Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 169

[Theresaa]

Nordischer Gott der Ungeduld?



Hammer"˜s bald?

[steffiSH]

Mann sagt zur Frau: Mache, dass ich mich wie eine Frau fühle.
Darauf zieht die Frau ihr Hemd aus, schmeißt es auf den Boden und sagt: "Waschen! Bügeln!"

[Petra N.]

Mein übergewichtiger Papagei ist heute gestorben.

Traurige Nachrichten, aber es ist eine große Last von meinen Schultern.

[Tatjana_59]

Eine Frau fragt in der Apotheke nach schwarzen Tampons.
Der Apotheker erkundigt sich warum sie denn schwarze Tampons möchte?
Sie antwortet:
Mein Mann ist verstorben, ich möchte auch an der Stelle trauern die er am liebsten hatte.

Kommt von weiter hinten die Frage:
Haben Sie auch schwarze Kondome?
Warum denn schwarze fragt der Apotheker?
Der Mann antwortet:
Ich würde gern einen Kondolenzbesuch an der Stelle machen.

[Tatjana_59]

Der Hase fragt das Schwein:
Was ist für dich die beste Erfindung die es auf der Welt bisher gegeben hat?

Antwortet Das Schwein: Tofu

[Slatjana]

Herr Pfarrer, darf man am Karfreitag mit einer Frau schlafen?
Der Pfarrer überlegt sehr lange. Schließlich sagt er:
Ja, man darf. Aber nur mit der eigenen! Ein Vergnügen darf es nämlich nicht sein.

[Stephanie]

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

[Juliane]

Zahnarzt zum Patienten: "Ich bin deutlich älter als sie, habe aber viel bessere Zähne.
Was sagen sie dazu?"

Patient: "Da haben sie wohl den besseren Zahnarzt, vermute ich."

Peinliche Stille in der Praxis.

[Maya]

Ein Mann zu einer Feministin:
Wie viele Feministen braucht man, um ein Glühbirne auszutauschen?
Die Feministin:
Keine Ahnung und es ist auch überhaupt nicht lustig!

[Maya]

Ein 65-jähriger Milliardär heiratet eine 25-Jährige. Er schmeißt eine Riesen-Party.
Nach ein paar Drinks fragen ihn seine Freunde, wie er das angestellt hat, so eine heiße 25-jährigen zu bekommen.
Daraufhin sagt er ganz stolz: "Ich habe bei meinem Alter ein bisschen gemogelt. Sie weiß nicht, dass ich so alt bin."
Da fragen die Freunde: Was für ein Alter hast du ihr denn gesagt?
Er antwortet mit einem Lächeln im Gesicht: "85 Jahre alt"

[Maya]

Wenn ein Mann öffentlich gähnt, zeigt er seine schlechten Manieren.
Wenn eine Frau öffentlich gähnt, zeigt sie ihre Fähigkeiten.

[steffiSH]

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" — "Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 Euro bist du dabei!"
Petrus: "600 Euro? Wie kommst du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 Euro machen."
Petrus: "900? Wie kommst du denn darauf?" —
"Na ja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schließlich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3.000 und ich mache es..."
Petrus: "3.000??? Wie willst du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1.000 für mich, 1.000 für dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

[Sabrina Verena]

Wie nagen teenager eigentlich am Tee?

[Juliane]

Na, das ist doch kinderleicht zu beantworten.

Mit den Zähnen natürlich und vor dem Aufbrühen, logischerweise .

[Stephanie]

Dorfkneipe.

Ich: "Ein alkoholfreies Bier bitte."

Totenstille.
Ein paar Grillen zirpen.
Stumme, starre Blicke.

Einer sagt unter der Hand geflüstert: "Siri, was ist alkoholfreies Bier?"