Nur der Anfang???Nur der Anfang??? - # 3

[Kathi87]

Ich weiß gar nicht was man hier schreiben soll, außer es tut mir leid und ich fühle mit dir....

Sie hatte kein Recht dies zu tun und dann noch auf eine Art und Weise die unter aller Sau ist.

Es klingt so als ob sie auf biegen und brechen jetzt alles raus Posaunen will ohne Rücksicht und das geht nicht....

Ich würde morgen nochmal das klare Gespräch suchen und mit ihr ganz klar über deine Gefühle reden und ich denke auch enttäuscht du bist.
Und dann einen gemeinsamen Weg suchen wie ihr eure beiden großen mit ins Boot holen könnt für einen sachlichen Austausch.
Den das was sie gemacht hat, war nur egoistisch und mehr nicht.

Versuch ein wenig runter zu kommen.

Liebe Grüße
Katharina

[Fuchs18]

Sorry, wenn er unbedingt eine Frau sein will, dann sollte es sein männliches Ego ablegen, seinen männlichen Stolz über Bord werfen...

Boah, ich bin so dankbar. Das war genau das, was ich dachte! Ich hab's mir nur nicht getraut auszusprechen.

[Michi]

Ich bin hinterher - so aufgekratzt wie ich war - ins Einzelgespräch mit jedem.

Meinst du wirklich, das war irgendwie besser als das, was er getan habt?!

Meinst du wirklich, nur weil du jetzt so tobst, hast du mehr Recht?!

So aufgekratzt, wie du warst, ging es nicht um die Kinder, sondern um deine Kränkung!

Gebrochene Vereinbarung hin oder her, aber deine negativen Emotionen hatten in den Gesprächen mit deinen Kindern nichts zu suchen. Sorge nicht dafür, dass deine Kinder das Gefühl bekommen, sich zwischen ihren Eltern entscheiden zu müssen, oder besser gesagt gegen ihren Vater.

Hoffentlich bekommst du das nicht irgendwann zurück.

Klar wäre es besser gewesen, ihr hättet das Gespräch mit den Jungs gemeinsam geführt.

Aber egal wie man es dreht und wendet, ihr habt heute alle vier verloren, und das ist nicht allein seine Schuld.

[Helga]

Ich bin hinterher - so aufgekratzt wie ich war - ins Einzelgespräch mit jedem. Ja geh mal mit nem 14 und nem 16 Jägrigen ins Einzel bei einem Thema, dass sie nicht hören wollen. Es war ihnen hoch unangenehm. Es war schlimm.

Hallo Katja,
ich kann dir nachfühlen wie beschissen sich das angefühlt hat. Ich habe mit meinem 19 jährigen Sohn ein einziges Mal über das Thema gesprochen. Es war ihm sehr unangenehm, dadurch war es auch mir sehr unangenehm. Nach wenigen Sätzen haben wir dann ein weniger unangenehmes Thema aufgegriffen.
Es ist aber nicht (nur) deine Aufgabe den dabei möglicherweise entstandenen Schaden zu reparieren. Ich unterstelle mal, dass deinem Mann etwas an seinen Söhnen liegt. Er muss sich genauso damit auseinandersetzen wie die Kinder darauf reagieren und wie Schaden abgewendet werden kann.
Liebe Grüße
Helga

[Stina]

Liebe, Liebe Katja!!
Ich kann da nur noch mit dem Kopf schütteln. Treffender als Momo hätte ich es nicht sagen können! Da platzt mir aber auch der Kragen. Bei allem Verständnis, was du aufbringst, dir dann der Art in den Rücken zu fallen.... Alter, geht aber mal so was von GAR NICHT
Ich hoffe so sehr, daß deine Jungs das einigermaßen verdauen. Und daß DU für dich einen Weg findest, damit umzugehen!

Ich drück Dich ganz fest, deine Stina

[MEL]

Liebe, Liebe Katja!!
Ich kann da nur noch mit dem Kopf schütteln. Treffender als Momo hätte ich es nicht sagen können! Da platzt mir aber auch der Kragen. Bei allem Verständnis, was du aufbringst, dir dann der Art in den Rücken zu fallen.... Alter, geht aber mal so was von GAR NICHT
Ich hoffe so sehr, daß deine Jungs das einigermaßen verdauen. Und daß DU für dich einen Weg findest, damit umzugehen!

Ich drück Dich ganz fest, deine Stina

Hallo Katja,

Dem Statement von Stina stimme ich uneingeschränkt zu und ich kann deine
Wut wie auch Sorge um das Wohl der Jungs voll und ganz verstehen!!
Ich hätte in deiner Situation auch das Gespräch mit den beiden gesucht,
um mir ein "erstes Bild" von ihrem seelischen Zustand zu verschaffen.

Unsere Kids (Junge + Mädchen) waren schon erwachsen, als sie von meiner
femininen Seite erfahren haben. Die Reaktionen und der Umgang damit waren
sehr unterschiedlich und sind es noch bis heute, nach nunmehr 8 Jahren des
Wissens darüber! Falls du mehr wissen möchtest, darfst du mir auch gerne
eine pn senden?! Von meinem damaligen outing (Ehefrau im Dez2011, die Kinder
erfuhren es an Heiligabend des Folgejahres ) habe ich hier eingehend berichtet.

Ich finde es toll, wie du dich engagierst und dir Gedanken um all das machst!!
Könnte noch einiges mehr dazu schreiben, aber mit Blick auf die Uhr ...
Morgen oder Übermorgen?!

Und das Statement von Michi .... Sorry, meinerseits Kopfschütteln!!

Und in diesem Zusammenhang meine Bitte an Michi, jetzt keine Diskussion vom
Zaun brechen und Katja"˜s Thread kapern! DANKE

Liebe Katja, dir weiterhin viel Kraft und Zuversicht,

fühl dich umarmt,

Mel

[VanessaB]

Guten Morgen ...

das ist harter Tobak. (Punkt)

Nur drei Fragen:
Was ist da sachlich passiert?
Was ist da emotional passiert?
Was brauchst Du jetzt?

Ich nehme Dich gedanklich in den Arm und biete Dir gerne mein Ohr und meine Stimme an.

Alles Liebe von Herzen
Vanessa

[ExUserIn-2026-04-08]

Hmmmmm, ich habe darüber nachgedacht, ob ich etwas schreiben soll. Aber ich kann es mir nicht verkneifen ...

Hallo Katja,

wow, Entrüstung pur. Kann ich verstehen. Aber auch wieder nicht. Ich weiß, dass Unterstützung gut tut, sie ist aber auch eine Falle. Sie bestärkt einen in der eigenen Sicht auf die Dinge. Aber ist die wirklich richtig ? Es steht mir nicht zu, das zu beurteilen, ab. er Michi hat ein paar wichtige Dinge angeprochen, die unbequem sind. Das macht sie wertvoll.

Ist Deine Sicht auf die DInge wirklich richtig ? Sagt Deine Emotion nicht möglicherweise etwas anderes ? Es fiel der Begriff "Kränkung". Könnte da etas dran sein ? Wenn ja, worin liegt die Kränkung wirklich ?

Viele Probleme liegen darin begründet, dass man die eigene Sichtweise so ernst nimmt, dass man nicht mehr in der Lage ist, die Sichtweise ses anderen anzuerkennen. Wenn Du schreibst, Du musst die Kinder schützen, was meinst Du damit ? Vor was willst Du sie schützen ? ICh bin Deiner Meinung, dass man Kinder schützen musst, dass sie mit Dingen konfrontiert werden, die ihnen schaden. Aber hier habe ich den Eindruck, dass es darum geht, sie vor der Sichtweise des Partners zu schützen, in dem man ihnen suggeriert, was der Partner macht, ist falsch. Unterschätzen wir hier nicht die Kinder ? Rauben wir ihnen damit nicht die Möglichkeit zu einer eigenen Meinung ? Müssen wir die Kinder nicht stark machen, in dem wir ihnen die Welt in ihrer Vielgestaltigkeit zeigen ?

Es geht so oft um richtig oder falsch. Darin liegt für mich der ewige Keim des Zwistes. Deine Wahrheit ist nicht die der Anderen. Du kannst andere Wahrheiten nutzen, Deinen eigenen Horizont zu erweitern. Du kannst aber auch in Deinem Sumpf stecken bleiben. Starke Emotionen wie WUt sind für mich ein klares Signal aufzubrechen, die eigene Wahrheit endlich zu erweitern. Dadurch gewinnt man vielleicht nicht den Konflikt, aber man gewinnt für sich im Konflikt. Sich auszukotzen, sich zu streiten, den Partner Scheiße zuu finden, das ist alles in Ordnung. Aber dahinter steckt eine tiefere Wahrheit, die es zu finden gilt. Wenn einem/r so gegen den Strich gebürstet wird, wie Dir, kann das bedeuten, dass Du in Deiner Sicht auf die Dinge viel zu starr bist, dass Deine eigenen Prägungen Dir den Blick auf andere Wahrheiten verstellen. Und wenn Du versuchst, Deine Wahrheit an Deine Kinder weiter zu geben, ist das vielleicht ein Verhalten, dass Du selber so gelernt hast. Aber in Dir steckt noch mehr, als Du ahnst. Das zu entdecken, ist die Aufgabe, die Dir Dein Mann unbewusst aufträgt. Du wirst ein Stück Frieden finden, wenn Du anfängst, aufzuhören, die Welt mit einem starren Blick zu betrachten und zu bewerten.

Der Feind steckt nicht im Anderen. Er steckt in uns selber.

[Michi]

Und das Statement von Michi .... Sorry, meinerseits Kopfschütteln!!

Und in diesem Zusammenhang meine Bitte an Michi, jetzt keine Diskussion vom
Zaun brechen und Katja"˜s Thread kapern! DANKE

Keine Sorge. Hier denkt man mehrheitlich lieber ausschließlich in Wut und Emotionen, aber offensichtlich nicht wirklich an die Kinder.



Da bin ich raus!

[Frieda]

Guten Morgen liebe Community

Wieso soll das Statement von Michi denn so unpassend sein?

Ich habe gestern Abend noch mit dem Kopf geschüttelt, als Katja mit all ihrer Wut in ihre Tasten getippt hat und wir zu lesen bekamen, was sie noch immer fühlte.
Warum? Was macht es denn mit wem, wenn man so etwas tut? Wut hat etwas drängendes an sich und das sollte man einfach mal aushalten können, und es nicht laut hinaus posaunen müssen? Man durchlebt die Situation aufs neue und immer wieder aufs Neue, was immer wieder aufs Neue dafür sorgt das der Puls hochgeht anstatt das er die Gelegenheit bekommt beständig ruhig bleiben zu können, damit man klarer denken kann.
Wozu? Ich frage mich ernsthaft wozu Wut immer wieder so viel Raum gegeben wird? Es kommt nix gutes dabei heraus?
Ich denke, ich hoffe mal das Katja nicht mit so einem Bohei in die Kinderzimmer gestürzt ist, wie sie hier ins Forum gestürzt ist!?
Ich habe mich gestern gefragt, warum er sich nicht an die Abmachung gehalten hat?
Ich frage mich, ob er überhaupt jemals 100pro hinter der Abmachung gestanden hat?
Ich frage mich, ob es einen Zusammenhang evtl gibt, warum er Jahre geschwiegen hat, und sich jetzt nicht an die "gemeinsame" Abmachung gehalten hat!?
Ich frage mich, wie es ihm ging in dem ersten Gespräch mit Katja bzgl der Kids, war das Gespräch wahrhaftig fair?
Und ich frage mich, was dich sooo rasend werden lässt Katja?
Auge um Auge, Zahn um Zahn bringt nur eines, Verletzungen auf beiden Seiten.

Ich frage mich warum Michi's Worte dieses hier..
präsentiert bekommt? Weil sie keinen Beifall klatscht auf Katja's Tun?

Übrigens meine Tochter war jünger als ich sie zum ersten Mal mit dem Thema Trans konfrontiert habe. Und meine Tochter war wenigstens genauso alt, als wir sie mit Michi konfrontierten
Und ich bin hier im Forum nicht das einzige Elternteil was so entspannt mit dem Thema Trans den Kindern gegenüber umgeht

Ich bin ebenso hier raus und wünsche Katja und ihren Lieben alles Gute

Namaste

... Der Feind steckt nicht im Anderen. Er steckt in uns selber.

Bravo Vicky für deinen gesamten Post hier

[ExuseIn-2021-01-31]

Hand aufs Herz, wer von uns hat im Leben nicht vor Wut, Kränkung, am Rande der eigenen Grenze, wäre dann am liebsten bewaffnet bis an die Zähnen in die Schlacht gezogen? Ich kann nur von mir reden und ich halte es so, es sind nicht die Fehler die man gerade tut (passieren einfach) sondern es ist für mich wichtig hinterher daraus zu lernen was da in diesem Moment gerade passiert und für die Zukunft es besser zu machen. Wie das im Einzelnen aussieht das dürfte sehr individuell sein und bei jedem Menschen anders. Nicht nur für sie, auch für ihn. Da ist bei beiden etwas falsch gelaufen wenn ich das mal ganz vorsichtig ausdrüken darf. Oft stecken viel tiefere Motive dahinter für Reaktionen als das offensichtliche und auch (!) darüber in Ruhe nachzudenken ist manchmal gut. LG Kathi

[Fuchs18]

Ich weiß ja nicht, was ihr glaubt, wie ich mit meinen Kindern rede. Ich hab mich da sicher auch falsch ausgedrückt. Ich musste mich abregen obwohl ich innerlich kaputt war um ins einzel mit den Kids zu gehen.
Ich war sachlich, ruhig, hab gesagt, daß sie alles fragen können und dass sie keine Angst haben müssen, weil Papa gesagt hat, ich komm nicht klar. Wir bleiben trotzdem eine Familie, sie sind sicher und aufgehoben.
Der Kleine hat mich umarmt und der Große meinte, kannst du jetzt endlich wieder gehen?

Ich bin nicht doof.. Ich geh da nicht hin und sage den Kindern, das das was ihr Vater gesagt hat, falsch ist. Ich habe lediglich die Lücken gefüllt, die er offen gelassen hat.

Jetzt kann ich eh nur abwarten.

Und von meinem Mann habe ich ausdrücklich und unverhandelbar verlangt, dass er sich nun den Fragen der Kinder auch offen stellen muss. Hätte er auch haben können, zu einem Zeitpunkt, wo er sich selbst sicherer fühlt. Nun muss er durch das durch, was er da aufgebrochen hat.

...

Mein Mann wollte den Kindern Sicherheit geben, sagt er. Weil sie sehen, wie er sich gibt. Naja. Da war aus ihrer Sicht weniger zu sehen als er vermutet.

Im Gespräch kam eher raus, dass er gern wieder zu Status Quo - normale Familie und normer Alltag zurück kehren würde. Er würde am liebsten zurück nehmen, dass es jemand weiß. Das geht aber nicht.

Es war ein hilflose Reparaturversuch.

Nachdem ich mich abgeregt hab, verzeih ich es ihm. Aber er muss dringend, ganz dringend, mit sich selbst ins Gespräch gehen. Sich reflektieren und sich zulassen.

Er wartet darauf, daß wir seine Fragen für ihn klären. Das können wir aber nicht.

Das sicker gerade nur sehr langsam zu ihm durch.

Er ist 42 aber alles was er bisher getan hat, was diesen Teil zu verstecken. Was nicht heißt, dass er es jetzt irgendwie versteht.

Es ist, als dreht er sich hilflos im Strudel und hält sich an allem fest was da ist. Das hilft aber nix, wenn er nicht erstmal raus bekommt, wo oben oder unten ist. Wenn er nicht atmet und ziellos so weiter macht, reißt er nur alle mit in diesen Strudel...

Es war unvernünftig, ich hab mich massig geärgert
Aber es war menschlich.

[Jaddy]

Wie wäre denn mal ein einzelnes oder gemeinsames Ausquatschen mit anderen? Geht derzeit nur telefonisch oder in voice chats, aber ist besser als nix.

[Lavendellöwin]

Und ich frage mich, was dich sooo rasend werden lässt Katja?
Auge um Auge, Zahn um Zahn bringt nur eines, Verletzungen auf beiden Seiten.

Meine liebe Frieda...

ich glaube, inzwischen bist du in deiner Praxis viel weiter als ich, oder die Hormone
haben mich so verändert, das ich meine Fortschritte verloren habe...

du weisst vielleicht noch aus deiner Vergangenheit, was rasend machen kann.
Viele kleine Stiche ins Herz, das brechen von Absprachen, das nicht hören von Bitten und Vorschlägen...
die Liste kann noch viel länger sein und dann verliert vielleicht sogar die geübteste Person die Fassung.

So war es gestern abend bei uns, ich wurde laut, wurde verletzend und habe mich wirklich
völlig unwürdig verhalten-ich sollte mich echt in den Boden schämen.
Warum? Seit Beginn der Pandemie sind viele Veranstaltungen ins Netz verlegt, bei Birgit besonders die
der buddhistischen Gruppe. Gefühlt werden es jeden Tag mehr, so viele, das es mir zu viel ist.
Bereits vor Wochen habe ich gesagt, in aller Ruhe, bitte achte darauf das es keine Überhand nimmt,
du musst nicht bei den anderen Gruppen aus Schweden, Frankreich, Italien die Organistation und
Steuerung mit übernehmen und dann auch noch die Veranstaltung mitmachen.
Wir haben eh aus beruflichen Gründen schon so wenig gemeinsame Zeit. Ich brauche doch jemand wo
ich mein Herz anlehnen kann..und auch Herz angelehnt wird.
Es kam wie es kommen musste-gestern und schon seit 2, 3 Wochen fühle ich mich zurückgesetzt, übergangen
und ausgeblendet. Zu viel Gutes ist auch nicht gut-ich habe sogar auf den Khenpo geschimpft. Traurig..

für die Nacht gab es getrennte Schlafplätze...

heute früh war dann dieser Brief da, weil ich sagte, ich werde Ende des Monats die Wohnung verlassen und wir
sind geschiedene Leute wenn es so weiter geht...
völlig egal, auch wenn ich unter der Brücke schlafe..und ob ich dann erfiere auch egal ich kann nicht mehr.
Kurz, ich fühlte mich auch als Alibi-Partnerin

Ah, der Brief

BriefchenII.jpg

Ich schreib es mal aus, weil nicht alle werden die Schrift lesen können..

Meine Liebste!
Wir sind beide in Ordnung, wie wir sind.
Wir haben uns an den Händen gehalten und waren kontinuierlich da, auch
füreinander. Zwei treue Seelen.
Jede auf ihre Art, aber immer da, auch,
wenn wir an unterschiedlichen Orten saßen mal. Trotzdem dann wieder da.
Mal leiser, mal lauter, nie nicht da. Bleib da!
Egal was war, wir sind beide da, hier und jetzt, mit unterschiedlichen Geschichten
und einer gemeinsamen, aus der wir was machen können, so, daß beide da sind,
keine verloren geht. Sollte sie zumindest nicht. Egal ob du oder ich.
Liebe ist ein Balance halten, der rote Faden.
Fällst du fange ich dich, fliege ich hälst du mich. Mal sonnig, mal nicht.
Trotzdem gehts weiter, wenn vielleicht auch nicht auf Wolke 7.
Kannst du mein Monster halten? Ich deins?
Die Welt ist schön! Die Sonnenstrahlen, die wärmen, der blaue Himmel, kleine
Details in einem Puzzle mit grosser Wirkung. So ist es mit der Liebe, die auch strahlt
und wärmt, bedingungslos.
Ich wünsche dir einen schönen Tag! Viele liebe Küsschen habe ich dir da gelassen.

Na, ich trockne jetzt grade schon wieder Tränchen. Womit habe ich einen so tollen
Menschen verdient? Da ist richtig mein Herz gesprungen..

aber ich möchte auch den Partnerinnen hier, Fuchs vor allem, die jetzt noch voll Groll und Wut sind
sagen, ihr müsst das nicht, denn es gibt Menschen, die auch wenn sie grade einen
augenscheinlichen Fehler haben oder machen so unendlich viel wert sind.
Tauscht das nicht gegen was völlig ungewisses, fasst euch ein Herz

Alles Liebe Marie

[MEL]

Hallo an Katja,
Michi und alle anderen

Also manchmal (immer?) ist es sinnvoll, vor der Bewertung einer Lage/Situation, erstmal eine
Nacht darüber zu schlafen "¦ sofern die Zeit dazu gegeben ist!
Da war dann meine Bewertung hier auf Michi "™s Beitrag wohl auch etwas überzogen, mag auch
der fortgeschrittenen Zeit und meiner Emotion geschuldet sein?!

Dies habe ich dann auch zum Anlass genommen, ein neues Thema zu eröffnen:

Gedanken zu Reaktionen auf / Einordnen von Forenbeiträgen ,

welches ich nun aber nicht explizit auf Katjas Thema bezogen, sondern eher generell auf
Reaktionen/Forenbeiträge zu den vielschichtigen Fragen und Themen im Forum verstanden
wissen möchte.

Also nun zurück zu Katja s Thema Nur der Anfang??? und der Schilderung ihres Ausrastens
aufgrund des outings vom Vater gegenüber den Söhnen und der nachfolgenden Reaktion.

Also ich denke mal, es besteht weitgehender Konsens bei uns allen darüber, dass in einer
Familie das Wohl der Kinder oberste Priorität hat/haben sollte?!!

Diejenigen, die selbst Kinder erziehen und erzogen haben, werden mir zustimmen, dass die
Eltern in vielerlei Hinsicht da Herausforderungen zu bestehen haben, die selbst in — bitte
entschuldigt die Plattitüde — einem wohlsituierten, geordneten Haushalt/Familienverbund
nicht immer problemlos über die Bühne laufen.

Und da ist die Zeit der Pubertät und dem anschließenden Entdecken des Erwachsenwerdens
mit all seinen Nebenwirkungen und auch Gefahren eine ganz besondere Prüfung, sowohl für
den Nachwuchs als auch für die noch Erziehungsberechtigten.
Ich werde nun nicht aus dem Nähkästchen plaudern, könnte aber hier Beispiele aus dem
unmittelbaren Umfeld anführen "¦ na, da SCHWEIGE ich lieber!

Aus dem Austausch mit anderen in den vergangenen Jahrzehnten haben meine Frau und ich
auch die Erkenntnis gewonnen, dass es für Außenstehende / kinderlose Paare oftmals nicht
vermittelbar bzw. nachvollziehbar ist, was die Eltern für ihren Nachwuchs alles für Handstände
drücken, damit es diesen an nichts fehlt, oftmals zurückstecken, welche Nachgiebigkeit den kids
gegenüber dabei an den Tag gelegt wird und wie oft man den lieben Kleinen wie auch später
erwachsenen Kindern diesen die Hand unter selbigen hält?!!

Und die Verantwortung wie auch die Liebe und Zuneigung zum Nachwuchs endet nun mal nicht
mit deren Volljährigkeit!
Kommt es dann mal zu größeren / schwerwiegenden Problemen bei den kids, dann hinter-
fragt man sich meist erstmal selbst, wo man denn Fehler in der Vergangenheit gemacht haben
könnte, der/die nun ggfs. zu diesem Dilemma beigetragen haben (Schuldgefühle).

Es mag/wird durchaus auch Familien geben, die von solchen Geschehnissen gänzlich unbeleckt
geblieben sind und deren Kinder vorbildlich die unterschiedlichen Entwicklungsstufen durchlaufen
haben. Da sage ich nur Glückwunsch , halte es persönlich aber eher für die Ausnahme!

Insofern kann ich Katjas emotionale Reaktion auf das einseitige outing des Vaters gegenüber
den Söhnen schon nachvollziehen! Details und Abläufe zu den jeweiligen Gesprächen sind uns
nicht bekannt und wir können uns da lediglich auf die gemachten Aussagen von Katja berufen,
wobei Wut und Rage da immer schlechte Begleiter sind.

In Anbetracht des Alters der Söhne (14 und 16) darf auch - gerade in der heutigen Zeit und der
Medienpräsenz — davon ausgegangen werden, dass das Thema Trans schon mal aufgefasst wurde,
vermutlich aber nur mit geringem Interesse, wenn überhaupt?! Aber da bewegt man sich schon
wieder auf gefährlichem Terrain, da lediglich eine Mutmaßung.

Fakt ist auch, dass es auch deutlich zwei Paar Schuhe sind, ob man allgemein von dieser Thematik
berührt oder aber, wie in diesem Fall, direkt davon betroffen ist!!
Der eigene Vater, ne Transe "¦ boah, ey!! Was werden die Kumpels sagen "¦??? Usw.


Ich weiß auch nicht, was den Vater geritten hat, so spontan und entgegen der Absprache mit seiner
Frau die Kinder damit zu konfrontieren?! Wäre natürlich auch interessant, in welcher Art und Weise
das abgelaufen ist"¦! Erschwerend wirkt hier natürlich der Umstand, dass der Vater sich seiner
tatsächlichen Gefühle und Anteile am weiblichen Geschlechtsempfinden nicht im Klaren ist "¦.
Sofern er denn gegenüber seiner Frau Katja vor 14 Tagen offen und ehrlich war"¦??!

Wie geschrieben, wir können uns hier nur auf die Beiträge von Katja beziehen und daraus gewisse
Schlüsse ziehen.

Und bezüglich einer Bewertung und Einordnung der Situation liegen uns dazu nachfolgende
Sachverhalte vor, wobei ich auf das Zitieren entsprechender Passagen hier verzichtet habe (da diese
im Einzelnen von Katja selbst in offener Form in ihren Beiträgen kundgetan wurden, habe ich ihr
Einverständnis vorausgesetzt!):

+ Katja hat sich am 09./10.Dez hier an- und erstmalig auch zu Wort gemeldet

+ Sie wurde ca. 14 Tage vorher (!) erstmalig von ihrem Mann über dessen deutlich weiblichen
Gefühlen in Kenntnis gesetzt nebst der Forderung, diese fortan auch ausleben zu wollen!

+ Die Beiden sind seit 17 Jahren ein Paar, haben ein Haus gebaut und 2 Söhne im Alter von
14 u. 16 Jahren

+ Beide haben die Vierzig erreicht bzw. ihr Mann die 42, sie befinden sich damit in der Blüte und
vollen Schaffenskraft ihres Lebens, können somit wohl auf mancherlei gemeinsam Erreichtes
nicht ohne Stolz zurück blicken "¦.?!

+ Beide führten — nach Katjas Empfinden — eine bisher sehr harmonische Ehe und verstehen sich
mehr oder weniger blind.

Soweit ein hier im Forum schon des Öfteren so oder ähnlich gelesener Sachverhalt! Was mich
Nachdenklich stimmt, sind die nachfolgenden Aussagen von Katja:

+ Katja hat schon immer "weibliche" Merkmale bei ihrem Mann wahrgenommen, teils unterbewusst,
teils falsch gedeutet (schwul ?!) Außerdem war er schon immer ein Softie "¦ (was auch immer das
nach Katjas Verständnis im Einzelnen bedeuten/beinhalten mag?)

+ Dem gegenüber verlangte Katja immer nach einem "ganzen Mann/Kerl", den ihr Partner für sie
zumindest nach Außen hin wohl auch immer verkörpern konnte. Welche Attribute (Schubladen)
sie damit verbindet, wird nicht so richtig deutlich.

+ Die Libido der beiden ist sehr unterschiedlich ausgeprägt und laut Aussage seit ca. 10 Jahren wohl
gänzlich zum Erliegen gekommen, was auf den nicht mehr erfüllten Strumpfhosenfetisch ihres
Partners beim Akt zurück zu führen ist?!

+ Warum es deshalb einmal im Jahr in der sonst sehr harmonischen (?) Beziehung eskaliert, lässt nur
Vermuten, dass da bestimmte eheliche Rechte und Pflichten eingefordert (Katja?), aber nicht zur
Zufriedenheit erfüllt werden (Partner)?!

+ Beide können nicht, oder nur mit deutlichem Zweifel versehen, zum anderen sagen: Ich liebe dich!

+ Zärtlichkeiten bleiben seit Jahren auf der Strecke, nicht mal solch grundlegende Dinge wie Küssen
kommen bei den Beiden in Betracht (Partner lehnt es ab und Katja möchte ihn zu nix zwingen!)

Und nun, Liebe Katja, entschuldige BITTE meine offenen Worte:

Lege ich das Ganze für mich übereinander, dann erscheint mir dies in Summe mehr wie eine
harmonische über die Jahre gewachsene Zweckgemeinschaft und nicht als eine von Liebe,
Zuneigung und Offenheit geprägte Partnerschaft?!

Auf der einen Seite bezeichnest du deinen Mann seit je her als einen Softie, stehst aber auf
einen richtigen Mann (nur Äußerlichkeiten, gutes Aussehen, Vorzeigekerl, stolze Beute, "¦?)?!

So gut ihr euch in vielen Dingen blind verstehen mögt, umso mehr hege ich den Verdacht,
dass vieles Unausgesprochene im Argen liegt und sich nach nunmehr 17 Jahren plötzlich
Bahn bricht. Vielleicht wurden in der Vergangenheit viele Anzeichen für die Befindlichkeiten
deines Mannes übersehen bzw. wenn wahrgenommen, dann missinterpretiert?

Und in eurem Alter keinerlei Austausch sexueller Zärtlichkeiten und das bereits seit über
10 Jahren "¦ ???
Gut, Sex und der reine Geschlechtsakt werden oftmals überbewertet und mit dem Alter
wird es dann auch häufig ruhiger (kann ich bestätigen), aber so rein gar nix"¦??

Und vom angesprochenen "outsourcen" halte ich persönlich nichts, ist aber eine Frage der
Lebenseinstellung und soll es ja auch bei ganz "normalen" Heterobeziehungen geben. Dies
müssen die Beteiligten für sich selbst entscheiden und dann sehen, ob es der Beziehung und
deren Fortbestand tatsächlich gut tut?! Für mich ist Sex auch grundsätzlich mit Gefühlen und
Liebe zur Partner-in verbunden.


Du, liebe Katja, scheinst in der Partnerschaft auch der/die Aktivere zu sein, die das Heft des
Handelns in die Hand nimmt und die Richtung / das Tempo vorgibt? So verstehe ich auch
deine Anmeldung im Forum und deine bisherigen Einlassungen.
Da fällt mir gerade spontan dazu ein: Tagsüber die Verantwortung als Vorstandsvorsitzende
tragen, das Zepter des Handelns schwingen und sich abends gerne in die starken Arme eines
dominierenden Kerls fallen lassen, "¦ so dies denn möglich wäre!

Dies ist wahrlich nicht despektierlich gemeint und ich freue mich, wenn die Partnerinnen so
zugewandt und aktiv mit der plötzlich bekannt gewordenen femininen Seite ihres Mannes
umgehen und sich dann auch hier im Forum aktiv einbringen.

Außerdem willst du deinen Partner unterstützen und ihn auf seinem Weg begleiten, sei es in
der jetzt noch bestehenden Form von Familie und Ehe, oder später auf freundschaftlicher Basis,
dies zumindest deine Aussage nach DEINER spontanen Analyse der für dich bekannten Fakten.

Da würde ich raten, erstmal abzuwarten, in welche Richtung und wie weit dein Partner gehen
möchte. Mit seiner Öffnung dir und nun auch den Kindern gegenüber hat er die vermeintliche
Büchse geöffnet, fühlt sich innerlich befreiter und schießt nun in vielerlei Hinsicht übers Ziel
hinaus, gleichzeitig herrscht da aber auch eine große Verunsicherung!

Da hilft in erster Linie reden, reden, reden und dies in aller Offenheit und ohne Visier,
dazu Informationen rund um 's Thema sammeln, Kontakte wie beispielsweise hier im Forum
knüpfen und den Austausch mit "Gleichgesinnten" (entschuldigt den Ausdruck) suchen.

Die Zeiten sind leider schwierig, was die Möglichkeit des Besuchs von SHG, Stammtischen oder
ähnlich gelagerten Treffen derzeit nicht erlaubt.
Wenn euch der Erhalt der Familie und Ehe ernsthaft am Herzen liegen, dann müsst ihr euch
Zeit füreinander nehmen und euch sukzessive mit dem Thema auseinandersetzen.

Eine heutige Freundin von uns, die sich vor 4 Jahren in teils ähnlicher Situation befand (hetero,
starker Partner an der Seite, Sex mit diesem ein ganz wesentlicher Aspekt einer erfüllten glücklichen
Beziehung, so ihre Sichtweise) und sich hilfesuchend ans Forum wandte, ist heute noch mit ihrem
Schatz zusammen!

Damals fragte sie ihren Partner kurz nach Kenntniserlangung seiner weiblichen Empfindungen mal
beim Kuscheln auf der Couch:
Wenn du eine Torte wärst, wie viele Stücke davon wären dann wohl weiblich?
Seine damalige Antwort war:
Also, wenn die Torte aus 12 Stücken besteht, dann wären davon mind. 9 weiblich!

Da wären wir also mal wieder beim Kuchen ...

Im kommenden Jahr steht bei ihrer nun Partnerin (Therapie, Hormone, PÄ/NÄ laufen bzw. sind erfolgt)
als letzter Schritt die GaOP an. Und wie es ausschaut, wird unsere Freundin auch danach weiter
an der Partnerschaft festhalten. Hätte man sie damals danach gefragt, so hätte sie diesem nun
gemeinsam gegangenen Weg bis hin zur GaOP heftig verneint und für ausgeschlossen erklärt.

Dies ein Beispiel dafür, wie der Mensch sich ändern, anpassen, Gefühle sich verlagern und Priori-
täten verschieben können. Alles kann, nicht muss und der Prozess einer Entwicklung und dessen
Ausgang als solches sind von den sie bestimmenden Individuen abhängig.

Ob nun Katjas Mann / Partner-in wirklich den kompletten Weg gehen will/wird, wer will dies
aus den hier vorliegenden Informationen schließen, das wäre unlauter und entbehrt m.E. den
erforderlichen Grundlagen. Unsere Welt ist doch nun mal so bunt und vielfältig.

Aber pauschal zu sagen, der Weg zur Transfrau ist vorgegeben, das sei nur eine Frage der Zeit
(die oft ins Spiel gebrachten 3-5 Jahre), das widerlegen viele andere Lebensmodelle, die auch hier
im Forum vertreten und nachzulesen sind.

Soweit meine Analyse, so sie denn eine ist "¦ basierend auf den mir vorliegenden Kenntnissen.
Manches kann stimmen/zutreffen, muss es aber nicht. Mögen andere hier oder auch du selbst,
liebe Katja, all dies ganz anders beurteilen und bewerten "¦


Hier nochmals mein Rat:

Versucht vor allen Dingen euch selbst immer wieder zu hinterfragen, das Erreichte zu reflektieren
und nächste Schritte gemeinsam zu erarbeiten, um sie dann Hand in Hand zu gehen.

Und nehmt euch Zeit dafür, damit niemand während der Reise ratlos auf der Strecke bleibt.

Sollte dann irgendwann ein einseitiger Ausstieg erforderlich werden, weil man mit der Situation
überfordert und sich selbst zu sehr verbiegen müsste, dann sollten 2 erwachsene Menschen
auch hier eine tragfähige Lösung finden, die das Wohl aller zum Ziel hat.

Ich persönlich sehe mich an meinem Weg des femininen Auslebens angekommen, bin glücklich
mit dem Status Quo und meine Frau und beste Freundin kommt damit bestens klar.
Corona ist leider ziemlich störend, da mir/uns die Treffen und der Austausch mit anderen aus der
Community schon sehr fehlen, gleiches gilt für gemeinsame Unternehmungen mit meiner Frau
und mir als Ü60 läuft auch allmählich die Zeit davon.

In diesem Sinne,
bleibt im Gespräch und vor allen Dingen gesund,

vorweihnachtliche Grüße

Mel