Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 200

[Tatjana_59]

Polizei, Polizei......!
Im Wald da liegen zwei..

Was? Doppelmoral?
Ach neeee, die mobeln dort!

[Violetta-TransFlower]

Herr Ober, bringen Sie mir was Schnelles, ich muß weg !
Dann nehmen Sie den Fisch, der muß auch weg !

[Momo58]

Ich befinde mich gerade auf einer kulinarischen Weltreise. Gestern italienisches Eis, Pizza. Heute türkischen Döner, Pide und morgen griechisches Gyros. Nach der Wahl gibt's ja nur noch schwarze Nudeln mit brauner Soße.

[Inga]

... und heute abend kommt wieder nur Veganes in die Tüte:
Pommes mit Ketchup.

[Maya]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[Tatjana_59]

Bedienung zum Gast:
Wie fanden Sie das Schnitzel?
Gast:
Direkt neben den Kartoffeln.

[Tatjana_59]

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[Tatjana_59]

Ich hab mich für Briefwahl entschieden.
In meinem Alter hab ich schon ein etwas gespanntes Verhältnis zur Urne.

[Maya]

Er fordert von seinen Mitarbeiter mehr als 100 Prozent Leistung und kündigt an, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen.
Als er zur Einführung durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeiter seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: "Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?"
Erstaunt antwortet der Mann: "400 Euro die Woche, wieso?"
Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: "Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen. Und jetzt sehen Sie zu, dass Sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!"
Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird.
Er fragt die Angestellten: "Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?"
Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat die Pizza geliefert ..."

[Maya]

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen:
"Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau ist schwanger und bekommt in sechs Monaten ein Baby!"
Betretenes Schweigen.
Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und ... haben Sie schon einen Verdacht?"

[Stephanie]

Ich mache den Kühlschrank auf.

Die Butter lacht mich an.

Ich lache zurück.

Fette unter sich

[Stephanie]

"Beruhig' dich mal" hat auf Frauen übrigens genau die gleiche Wirkung, wie Mentos in Cola.

[Stephanie]

Komme ich gestern früher von der Arbeit. Liegt mein Kerl mit einer jungen Brünetten im Ehebett. Sie gertenschlank, ca. Körbchen "D", knackiger Po, ewig lange Beine.
Daneben er: Stiernacken, Doppelkinn, Bierwampe...

... ich hab mich so geschämt!

[Maya]

Ein Ehepaar hat zwei wunderschöne Töchter und hat jetzt einen potthäßlichen Sohn bekommen!
Darauf der Ehemann: Hast du mich etwa betrogen?
Ehefrau: Nein, diesmal nicht!

[Maya]

Ein Schotte kommt mit einer Schachtel Erdbeeren nach Hause, gibt seinen
Kindern eine Beere und sagt: »Das reicht, die anderen schmecken genauso!«