Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 222

[Tatjana_59]

Milka heißt so, weil sie aus Milch und Kakao gemacht wird.
Wäre Salami, Rotkohl und Tintenfisch drin, würde sie Sarotti heißen.

[Sabrina Verena]

"Es regnet schon seit Tagen.
Meine Frau ist total deprimiert.
Sie schaut ständig durchs Fenster.
Wenn das so weitergeht, muss ich sie hereinlassen."

[Jutta Rambler]

Netanjahu schlägt Trump für Friedensnobelpreis vor

[Sorry ihr Lieben, aber den konnte ich mir nicht verkneifen]

Trotzdem noch einen schönen Tag, Jutta

[Sabrina Verena]

"Schatz! Ich habe Dir ein Geschenk mitgebracht.
Ich weiß, das ist keine Entschuldigung, dass ich Deine Katze umgefahren habe."
"Du hast waaaas?"
"Dir ein Geschenk mitgebracht."

[Sabrina Verena]

" Mein Sohn, Du wurdest adoptiert."
"Ich möchte meine richtigen Eltern kennen lernen."
"Wir sind Deine richtigen Eltern. Jetzt gehe Deine Sachen packen, Du wirst in einer halben Stunde abgeholt."

[Juliane]

Die Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine.

"Sie ist zu eng!"

Der Mann: "Die Hose oder die Kabine?"

Der Tod trat sofort ein.

Juliane

[Lavendellöwin]

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

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Warum täuschen viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

[Tatjana_59]

Eilmeldung!

Berichten zufolge ist die private Bibliothek von Präsident Trump vergangene Nacht in Flammen aufgegangen. Beide Bücher verbrannten restlos.

Besonders tragisch:
Das zweite Buch hat Trump noch nicht mal ausgemalt.

[Juliane]

"Hey Süße, mit wievielen Männern bist du eigentlich schon gegangen?"

"Nur mit Dir! Die anderen hatten alle ein Auto."

[Momo58]

Aus meiner Pubertät
Er: Willst du mit mir geh'n?
Ich: Ja, bis zur nächsten Mülltonne.

[Violetta-TransFlower]

Eilmeldung!

Liebe Tatjana,



Ich musste gerade derartig laut lachen, daß mir fast mein Döner aus dem Gesicht gefallen wäre.

Besonders tragisch:
Das zweite Buch hat Trump noch nicht mal ausgemalt.

Da hatte ich noch gar nicht den zweiten Teil gelesen und musste danach noch lauter lachen.

Einfach großartig, dieser Witz.
Dankeschön dafür, damit hast Du meinen eh schon wunderbaren Tag noch süßer gemacht.
Violetta als Mein Name von meinen Kollegen eingefordert, und etliche nette Erlebnisse beim heutigen Großeinkauf.

Lachte sich schief
und kommt vielleicht vor lachen nicht in den Schlaf
Deine Violetta

[Theresaa]

Hey Schatz! Wie viele Mönner hattest du denn vor mir?

3

Oh das ist vollkommen okay

Ja, war ein ruhiger Tag….

[HeikeCD]

Ein Mann will eine Kontaktanzeige aufgeben.
Verkäuferin: "Einspaltig oder zweispaltig?"
Mann: "Das gibt's?"

[Sabrina Verena]

Die Polizei stoppt ein Auto, das mit 25 km/h über die Autobahn fährt.
Ein Polizist fragt: "Gute Frau, warum fahren Sie so langsam"
"Da stand A25, also fahre ich 25 km/h."
Der Polizist lacht und sagt: "Das ist das Autobahnschild, kein Tempolimit."
Er sieht die zitternde, blasse Beifahrerin und fragt diese:
"Geht es Ihnen gut?"
"Wir kamen gerade von der B 164."

[HeikeCD]

Lehrer: „Weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“
Fritzchen: „Nein.“
Lehrer: „Richtig!“