geheimnistuerei ggü. dritten ist manchmal ziemlich nervig, für beide. uns vertraute personen wissen aber, dass einige damensachen nicht meiner frau gehören, zumal sich bei uns in der wäsche nie herrenunterwäsche befindet.

lg
conny

[Becky]

Hi Pipilotta (woran erinnert mich der Name nur?),
Da jetzt Nachwuchs da ist, denke ich das Dein Instinkt natürlich die Familie sicher und versorgt wissen will, da sagt Dein "Programm" natürlich, das ein Mann da sein Muss. Was so im Unterbewustsein so alles abgeht, ist immer wieder erstaunlich. Dazu passt natürlich dann auch keine andere Frau..., Klar. Sei ehrlich hat sich wirklich etwas verändert? Oder ist Deine Wahrnemung nur etwas anders?

Wenn es nur ein kurzer Moment war, glaub ich nicht, das Deine Nachbarin sie wirklich erkannt hat. Anja's Passing ist gut, vieleicht aber auch so gut das Du dabei Angst bekommst Deinen Mann zu verlieren? Ich kenne den Männlichen Namen nicht, ist auch egal, ich gebrauche hier ausnamsweise mal die Er/Sie Form... Ich habe ja Anja kennengelernt und glaube mir diese leuchtenden Augen wenn Er/Sie von Dir und dem Baby Sprach, sagen mir Deutlich das Er/Sie Dich liebt, bei dem Konzert wurdest Du schwer vermisst...

Das mit dem Geld für Klamotten etc. kann ich auch sehr gut verstehen, hier hilft es einen Festen Betrag pro Monat festzusetzen, der Dir natürlich ebenso zusteht, ...Zu schnell hat man da den Überblick verloren...Wenns nicht reicht muss halt bis zum nächsten Monat das dann Angespart werden...

Während ich mich Epilierte, gab es auch bei mir schon eine Frau die gerne an meinen Brusthaaren spielen wollte, ich selbst wäre aber damit so unglücklich gewesen und nicht klargekommen, wie ein Orang Utan und völlig ungepfegt hätte ich mich dann Gefühlt...

Ausreden und Lügen war noch nie gut, Sich zu Outen ist die einzige Lösung dem zu entgehen, aber es ist auch eine enorm schwere Entscheidung das dann zu tun, ich habe jedes Verständnis wenn man das nicht macht. Ein anderer Weg fällt mir da nicht ein.

Redet offen miteinander über eure Bedürfnisse. Wie Du richtig erkannt hast, ist Anja zu verbieten ein Weg der ihn Krank macht, aber wenn Du keine starke Schulter mehr zum Anlehnen und geborgen fühlen mehr hast, wirst Du Krank...

Ich hoffe ihr findet gemeinsam den Level für euch, der euch beiden gerecht wird, REDEN wird helfen...

Euch alles Gute

Die Elena

[Julia65]

Hallo Pipilotta Viktualia?,
Anja und (sein unbekannter männlicher Name) sind ja eine Person. Mir fiel auf, dass du zwischen den beiden etwas unterscheidest. Vielleicht würde es helfen, wenn du ihn auch "sehen" kannst, wenn er Anja ist? Ich frage mich gerade, ob du dich auch in Anjas Arme geborgen fühlen kannst. Frage mich, ob du dir vorstellen kannst, dass dir auch Anja so wie ER zur Seite steht? Vielleicht ist es eine Idee, den Menschen zu sehen, und nicht mal IHN und mal Anja.
Zu den anderen Nöten: Die Kleidung, die du als deine ausgeben musst: Da hilft nur outen in der Umgebung. Habt ihr denn mal darüber nachgedacht, was denn wohl passieren würde, wenn ihr das im Umfelt ein wenig weiter öffnen würdet?
So müsstest du nichts mehr als deins ausgeben, was Anja gehört und du hättest vielleicht auch noch den einen oder anderen Ansprechpartner neu gewonnen.
Aber es ist natürlich schwierig, als völlig Aussenstehende da etwas zu zu sagen, ich kenne euch beide nicht persönlich und auch nicht euer Umfeld, aber das waren so meine Gedanken. Vielleicht hift da was.
Ausserdem glaube ich, dass gerade durch euren Zuwachs eure ganze Situation etwas gesapnnter wird. Der Stresspegel steigt, sowas bleibt nie ohne Folgen. Aber das legt sich auch wieder, es braucht nur seine Zeit.
LG
Julia

[Hanna]

Habe als CD vollstes Verständnis, daß Du Dich überfordert siehst. Deshalb oute ich mich auch meiner Frau gegenüber nicht. WIr haben zusammen Kinder und sind glücklich in unseren zugedachten Rollen. Meine Frau zeigte sich zwar in der Vergangenheit für mich überraschend aufgeschlossen, als sie mir meinen geheimen Wunsch entlockte , von ihrer Friseuse einmal eine Dauerwelle gemacht zu bekommen. Das hat zwar auch mit meiner femininen Seite etwas zu tun, aber Verdacht hat sie in diesem Zusammenhang dahingehend nicht geschöpft. Aber mit Crossdressing wäre sie, wie sicher manch andere Frau, absolut überfordert. Sie könnte mich nicht mehr als den Mann an ihrer Seite sehen, mit dem sie durchs Leben geht. Mit Kindern geht das schon gleich garnicht. Ich persönlich hab aktuell das Glück arbeitstechnisch im Exil zu sein, wo ich von ihr unbemerkt mein faible ausleben kann. Aber für mich steht fest. CD stellt eine bis dahin normale Beziehung auf eine harte Probe, wenn nicht gar in Frage.
Ich wünsch Dir,daß du eine Lösung für euch findet

[ExuserIn-2015-02-14]

Hallo Pippolotta,

wie ich Deinem Bericht entnehmen konnte, fühlst Du dich stark vernachlässigst durch Deinen realen Mann - Anja erscheint momentan als eine starke Konkurrentin -, zumal auch Eure familiäre Konstellation eine Veränderung erfahren hat. Du solltest und musst mit Anja über Deine negativen Gefühle ihr gegenüber reden, ansonsten wird Deine Frustration sich erheblich steigern, bis hin zum großen Bäng.
Weiterhin halte ich es für ratsam, gewisse zeitliche und häusliche Spielregeln für Anja zu vereinbaren, um die derzeitige Situation zu entschärfen. Anja muss lernen, dass es auch für sie in einer Partnerschaft Grenzen geben muss, um die Beziehung nicht zu gefährden.

Persönliche Anmerkung: Dein Bericht bestätigt meine ureigene Überzeugung mich gegenüber meiner Frau nicht zu outen, um ihr solche Konflikte zu ersparen, wie Du sie gerade durchlebst.

Bei der Aufarbeitung Eurer Krise wünsche ich Dir viel Überzeugungskraft und das nötige Durchhaltevermögen.

Liebe Grüsse von Deborah Ladylike!

[Gina]

Hallo Pippilotta,

ich bin Linda, die Frau von Gina und wir sind uns kurz im Mai begegnet, als wir zum Stammtisch in Altona waren. Leider saßen wir beim Essen so weit weg, dass es sich nicht ergeben hat, mal zu reden.

Nun, ich bin nicht wirklich überrascht zu lesen, dass Du ein großes Problem mit Anja hast. Vielmehr wundert es mich, dass Du da so viel mit- (er-)trägst und Dich nicht früher zu Wort gemeldet hast. In Anja`s Tagebuch habe ich immer mal wieder quer gelsen und sie gibt ja wirklich Vollgas ... das kann aber nicht zu Lasten Eurer Partnerschaft gehen. Schließlich ist sie nicht allein stehend!

Und dass Anja versucht, die "Termine" so zu legen, dass für Euch als Paar -und nun kleine Familie- noch genug Raum ist, kann ich schwer glauben. Ich erinnere mich an eine Episode aus ihrem Tagebuch. Deine Eltern wollten glaube ich mit Euch zusammen an einem Sonntag zu einem Herbstmarkt (oder so) und Anja hat auf ihren Anjatag bestanden und Dich allein los geschickt - es war ja schließlich Sonntag! So was geht nicht und es ist absolut unfair Dir gegenüber! Ich bin da auch mal einen faulen Kompromiss eigegangen - mit ganz ungutem Gefühl und viel Wut hinterher! Wenn es mal nicht passt mit dem Frausein, weil andere Dinge anstehen, dann geht es eben nicht. Da musst Du notfalls auch lautstark drauf bestehen. Mit dem eventuell schlechten Gewissen (kenne ich auch, wenn ich Gina was abschlage) hinterher wirst Du lernen, klar zu kommen.

Wir können unseren Männern wertvolle Hilfe und Unterstützung auf ihrem Weg geben und sie können sich glücklich schätzen, dass sie uns haben. Das ist nicht selbsverständlich - was ich da so von anderen gehört habe in diesem Jahr. Es macht ja schließlich auch Spaß - mir jedenfalls, was da so alles passiert rund um das Thema. Aber ich habe mich (in grauer Vorzeit) für einen Mann an meiner Seite entschieden - und das soll bitte schön auch so bleiben!

Gib` Deinem Mann zu verstehen, was Du willst, und vor allem was Du nicht willst. Auch wenn es Dein Wunsch wäre, dass er für eine Zeit auf Anja ganz verzichten soll, muss er dami tklar kommen. Probiert Euch beide damit aus. Und wenn ihm Du und Eure Familie wirklich wichtig sind, wird er dieses Opfer in Kauf nehmen. Reden, reden, reden - ist einfach ganz wichtig. Es gibt auch noch ein Leben um Anja herum. Vielleicht müsst Ihr beide nur lernen, den Focus - der ja durch die Regelmäßigkeit von ihren Unternehmungen wohl eindeutig auf Anja liegt - zu verändern. Es wird Dich erleichtern. Und Euer kleiner Wurm wird da schon ordentlich mithelfen - bin ich mir ganz sicher. Herzlichen Glückwunsch dazu übrigens auch von mir!

Ich kann alles, was Du geschrieben hast -und auch Sarah- sehr gut nachvollziehen. Der einzige Unterschied ist, dass wir keine Kinder haben. Auch ich habe mit dem lügen meine Probleme - mal mehr, mal weniger. Aber im groben funktioniert es ganz gut. Ich hoffe, ich habe Dich nicht zusätzlich versunsichert.

Du kannst mir gerne über Gina eine Nachricht schicken, da ich hier nicht angemeldet bin.

Ganz liebe Grüße und Stärke für alles, was kommt wünsche ich Dir,

Linda

[ChristinaF]

Puh, den richtigen Ratschlag hier zu geben, ist ehrlich nicht leicht. Es hängt ja soviel davon ab, wie Anja sich ihre Entwicklung weiter vorstellt. Bleibt es nur beim kurzzeitigen Kleiderwechsel sind sicher Lösungsmöglichkeiten für beie Partner vorhanden.
Schwieriger könnte es werden, wenn sich Anja mehr und mehr hin zur Frau "entwickelt" (blöde ausgedrückt, sorry), nicht nur in Form von Kleidung sondern auch psychisch. Dann hilft m.M. nach nur noch professionelle Hilfe, wo beide Partner sich über ihre Wünsche, Sehnsüchte usw. äußern können.
Liebe Grüße euch beiden
Chrissie

[Anne-Mette]

Moin,

und herzlich willkommen Pippilotta

Ich denke auch, dass es sich relativ problematisch entwickeln könnte.
Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass die Anfangszeit, wenn ein Kind dazu gekommen ist, schon recht schwierig für eine Partnerschaft sein kann. Wenn dann noch etwas dazu kommt, dann muss man sich ganz schön zusammenraufen, damit es klappt.
Ich weiß nicht, ob das hier fruchtbar diskutiert werden kann, hat doch Anja einen langen "Vorsprung", konnten wir sie durch viele ausführliche Berichte und Fotos kennenlernen.
Ich hoffe dennoch, dass ihr im Gespräch bleibt und es sich so entwickelt, dass ihr weiterhin gut zusammen leben könnt.
Bei aller Information - vieles habe ich nie so richtig verstanden (muss ich aber auch nicht).
Ich könnte z.B. nie voll umschalten auf Männer- oder Frauenmodus; ich bin ich.
Ein Outing - eigentlich ein blödes Wort - halte ich im Gegensatz zu Anja schon für notwendig, wenn man nicht Angst vor Entdeckung haben will. Schließlich kann eine Entdeckung auch mal in einem völlig unpassenden Moment geschehen.
Andererseits bringt ein Outing auch etliche Risiken mit sich, weiß man doch vorher nicht, wie Verwandte, Freunde und Nachbarn reagieren.
Und es stellt sich für Partnerinnen sicherlich die Frage: "Will ich das mittragen? Ist das überhaupt mein Ding"
Ein klein wenig definiert man sich ja auch über den Partner/ die Partnerin.
Wie hieß es so schön in dem einen Kurzfilm: "Ich muss wissen, was Du bist, damit ich wissen kann, was ich bin".
Manche Frauen wollen "einfach nur Freundin oder Frau sein", wollen weder als lesbisch erscheinen, noch mit einem "bunten Vogel" unterwegs sein

Herzliche Grüße
Anne-Mette

[ExuserIn-2022-05-28]

Hallo Pippilotta,

ich denke zur Zeit hängt Ihr beide " in der Luft" Anja ist sich noch nicht wirklich im klaren was sie will und Du kannst dadurch nicht wirklich reagieren.

Ihr solltet Euch zusammen setzen und darüber sprechen was Anja will. Will sie Teilzeitfrau sein oder geht der Weg Richtung Vollzeit? Ist es nur ein Stressabbau oder ist mehr dahinter?

Wenn auch nur der Verdacht bei einem von Euch da ist, dass da ehr dahinter ist und es mal in Richtung Vollzeit gehen könnte, ist eine Rechtzeitige Einweihung der Freunde und Verwandtschaft und der Nachbarschaft wichtig! Hier gilt im Regelfall je früher desto besser. In dem Fall musst Du auch für Dich entscheiden " Was mache ich wenn es Vollzeit wird? Kann ich in einer lesbischen Beziehung leben?" Auch darüber müst Ihr sprechen. Wenn Du Sie weiter beleiten willst, msst Du dann versuchen Dir ein etwas dickeres Fell zuzulegen, was Nachbarn, Freunde oder Passanten auf der Strasse denken.

Ich bin z.B bei allen Freunden geoutet, wir haben dadurch keine! verloren. Einige Nachbarn haben Chrissie sicher schon gesehen, zumal ich auch en femme das Haus verlasse, wenn mich einer anspricht ist gut, dann erkläre ich ihm gern alles, wenn nicht ist auch gut, schief angeschaut hat mich deswegen noch keiner.

Wenn das Bild, das Anja verkörpert, stimmig und altersgerecht ist, ist das alles kein Problem. Problematish wird es erst, wenn das Bild Richtung Teenager, Drag Queen oder Nu... abrutscht.

Wichtig ist auch das regelmässige Treffen in einer echten Selbsthilfegruppe,wo Ihr Euch mit andren Paaren unterhalten könnt.

Auf jeden Fall aber miteinander reden reden reden und nicht nur über Anja sondern auch über Dich.

LG Chrissie

[Becky]

Die Frage die sich mir aufdrängt: Will Anja jetzt wirklich mehr als vor 3 Monaten? ...oder stört es Dich seit euer Knöpfchen da ist, mehr? Hat sich Deine Wahrnehmung wirklich nicht verändert?

LG Elena

[ChristinaF]

Die Frage von Elena finde ich ist sehr wichtig und sollte ehrlich beantwortet werden.
So blöde es klingt, aber die ganze Situation erinnert mich doch sehr an die meine bzw. unsere.
LG
Chrissie

[Sunny]

Hallo Pippilotta und auch von mir noch ein herzliches Willkommen hier im Forum!
Ich denke mal, dass dir hier schon weiter geholfen werden kann, mir wurde in der Anfangszeit als alles für mich noch neu war sehr geholfen und auch wenn es für dich "nur" neu ist, mit anderen als Anja darüber zu reden, schätze ich schon, dass du hier an der richtigen Adresse bist.

Wenn du dich speziell mit den (leider wenigen) Biofrauen hier austauschen möchtest und das vielleicht auch unabhängig bzw. ungelesen von Anja, würde ich dir noch den Forenbereich ans Herz legen, der passwortgeschützt nur für uns Partnerinnen hier angelegt wurde. Das Passwort kann man per PN von cpg bekommen, vielleicht kommt ja doch noch Leben in diesen Bereich. Sonst kann man ja auch viel per PN besprechen und da biete ich dir gerne meine Unterstützung an. Wenn ich dir irgendwie helfen kann, schreib mich gerne an oder auch einfach nur um ein bisschen über alles zu quatschen

[Marielle]

Hallo Pippi, Hallo Anja,
Guten Tag zusammen,

zu einem Punkt den Pippi angesprochen hat möchte ich die Sichtweise meiner Frau (so gut ich sie eben wiedergeben kann) beisteuern.

"seit es Anja gibt, muss ich mir ständig Ausreden ... ausdenken"

Das ist für meine Partnerin auch ein schwieriger Aspekt. Es ist eben nicht so, dass es ihr sch...egal wäre was Nachbarn oder Freunde denken. Sie, d.h. wir zusammen, leben in einer sozialen Struktur, die wir auch nicht aufgeben wollen. Ich denke das es Pippilotta ähnlich geht. Meine Frau möchte nicht "die Frau von dem Kerl in den Weibersachen" sein. Und zwar weil sie annimmt, dass zumindest ein Teil unseres Umfeldes eben nicht übermässig tolerant ist *). Ob man das nun genauso sieht oder nicht: Wenn das für Pippi so ist, dann ist es so!

Dieses ständige Aufpassen, sich "Erklärungen" ausdenken müssen, ist eine Belastung für meine Frau; Wohl eine größere als mein Crossdressing an sich. Sie eilt aus dem Bad wenn der Postbote da ist, sie räumt von mir übersehene Kleidung weg wenn Besuch kommt und letztlich lügt sie sogar für mich, wenn ich "auf einer Messe" oder "zu einem Kundentermin" unterwegs bin. Vergesst daher bitte diesen Aspekt nicht: Wir (ich, Anja, andere hier) teilen mit unseren Partner/-innen ein "Geheimnis", das zunächst mal nicht ihres ist, das sie aber mit uns zusammen hüten. Das ist anstrengend....und Liebe.


Vielleicht eines noch an Pippi: Ich hab nicht allzuviel in Anjas Berichten hier gelesen, nur jetzt mal "quer"; So wie es aussieht, ist Anja seit nicht ganz einem Jahr "richtig sichtbar". Von mir und ein paar anderen weiss ich, dass es ab einem bestimmten Punkt oft zu einem Überschwung kommt. Man weis die Partnerin hinter sich, dass ergibt ungeahnte neue Möglichkeiten, die dann ausgekostet werden (müssen). Unter dem Motto: "Jede Party ist unsere....". Es muss nicht so sein, aber es könnte so sein, dass es bei Anja auch so ist.


Ich drücke euch jedenfalls alle Daumen, dass ihr zusammen und beide gestärkt da durch kommt.


Einen lieben Gruß und einen guten Rutsch

Marielle

PS: Vielen Dank für deinen / euren Mut, dieses Thema hier zur Diskussion zu stellen. Es rückt einige der rosaroten Blickwinkel etwas zurecht und wird sicher manchen Denkanstoss geben.


*) Wir müssen hier nicht diskutieren, ob das nun stimmt oder nicht. Meine Frau und ich gehen davon aus, dass es so ist. Die Heimlichkeit aufzugeben wäre schlicht ein irreversibler Selbstversuch mit unabsehbaren Folgen. Deswegen unternehmen WIR diesen Versuch nicht. Wer es anders hält hat meinen Respekt und, für den Fall das es schief geht, mein Mitleid.