Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 155

[Maya]

In einer Fischräucherei auf Rügen gesehen:
das Beste am Fisch ist das Schnitzel.

Haha, ist wie mit Brokkoli.

Der schmeckt am Besten, wenn man ihn vorm Servieren durch ein Schnitzel ersetzt

[Malvine]

Der schmeckt am Besten, wenn man ihn vorm Servieren durch ein Schnitzel ersetz

Vegetarische Gerichte lassen sich am besten mit einem guten Stück Fleisch kombinieren....

[Paula]

Den besten Witz habe ich mal in unserer Mensa gesehen:
"Vegetarisches Chili CON carne"

[Maya]

Meine Frau meinte die Tage, ich solle meine weibliche Seite an mir entdecken.

Ich hab dann erst mal falsch eingeparkt.

[Maya]

Hans: "Hab meine Wohnung kindersicher gemacht. Aber es funktioniert nicht."

Peter: "Warum nicht?"

Hans: "Meine Kinder wollen trotzdem herein."

[Ulrike-Marisa]

sitzen zwei Angler unbeweglich seit Stunden an der Schlei, dann setzt plötzlich der eine einen Fuß vor den anderen. Da empört sich der andere Angler und schimpft: was soll das denn? Sind wir zum Angeln hier oder zum Tango tanzen?

[Michaela53]

Ich verkaufe 500 m WLAN-Kabel.

[judith]

Schwäbisches Kompliment für ein leckeres Essen.

"Ned gmotzt isch gnuag globt" (Nicht gemeckert ist genug gelobt)

[Inga]

Ach ja,
kommt das Model im Supermarkt zur Fleischertheke und fragt die Verkäuferin:
"Ich hätte gern etwas Schweinebauch."-
Die Verkäuferin: "Meinen Sie, das das Ihnen steht?"

[Juliane]

War ich letztens an der Wursttheke und die Verkäuferin fragt was ich haben wolle.

Sag ich: " 200 Gramm Leberwurst, von der fetten groben."

Guckt sie so komisch und antwortet: "Die hat heute Berufsschule."

[Juliane]

Kam letztens mein Nachbar von gegenüber und sagt zu mir:
"Du, unsere Häuser sind doch im Prinzip gleich aufgebaut, oder?"

"Jo!" antworte ich, "aber spiegelbildlich."

"Weiß ich doch", sagt er, "aber ich will den Flur und das Treppenhaus neu tapezieren,
wieviele Rollen hast du denn damals für euch gekauft?"

Ich überlege einen Augenblick: 15 Rollen habe ich damals gekauft."

Er zittert ab, Richtung Baumarkt.

Ein paar Tage später pöbelt er mich über die Straße hinweg an: "Du Blödmann,
ich habe 5 Rollen übrig behalten."

Jo", sag ich, "ich damals auch."

[Maya]

Ich dachte meine Sterilisation würde verursachen, dass meine Frau nicht mehr schwanger wird.

Aber anscheinend ändert das nur die Farbe des Babys.

[Stephanie]

War ich letztens an der Wursttheke und die Verkäuferin fragt was ich haben wolle.

Sag ich: " 200 Gramm Leberwurst, von der fetten groben."

Guckt sie so komisch und antwortet: "Die hat heute Berufsschule."

Noch einen Klassiker:
Neulich beim Metzger. Vor mir eine hochschwangere Frau. Als sie dran ist, sagt sie: "Ich bekomme vier Pfund Gehacktes." Darauf ich: "Gratuliere! Meinen Glückwunsch!"

[Paula]

Was liegt auf dem Grill und hat Haare?

Eine Bartwurst.

[Jana57nrw]

Was ist das Lieblingsessen von einem Manta-Fahrer?
Mantarinen und Tune-Fisch!