Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 161

[Stephanie]

Neulich in der Disco. Mein Zwillingsbruder lernt eine Frau kennen. "Ich bin Stefan und Du?" fragt er.
"Ich heiße wie mein Geschlechtsteil, ohne den ersten Buchstaben", antwortet sie.
"Echt? Du heißt "Otze"?" fragt Stefan.
"Nein, eigentlich das Wort mit "M"", antwortet sie wieder.
"Ach so", sagt Stefan, " dann also "Öse".

[Maya]

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

[Franziska]

Tom der Teenager zu seiner Mutter: "Mama, ich will unbedingt Bungee-Jumping ausprobieren!"

Darauf die Mutter: "Junge, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen. Es soll nicht auch so enden..."

[Maya]

Ein alter Mann mit Gehstock steigt in einen Bus ein.
Alle Sitzplätze besetzt.
Er stellt sich neben ein paar sitzende Jugendliche und stampft mit seinem Stock auf, um auf sich aufmerksam zu machen.
Nach einer Weile sagt einer der Halbstarken: "Opa, musste nen Gummi drauf machen, dann ist das nicht so laut."
"Jaaaa", sagt der alte Mann. "Und hätte dein Vater damals nen Gummi drauf gemacht, hätte ich jetzt nen Sitzplatz."

[Petra N.]

DIE VORTEILE EINES GUTEN WORTSCHATZES!

Vor kurzem rief ich einen alten Freund aus dem Ingenieurwesen an und fragte ihn, woran er zurzeit arbeite.

Er antwortete, er arbeite an der "Aqua-Thermalisches-Behandlung von Keramik, Aluminium und Stahl in einer kontrollierte Umgebung".

Ich war beeindruckt, bis ich auf weitere Nachfrage erfuhr, dass er unter der Aufsicht seiner Frau Geschirr mit heißem Wasser spült.

[Maya]

DIE VORTEILE EINES GUTEN WORTSCHATZES!
Vor kurzem rief ich einen alten Freund aus dem Ingenieurwesen an und fragte ihn, woran er zurzeit arbeite.
Er antwortete, er arbeite an der "Aqua-Thermalisches-Behandlung von Keramik, Aluminium und Stahl in einer kontrollierte Umgebung".
Ich war beeindruckt, bis ich auf weitere Nachfrage erfuhr, dass er unter der Aufsicht seiner Frau Geschirr mit heißem Wasser spült.

Ja der ist ja mal geil.

[Stephanie]

DIE VORTEILE EINES GUTEN WORTSCHATZES!

Ja der ist ja mal geil.

Stimmt!

[Juliane]

Da läßt man einmal etwas fallen und wird direkt gekündigt.

Erika,
54
Hebamme

[Juliane]

"Und, weißt du schon was du zu Weihnachten bekommst?"

"Ja, nach der Völlerei der Adventszeit 'ne neue Kleidergröße."

[Maya]

"Und, weißt du schon was du zu Weihnachten bekommst?"

"Ja, nach der Völlerei der Adventszeit 'ne neue Kleidergröße."

Das soll uns so ganz raffiniert suggeriert werden.

Dabei sind das diese kleinen Viecher, diese Kalorien, die nachts die Klamotten enger nähen.

[Benja]

Ich möchte am Wochenende Wasserski fahren.

Kennt hier jemand einen See der ausreichendes Gefälle hat?

[Juliane]

Ich möchte am Wochenende Wasserski fahren.

Kennt hier jemand einen See der ausreichendes Gefälle hat?

Klar, unser Gartenteich. Da steht das Wasser am östlichen Ende durch den Surm höher als an der Terrasse.
Aber ob's reicht mit dem Gefälle? Vor allem weil der Wind in Böen mit bis 75 km/h aus Nordwest gegenan bläst .

[Benja]

Vielen Dank

Aber bei Gegenwind fahre ich nicht.
Ruckzuck hat man Nachbar's Trampolin im Gesicht.

[Juliane]

Eine ältere Dame will ihrem Enkel eine Angel zu Weihnachten schenken.

Sie geht in ein Geschäft für Angel- Outdoor- und Jagdzubehör und streift ohne viel Wissen durch die Ausstellung.
Schließlich entscheidet sie sich für eine Angel, komplett mit Rolle und geht damit zur Kasse.

Dort steht ein Mann mit dicker dunkler Brille, den sie fragt, ob sie eine gute Auswahl getroffen hat.
Der Mann mit der Brille antwortet: "Ich bin blind, aber lassen sie die Angel einmal aus etwa 10 Zentimetern Höhe
auf den Tresen fallen, dann kann ich ihnen mehr sagen."

Die Frau tut wie geheißen, der Mann hält den Kopf schief und antwortet: "Eine sehr gute Wahl! Eine Kohlefaserrute
die universell einsetzbar ist. Die Rolle hat dazu noch ein Titangehäuse, unverwüstlich das Ganze.
Das kostet zusammen allerdings auch 200 €. Wie möchten sie zahlen?"

"Mit Karte bitte," sagt die Dame und lässt versehentlich die Karte auf den Tresen fallen.

"Oh," sagt der Verkäufer, "sie zahlen mit VISA-Karte, das habe ich gehört."

"Das sie das heraushören können, .... Respekt, wirklich!"

"Ach wissen sie, dadurch das ich blind bin, haben sich meine verbleibenden Sinne sehr geschärft."

In dem Moment fällt der Dame die Karte zu Boden. Sie bückt sich rasch um sie aufzuheben, als ihr ein Furz entfleucht.

"Das macht dann 250 €," sagt der Verkäufer

"Wieso das denn, eben waren es doch nur 200?"

"Na, 200 für die Angel nebst Rolle, 13 € für die Entenlockpfeife und 37 € für das Bärenabwehrspray!"

[Petra N.]

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn.

Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider.

Da fragt die zweite Dame:

"Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"

Darauf die erste Dame: ,,76 Jahre."

Sagt die zweite Dame: "Und da schminken sie sich noch?"

Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind sie?"

,,83 Jahre."

,,Ach, und da fahren Sie noch heim?"