Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 208

[Momo58]

Ein Crossdresser kommt in eine Boutique und fragt: "Könnte ich das weiße Kleid im Schaufenster anprobieren".
Darauf die Verkäuferin: "Wenn sie darauf bestehen, gerne. Wir haben aber auch Umkleidekabinen".

[Maya]

Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen:
"Hier sollte mal gelüftet werden."

[Maya]

Fragt ein Mann einen anderen.
"Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?"
Der andere:
"Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen.
Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade."

[Maya]

Graf Bobby lernt einen Herrn kennen.
"Gestatten, Watzmann", stellt sich dieser vor.
Bobby horcht auf. "Watzmann? Sagen Sie, kennen wir uns nicht aus Berchtesgaden?"

[Tatjana_59]

Einem Weinhändler ist der „Verkoster“ gestorben, weswegen er nun einen Ersatz sucht. Ein Obdachloser, zerzaust, ungewaschen und schwerer Alkoholiker, bewirbt sich auf die Stelle als Sommelier. Beim Vorstellungsgespräch überlegt der Weinhändler, vom zerlumpten Erscheinungsbild des Bewerbers angewidert, wie er den Mann am besten schnell wieder abwimmeln kann. Darum holt er ein Glas Wein zum Testen. Der Obdachlose probiert und sagt, ohne zu überlegen: „Pinot Noir, 5 Jahre alt, Anbaugebiet: wahrscheinlich Australien, schlechte Qualität.“ „Richtig“, sagt der verdatterte Weinhändler und holt das nächste Glas. Schon nach dem ersten Schluck sagt der zerzauste Bewerber: „Ein Rioja, ganz klar. 7 Jahre gereift, aber man hätte ihm noch 3 Jahre geben müssen, damit er perfekt ist.“ Das dritte Glas kommt sofort. „Das ist ein Chardonnay Meursault“, sagt der Obdachlose und legt prüfend den Kopf schief. „Sehr delikat!“ Der Weinhändler ist von den Socken und wird nervös. Er schaut zu seiner jungen Praktikantin und nickt ihr zu. Sie verlässt den Raum und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Obdachlose verkostet es und sagt: „Blond, 21 Jahre, im 4. Monat schwanger. Und wenn ich den Job bekomme, erfährt auch niemand, wer der Vater ist

[Violetta-TransFlower]

Eine Dame fragt gerade im Supermarkt, ob die Mangos aus der Region kommen.
Wer kennt sie nicht, die prallen Mangobäume im März, im Rhein-Sieg-Kreis, The Fruit-Belt.

[Maya]

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma:" Wohin willst du?"
Opa: "In die Apotheke Viagra kaufen!"
Oma: "Ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen.
Oma: "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, dann brauche ich eine Tetanusspritze!"

[Maya]

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

[Maya]

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:
"Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine runter und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet
bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
"Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!"

Sein Vater haut ihm auch rechts und links eine runter und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.
Seine Freunde fragen ihn:
"Und Seppi, na erzähl, wia war denn die erschter Obend als Bayer?"

Ahmet antwortet:
"Das könnt ihr eu nit vorstölln. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a
Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"

[Violetta-TransFlower]

Der Obdachlose verkostet es und sagt: „Blond, 21 Jahre, im 4. Monat schwanger. Und wenn ich den Job bekomme, erfährt auch niemand, wer der Vater ist

Liebe Tatjana,
Der ist ja mal richtig richtig klasse.
Da fiel mir jetzt fast das Essen aus dem Gesicht.
Danke dafür.

Absolut amüsiert
Deine Violetta

[Juliane]

Sitze gerade im SUBWAY und neben mir sitzen 4 Leute die alle "Digga" heißen......
Zufälle gibt's

[Tatjana_59]

Ein Bauer und ein Professor sitzen am Biertisch und langweilen sich.
Sagt der Professor, wir sitzen einfach da und tun nichts, was halten sie von einem Ratespiel?
Bauer sagt, können wir machen.
Ich bin ja Hochschulprofessor uns sehr viel intelligenter wie sie als einfacher Bauer.
Ein kleiner Anreiz sollte trotzdem dabei sein.
Sie stellen mir eine Frage, wenn ich diese nicht beantworten kann bekommen sie hundert Euro von mir.
Dann stelle ich ihnen eine Frage, wenn sie diese nicht beantworten können bekomme ich 10 Euro von ihnen.
Bauer stimmt zu und darf mit dem fragen anfangen.

Wenn es in den Wolken ist hat es sechs Beine.
Wenn es auf dem halben Weg zur Erde ist hat es vier Beine.
Wenn es unten angekommen ist hat es noch zwei Beine, was ist das?
Der Professor mir stolzgeschwellter Brust:
Das ist einfach, das ist ein, ähhh, warten sie mal, ein.....hmmmm, ach ähhhh, gut sie haben gewonnen, ich weiß es nicht, hier haben sie 100 Euro.

Professor fragt, was ist denn die Antwort auf ihre Frage?
Der dumme Bauer antwortet: Ich habe keine Ahnung, hier haben sie ihre 10 Euro und lassen mich jetzt in Ruhe mein Bier trinken.

[Elvira]

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einem Päckchen Papiertaschentücher wieder. Die Frau genervt: „Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!“ Da mustert sie der Apotheker: „Ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus – da dachte ich, Sie drehen selber.“

[Anne-Mette]

@ Elvira

Du sollst das Thema nicht mit zahlreichen aufeinander folgenden Beiträgen fluten!

Das ist allerdings kein Witz!

[Elvira]

Wieviele Witze sind denn pro Tag erlaubt? Jetzt, wo wir nichts mehr zu lachen haben.