Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 234

[Lavendellöwin]

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang.
Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr ein Eis aus der Hand und es fiel in den Sand.
"Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich deins fallenlassen, Papa!"

[Juliane]

Meine Frau meinte neulich:
"Ich möchte meine alten Klamotten den Hungernden spenden."
Ich hab gesagt:
"Schatz, wer in deine Klamotten passt, hungert ganz sicher nicht!"
Hat jemand zufällig ein leeres Gästezimmer?

[Tatjana_59]

Ein Junge betritt einen Friseursalon.
Der Friseur flüstert seinem Kunden zu, das ist der dümmste Junge der ganzen Stadt, passen sie mal auf, der Friseur nimmt in die eine Hand einen fünf Euro Schein, in die andere zwei Euro Münzen.
Na Junge, welche Hand möchtest du?
Der Junge klopft auf die Hand mit den zwei Münzen, bedankt sich und geht.
Der Kunde schüttelt den Kopf vor Verwunderung.
Als er den Friseursalon verlässt sieht er den Jungen auf der anderen Straßenseite sich zwei Kugeln Erdbeereis kaufen.
Er geht zu ihm und fragt: sag mal, warum nimmst du denn nur die zwei Euro und nicht den fünf Euro Schein?
Antwortet der Junge, sobald ich den fünf Euro Schein nehme ist das Spiel vorbei.

[Violetta-TransFlower]

Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid.
Krsas oedr?

Funktioniert wirklich, nicht schlecht, liebe Maya.
Das fetzt

Überrascht
Deine Violetta

[Maya]

Ja Vloittea,
ehct spuer

Lbeie Gürsse

Myaa

[Violetta-TransFlower]

Ja Vloittea,
ehct spuer

Lbeie Gürsse

Myaa

[Theresaa]

Wenn man nur 2 Buchstaben vertauscht ist der ganze Satz uriniert.

[Maya]

Ein junger Mann kommt ins Kloster und der Abt führt ihn herum, zum Schluss sagt er: "Und für die Liebe haben wir auch etwas!"
Der junge Mann wird in eine Kammer mit einem Schrank geführt und als sie ihn aufmachen, kommt ein Hintern raus.
"Hier kannst du montags, mittwochs, donnerstags, freitags, samstags und sonntags deinen Trieb befriedigen."
"Und Dienstags?"
"Da hast Du Schrankdienst!"

[Maya]

Wenn man nur 2 Buchstaben vertauscht ist der ganze Satz uriniert.

Ja, finde Deinen Beitrag zwar gut, aber gemäss meinem Beitrag darf der 1. und letzte Buchstabe nicht verändert werden.

[Violetta-TransFlower]

Wenn man nur 2 Buchstaben vertauscht ist der ganze Satz uriniert.

Ja, finde Deinen Beitrag zwar gut, aber gemäss meinem Beitrag darf der 1. und letzte Buchstabe nicht verändert werden.

Ich find´s Trotzdem lustig !
Dankeschön

[Violetta-TransFlower]

"Da hast Du Schrankdienst!"

jetzt ist mir fast wieder mein Gemüse aus dem Gesicht gefallen.
Echt gut.

[Juliane]

Sie: "Und was machen sie beruflich?"

Er: "Ich habe gerade die Uni abgeschlossen."

Kevin, 34, Hausmeister

[steffiSH]

Wenn man nur 2 Buchstaben vertauscht ist der ganze Satz uriniert.

Ja, finde Deinen Beitrag zwar gut, aber gemäss meinem Beitrag darf der 1. und letzte Buchstabe nicht verändert werden.

Das ist doch was ganz anderes. Dies hier ist ein Witz wo der Sinn bei einem Wort bewusst verändert wird. Im anderen Fall ist es ein Mechanismus.

[Liv]

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken, interkulturelle Paare können davon ein Lied singen.
Hier ein Dialog, den ein Bekannter tatsächlich so (oder so ähnlich) mit seiner nicht-muttersprachlichen Freundin geführt hat.

Das Paar morgens im Bett, aneinandergekuschelt.
Sie: "Ich brauche neue Beziehung."
Er: "??"
Sie: "Diese Beziehung hier nicht mehr gut. Es gibt mehrere Löcher."
Er: "Und wie stellst Du Dir das vor?"
Sie "Ich schaue heute in Mittagspause... und dann bringe ich am Abend gleich mit."
Er: "Heute abend?"
Sie: "Ja, kurz waschen... dann gleich auf Bett."
Er: "??? ... ach du meinst für's Bett?"
Sie: "Ja, neue Beziehung für Bett. Zum Decken. Beziehungen sind doch immer für Bett. Wofür sonst?"

[Maya]

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"