Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 160

[Petra N.]

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:

"Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling:

"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:

"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling:

"Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!"

Darauf der Lehrling:


"Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..."

LG Petra

[Account gelöscht]

Als ich heute morgen das erste Türchen geöffnet habe, stand ich im Badezimmer #klassiker

[Maya]

Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.

Ich wollte den Coolen geben und sagte: "Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag".
Ich hoffte, dass jeder verstand, dass ich süß, schwarz und heiß meinte."

Die Mitarbeiterin sagte nur: "Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen".

[Maya]

Ein Streit mit seiner eigenen Frau zu haben, ist so ähnlich, wie AGBs durchlesen.
Am Ende ignorierst du alles und wählst "zustimmen?".

[Maya]

Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich.

Er: Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.

[Maya]

Im Supermarkt an der Kundeninformation:
Ich brauche Dämmwolle für meinen Hobbyraum. Haben Sie welche?

Verkäuferin:
Da muss ich Sie leider enttäuschen. Wir haben so etwas nicht. Sie werden bestimmt in einem Baumarkt fündig.

Mann: Spaß beiseite. Ich bräuchte nur Tampons für meine Frau.

[Stephanie]

Was die DB immer wieder überrascht:

1. Schnee im Winter
2. Kunden, die über 170 cm groß sind
3. Kunden, die mehr als 20 cm breit sind
4. Kunden mit Gepäck

[Kerstin]

..

[Tatjana_59]

Eine Frau mit Katze auf dem Arm und ein Mann sitzen sich im Zug gegenüber.
Fragt der Mann, darf ich ihre Muschi streicheln?
Frau antwortet: wenn sie solange meine Katze halten gerne..

[Petra N.]

*Auszug aus dem neuen Buch von Tony Blair!*

Ich hatte begonnen, regelmäßig aus der Downing Street heraus zu joggen. Bei jedem Lauf kam ich zufällig an einer Nutte (Prostituierte) vorbei, die Tag für Tag an derselben Straßenecke stand.

Mit einiger Besorgnis ging ich auf sie zu und machte mich auf das gefasst, was mit Sicherheit folgen würde.

"Fünfzig Pfund!", rief sie mir vom Bordstein aus zu.

"Auf keinen Fall, 50 Pence!" feuerte ich zurück.

Dieses Ritual zwischen mir und der Nutte hielt tagelang an.

Ich lief vorbei und sie rief: "Fünfzig Pfund!"

Und ich rief zurück: "50 Pence!"

Eines Tages jedoch beschloss meine Frau Cherie, mich beim Joggen zu begleiten.

Als wir uns der problematischen Straßenecke näherten, wurde mir klar, dass der "Profi" ihr Angebot von 50 Pfund bellen würde und Cherie sich fragen würde, was ich bei all meinen vergangenen Ausflügen wirklich gemacht hatte.

Mir war klar, dass ich meiner illustren Anwaltsgattin eine verdammt gute Erklärung liefern musste.

Als wir in die Kurve joggten, die uns an der Ecke vorbeiführen würde, wurde ich noch besorgter als sonst.

Und tatsächlich, da war die Nutte.

Ich versuchte, den Blicken der Prostituierten auszuweichen, die uns beim Vorbei-Joggen beobachtete.

Dann schrie die Prostituierte vom Bürgersteig aus,

"Siehst du, was du für 50 Pence bekommst?!"

[Maya]

Wieso kann eine Frau beim Verkehr besser denken?

Sie ist mit dem Zentralrechner verbunden.

[Maya]

War neulich beim Arzt.
Der fragt mich, ob ich gefährliche Sportarten betreibe.
Habe dann wahrheitsgemäss geantwortet:
Ja, manchmal widerspreche ich meiner Frau.

[Tatjana_59]

Sagt ein Wähler zu einem Politiker: "Sie wären ein guter Einbrecher"
"Wieso denn?"
"Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringsten Spuren hinterlassen!"

[Maya]

Mann: Du Schatz, ich habe gerade online Lebensmittel bestellt.

Frau: Hä? Du hast mir ne Whatsup-Nachricht geschrieben, dass ich einkaufen soll.

Mann: Sag ich doch

[Juliane]

Hört der Hund auf Sie

Nein, ....... wir sind per Du