Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 138

[steffiSH]

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

[Stephanie]

Deutsche Sprache at its best:

Heute: Der "Eingefleischte Veganer".

Lassen wir das einen Moment sacken.

[Stephanie]

Beim Bäcker:
"Alder, diese ganze Flüchtlinge, die nisch mal rischtisch deutsche Sprache können, ey."

Kevin, 14, will ein Grossang

[Juliane]

Neulich auf der Polizeiwache.

Ich wollt ein herrenloses Damenfahrrad melden, das bei uns gegenüber im Gebüsch liegt.
Bloß, wie mache ich das jetzt Genderkorrekt?

[Stephanie]

"Gendern macht die deutsche Sprache
kaputt!"

Ingo, von Ingo's Imbiss

[Stephanie]

Darf man hier Bier trinken?"
"Das ist eine Bibliothek!"
"Also leise aufmachen?"

[Laila-Sarah]

Fliegt so flach das es von keinem Radar erfasst werden kann:

Was ist die Mehrzahl von Rettich ? Meerrettich!

[Stephanie]

Wisst ihr was einen guten Laptop ausmacht?




Eine halbe Tasse Kaffee.

[Maya]

Bei der Bundeswehr:

Ausbilder: Welche Schritte unternehmen Sie, wenn sie im Feuergefecht, dringend auf Toilette müssen?

Rekrut: Sehr kleine schnelle Schritte.

[Maya]

Eine Frau kommt nach Hause und sagt zum Ehemann:
"Mir hat gerade der Trainer im Fitnessstudio ein Kompliment gemacht. Er sagte, ich hätte so ein jung aussehendes Gesicht. Wie eine 20-Jährige."

Mann: "Ach, wirklich? Hat er auch deinen 40ig-jährigen Fettbauch erwähnt?"

Frau: "Ja, er hat gefragt, ob ich noch mit dir verheiratet bin."

[Maya]

Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. -

Brennt jetzt aber ganz schön....................

[Benja]

Monika hat einen Damenbart

Mundhaarmonika

[Maya]

Eine Frau bringt ein Baby zur Welt.
Ihr Partner sagt: "Warum hast du jetzt schon ein Kind bekommen? Wir sind doch noch keine neun Monate zusammen!"
Da antwortet sie: "Es ist doch ein Sieben-Monats-Kind!"
Er erwidert: "Wir kennen uns doch aber erst seit fünf Monaten!"
Da erklärt sie: "Das ist es ja! Ein Sieben-Monats-Kind kommt immer zwei Monate zu früh!"

[Maya]

Der Religionslehrer fragt die Schüler: "Was ist Gott?"
Da meldet sich Karlchen und sagt: "Gott ist der Seiher!"
Der Lehrer erwidert: "Nein! Gott ist der Schöpfer!"
Da meint Karlchen: "Ah, stimmt! Ich wusste, dass es irgendetwas aus der Küche ist!"

[Benja]

Ich in der Küche am Kochen... fällt mir eine Porzellanschüssel runter. Das Glirren hat meine Freundin im Wohnzimmer gehört.

Sie: "Schneide dich nicht. Ich komm mit dem Besen."

Ich: "Warum?? Das Stück habe ich auch zu Fuß geschafft!"