Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 144

[Stephanie]

Wollte drei Kugeln Eis im Zoo kaufen und hatte nur einen 20€-Schein. Peinlich. Aber der Verkäufer hat mir den fehlenden Euro geschenkt.

[Maya]

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber Heiliger Vater"¦"
Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir." Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100"¦. Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster.
Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt"¦"
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenn es ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!"

[Maya]

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen.
" Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

[Maya]

Im Tierpark Schönbrunn soll eine Schildkröte eine Injektion in den Hals bekommen.
Der Arzt setzt an, plopp — schon zieht die Schildkröte den Hals in ihren Panzer, er probiert"™s wieder — schwupp — schon wieder ist der Hals weg.
So probiert es der Arzt die ganze Zeit. Leider kann er nicht spritzen!
Da kommt eine Klosterschwester vorbei, sieht das Szenario und sagt: "Das haben wir gleich"
Sie bückt sich über die Schildkröte und steckt ihr den Finger in den Hintern — da fährt die Schildkröte den Hals gaaaanz weit aus, die Augen geweitet!
Der Arzt kann endlich seine Spritze geben.
Danach fragt der Arzt die Schwester, woher sie den Trick denn hat.
Die Schwester meint: "Na, wie glauben sie, haben wir dem Bischof die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden?"

[Juliane]

Ein älteres Ehepaar ist unterwegs zum Sohn, der mittlerweile in Dortmund wohnt.
Am Bahnhof steigen sie in ein Taxi und nenne die Adresse des Sohnes. Die Taxifahrerin fährt los.
Um ein wenig Konversation zu machen, fragt sie die beiden Alten auf der Rückbank, was sie denn in Dortmund machen wollen.
"Den Sohn und die Schwiegertochter besuchen, der hat hier eine Dortmunderin geheiratet."
"Was hat sie gesagt", will der schwerhörige Mann wissen.
"Warum wir nach Dortmund fahren."
"Ach so."
"Und woher kommen sie?" will die Taxifahrerin weiter wissen, um das Gespräch am laufen zu halten.
"Aus Hamburch" sagt die Frau auf der Rückbank.
"Was hat sie gefragt?" will ihr Mann sofort wissen.
"Woher wir kommen", brüllt sie ihm ins Ohr.
"Ach so"
Die Taxifahrerin weiter: "So soo, Hamburg! Da war ich auch schon mal. Da hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens."
Der Mann: "Was hat sie gesagt?"
"Sie kennt dich!"

[Maya]

Kommt ein Priester zum Beichten: "Vater, ich habe gesündigt. Ich habe gestern einen Hund getauft."
Der andere Priester ist entsetzt: "Waaas hast du? Einen Hund getauft? Ja, bist du denn des Wahnsinns?"
Sagt der reumütige Priester "Ich wollte es ja eigentlich nicht, aber die Frau hat mich sooo gebeten. Und sie hat für unsere Orgel 5.000 Euro gespendet."
Sagt der andere Priester: "Ist der Hund schon gefirmt?"

[Momo58]

Ehegeschichten
Früher führte ich eine explosive Ehe. Ich war eine Sexbombe mein Mann ein Blindgänger.
Nach einer Jahrzehnte langen Ehe führe ich nun eine Glühwürmchenehe. Die Glut ist raus, jetzt ist der Wurm drin.

[Violetta]

Hallo !

Wie nennt man eine Frau mit Klasse ?
Ganz einfach : Lehrerin.

Gruß

Violetta

[Maya]

Unterhalten sich zwei Priester über die Beichte: "Bruder, was ich manchmal in der Beichte hören muss, da geht einem echt der Hut hoch."
Sagt der andere: "Bruder, Sie müssen den Hut ja nicht unbedingt auf dem Schoß liegen haben."

[Maya]

Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: "Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege."
Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: "Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?"
Kontert der Pfarrer säuerlich: "Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!"

[Benja]

3 Bergsteiger stürzen ab.
Der erste kann sich am Seil halten.
Der zweite fängt den Fuß des ersten.
Der dritte bekommt nur das linke Ei des zweiten zu fassen.

Was reißt zu erst??


Die Stimmbänder des zweiten.

[Stephanie]

Sitze seit 2 Stunden in meiner Gartenhütte am halbfertigen Tresen und bin Kellner und Gast in einer Person.
Ist aber schön, beide sind voll

[Momo58]

Ich war letzte Woche in einem Dessous-Laden und wollte eine Beratung für Reizwäsche. Die Verkäuferin musterte mich und sagte: "Bei ihnen hilft nur noch eine Ritterrüstung".

[Stephanie]

Habe eben wider besseres Wissen aus Neugier eine stretchtlose Skinny Jeans probiert.

Jetzt bleiben mir zwei Möglichkeiten: Entweder ich werde später darin bestattet oder ich versuche es mit einem Sparschäler.

[Stephanie]

Beim Einkaufen.
"Ihre Postleitzahl?"
"Wozu?"
"Weil wir das abfragen."
"Das ist doch kein Argument."
"Doch."
"00000."
"Das ist doch keine Postleitzahl."
"Hab ich angefangen zu stänkern oder Sie?"