Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 141

[Momo58]

Wenn ein Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?

[Maya]

Polizist: "Tja, das macht dann wohl 30 Euro, weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind."
Mann: "Aber ich bin nur 30 gefahren!"
Frau auf dem Beifahrersitz: "Nein, du bist 60 gefahren!"
Polizist: "Und nochmal 10 Euro, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist."
Mann: "Was? Davon weiß ich aber gar nichts!"
Frau: "Doch, das weißt du schon wochenlang!"
Polizist: "Und nochmal 40 Euro, weil Sie nicht angeschnallt sind!"
Mann: "Aber ich hab mich erst abgeschnallt, als Sie zu meinem Auto gegangen sind!"
Frau: "Quatsch, du fährst doch immer ohne Gurt!"
Mann zur Frau: "Jetzt halt doch endlich mal die Schnauze!"
Polizist zur Frau: "Sagen Sie mal, schreit er Sie immer so an?"
Frau: "Nö, nur wenn er stockbesoffen ist!"

[Maya]

Ein Polizist stoppt eine Blondine, die etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das gleich nochmal?"
Polizist: "Dieses rosarote Papier mit Ihrem Foto drauf."
Blondine: "Achso, ja, hier, bitte" Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich jetzt bitte noch den Fahrzeugschein sehen?"
Blondine: "Ach du liebe Zeit, was ist denn das jetzt wieder?"
Polizist: "Das ist der Zettel, auf dem drauf steht, dass dies hier Ihr Auto ist."
Blondine überlegt: "Hm, vielleich das hier?"
"Naja," denkt sich der Polizist, "mit diesem Dummchen könnte ich auch etwas Spaß haben!" Er macht die Hose auf und holt sein bestes Stück heraus.
Da ruft die Blondine genervt: "Och nööö, nä?! Nicht schon wieder Alkoholtest!"

[Maya]

Ein Autofahrer wird nachts von der Polizei angehalten: "Wohin fahren Sie?"
"Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und Rauchen."
"Wer hält um diese Uhrzeit solche Vorträge?"
"Mein Frau!"

[Momo58]

Ein Ehepaar beim Mittagessen.
Er: "Ist das wieder Essen aus der Dose?"
Sie: "Ja Schatz und stell dir vor, auf der Dose war ein süßes Hündchen abgebildet und daneben stand "für ihren Liebling".

[Momo58]

Was heißt MODE auf deutsch? - Männer Opfern Die Ersparnisse.

[Momo58]

Ein Computer sollte immer auf dem Boden stehen. Weißt du auch warum? - Damit er nicht abstürzen kann.

[Kerstin]

Ein Computer sollte immer auf dem Boden stehen. Weißt du auch warum? - Damit er nicht abstürzen kann.

Und wenn man jetzt statt Kaffee, Red Bull nimmt? Schließlich verleiht RedBull Flügel.


Nicht ganz ernst gemeinte Frage.

[Stephanie]

Habe nachher eine Wohnungsbesichtigung.
Male jetzt schon mal mit Kreide Körperumrisse auf die Straße vorm Haus, um andere Interessenten abzuschrecken.

[Maya]

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
Auf dem Weg durch einen Park finden sie eine Wunderlampe. Sie nehmen sie hoch, reiben daran und es erscheint tatsächlich ein Geist.
Dieser meint: "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Ihr aber seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch."
Der Innendienstler drängelt sich vor: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und zisch, er ist weg.
"Jetzt ich!", schreit der Außendienstler. "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und zisch, auch er ist weg.
"Und Sie?" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen, aber flott!"

Was lernen wir aus der Geschichte? — Immer zuerst den Chef reden lassen!

[Maya]

Einfach mal den Chef fragen, was er beruflich macht.
Das Gesicht: Unbezahlbar!

[Stephanie]

Im Flieger nach London einfach mal den Nebenmann fragen, wann die Ankunft in Barcelona ist.
Das Gesicht, auch unbezahlbar.

[Tatjana_59]

Wollen Sie den Chef sprechen, oder lieber gleich jemanden der Ahnung hat?

[Michi]

Sagt der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

[Maya]

So! Sagt der KFZ-Meister zum Lehrling.
Und jetzt üben wir das berühmte Kopfschütteln vor geöffneter Motorhaube