Offenbarung, wie es auch enden kannOffenbarung, wie es auch enden kann

[Chris]

Hi,
nachfolgendes soll nicht zur Warnung dienen
Mein Outing gegenüber meiner Ehefrau verlief so gar nicht nach meinen Hoffnungen.
Seit Jahren führte ich- so meinte ich- eine gute Ehe, nach langem inneren Kampf offenbarte ich meine bisher geheimsten inneren Gefühle da ich hoffte, dies muß eine gute Ehe vertragen.
Besonders schwierig ist natürlich auch für meine Partnerin, das ich nicht klar sehe- und das auch nicht vermitteln kann- wo das ganze hingehen wird.
In den letzten Wochen haben wir viel über dieses Thema gesprochen, sind jedoch keinen Schritt weitergekommen.
Gestern die Frage, kannst du es lassen? Da ich das hunderte mal versucht habe, ist mir klar, ich kann es nicht.
Dann werden wir uns wohl trennen müssen- mit einer Frau oder Halb- Frau kann ich nicht dauerhaft zusammen leben.

Entscheide dich, sie kann nicht verstehen, dass ich für mich keinen Entscheidungsspielraum sehe.

Gibt es ähnliche negative Erfahrungen, wie ging es bei euch weiter?

Liebe Grüße

Christiane

[Regina]

Hallo Chris,

es macht mich immer wieder traurig wenn ich Beiträge, wie jetzt Deinen lese.
Ja, so kann es natürlich auch laufen und es ist wichtig sich vorab darüber im Klaren zu sein.
Kein Mensch ist wie der andere und keine Beziehung ist gleich. Dennoch kann es auch nicht sein, dass wir im Verborgenen solche Leidenschaften ausleben. Wir haben uns nicht ausgesucht so zu sein und die Erfahrung zeigt uns, dass wir auch nichts dagegen unternehmen können. Ich finde es traurig, dass man (Frau) sich damit nicht arrangieren kann und vergleichsweise schnell die Trennung einleitet.

Wie Du weist, bin ich ein Verfechter des Spiels mit offenen Karten. Dennoch muss natürlich jeder selbst wissen was er von sich preisgibt. Da gibt es nicht den Königsweg. Ich habe aber auch wie Du immer die Hoffnung: "Eine gute Ehe sollte das aushalten."

Ich weiß nicht wieweit die Trennung bei Euch bereits fortgeschritten ist. Ich drücke Dir aber ganz fest die Daumen, dass sich alles zum guten wendet.

Liebe Grüße,
Regina

[Joana_Lei]

Hallöchen aus dem Süden,

Ich habe aber auch wie Du immer die Hoffnung: "Eine gute Ehe sollte das aushalten."

Der Meinung bin ich auch. Eine gut funktionierende Ehe sollte das Thema Crossdressing verdauen können solange beide Partner in der Lage sind eine tragbare Lösung zu finden. Da hilft nur Zeit und reden und es muss ja auch nicht unbedingt sein, dass am Ende beide daran Spass haben, sondern allein schon das Tolerieren von Seite der Partnerin kann ein ordentlicher Kompromiss sein. Allein Crossdressing sollte kein Scheidungsgrund sein.

Besonders schwierig ist natürlich auch für meine Partnerin, das ich nicht klar sehe- und das auch nicht vermitteln kann- wo das ganze hingehen wird.

Ich glaube hier ist es dann nicht mehr nur Crossdressing, sondern (und bitte korrigiere mich Chris, wenn ich falsch liege) es geht um mehr und vielleicht sogar um den Wunsch das Leben als Frau zu leben. Das ist für eine Partnerin starker Tobak und da kann ich verstehen, dass nicht jede Frau bereit ist diesen Weg mitzugehen. Ich habe mit meiner Frau auch mal das "Was wäre wenn es nur Joana geben würde" - Gedankenspiel gemacht und die Antwort war ganz klar. JA, ich würde dich unterstützen, aber NEIN ich könnte nicht den Rest meines Lebens in einer Partnerschaft verbringen. Das ist die Aussage einer Frau, die Crossdressing als eine Bereicherung empfindet, aber trotzdem gibt es auch für sie eine klare Grenze des Ertragbaren. Chris, vielleicht solltest du dir erstmal klarmachen was du wirklich willst. Es gibt diesen bekannten Spruch, dass an den wirklich wichtigen Kreuzungen im Leben keine Wegweiser stehen. Allerdings sagt uns meiner Meinung nach unsere innere Stimme immer wo es denn langgehen soll und trotzdem versuchen wir sie zu ignorieren, weil neue Wege uns immer Angst machen. Es gibt einige Personen hier im Forum, denen ich hohen Respekt zollen muss für den Weg den sie eingeschlagen haben und das mit allen Konsequenzen. Aber soweit ich es einschätzen kann verbindet sie alle eins...der feste Glñaube daran den richtigen Weg zu gehen und ihr selbst gestecktes Lebensziel zu erreichen.

Liebe Grüsse und ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass ihr beide eine Lösung findet, die nicht Trennung oder Scheidung bedeutet.

Joana

[Chris]

Hi,
das Problem ist, dass der "dämliche Zeitpunkt" —mir ist unklar wo die Reise hingehen wird- schon mehrere Jahre anhält.
Das liegt wohl daran, dass ich mit allen Mitteln gegen eine völlige Umwandlung ankämpfe.
Der Druck, ganz als Frau leben zu wollen, kommt aber immer schubweise und immer öfter.

Das schlimmste daran ist, ich kann die Reaktion meiner Frau sogar teilweise verstehen.
Noch ist, hoffe ich, nicht alles verloren.
In Kürze habe ich meinen ersten Termin beim Psychologen, ich hoffe das bringt mich ein wenig in meiner Selbstfindung weiter.
Viele Dank euch allen.

Liebe Grüße

Christiane

[Dana]

Moin Moin Christiane

Es tut mir wirklich Leid das Es bei dir nicht so gelaufen ist wie du es erwartet hast.
Das weiß niemand vorher. Selbst wenn der Partner es im ersten Moment noch ganz positiv aufnimmt, kann es durch aus sein das mit der Zeit unüberwindliche Probleme auftreten weil wir uns stängig weiterentwickeln. Es gibt keinen Garantieschein für die Ehe.
Wenn du schreibst, daß du deiner Frau nicht vermitteln kannst wohin der Weg führt, weil du dir selbst nicht sicher bist, dann ist ihre Angst durchaus verständlich. Sie erwartet klare Aussagen weil es Ihre Zukunft ebenso betrifft wie deine.
Aus meiner Erfahrung kann ich nur sagen das ihr beide euch viel Zeit nehmen solltet und du deine Frau mit dem Thema nicht erdrücken solltest. Trennung und andere bittere Worte sind ind der Verzweifelung schnell ausgesprochen und und werden oft schon kurz darauf bereut.
Auch auf die Gefahr hin das wieder Jemand sagt das es Arrogant sei.
Ich glaube auch das eine gute Ehe viel aushält. Aber nur,wenn "beide Partner" bereit sind Kompromisse einzugehen.
Ich wünsche euch alles Gute und hoffe das ihr einen Weg findet gemeinsam damit klarzukommen.

[Bianca D.]

Hallöchen Christiane,

Es tut mir sehr leid für dich,daß deine Frau die quasi die Pistole auf die Brust gesetzt hat.Aus meiner letzten Beziehung kenne ich das nur zu gut,dieser innere Zwiespalt,daß Bianca immer stärker
wurde,aber nicht nach draußen durfte,wobei mit draußen nicht mal unbedingt die Straße gemeint war.Bis zu einem gewissen Punkt konnte meine Freundin das alles noch tolerieren doch spürte auch
sie,daß ich ohne Bianca nicht leben kann.Und im Frühjahr 2010 kam die fast die gleiche Frage wie bei dir: "Kannst du es lassen?Ich gehe so mit dir nicht auf die Straße!" Und auch ich wußte,daß ich
es nicht lassen kann.Mein Versuch,unsere Beziehung auf eine andere Basis zu stellen,so in der Art WG,hat dann nicht geklappt,kam leider ein anderer Mann dazwischen.Aber wir sind nach wie vor gute Freundinnen.
Damals viel bei mir auch die Entscheidung,psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen,denn ich wußte auch nichts so richtig.Ich hatte eine Ahnung und die Ahnung machte mir damals Angst,vor
dem schwierigen Weg.Aber es ist für mich ein schöner Weg geworden und bin dabei so glücklich wie noch nie im Leben.
Ich drück dir die Daumen,daß für deine Ehe noch nicht alles zu spät ist und das du mit deinem Psycho deinen Weg findest.

LG Bianca

[MEL]

Dana schrieb : Es tut mir wirklich Leid das Es bei dir nicht so gelaufen ist wie du es erwartet hast.
Das weiß niemand vorher. Selbst wenn der Partner es im ersten Moment noch ganz positiv aufnimmt, kann es durch aus sein das mit der Zeit unüberwindliche Probleme auftreten weil wir uns stängig weiterentwickeln. Es gibt keinen Garantieschein für die Ehe.
Wenn du schreibst, daß du deiner Frau nicht vermitteln kannst wohin der Weg führt, weil du dir selbst nicht sicher bist, dann ist ihre Angst durchaus verständlich. Sie erwartet klare Aussagen weil es Ihre Zukunft ebenso betrifft wie deine.
Aus meiner Erfahrung kann ich nur sagen das ihr beide euch viel Zeit nehmen solltet und du deine Frau mit dem Thema nicht erdrücken solltest. Trennung und andere bittere Worte sind ind der Verzweifelung schnell ausgesprochen und und werden oft schon kurz darauf bereut.
Auch auf die Gefahr hin das wieder Jemand sagt das es Arrogant sei.
Ich glaube auch das eine gute Ehe viel aushält. Aber nur,wenn "beide Partner" bereit sind Kompromisse einzugehen.
Ich wünsche euch alles Gute und hoffe das ihr einen Weg findet gemeinsam damit klarzukommen.

Hallo Chris,
tut uns beiden - meiner Frau und mir - wirklich leid, dass dein outing einen solchen Verlauf genommen hat. Nachdem ich eben mit meiner
Frau über deinen Beitrag und die Kommentare dazu diskutiert habe, finden wir uns in dem Beitrag von Dana weitestgehend wieder.

Ich möchte hier jetzt nicht Phrasen dreschen oder altklug daher reden, aber einige ergänzende Bemerkungen seien mir/uns gestattet:

Ich weiß ja nicht, wie lange ihr schon in dieser Partnerschaft / Ehe zusammenlebt, aber ein Zusammenleben 2-er Menschen lebt nun mal auch von Kompromissen, sich immer wieder neu entdecken, finden und zusammenraufen zu müssen.
So haben wir in unserer mehr als 35-jährigen Beziehung viele Höhen und Tiefen durchlebt, auch momentan wieder eine Krise durch eins unserer
erwachsenen Kinder durchleben müssen. Aber das Leben stellt nun mal Herausforderungen und macht vor Beziehungen auch nicht halt.

So hat meine Frau, nach klärenden Gesprächen - REDEN miteinander ist so WICHTIG - für sich festgestellt:
Mein Mann ist doch auch nach dem outing als Melanie immer noch mein Mann, mit den gleichen charakterlichen Merkmalen, seinen Stärken
und Schwächen, treusorgender Vater und verständnisvoller Lebenspartner, den ich bis dato geliebt habe und weiterhin liebe. Ich habe nun eben
einen neuen Wesenszug an ihm kennengelernt, der nichts von alledem wegnimmt sondern den ich als Zugewinn sehe!

Natürlich habe ich meiner Frau in unserern Gesprächen klar zu Verstehen gegeben, dass ich mich nicht im falschen Körper lebend fühle und auch keinen
Wechsel in das andere Geschlecht anstrebe, nciht vorgestern, nicht heute und auch nicht in der Zukunft.

Insofern ist es für dich/Euch ungleich schwieriger, wenn DU selbst nicht weißt, wohin dich dein Weg führt. Das Leben mit einem (gelegentlichen)
CROSSDRESSER an der Seite ist das Eine, das mit einer neuen Frau (ehemals Ehemann) als Partnerin eine ganz andere Dimension, eine EHE
unter ganz anderen Vorzeichen!! Mann stelle sich den umgekehrten Fall vor, die Partnerin möchte sich zum Mann umoperieren lassen oder zumindest nur
noch als Mann von seiner Umwelt wahrgenommen werden..?

Nichts desto trotz, wir drücken dir/Euch die Daumen, dass ihr über intensive Gespräche, Geduld und Zuneigung füreinander zu einer tragbaren Lösung
kommt.

Ganz liebe Grüße,
Melanie59 und Frau

[Pauline]

Gerade wenn du immer häufiger das Verlangen hast ganz als Frau zu leben, finde ich es richtig das du deiner Partnerin gesagt hast woran sie ist. Einen richtigen Zeitpunkt gibt es für so was wohl nie. Dass nicht jede Frau damit klar kommt, ist wohl einleuchtend. Noch weniger Frauen gibt es die die "Leidenschaft" teilen können oder sich gar dafür begeistern. Ich drücke euch jedenfalls ganz fest die Daumen, damit ihr zumindest einen Weg findet mit dem ihr beide leben könnt, ohne Trennung.

Hallo Chris,
den Worten von Maria ist nichts hinzuzufügen....hätte ich auch so formuliert.
Es tut mir leid, dass Du jetzt eine so schwere Zeit vor Dir hast, aber
Geh Deinen Weg! Alles Andere wäre lebenslange Quälerei
und Unzufriedenheit...keine Lebensfreude....
Ich wünsche Dir viel Kraft, Licht und Liebe auf Deinem Weg!.......Und..wir sind bei Dir, halte Dich an uns fest,
wenn Du meinst, es geht nicht mehr. Bleib bei uns. Am Ende des Tunnels ist Licht, glaub mir...ich weiß, wovon ich rede...

Alles Gute Pauline

[Sarah_f]

Hallo liebe Chris,

bevor ich antworte, möchte ich dir sagen, dass mich dein Beitrag nachdenklich gmeacht hat. Zuerst aber möchte ich dir Anerkennung und Respekt zollen, weil du deinen Beitrag offen und ehrlich geschrieben hast. Dadurch unterscheidet er sich angenehm von den "Friede-Freude- Eierkuchen" Beiträgen, die man sonst oft liest.

Aber das ist schon alles von anderen gesagt. Ich möchte dir aus Sicht einer Frau schreiben; einer Frau, die ihren Weg konsequent zu ende ging. Vielleicht auch noch jung genug, um nicht im Beziehungsgeflecht zwischen Gefühl für den Partner und den eigenen Leidenschaften als CD, zu zerbechen.

Oft habe ich im Chat gehört, "ja, wenn ich so jung wäre wie du, dann hätte ich auch den Schritt gewagt, dann wäre ich jetzt auch eine Frau!". In Gesprächen, die sehr privat waren habe ich oft eine innere Verzweiflung herausgehört, diese Zerrissenheit was bin ich und wer bin ich?.

Weil ich selbst durch eine Art "Hölle" gegangen bin, kann ich nachempfinden, wie das ist. Vor 10 Jahre erfuhr ich, ich bin ein Mädchen, kein Junge - das sagten mit damals die Psychologen und Ärzte. Warum? Weil ich als Sarah ein Erlebniss hatte, dass mich beinahe aus der Bahn geworfen hätte. Ohne dieses Erlebniss, so negativ es war, hätte ich wahrscheinlich nie erfahren, was ich wirklich bin. Ich säße sicherlich immer noch als Mann irgendwo am Schreibtisch, wäre vielleicht verheiratet und würde vor meiner Frau vermutlich geheim hallten, dass ich gerne in Kleidern ausgehe.

Ich stelle mir diesen inneren Konflickt vor, der sicherlich nicht einfach ist - man sollte sich hüten ihn klein zu spielen - man sollte aber auch in einer stillen Stunde sich genau überlegen was man will, was man nicht will.

Maria hatte geschrieben:
"Einen richtigen Zeitpunkt gibt es für so was wohl nie. Dass nicht jede Frau damit klar kommt, ist wohl einleuchtend. Noch weniger Frauen gibt es die die "Leidenschaft" teilen können oder sich gar dafür begeistern."

Ich habe mir lange überlegt, ob ich das Folgende schreiben sollte, aber ich finde es ehrlicher, wenn ichs mache. Ich möchte damit keinen vor den Kopf stoßen, aber vielleicht hilft meine Ansicht euch etwas, eure Frauen besser zu verstehen. Vielleicht findet ihr dann doch einen Weg zusammen zu bleiben.

Ich stecke gerade in einer Beziehung, wir verstehen uns sehr, sehr gut und wir haben sehr viel Vertrauen. Er weiß (fast) alles über mich, über meinen Weg. Das ist aus meiner Sicht sehr gut.
Allerdings, wenn ich mir vorstelle, er wäre ein CD (wobei ich jetzt nur den Begriff für viele Varianten wähle), und ich würde es merken, das wäre der totale Horror für mich. Ich könnte nicht mehr mit ihm zusammen sein - es wäre für mich so, als hätte er mich mit einer anderen Person betrogen. Viele aus meinem Bekanntenkreis wissen nicht, dass ich keine Bio-Frau bin, ich hatte das Thema CD mal angesprochen. Erstaunlich war, dass fast alle der Frauen ( zwischen 25 und 35 Jahre) mehr oder weniger stark sich dagegen aussprachen. Die Resonaz reichte von Trennung und Scheidung bis hin zu "Er soll es mir auf keinen Fall sagen. ich will damit nichts zu tun haben".

Das mag kleinkariert sein, wie es einer im Chat mir sagte. Mag sein, aber viele Frauen ticken nun mal so.

Was soll man also tun? Schwierige Antwort, vielleicht in euch reinhören, was wollt ihr? Liebt ihr eure Frauen wirklich, oder meint ihr sie zu lieben, weils hat bequem und praktisch ist, mit ihr zusammen zu sein? Wie sehr seit ihr Frau, oder meint nur eine Frau zu sein - sprich: die Faszination für weibliche Kleidung muss nicht unbedingt bedeuten, dass ihr tendenziell "Frau" seit.

In privaten Gesprächen habe ich mit einigen hier, oder besser, genauer gesagt, es haben einige von euch das Thema angeschnitten. Was man als Frau schnell merkt ist, wie männlich manche CD sind, gleichzeitig aber auch einige sehr weiblich sind. (Bei denen, wie etwa einer netten Person aus Stuttgart) hatte ich das Gefühl mit einer Frau zu sprechen, nicht mit einem Mann.

Warum ich jetzt nicht im Bett liege und euch das schreibe? Weil mir die Gedanken durch den Kopf gingen; weil mir einige sagten, die Gespräche mit mir hätten ihnen Mut gemacht, sie haben Vertrauen zu sich selbst gefasst, weil...weil...weil...

....weil ich auch kein Patentrezept habe außer, die kurze Zeit die ich noch im Forum bin - wenn ihr wollt - euch gerne zuhöre, auch Anregungen geben möchte, die euch helfen, vielleicht dann für euch eine Entscheidung zu treffen, die dann nicht ganz falsch ist.

In Tibet gibt es ein wunderbares Sprichwort: "Heute ist der 1. Tag vom Rest meines Lebens. Was fange ich damit an?"

Vielleicht findet ihr einen Weg gemeinsam mit euren Partnern einen gangbaren Weg zu finden. Ich wünsche jedem Einzelnen von euch dazu viel, viel Glück.


Sarah

P.S.
Viele Fragen mich, ob das "f" für feminin oder für Frau steht. Nein, es ist der 1. Buchstabe meines Nachnamens

[Morgan]

Allerdings, wenn ich mir vorstelle, er wäre ein CD (wobei ich jetzt nur den Begriff für viele Varianten wähle), und ich würde es merken, das wäre der totale Horror für mich. Ich könnte nicht mehr mit ihm zusammen sein - es wäre für mich so, als hätte er mich mit einer anderen Person betrogen.

hi "Schwesterherz",

über diese beiden Zeilen solltest du noch einmal nachdenken... Auch wenn du als Frau angenommen wirst, bist du anfangs in einen anderen Körper hineingeboren worden und dass du heute so leben kannst wie du lebst hängt auch davon ab, dass man dich so angenommen hat und dich nicht ständig an dein Geburtsgeschlecht erinnert.

Viele junge Paare könnten wohl besser damit umgehen wenn sie keine Angst haben müssten, dass dadurch Ihr Ansehen unter Ihren Mitmenschen beschädigt wird, sich Spötteleien aussetzen oder sich für Ihren Partner schämen müssen weil er seine Rolle eher als Lachnummer, sei es durchs Passing oder das Verhalten, denn authentisch spielt. Keine junge Beziehung will es sich unnötig schwer machen. Jung zählt das sicher noch etwas mehr als viel später einmal.

lg

eine schlaflose
Morgan

[ExuserIn-2020-09-08]

Hallo Chris,

mir tut es auch leid wie es Dir nach Deinem Outing ergangen ist, deshalb lebe ich meine Leidenschaft noch geheim aus.
Wenn ich mich oute, würde mich meine Frau mit Sicherheit verlassen, sie steht auf richtige Männer und Uniformen und nicht auf mein 2. femines Ich, daß gerne Röckchen und FSH trägt.
Nur in der Faschingszeit hatte sie es tolleriert als ich en femme mit Ihr unterwegs war.

Mfg Jumperlin

[Bianca D.]

die kurze Zeit die ich noch im Forum bin -

Moin,

Warum? Es wäre schade,wenn solch qualifitzierten Beiträge wie dein letzter hier zu dem Thema nicht mehr geschrieben würden.

Gruß Bianca

[Sarah_f]

Hallo liebe Morgan,

danke für deinen Hinweis.

Allerdings, wenn ich mir vorstelle, er wäre ein CD (wobei ich jetzt nur den Begriff für viele Varianten wähle), und ich würde es merken, das wäre der totale Horror für mich. Ich könnte nicht mehr mit ihm zusammen sein - es wäre für mich so, als hätte er mich mit einer anderen Person betrogen.

hi "Schwesterherz",

über diese beiden Zeilen solltest du noch einmal nachdenken... Auch wenn du als Frau angenommen wirst, bist du anfangs in einen anderen Körper hineingeboren worden und dass du heute so leben kannst wie du lebst hängt auch davon ab, dass man dich so angenommen hat und dich nicht ständig an dein Geburtsgeschlecht erinnert.

Viele junge Paare könnten wohl besser damit umgehen wenn sie keine Angst haben müssten, dass dadurch Ihr Ansehen unter Ihren Mitmenschen beschädigt wird, sich Spötteleien aussetzen oder sich für Ihren Partner schämen müssen weil er seine Rolle eher als Lachnummer, sei es durchs Passing oder das Verhalten, denn authentisch spielt. Keine junge Beziehung will es sich unnötig schwer machen. Jung zählt das sicher noch etwas mehr als viel später einmal.

lg

eine schlaflose
Morgan

Du hast mich in einem anderen Beitrag einmal sinngemäß als Bezugsperson erwähnt, weil wir sehr gut mit einander über sehr viele, wichtige Themen sprechen können.

Wie ich im Chat schon algemein sagte, mache ich eine Trennung zwischen CD und TS. Das sind jetzt beides Schlagwörter, um das zu verdeutlichen, was ich meine. Natürlich ist mir bewusst, dass es zwischen diesen beiden POlen noch sehr viel mehr gibt.

Ja, das stimmt oben, Morgan. Wenn sich herausstellt, dass mein Mann eine CD wäre, das wäre für nich ein Schock, wie gesagt, das wäre (fast) so, als hätte er mich mit einer anderen Person betrogen. Wahrscheinlich würde ich nich, trotz aller Zuneigung von ihm Trennen.

Völlig anders sieht es aus, wenn ich - aus welchen Gründen auch immer - merke, er wäre eine TS. Das wäre genauso ein Schock, ohne FRage. Aber ich würde "ihr" helfen. Wenn ich heirate, dann aus Liebe. Und eben aus dieser Liebe heraus würde ich "ihr" helfen, so gut es geht. WArum das so ist weiss ich nicht, es ist halt so. Auch wenn es paradox klingen mag, meinem Partner als TS würde ich helfen, ihn "ihrem" Leben so gut klar zu kommen wie es geht. Aber bei einem CD sieht es völlig anders aus. Vielelciht weil eine TS eine Sie ist/wird, während er CD immer ein Mann bleibt (vereinfacht gesagt).

Liebe Grüße
Sarah


P.S.
Liebe Bianca, Über deine Aussage zu meinen Beiträgen habe ich mich sehr gefreut.

Sarah

[Sarah_f]

wow Mona...

ein sehr, sehr schöner Beitrag, der es auf den Punkt bringt! Jeder muss für sich aleine entscheiden, denn nur der Betreffende/die Betreffende kennt den Partner. Wir könen nur in Gesprächen den einen oder anderen Gedanken einbringen oder Anregungen geben.

Ganz liebe Grüße
Sarah

[Chris]

hi,
ich bin überwältigt von eurer Anteilnahme.
Leider haben sich die Fronten seit gestern noch weiter verhärtet.
Die Aussicht auf den baldigen Termin beim Psycho und den daraus evt. erwachsenden Konsequenzen macht es nicht gerade einfacher.
Als einzigen Erfolg konnte ich bis dahin eine Art "Waffenstillstand" abringen.

Ich versuche nach wie vor mit Crossdressing auszukommen, oft kann ich aber den Lauf der Dinge nicht beeinflussen, es ist so als ob vorausbestimmte Dinge automatisch ablaufen würden.

Mir hilft der Austausch über dieses Forum sehr, es ist gut zu wissen, das man nicht allein mit den Problemen ist.

Vielen lieben Dank an alle.

LG Christiane

PS: Wie auch Bianca würde ich es sehr schade finden, wenn Sarah aussteigen würde.
Es gibt, glaube ich hier nicht so sehr viele Frauen die den schwierigen Weg erfolgreich durchgezogen haben und damit viele diesbezügliche Dinge so sachkundig beurteilen können.