Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 152

[Petra N.]

Ein alter, müde aussehender Hund wandert in den Garten eines Mannes. Er untersucht das Halsband des Hundes, fühlt seinen wohlgenährten Bauch und weiß, dass der Hund ein Zuhause hat.
Der Hund folgt ihm ins Haus, geht den Flur entlang, springt auf die Couch, macht es sich bequem und schläft ein. Der Mann findet das ziemlich merkwürdig, lässt ihn aber schlafen. Nach etwa einer Stunde wacht der Hund auf, geht zur Tür und der Mann lässt ihn raus. Der Hund wedelt mit seiner Rute und geht.
Am nächsten Tag kommt der Hund zurück und kratzt an der Tür. Der Mann öffnet die Tür, der Hund kommt herein, geht in den Flur, springt auf die Couch, macht es sich bequem und schläft wieder ein. Der Mann lässt ihn schlafen. Nach etwa einer Stunde wacht der Hund auf, geht zur Tür und der Mann lässt ihn raus. Der Hund wedelt mit dem Schwanz und geht.
Das geht tagelang so weiter. Der Mann wird neugierig und heftet einen Zettel an das Halsband des Hundes: "Ihr Hund macht jeden Tag ein Nickerchen in meinem Haus."


Am nächsten Tag kommt der Hund mit einem weiteren Zettel an seinem Halsband zurück: "Er lebt in einem Haus mit vier Kindern - er versucht, seinen Schlaf nachzuholen. Kann ich morgen mit ihm kommen?

[Maya]

Der Ober zum Gast: "Sagen Sie mal, haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihre Gattin gerade unter den Tisch gerutscht ist?"
Darauf der Gast: "Sie irren sich, Herr Ober. Meine Gattin ist soeben zur Tür hineingekommen!"

[Maya]

Ein Gast bestellt in einem Restaurant eine Portion Elefantenarsch, weil er den Kellner ärgern will.
Der Ober kommt mit einem leeren Teller zurück und will die Rechnung kassieren.
Der Gast ist empört und fragt, was das soll.
Da antwortet der Ober: "Leider haben Sie das Loch erwischt!"

[Maya]

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare.
Er kippt sie einen nach dem anderen runter.
Dann bestellt er neun Klare und kippt sie.
Dann acht, sieben und sechs.
Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch"¦ hicks"¦ je weniger ich saufe, hicks"¦ desto besoffener werde ich!"

[Maya]

Dialog zwischen Computer und Anwender:
Passworteingabe: ananas
Entschuldigung. Dein Passwort ist zu kurz.
geschaelte ananas
Entschuldigung. Dein Passwort muss mindestens eine Ziffer enthalten.
1 geschaelte ananas
Entschuldigung. Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.
50verdammtegeschaelteananas
Entschuldigung. Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten.
50VERDAMMTEgeschaelteananas
Entschuldigung. Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind.
50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinHinternSchiebe,WennDuNicht
EndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!!
Entschuldigung. Dein Passwort darf Keine Satzzeichen enthalten.
JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanasdie
IchDirinHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst
Entschuldigung. Das Passwort ist bereits vergeben. Bitte wähle ein anderes!

[Benja]

Gast:
Ich hätte gerne ein Hüftsteak medium und ein großes Pils.
Kellner:
Entschuldigen Sie, wor sind ein veganes Restaurant.
Was darf es an Stelle des Steaks sein?
Gast:
Ein Taxi.

[Benja]

Neulich suchte jemand sein Werkzeug.
Ich meinte er solle mal im Keller gucken.
Er fand den Vorschlag hammer.

[Momo58]

Frage: "Ist ein Raumschiff, das nur mit Frauen besetzt ist, unbemannt?"

[Magdalena]

Frage: "Ist ein Raumschiff, das nur mit Frauen besetzt ist, unbemannt?"

Das ist eine Gute Frage!

[steffiSH]

Frage: "Ist ein Raumschiff, das nur mit Frauen besetzt ist, unbemannt?"

Es ist Herrenlos

[Maya]

Übrigens, der Erfinder des Handys bastelt bereits an der schnurlosen Angel.

[Maya]

Ünrigens, unser Hund findet alle meine Kleider toll.

Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: "WOW".

[Malvine]

Mag dein Hund auch Kinder?

Ja schon, aber für gewöhnlich bekommt er normales Hundefutter.....

[Stephanie]

Im Gasthof.
Kellner: "Essen sie auch gerne mal Wild?"
Ich: "Nein, ich esse immer gerne in Ruhe."

[Maya]

Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!

NEIN HANS!!