Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 230

[Sabrina Verena]

Witz des Tages
Eine Mutter bereitet Essen in der Küche vor und hört dabei, wie ihr 10-Jähriger nebenan mit seiner Modelleisenbahn spielt. Sie hört, wie der Zug anhält und ihr Sohn sagt:
„An alle Drecksäcke, die aussteigen wollen: Steigt sofort aus, denn wir haben es eilig! Und an alle Drecksäcke, die einsteigen möchten: Steigt sofort ein, denn wir fahren gleich los!“
Die schockierte Mutter geht zu ihrem Sohn und sagt: „So reden wir in diesem Haus nicht, junger Mann! Du gehst jetzt bitte auf dein Zimmer und bleibst da – und zwar für zwei Stunden. Danach darfst du wieder runterkommen und mit deinem Zug spielen, aber ich möchte, dass du dabei anständig sprichst.“
Zwei Stunden später kommt der Sohn wieder aus seinem Zimmer und spielt weiter mit der Eisenbahn. „An alle Fahrgäste, die aussteigen möchten: Bitte achten Sie auf Ihr Gepäck und versichern Sie sich, dass Sie nichts vergessen haben.
Wir danken Ihnen für Ihre Reise mit uns und hoffen, Sie hatten eine angenehme Fahrt.“ Dann fährt er fort: „Alle Fahrgäste, die zusteigen, bitten wir, ihr Handgepäck unter den Sitzen zu verstauen und das Rauchverbot zu beachten. Wir wünschen Ihnen eine angenehme Fahrt.“
Die Mutter lächelt zufrieden, als sie das hört. Da fügt ihr Sohn hinzu: „Alle Fahrgäste, die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, dürfen sich bei der fetten Aufseherin in der Küche bedanken.“

[Juliane]

Ein junger Mann joggt durch den Wald. Plötzlich sitzt ein Frosch mitten auf dem Weg. Er macht einen Riesensatz, um nicht auf ihn zu treten und kommt beinahe ins straucheln.
In diesem Moment macht es pppfft und hinter ihm wird aus dem Frosch eine kleine zarte Fee. Sie schaut ihn an und sagt: " Weil du mich nicht totgetreten hast, hast du jetzt einen Wunsch frei."
Er stutzt und fragt: " Nur einen Wunsch? Nicht wie sonst immer in diesen Geschichten drei Wünsche?"
"Nein" sagt sie. "Ich bin eine kleine, junge, unerfahrene Fee und ich habe noch nicht soviel Übung darin Wünsche zu erfüllen. Du hast nur einen Wunsch frei, überlege also gut was du dir wünscht."
"OK" murmelt er, "dann hätte ich gerne ein Autobahn von Kiel nach New York."
"Spinnst du?" sagt die kleine Fee, "ich sagte einen kleinen, einen einfachen Wunsch."
"Na gut, ........ dann möchte ich verstehen wie Frauen denken und sie verstehen."
Die kleine Fee läuft rot an und sagt mit Nachdruck. "Du hast wohl 'ne Meise! Das ist ja noch verrückter, das kann ich nicht. Also gut, wieviele Spuren soll die Autobahn haben?"

[Martina]

Im Kindergarten …
Kind 1 zu Kind 2: Betet ihr daheim auch vor dem Essen?
Kind 2: Nö, meine Mami kann kochen.

[Juliane]

Ich dachte bei Gewitter kann einem im Auto nichts passieren.

Chantal, 15, jetzt schwanger

[Maya]

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.
Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein.
Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen.
199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat.
Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.
Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Grossvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da.
Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

[Maya]

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?"
"Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"
"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?"
"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."

[Juliane]

Tupperdosen sich echt praktisch.

Zum Beispiel, wenn man Essen übrig hat,
es aber erst in zwei Wochen wegwerfen will.

[Maya]

"Guten Abend, Herr Stadler!" begrüßt Graf Bobby einen Herrn, den er auf der Straße trifft. "Nein, haben Sie sich verändert!"
"Entschuldigen Sie, ich heiße gar nicht Stadler!"
"Was, Ihren Namen haben Sie auch geändert!"

[Maya]

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: "Ich bin gestern 150 kg Gammelfleisch losgeworden."
"Toll, wie hast du das denn gemacht?"
"Ich habe mich scheiden lassen!"

[Juliane]

Ich stand heute morgen auf der Waage.

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[Maya]

Und ich habe meine Waage heute morgen in die Ecke gestellt.
Und da bleibt sie auch, bis sie sich bei mir entschuldigt hat.

[Juliane]

Und da bleibt sie auch, bis sie sich bei mir entschuldigt hat.

Ich habe jetzt bei meiner Waage einfach einen Aufkleber über die Anzeige geklebt!

Da steht jetzt IDEALGEWICHT

[Lavendellöwin]

"Wie erkenne ich dich?"

"Ich bin 1,65 m groß und wiege ca. 60 kg. Und wie erkenne ich dich?"

"Ich habe eine Waage und einen Zollstock dabei."

[Sabrina Verena]

Ich stand heute morgen auf der Waage.

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Ach, Du bist das Krümelmonster??

LG Verena

[Sabrina Verena]

Gestern Abend ging ich nach Hause und nahm ein Abkürzung am Friedhof vorbei.
3 Mädchen kamen zu mir und sagten sie hätten Angst dort im Dunkeln vorbei zu gehen.
Ich sagte; "Das verstehe ich, Ich hatte früher auch Angst, als ich noch lebte."
Ich habe noch nie Jemand so schnell laufen gesehen.