Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 210

[Andrea75]

Eine wahre Geschichte:
Unterhalten sich ein paar Männer am Rande eines Fußballspiels wie schwer es ist, von der Krankenkasse eine Kur verschrieben zu bekommen.
Sagt der kleine Sohn eine Mannes, so dass es alle umstehenden hören konnten: "Papa, das stimmt doch gar nicht. Du hast doch erst eine Wurmkur gemacht!"

[Maya]

Eine wahre Geschichte:
Unterhalten sich ein paar Männer am Rande eines Fußballspiels wie schwer es ist, von der Krankenkasse eine Kur verschrieben zu bekommen.
Sagt der kleine Sohn eine Mannes, so dass es alle umstehenden hören konnten: "Papa, das stimmt doch gar nicht. Du hast doch erst eine Wurmkur gemacht!"

Guter Junge!
Hat gleich die Fake-News erkannt und für alle Umstehenden unmissverständlich korrigiert.

[Maya]

Ein Mann kommt zum Arzt und beklagt seine Beschwerden: " Herr Doktor ich habe immer öfters ein Ziehen vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch,
am Hals vorbei in den Brustkorb ".
Der Arzt sagt :"Der Fall ist klar, ich muss Ihnen die Hoden abnehmen ".
Der Mann verlässt fluchtartig die Praxis, begibt sich zum Urologen und klagt sein Leid.
Auch dieser rät zur Amputation. Wieder flüchtet der Mann, diesmal zum Spezialisten in die Uniklinik.
Als auch dieser die gleiche Diagnose stellt, lässt sich der Mann schweren Herzens die Hoden abnehmen.
Als er Wochen später die Klinik verlässt denkt er sich:"Mensch, jetzt hast du soviel mitgemacht, jetzt gönnst du dir erst einmal eine neue Unterhose."
Im Fachgeschäft bestellt er bei der Verkäuferin eine Unterhose.
Sie fragt ihn : "Sind Sie Links- oder Rechtsträger?".
Er: "Warum?".
Sie :"Ja wissen Sie, wenn Sie Linksträger sind und eine Rechtsträgerunterhose tragen, oder umgekehrt,
dann kriegen sie ein Ziehen vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb".



ich krieg mich gerade nicht mehr ein, so laut wie ich hier lache kommt gleich meine Frau ausm Bett und verpasst mir zu Recht nen Anschiss

[Tatjana_59]

Was hat der Arzt gesagt?
30 Euro...
Ich meinte was hattest du?
20 Euro...
Ach ne, ich meinte was fehlt dir?
10 Euro...

[Tatjana_59]

Das Kindlein an der Mutterbrust,
Es saugt und nukelt voller Lust.
Ist es dann groß der kleine Schatz,
Sucht es verzweifelt nach Ersatz.
Es findet ihn was gilt die Wette?
In der geliebten Zigarette.
Lieb Kind lass sein, lass ab vom Rauch,
Ein Dauerlutscher tut es auch.

[Elvira]

Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 EUR drin. Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann ..."

[Tatjana_59]

Das ständige Gemeckere geht mir auf die Nerven.
3,50 für ein Stück Kuchen
2 Euro für eine Tasse Kaffee
2,50 für ein Glas Orangensaft
1 Euro für die Toilettenbenutzung

Ich lade bald keine Gäste mehr zu mir nachhause ein.

[Elvira]

"Papa, ich hob` mi verliebt!"
"Jo mei, in wen denn?"
"I mog`s nit sag`n!"
"Jo sog schon. In die Maria?"
"Na."
"Jo mei, in die schreckliche Eva vielleicht?"
"Na, Papa."
"Leicht gor in die schiache Zenzi?"
"Na, Papa. Es is der Sepp!"
"In den Sepp? Aber Bua, der is doch evangelisch ..."

[Maya]

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress.
Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

[Maya]

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

[Elvira]

"Kekse", von Douglas Adams

"Folgendes ist einem echten Menschen tatsächlich
passiert, und dieser Mensch bin ich. Ich musste mit
dem Zug verreisen. Es war im April 1976 in Cambridge
in England. Ich war etwas zu früh auf dem Bahnhof,
weil ich mich in der Abfahrtszeit geirrt hatte. Also
kaufte ich mir eine Zeitung, um das Kreuzworträtsel zu
lösen, eine Tasse Kaffee und eine Packung Kekse.
Ich setzte mich an einen Tisch. Stellen Sie sich die
Szene bitte genau vor. Es ist sehr wichtig, dass Sie
sich ein deutliches Bild davon machen. Da ist der
Tisch, die Zeitung, die Tasse Kaffee, die Packung
Kekse. Mir gegenüber sitzt ein Mann, ein vollkommen
normal aussehender Mann in einem Straßenanzug und mit
einer Aktentasche. Er sah nicht so aus, als würde er
etwas Verrücktes machen. Doch dann machte er dies: Er
beugte sich plötzlich vor, griff sich die Packung
Kekse, riss sie auf, nahm einen Keks heraus und aß
ihn.
Das, muss ich gestehen, ist genau die Sorte Verhalten,
mit der Briten ganz schlecht umgehen können. Nichts in
unserer Herkunft, Ausbildung oder Erziehung lehrt uns,
wie man mit jemandem umgeht, der einem am helllichten
Tag gerade Kekse geklaut hat.
Sie wissen, was passieren würde, wenn das in South
Central Los Angeles geschehen wäre. Ganz schnell wären

Schüsse gefallen, Hubschrauber gelandet, CNN, na, Sie
wissen schon...
Aber schließlich tat ich das, was jeder heißblütige
Engländer getan hätte: Ich ignorierte es. Ich starrte
in die Zeitung, trank einen Schluck Kaffee, versuchte
mich vergeblich an dem Kreuzworträtsel und dachte: Was
soll ich bloß tun?
Schließlich dachte ich mir: Geht nicht anders, ich
muss einfach irgendetwas tun, und bemühte mich sehr
angestrengt, keine Notiz davon zu nehmen, dass das
Päckchen rätselhafterweise schon geöffnet war. Ich
nahm mir einen Keks.
Jetzt habe ich's ihm aber gezeigt, dachte ich. Doch
nein, denn einen Augenblick später tat er es wieder.
Er nahm sich sogar noch einen Keks.
Da ich schon beim ersten Mal nichts gesagt hatte, war
es beim zweiten Mal irgendwie noch schwieriger, das
Thema anzuschneiden. "Entschuldigen Sie, ich habe
zufällig bemerkt..."
Also wirklich, so geht das einfach nicht.
Aber so aßen wir die ganze Packung. Wenn ich sage, die
ganze Packung, meine ich, es waren im Ganzen etwa nur
acht Kekse, aber mir kam es wie eine Ewigkeit vor. Er
nahm sich einen Keks, ich nahm mir einen, er nahm sich
einen, ich nahm mir einen.
Als wir fertig waren, stand er endlich auf und ging
weg. Na schön, wir warfen einander vielsagende Blicke
zu, dann ging er weg, und ich atmete erleichtert auf
und lehnte mich zurück.
Wenig später fuhr mein Zug ein, ich trank schnell
meinen Kaffee aus, stand auf, nahm die Zeitung, und
unter der Zeitung lagen meine Kekse. Besonders gut
gefällt mir an dieser Geschichte die Vorstellung, dass
seit einem Vierteljahrhundert irgendwo in England ein
ganz normaler Mensch herumläuft, der genau dieselbe
Geschichte erlebt hat. Nur fehlt ihm die Pointe."

"Kekse", eine Anekdote von Douglas Adams, erzählt im
Rahmen einer Rede bei Embedded Systems, 2001.

[Maya]

Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist:
"Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik:
"Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"

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Im Hutgeschäft: "Würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?"
"Aber gerne, gnädige Frau - mach ich sofort!"
"Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!"

[Maya]

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Sonja, Sie heißen Groß und sind klein."
Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heißen ja auch Weber und sind ein Spinner."

[Maya]

Ein Frauenarzt kann seinen Job nicht mehr ausführen, schult um und wird Maler.
Am Ende des ersten Arbeitstages ruft der Meister den Vorarbeiter zu sich und will wissen wie sich der Neue angestellt hat.
"Der Mann ist der Hammer!", meint der Vorarbeiter begeistert. "Ich habe ihn zur Witwe Huber geschickt. Die war aber leider nicht zu Hause.
Da hat der Kerl den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"

[Elvira]

Eine Frau ist beim Arzt. Fragt der Arzt:" Na was fehlt ihnen denn?"
Die Frau:" Ach wissen Sie Herr Doktor, mein Mann hat keine Lust mehr auf Sex und ich weiß nicht mehr was ich noch tun soll?"
Der Arzt:" Hmm, dann nehmen Sie doch mal diese Tropfen für ihren Mann und mixen sie es ins Essen."
Am Abend kommt Ihr Mann nach Hause und möchte gerne etwas essen. Fragt seine Frau:" was möchtest Du den gerne essen?" Ihr Mann: "Ach Würstchen mit Senf langt schon."
Nun weiß die Frau nicht wo sie das Mittelchen reinmixen soll und entscheidet sich dafür, es in den Senf zu tun. Gesagt und getan bringt sie es Ihrem Mann. Wenig später hört sie Ihren Mann herzhaft lachen, und wundert sich. Sie geht zu Ihrem Mann und fragt:" Was ist mit dir denn los?" Der Mann:" Ach es ist zu komisch, denn immer wenn ich die Wurst in den Senf tauche, dann zieht sich die Pelle zurück."