Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 232

[Maya]

Der Erkan telefoniert mit seinem Chef!
"Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!
Sagt der Chef: " Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!"
Erkan sagt "Okay" und hängt ab!
Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: "Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut, ... und eines noch, du schönes Haus haben!

[Lavendellöwin]

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe".
Er (brummend): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben Sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede".

[Violetta-TransFlower]

ich bin der Taxifahrer von heute früh."

hat sich gerade sehr amüsiert
Deine Violetta

[Violetta-TransFlower]

Fettflecken werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter beschmiert.

[Tatjana_59]

Eine ältere Frau betrat eine Bankfiliale und reichte der Mitarbeiterin ihre Karte mit der Bitte: „Ich möchte gerne 10 Euro abheben.“
Die Angestellte erwiderte nüchtern: „Beträge unter 100 Euro können nur am Automaten abgehoben werden.“
Verwundert fragte die ältere Dame nach dem Grund, doch erhielt nur ein genervtes „Das ist nun mal Vorschrift. Wenn Sie sonst nichts brauchen, bitte gehen Sie weiter – es warten noch andere Kunden.“
Die Frau schwieg kurz, reichte dann erneut ihre Karte und sagte gelassen: „Dann hätte ich bitte gerne den kompletten Kontostand ausgezahlt.“
Die Mitarbeiterin war sichtlich überrascht, warf einen Blick auf den Bildschirm und wurde plötzlich deutlich höflicher:
„Sie haben über 300.000 Euro auf dem Konto. So viel Bargeld haben wir leider nicht vorrätig. Möchten Sie dafür einen Termin vereinbaren?“
Die Dame fragte daraufhin ruhig: „Wie viel kann ich denn sofort mitnehmen?“
„Bis zu 3.000 Euro,“ antwortete die Bankangestellte.
„Wunderbar. Dann bitte ich Sie, mir 3.000 Euro auszuzahlen.“
Nachdem sie das Geld erhalten hatte, steckte sie 10 Euro in ihre Geldbörse – und bat dann freundlich: „Seien Sie bitte so nett und zahlen Sie die restlichen 2.990 Euro wieder auf mein Konto ein.“
Die Lehre?
Unterschätze niemals ältere Menschen. Sie haben gelernt, mit allem fertig zu werden – mit Stil.

Netzfund

[Tatjana_59]

Drei Jungs streiten sich wessen Mutter den größten Mund hat.

Sagt der erste, meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken.
Antwortet der zweite, meine Mutter kann sich eine Salzstange quer in den Mund schieben.
Lacht der dritte und sagt, gestern hab ich an der Schlafzimmertür gelauscht und hörte wie mein Papa sagte, mach den Fernseher lauter und nimm ihn in den Mund.

[HeikeCD]

Ein Möbelpacker kommt zu Kunden: "Ich soll hier das Klavier abholen."
Kunde: "Sie haben ja aber nur einen Arm."
Möbelpacker: "Wieso, haben sie zwei Klaviere?"

[steffiSH]

Ein Löwe und ein Stier sitzen in einer Bar.
Da ruft die Löwin an: "Schatz, kommst du bald nach Hause?"
Darauf der Löwe: "Ja, mein Kätzchen, ich bin gleich da!"
Der Stier lacht sich kaputt: "Du Weichei, ich dachte du wärst der König der Tiere.
Ich haue daheim auf den Tisch und kommen tu ich, wenn es mir passt."
Der Löwe lächelt: "Das kannst du nicht vergleichen. Auf dich wartet zu Hause eine Kuh, auf mich eine Löwin."

[Lavendellöwin]

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du??"

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Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.

[Tatjana_59]

Was ist der Unterschied zwischen deiner und meiner Schulbildung, kannst du mir das sagen Kevin?

Da gibt es keine, wir sind immer auf dieselbe Schule gegangen.

Doch die gibt es.
Meine Schulbildung war kostenlos, deine Umsonst.

[Inga]

Wie ist im Supermarkt die kleine Dose mit italienischer Gemüsesuppe beschriftet? -

Ministrone.

.... .... ....


Wie heißt das Märchen mit den langen Haaren, dass uns früher so selten vorgelesen wurde? -

Rarpunzel.

[Momo58]

Ich frage mich, wie Männer einen ganzen Kontinent finden konnten. Mein Mann findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

[Tatjana_59]

Obst untereinander:

Die Zitrone freut sich und sagt, ich sehe aus wie die Sonne.
Die Erdbeere antwortet freudig, ich sehe aus wie ein Herz.
Etwas betrübter antwortet die Walnuss, ich sehe aus wie ein Hirn.
Da schaltet sich die Banane ein und sagt, könnten wir bitte über etwas anderes reden?

[Slatjana]

Die Redaktion von amberg24.de hat Humor:

Verbotenes Vergnügen am Blasturm: Polizei stoppt Prostituierte in Schwandorf

Die Polizei Schwandorf deckt verbotene Prostitution auf. Mehrere Verstöße führen zu einem Strafverfahren gegen eine 34-jährige Frau, die ihre Dienste illegal über das Internet angeboten hatte.
von Dominik Hopperdietzel share

Ein unerlaubtes Rotlicht-Geschäft mitten in Schwandorf hat die Polizei am Dienstag aufgedeckt. Die ansässige Polizeiinspektion informiert: Über einschlägige Internetportale soll eine Prostituierte in der Stadt ihre sexuelle Künste angeboten haben – und das, obwohl Prostitution im gesamten Stadtgebiet untersagt ist.

Bei einer anschließenden Rotlichtkontrolle nahe des Blasturms stießen die Beamten auf eine 34-jährige Frau. Sie konnte weder eine Arbeitserlaubnis noch das vorgeschriebene Gesundheitszeugnis vorlegen, zudem hatte sie keine Abgaben entrichtet. Damit kamen gleich mehrere Verstöße zusammen – und ein Strafverfahren ins Rollen. Nach einer der Zahlung einer Sicherheitsleistung durfte die Frau wieder gehen. Sie erwartet nun ein Strafverfahren.

[Juliane]

Neulich auf dem Spielplatz.
Eine asoziale Mutter sitzt rauchend und mit 'ner Dose Bier in der Hand auf einer Bank und schreit:

"KEVIN, ich zähle jetzt bis DREI !!!"

Kevin: "Kannst du doch eh nicht."