Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 225

[Maya]

Im Dorf hat eine neue Ökobar eröffnet. Klaus und sein Freund wollen sehen, was dort angeboten wird, und besuchen die Bar.
Der Kellnerin ruft Klaus zu: "Zwei Glas Milch, bitte."
Die nimmt zwei Gläser, öffnet ihre Bluse, hält sich ein Glas unter die Brust und drückt zweimal kräftig.
Als sie auf die gleiche Weise auch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint Klaus: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"

******************************************************************************************************

Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

*****************************************************************************************************

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat.
Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe".
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben >Barbie geht einkaufen< für 9,95 >Barbie geht an den Strand< für 9,95 >Barbie geht zum Opernball< für 9,95
>Barbie fährt in Urlaub< für 9,95 und >Barbie ist geschieden< für 199,95 "
"Was soll denn das?" fragt der Mann. "Alle Barbies kosten 9,95 nur Barbie ist geschieden kostet 199,95 ?"
"Ja" sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei"

[Juliane]

Im Baumarkt!

"Ich habe mein Kind aus den Augen verloren, darf ich eine Durchsage machen?!

"Aber natürlich!"

"Tschüß Lukas!"

Juliane

[HeikeCD]

Frau: "Schatz, der Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er zur Arbeit geht, einen Kuss. Wieso machst du das nicht auch so?"
Mann: "Aber ich kenne die Frau doch gar nicht!"
‐‐--------------------------------------
Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
Sie: Im Pool.

[Svetlana L]

Frau: "Schatz, der Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er zur Arbeit geht, einen Kuss. Wieso machst du das nicht auch so?"

Alternatives Ende:
Mann: "Mach' ich doch!"

[Maya]

2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich wieder mal treffen, hat der eine geheiratet.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weist eh, jeden Tág des saufn, in Puff geh´ und Geld verprassen,
des hot mi nimma gfreit.."
"Jo, und jetz?"
"Jetz´taugts ma wieder!"

******************************************************************************************

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". -
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?"
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss.
Parke 50m vom Haus weg und gehe in Socken auf Zehen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und
kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". -
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" -
"Und ...? " -
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."


*******************************************************************************************************************************

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.
Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda..................

[Tatjana_59]

Die Krankheit alles in Plastikdosen zu verpacken nennt man übrigens Tuperkolose.

----------------------------------

Nachbar: könnte ich mir zwei Eier leihen?

Ich: Ja, aber dabei handelt es sich nicht um eine Leihe, da ich davon ausgehe dass Sie diese Eier nicht mehr zurückbringen.
Wenn Sie andere Eier bringen, ist es ein Sachdarlehen, ansonsten eine Schenkung.

Nachbar: OK, ich frag eins weiter.

[Juliane]

"Dieses Nasenpray hilft super, ....... brennt aber wie Sau!"

"Das ist Türschloss-Enteiser du Blödmann!"

[Sabrina Verena]

"Papa, woran erkennt man Einfluss?"
"An dem fließenden Wasser, den Enten und Schiffen."

[Tatjana_59]

Du Papa, in.....

Während dem Essen spricht man nicht!
Kurz darauf legt Papa Besteck zur Seite und sagt:
So jetzt kannst du sagen was du sagen wolltest.

Zu spät Papa, du hast die Schnecke im Salat schon mitgegessen!

[Violetta CD]

"Die meisten Importe kommen aus dem Ausland ".

(Zitat von George W. Bush)

[Maya]

"Die meisten Importe kommen aus dem Ausland ".

(Zitat von George W. Bush)

Hihi, wie cool ist der denn.
Aber ich hätte den eher von Trump erwartet.
Die Amis halt............

[Juliane]

Darauf aufbauend:

In allen Ländern dieser Erde, außer Deutschland, sind auch wir nur "Ausländer!"

Juliane

[Violetta CD]

Hihi, wie cool ist der denn.
Aber ich hätte den eher von Trump erwartet.
Die Amis halt............

Ja, hat Bush vor vielen Jahren mal so gesagt, als er noch Präsi war.
Das hatte ich damals in einem MetalMagazin gelesen und gut im Kopf behalten.
Würde zur Zeit, wegen der Importzölle auch gut zu Trump passen, hihi

https://gutezitate.com/zitat/148839#google_vignette

[Juliane]

Hinweis an der Kirchentür!

Wenn sie diese Kirche betreten, ist es möglich das sie den Ruf Gottes hören.
Es ist jedoch unwahrscheinlich, dass er sie auf dem Handy anruft.
Danke also, dass sie ihr Handy ausschalten.

Wenn sie mit Gott sprechen möchten treten sie ein, suchen sie sich einen ruhigen Platz und sprechen sie mit ihm.

Wenn sie ihn sehen möchten, schicken sie ihm einen Text, während sie Auto fahren.

[Sabrina Verena]

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem Mann Kaffee trinken.
Er schimpft: "Wie kannst Du Das nur?"
Sie unterbricht ihn: "Schrei mich nicht an! Der Man ist da um Dich zu sehen."
Er: "Mich?! Lüg nicht! Ich kenn ihn gar nicht!"
Sie lächelt: "Dann lerne ihn kennen, das ist Klaus, der Mann Deiner Geliebten."