Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 99

[Juliane]

Ein Mann drückt sich beim ausparken, am Pfosten eines Hinweisschildes, eine Beule in den Kotflügel seines Autos.
Ein anderer, der dass sieht, rät ihm grinsend doch einfach ganz kräftig in den Auspuff zu blasen, dann würde die Beule wieder herausspringen.
Der Autofahrer lässt sich auf die Knie nieder und bläst nach Leibeskräften in das dicke, schwarze Auspuffrohr, doch nichts passiert.
Zwei Passanten kommen dazu und fragen ihn, was der Blödsinn denn soll. Er erklärt was er beabsichtigt und macht unverdrossen weiter.
Die beiden gehen kopfschüttelnd weiter. Sagt der erste: "Das wird doch nix, das ist doch Blödsinn. Hat man ja gesehen."
Mein der zweite: "Kann ja auch nicht funktionieren, ..... das Schiebedach ist ja noch offen."

[Stephanie]

"Ich habe gehört, Du bist aus dem Fenster gefallen. Mein Gott das muss ja furchtbar gewesen sein."

"Na ja es ging so."

"Wie hoch war das denn? Was war das für ein Fenster."

"Ein Kellerfenster!"

[Juliane]

Neulich in der Firma.
Der Seniorchef nimmt mich an die Seite und raunt mir zu: "Alles was wir hier im Betrieb besprechen und machen, bleibt aber in der Firma! Klar?"
Ich:"Klar Chef, versteht sich doch von selbst!" Als ob mir einer außerhalb dieses Irrenhauses glauben würde, was hier tagtäglich so abgeht .

Liebe Grüße, Juliane

[johanna-moritz]

Sagt die Frau zu ihrem Mann " Schatz an unserm Auto ist der Motor
aus gegangen ich glaube es ist Wasser im Vergaser ."
Darauf er " Wo her willst du das denn wissen ? Ist ja schon ein Wunder ,
dass du weisst das es einen Vergaser hat . "
Ihre Antwort " Ich habe mich mit Gas und Bremse vertan und
jetzt steht es im Pool ."

[johanna-moritz]

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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiss' drauf..."
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[johanna-moritz]

Mal was Böses zum Lachen


https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/a ... svvp9.webm

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[steffiSH]

Mal was Böses zum Lachen


https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/a ... svvp9.webm

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Durchgestrichener Pfeil - da gibts nichts zu lachen

[johanna-moritz]

Als wieder gutmachung


Eine Frau beschwert sich bei ihrem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen,
werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt.
Aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast,
der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel. Wenn du aber ein Schloss hast,
in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

[johanna-moritz]

Heute beim Stammtisch gehört

Als Gott Adam erschuf

übte Sie für Eva

Transgender versuchen ihre Fehler

zu beheben

[Momo58]

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: " Lange nicht mehr gesehen".

[Annette]

Trifft ein Blinder einen Rollstuhlfahrer...
"Na, wie geht's?"
"Tja, wie man sieht!"

[Juliane]

Sitzen ein Blinder une ein Einbeiniger an der Bar und trinken.
Als sie schon ziemlich einen sitzen haben, geraten sie in einen heftigen Streit.
Lallt der Einbeinige: " Ich trete dir gleich in den Mors, du Blödmann."
Nuschelt der Blinde: "Das gucke ich mir an."

[Maya]

Die Nachbarn haben sich beschwert, dass ich morgens beim Sex immer so laut stöhne.

Wenn die wüssten, dass ich mir nur die Socken anziehe

[Juliane]

Heute morgen beim Bäcker.

Ich:"Wie immer, drei Brötchen bitte".

Verkäuferin:" Wenn sie zwei nehmen, gibt's heute eines gratis."

Jetzt überlege ich ernsthaft, wer von uns beiden der Doofe ist.

[Stephanie]

"Guten Morgen, ich hätte gerne 99 Brötchen."

"Nehmen Sie doch einfach eins mehr, dann haben Sie eine runde Summe."

"Und wer soll die dann alle essen?"