Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 247

[Daniela04]

Der Arzt hat gesagt, ich soll im neuen Jahr mein Trinkverhalten beobachten.
Trinke jetzt meinen Wein vor dem Spiegel. Sieht sehr gut aus.

[Daniela04]

Ich möchte mich im Fitnessstudio anmelden.
Neujahrsvorsatz?
Ja.
Wir haben ein 1-Tages-Angebot, inklusive 4 Selfies im Kraftraum.
Perfekt!

[Stephanie]

Umfrage eines Meinungsforschungsinstitut auf der Straße.

Interviewer: „ Auf einer Skala von 1-10, wie gerne diskutieren Sie?“

Ein Mann: „Eins.“

Interviewer Fragt eine Frau: „Auf einer Skala von 1-10, wie gerne diskutieren Sie?“

Sie: „ Geht auch Elf?“


Er: „Nein!“


Sie: „Warum nicht?‘

[Slatjana]

Eine Harley Fahrerin tuckert vor sich hin. Da sieht sie mitten auf der Straße einen großen Frosch sitzen. Sie hält an und schaut sich den Frosch an. Dieser sagt: Danke daß Du mich nicht überfahren hast. Jetzt hast du 3 Wünsche frei. Super, sagt die Bikerin. Darf ich dich mit zu mir nach Hause nehmen? Ja, sagt der Frosch. Sie packt ihn unter ihre Lederjacke und fährt nach Hause.
Als erstes wünsche ich mir ewige Jugend (typisch für alle Harley FahrerInnen). OK, erledigt, sagt der Frosch. Dann trägt sie den Frosch ins Wohnzimmer. Es stinkt nach Schweiß, auf der Couch schnarcht ein unförmiges Monstrum. Ein paar lange Haare kleben fettig am Kopf, der offene Mund ist voller Zahnlücken und ein dicker, haariger Bauch hängt über den Bund einer dreckigen Jogginghose.
Mach bitte aus meinem Mann einen hübschen, geilen Kerl. Der Frosch bekommt Schnappatmung. Das kann ich nicht, sagt er. Das übersteigt meine Fähigkeiten. Ich kann keine Wunder vollbringen.Sie verlassen das Zimmer.
Schade, aber dann mach aus meiner Harley ein Super-Motorrad das nie wieder kaputt geht. Der Frosch sagt resignierend: Gehen wir nochmal zu deinem Mann.

[Olivia]

Der Magier betritt die Zirkusmanege zusammen mit einem Riesenkrokodil. Er öffnet die Hose, lässt sie herunter und zieht auch den Slip nach unten. Das Krokodil öffnet sein furchteinflößendes Maul und zeigt seine unzähligen und messerscharfen Zähne. Der Magier hängt sein bestes Stück - "Glocke und Schwengel" - in das Maul des Krokodils und das schnappt zu. Der Magier nimmt einen Hammer und schlägt dem Krokodil hart auf den Kopf. Das Krokodil öffnet das Maul und der Magier ist völlig unverletzt, alles ist noch dran und kein Blutstropfen fließt. Der Magier wiederholt das ganze - er hängt sein bestes Stück - "Glocke und Schwengel" - wieder in das Maul des Krokodils und das schnappt zu. Der Magier nimmt erneut den Hammer und schlägt dem Krokodil wieder hart auf den Kopf. Das Krokodil öffnet das Maul und der Magier ist auch nun völlig unverletzt, alles ist noch dran und kein Blutstropfen fließt. Ein Raunen geht durch das Publikum. Der Magier wendet sich an die Zuschauer und frägt: "Ist jemand hier, das das nachmachen möchte?" Da meldet sich die Blondine aus der ersten Reihe und sagt: "Ich würde es machen wenn Sie mir mit dem Hammer nicht so hart auf den Kopf schlagen."

[Olivia]

Wo liegt eigentlich laut Knigge das Handy, links oder rechts vom Teller?

[Juliane]

Unsere Uroma hat inzwischen aufgrund ihres hohen Alters echte Probleme mit der Blase.
Dafür braucht sie noch keinen Rollator und ist sie immer noch fit und richtig flott auf den Beinen.

Ihr Spitzname im Seniorenheim: "Inkontinentalrakete!"

Juliane

[HeikeCD]

Quelle: https://i.postimg.cc/NF6bpDFR/4e10c0b73 ... ebea05.jpg

[Tatjana_59]

Kommt eine Oma mit einer Aldi-Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen möchte, "aber nur beim Vorstand persönlich."
Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schickt die Oma dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die Oma wo sie die 2 Millionen Euro denn her hätte.
Die Oma antwortet: "Hab ich beim Wetten gewonnen!"
"Beim Wetten?" fragt der Vorstand.
"Ja,"sagt die Oma, wenn Sie wollen, wette ich mit Ihnen auch."
"Um was wollen Sie denn mit mir wetten?" fragt der Vorstand.
"Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15.00 Uhr Ihre Eier eckig sind. Mein Einsatz: 500.000Euro.
Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus da ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich sei. Der Arzt beruhigt ihn und gratuliert ihm zu den 500.000Euro.
Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen ist es nun endlich 15.00 Uhr.
Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro.
"Hallo", sagt die Oma, "ich habe meinen Rechtsanwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht!"
"Kein Problem," sagt der Vorstand, "aber meine Dame Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht eckig!"
"Das müssen Sie mir natürlich erst beweisen," sagt die Oma, "ich muss Ihre Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren."
Mit einem hochroten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und läßt die Oma an seine Eier.
Der Vorstand besorgt zur Oma: "Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen!!"
"Kein Wunder," sagte die Oma, "ich habe mit ihm um 2 Millionen Euro gewettet, dass ich dem Vorstand der Deutschen Bank heute an die Eier fasse!

Netzfund

[NicoleCH]

Der Kreditsachbearbeiter kommt sofort herüber.
"Wie kann ich Ihnen helfen, Sir?", fragt er.
"Ich bin geschäftlich für zwei Wochen unterwegs und brauche 5.000 Euro", antwortet der Mann.
Der Kreditsachbearbeiter sagt ihm, dass die Bank eine Art Sicherheit für den Kredit benötigt.
Also hält der Mann seine Hand hin und öffnet seine Handfläche und sagt: "Das sind die Schlüssel zu meinem Auto, das draussen steht."
"Hier sind auch die Dokumente", sagt er und überreicht einen winzigen Stapel Papiere.
Der Kreditsachbearbeiter schaut aus dem Fenster und sieht einen brandneuen Ferrari direkt vor der Bank parallel geparkt.
"Einen Moment bitte." Der Kreditsachbearbeiter geht in ein Hinterzimmer, um sich mit dem Präsidenten der Bank zu beraten. Alles stimmt.

Nachdem er sich mit dem Präsidenten über diesen Mann amüsiert hat, der ein 750.000-Euro-Auto als Sicherheit für einen 5.000-Euro-Kredit hinterlässt, kehrt der Kreditsachbearbeiter zurück und sagt dem Mann, dass sie den Ferrari gerne akzeptieren werden.

Ein Mitarbeiter der Bank fährt das Auto dann in die Tiefgarage der Bank und parkt es dort.
Zwei Wochen später kommt der Mann zurück und zahlt die 5.000 Euro plus Zinsen, was 25,41 Euro entspricht.
Der Kreditsachbearbeiter lächelt und sagt: "Sir, wir freuen uns sehr über Ihr Geschäft. Diese Transaktion hat sehr gut geklappt."
Dann fügt er hinzu: "Aber um ehrlich zu sein, wir sind ein wenig ratlos."
"Während Sie weg waren, haben wir Sie überprüft und festgestellt, dass Sie ein Multimillionär sind. Was uns also rätselhaft ist, ist, warum Sie sich die Mühe gemacht haben, 5.000 Euro zu leihen?"
Der Mann antwortet: "Wo sonst in Zürich kann ich mein Auto für zwei Wochen für nur 25,41 Euro parken und erwarten, dass es bei meiner Rückkehr noch da ist?"

[Sabrina Verena]

Die Männer wurden zwischen den Beinen einer Frau geboren.
Aus Heimweh versuchen sie deshalb immer wieder dort hin heim zu kehren.

[TanjaTV]

Patient: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, schmerzt mein rechtes Auge!
“Arzt: „Nehmen Sie den Löffel aus der Tasse!“

[Daniela04]

Ob Sie es glauben oder nicht, es gab eine Zeit in meinem Leben, in der mich alle küssen wollten...


Ich war damals etwa zwei Monate alt.

[Tatjana_59]

Herr Doktor, ich hab ne Knoten in der Brust.
Ach geh, wer macht denn sowas?

Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.
Naja, sowas leiht man ja auch nicht her.

[Daniela04]

Der Unterschied zwischen einem Mann, der Lotto spielt, und einem, der sich mit seiner Frau streitet, besteht darin, dass derjenige, der Lotto spielt, eine Chance hat zu gewinnen.