Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 124

[Elvira]

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

[ExUserIn-2026-04-08]

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Stimmt, ich verstehe mich manchmal selber als Frau auch nicht mehr ... Aber dies Frau im Spiegel liebe ich sehr ...

[Sylvia H]

Komt ein Hengst in eine Bäckerei und fragt:" Haben Sie Stuten?"

[Stephanie]

Apropos Englisch.

Fragt mich doch heute tatsächlich einer:
Do you speak english?

Ich hab ihm dann geantwortet:
See I so out?

I think, I Spider.

[Maya]

Aber dies Frau im Spiegel liebe ich sehr ...

Stimmt genau. Das kenne ich auch.
Manchmal finde ich mich so scharf, dass ich den ganzen Tag selbst hinter mir herlaufen könnte

[Sylvia H]

My lovely Mister Singingclub, you are me but one

[Tatjana_59]

Zwei Kumpels unterhalten sich:

Der eine:

Bei uns im Ort hat ein neuer Puff aufgemacht, sowas von genial.
Essen und Trinken vom feinsten, Sauna und Wirlpool wo du dich von den Schönheiten verwöhnen lassen kannst.
Alle Mädels sind nackt unterwegs.
Aber das beste, wenn du gehst bekommst du noch 250 Euro!

Der andere:

Wow, hört sich super an, warst du schon dort?

Der eine:

Ne ich nicht, aber meine Frau

[Tatjana_59]

Zwei Freunde stehen sich gegenüber.
Der eine hat eine Glatze.
Der andere streicht ihm mit der Hand darüber und sagt:
Deine Glatze fühlt sich an wie der Hintern meiner Frau.
Daraufhin streicht sich der Glatzkopf mit der Hand über seine Glatze und sagt:
Stimmt!

[Maya]

Der Ehemann konfrontiert seine Ehefrau: Ich glaube Paul ist gar nicht mein Sohn!

Sagt die Ehefrau: Ja, ich habe das auch schon vermutet. Ok, das nächste Mal passe ich besser auf, wenn ich unser Kind von der Schule abhole.

[Maya]

Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen.
Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf.
Ich bin natürlich sozial eingestellt und deshalb habe ich ihr dann geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.

[Stephanie]

Unterhalten sich zwei Kerzen.
Die eine: "Ist Wasser gefährlich?"
Die andere: "Da kannste von ausgehen."

[Petra N.]

Meine Apotheke hat mir gerade eine SMS geschickt: "Ihr Rezept ist fertig".
Als ich vorbeikam, gaben sie mir ein Witzbuch: "Was soll das?"
fragte ich etwas verwirrt.


"Nun, Lachen ist die beste Medizin", antworteten sie.

[Maya]

Jetzt 412 Tage, ohne mit jemandem geschlafen zu haben.........
Bin dann jetzt mit FlipFlops joggen gewesen, um mich wenigstens an den Sound zu erinnern.

[Maya]

Der Hund meiner Freundin ist gestorben.
Sie war sehr traurig darüber.
Ich habe ihr dann einen identischen Hund besorgt.
Sie hat nur geschrien: "IST DAS DEIN ERNST?! Zwei tote Hunde?!"

[Maya]

Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer.
Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."
Die Frau küsst das Ohr und fragt: "Ist das Ohr jetzt besser?"
"Ja", sagt der Mann, "viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh."
Die Frau küsst den Nacken und fragt: "Ist der Nacken jetzt besser?"
"Ja", sagt der Mann "viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh".
Die Frau küsst auch den Mund und fragt: "Ist es jetzt besser?"
Da unterbricht ein älterer Herr die beiden und fragt die Frau: "Behandeln Sie auch Hämorriden?"