Neuanfang, HoffnungNeuanfang, Hoffnung

[AlexLyrics]

Heute habe ich ein Packet bekommen. Ein paar Brüste. Ich habe es sehnsuchtsvoll erwartet und als ich das Maerial untersucht habe, im Internet nachgesehen, wie Man sich einen Bh oder künstliche Brüste anzieht, sie bis zum nächsten Tag weggelegt. Morgen werde ich sie tragen. Was mache ich? Was werde ich da tun? Ich werde gegen meine anerzogene Kultur verstoßen. Ich bin vor zwei Jahren wieder in diese katholische Kirche eingetreten. Ich kenne deren Meinung, zu dem was ich da tun werde. Ich habe niemand, mit dem ich über meine Sehnsüchte, die Probleme damit, meine Vorlieben sprechen kann. Hier leigt nun das, was so lange meine stille Hoffnung war. Zuerst war ich euphorisch, dann mußte ich erst mal nachlesen, wie Frau sich einen BH anzieht, denn diese Kenntnis ist vermutlich notwendig, um sich die Brüste anzuziehen. Sie fühlen sich (billige Teile aus China) sehr angenehm an, sind aber eine oder zwei Nummern zu klein. Was mache ich hier? Ist das eine Kapitulation vor Gedanken, gegen die ich mich wehren müsste? Gehöre ich in die Psychiatrie? Darf man etwas tun, das eigentlich für aussenstehende Betrachter 0 Sinn macht? Ich bin wieder einmal unsicher und stolz oder besser so gespannt auf eine Verbesserung meiner Psyche zugleich. Eigentlich fühle ich mich so wie vor meinem ersten "Date" mit einem als junger Mensch angehimmelten Mann. Es ist einerseits eine Befreiung oder besser Bestätigung. Aber sobald mich der Alltag einholt, besser, wobald ich erst einmal nachsehen mußte, wie man die Brüste anlegen kann, erlbe ich einen gewissen Absturz. Erstmals habe ich heute gedacht, warum eigentlich keine natürlichen Brüste... Aber was ist das? Was mache ich hier? Das geht doch weiter als hautenge kleidung tragen zu wollen, eher farbenfrohe Kleidung tragen zu wollen, eher ein Mensch zu sein, der weniger offensiv ist, der auf seiner Kleidung vielleicht eine schöne Kette trägt... Was heute passiert ist, ist eigentlich etwas was sich gut anfühlt. Aber es läßt mch erinnern an die vielen schmerzhaften Gedanken, ob ich vielleicht verrückt bin... Ich glaube das heute nicht mehr. Und wenn es nur eine rechtswissenschaftliche Position ist, dass ich eigentlich ohne strafrechtliche oder andere Konsequenzen auch äußerlich eher das leben darf, was ich (nur meine Meinung!) als das andere Geschlecht btrachte. Deshalb muß ich als homosexueller Mann doch nicht meine Würde verlieren. Oder? Ich habe heute zu viele Schmerzen, um das zu ende zu denken... Aber einerseits bin ich hoch erfreut, andereseits irritiert mich diese unendliche Feude und Genugtuung sowie der Gedanke daran, tatsächlich in so hohem Alter dafür doch noch meine Biologie ändern zu lassen. Ich habe Tränen vergossen und gelacht. Eigentlich weiß ich heute nicht weiter diesbezüglich. Vielleicht muß ich wieder mehr Abstand gewinnen. Ich weiß es heute nicht.

[MiriamR]

Hallo Alex.

Was mache ich? Was werde ich da tun? Ich werde gegen meine anerzogene Kultur verstoßen.

Du bist verwirrt, in Deinem Kopf geht`s hin und her. Geplagt von den Werten Deiner Sozialisierung einerseits und Deinen Emotionen auf der anderen Seite.
Aber eines ist klar, in eine Psychiatrie gehörst Du nicht, sonst wären wir fast alle dort.
Vertraue Dir dabei das zu tun was Dir gut tut. Und nicht was andere Menschen Dir erzählen wollen das es Richtig sei, oder von Dir erwarten.
Du bist Dir der nächste, und nicht Dein Nachbar. Der kommt erst danach.
Die Kirche sagt, das der Herr uns nach seinem Abbild geschaffen hat. Wenn Du Dich Liebst und Achtest, Achtest und Liebst Du auch den Herrn.

Mir tat es auch nur gut, den Stecker zu ziehen und den Zweifeln ein Ende zu bereiten. An dem Tag als ich mich entschied nur noch Damenkleidung zu tragen und als Frau zu leben. Das hat mir eine gehörige Portion Seelenfrieden gebracht und meinen Hang zu Depressionen wesentlich verringert.
Ich bin ich, ich bin so wie ich bin und was Andere über mich denken belastet mich nur geringfügig.

weibliche Grüße

Miriam

[ExUserIn-2026-04-08]

Was mache ich hier? Ist das eine Kapitulation vor Gedanken, gegen die ich mich wehren müsste? Gehöre ich in die Psychiatrie? Darf man etwas tun, das eigentlich für aussenstehende Betrachter 0 Sinn macht? I

Moin,

3 Fragen - 3 Antworten aus meiner Sicht:

- Ich habe mir den Namen Vicky ausgesucht. Victoria, die Siegreiche. Es ist keine Kapitulation zu sich selber zu stehen. Es ist ein Sieg, wenn man gegen alle Widerstände zu sich selber steht ...

- Die Psychatrie ist für die Menschen da, die nicht mit ihrem Leben klar kommen. Das kann auch für Transmenschen der richtige Weg sein. Aber nicht weil sie trans sind, sondern weil sie von Anderen deswegen gemobbt werden. Übrigens gehört für mich die offizielle katholische Kirche vielfach ganz stark in diese Richtung, auch wenn es Ausnahmen gibt.

- Es geht nicht darum, den Außenstehenden gerecht zu werden. Für mich ist vieles, was Außenstehende tun, völlig sinnfrei. Aber ich verbiete es ihnen nicht. Ebenso erwarte ich von Außenstehenden, dass sie mich respektieren. Wenn sie nicht den Horizont haben, den Sinn zu erkennen, der meinem Handeln zu Grunde liegt, hat das mehr mit ihrem beschränkten Horizont zu tun. Aber auch diese Menschen sind lernfähig, wenn auch nur langsam. Ich werde sie aber nicht um Erlaubnis für mein Handeln bitten. Ich tue es einfach...

[scheue_Sarah]

Ich habe niemand, mit dem ich über meine Sehnsüchte, die Probleme damit, meine Vorlieben sprechen kann.

Hallo Alex,

hier findest Du viele Menschen, die frei von Vorurteilen sind. Du kannst Dich hier gut öffnen...
Und vielleicht gibt es ja auch mal wieder persönliche Treffen.

Lass Dich auf dieses Forum ein, es lohnt sich (eigene Erfahrung)!

Liebe Grüße
Sarah