Romantische Liebe, Liebe auf den ersten Blick sind nur für cis-Menschen daRomantische Liebe, Liebe auf den ersten Blick sind nur für cis-Menschen da - # 2

[edeka]

Liebe Patricia,
du hast einen sehr gefühlvollen und weisen Beitrag geschrieben !
Und an einer Stelle mußte ich sogar lachen :

...eine Beziehung zu führen da ich das menschliche Pendant zu BER bin.

BER ist fertig. Dann kann es ja nur besser werden.

Also an alle da draußen Kopf hoch und nicht aufgeben.

LG ascona

[Diva]

Es ist m.E. bedauerlich, dass du noch immer rigoros über Dinge urteilst, von denen du als TZF im Grunde keinerlei Ahnung haben kannst (z.B. Leben und Partnersuche als TS, wenn man selbst als Mann lebt). Manchmal ist es vielleicht besser, einfach die Finger still zu halten ...

Da trifft es sich doch gut, dass es dir auch immer noch kein bisschen anders geht als du mir attestierst.

Das trifft in keinem Punkt zu: Ich bin TS, lebe entsprechend und habe Erfahrungen in der Partnersuche als TS, die du nicht haben kannst.

Das kann natürlich immer nur an den anderen liegen, und niemals an den Betroffenen selbst.

Erwachsen wäre es gewesen, entweder deine o.g. in den Raum geworfene These mangels Begründung zurückzuziehen oder
die Begründung nachzuholen.

Auf der einen Seite stehen die Erfahrungen einer transidenten jungen Frau und ihre Schlussfolgerung daraus, auf der anderen deine obendrein zynische Bemerkung, die das in Frage stellt.
Mit welchem Recht sprichst du Sunny eigentlich ab, für sich ein zutreffendes folgerichtiges Urteil abzugeben? Warum zweifelst du an ihren Schilderungen? Warst du dabei? Hast du Hintergrundinformationen, die du uns verheimlichst? Dann raus damit! Sie schildert eine Menge Fakten, du lieferst lediglich heiße Luft. Dann nenn doch mal selbst Fakten, die deine These in irgendeiner Form belegen! Es ist immer leicht, provokante Sprüche abzulassen, die jeder Grundlage entbehren. Mach aus deiner unbegründeten These ein paar erwachsene belastbare Argumente! Trau dich, hier eine fundierte, begründete Meinung zu posten! Wenn du schon mangels TS keine eigenen Erfahrungen beisteuern kannst, dann liefere Fakten aus dem Interview. Ansonsten bleibt dein Spruch nichts weiter als eine verletzende These, die aufgrund des formulierten Zynismus eine latente Anschuldigung enthält. Warum hat das Sunny deiner Meinung nach verdient?

Wohlgemerkt: Du musst hier nicht mich "bekämpfen"; es geht um Sunny! Vielleicht gelingt dir ja irgendwann diese Differenzierung.

[Patricia]

BER ist fertig. Dann kann es ja nur besser werden.

Also an alle da draußen Kopf hoch und nicht aufgeben.

Ja, das hoffe ich ja auch Langsam wird es was mit der Baustelle...

[Michi]

Es ist m.E. bedauerlich, dass du noch immer rigoros über Dinge urteilst, von denen du als TZF im Grunde keinerlei Ahnung haben kannst (z.B. Leben und Partnersuche als TS, wenn man selbst als Mann lebt). Manchmal ist es vielleicht besser, einfach die Finger still zu halten ...

Da trifft es sich doch gut, dass es dir auch immer noch kein bisschen anders geht als du mir attestierst.

Das trifft in keinem Punkt zu: Ich bin TS, lebe entsprechend und habe Erfahrungen in der Partnersuche als TS, die du nicht haben kannst.

Und ich bin ich, und habe meine Erfahrungen gemacht, die du auch nicht haben kannst. So what?!

Aber das ist eben nicht der Punkt, denn du versuchst nur von meiner .. zugegeben .. ironisch formulierten, aber dennoch zutreffenden Aussage abzulenken, dass es extrem unwahrscheinlich ist, dass immer nur alle anderen Schuld an deiner Situation sein können, und du niemals selbst einen Anteil daran hast.

Und um diese Erkenntnis zu gewinnen, muss ich nicht TS sein, sondern musste nur selbstkritisch meine Probleme reflektieren können.

[... irrelevante Äußerungen ...]

Du musst hier nicht mich "bekämpfen"; es geht um Sunny! Vielleicht gelingt dir ja irgendwann diese Differenzierung.

Nö, ich bekämpfe dich nicht. Das denkst du nur wieder, weil du immer so denkst, wenn jemand nicht das sagt, was du gerne hören willst.

Viel mehr filtere ich sehr gut und durchschaue, was hier eigentlich läuft. Dir geht es nicht wirklich um Sunny, auch wenn es vordergründig so aussieht. Es geht vielmehr wieder um dich. Du versuchst hier eine Art Stellvertreterdiskussion zu führen. Aber ich sehe nicht, dass dich das irgendwie weiter bringt. Du bestätigt dir auf diese Weise nur immer weiter, dass dein Leid sowas wie ein Naturgesetz und damit unabänderlich ist, und hinderst dich selbst daran, etwas an deinem Zustand zu ändern. Zudem sehe ich die Gefahr, dass du mit deinen hochemotionalen Beiträgen Menschen um dich scharst, die wie Co-Abhängige zu dir agieren. Kannst du machen, hilft dir aber auch bloß nicht bei deinen Problemen.

Beides bringt dich nur dazu, weiter in deiner scheinbar ausweglosen Situation zu verharren.

Es ist deine Entscheidung, ob du das willst, oder doch lieber endlich vorwärts kommen.

[Franka]

https://www.daserste.de/information/rep ... o-102.html

Eine Reportage mit mehr oder weniger überzeugten Singles lässt etwa ab der 12. Minute auch die transidente Sunny, 31 Jahre jung, gebürtige Brasilianerin, postOP zu Wort kommen.
Obwohl sie m.E. eine überdurchschnittlich toughe, attraktive und authentische Frau ist, zieht sie aus ihren zwischenmenschlichen Erfahrungen ein bitteres Resumee ...

Sunny kommt erst bei Minute 26 zu Wort. Ich finde sie weder attraktiv noch authentisch. Macht ihr 2 Album kann aber überhaupt nicht singen. Ich würde mir nie freiwillig einen Song von ihr anhören. Sie stellt schon Ansprüche an ihren Partner, denen sie selbst nicht gerecht wird. Vielleicht sollte man sich erst mal erden und authentisch werden, dann klappt es auch eher mit der großen Liebe.

[Ulrike-Marisa]

Moin,

...mal wieder den Film vom Anfang ansehen, das kann helfen, das Thema und die frage wieder etwas zurück zu holen.
Sunny ist sicher eine attraktive junge Frau, die auch weiß, was sie will. Das ist ja an sich nichts schlechtes. Die Frage persönlicher Erwartungen an die Beschaffenheit eines Partners/Partnerin ist eine ganz andere. Das Leben ist eben kein Wunschkonzert, aber es kann klappen oder auch nicht. Dass Trans-Menschen es insgesamt etwas schwerer haben dürften, einen Partner zu finden liegt aufgrund der gesellschaftlichen Entwicklung auf der Hand und kann so nicht wirklich verwundern. Viele Menschen hier im Forum haben im Laufe ihres Lebens mehr oder weniger verschiedene Partnerinnen gefunden und sich auch wieder davon getrennt. Ein ganz normaler Vorgang. Ein alter Spruch besagt: drum suche, wer sich ewig bindet, ob sich nicht noch etwas besseres findet. Das mag banal klingen, ist aber die Musik des Lebens. Und, mal ehrlich betrachtet, haben wir immer einen Traumpartner gefunden, oder den, den wir uns ausgesucht haben? Ich denke, auch aus eigner Lebenserfahrung heraus, dass das so nicht ist, ausnahmen bestätigen hier auch die Regel. Zu jedem Topf passt auch ein Deckel, auch so ein Spruch mit tiefer Lebensweisheit, der sich doch bewahrheitet. Die Partner, die wir haben, sind doch nicht aus dem Katalog ausgesucht, sondern ein Ergebnis eines eher zufälligen Aufeinandertreffens in irgend einer Lebenssituation und daraus hat sich eben dann etwas entwickelt - mehr oder weniger ungeplant. So denke ich, ist die Lage für alle Menschen und für alle gibt es demnach auch die Möglichkeit der romantischen Liebe auf den ersten Blick. Das ging mir irgendwie auch nicht anders. Der erste Blickkontakt das erste Gespräch und daraus hat sich etwas ergeben, das nun schon bei uns 42 Jahre währt. Aber auch bei uns war es jeweils nicht das erste mal. Das Leben ist eine Reihe von Versuchen, die ein junger Mensch auch in Sachen Liebe durchmacht. Im Alter wird das deutlich schwieriger, da alle Menschen sich im Leben einrichten mit bestimmten Gewohnheiten und Verhaltensweisen, die es mindestens erschweren, einen neuen Partner zu finden, egal ob trans*, cis, inter*, hetero, oder Gleichgeschlechtlich orientiert. Da ist es vermutlich schon erforderlich, dann Abstriche an den eigenen Vorstellungen und Wünschen vorzunehmen; Liebe auf den ersten Blick vermutlich kann es auch dann geben - was spricht dagegen, nichts.

Grüße, Ulrike-Marisa

[Frieda]

...

...

...

Guten Morgen

Alsooo ein gewisser Teil dieses Austausches hier findet ja nun zwischen dir lieben Diva und meinem statt, und hat ja eigentlich direkt so gar nix mit mir zu tun. Dennoch melde ich mich hier mal zu Wort, um mich demonstrativ an die Hand meines Schatzes zu stellen, und meine Erfahrungen mit ihr hier zum besten zu geben, denn du liebe Diva, hast dir zwar eine Meinung über Michi mit der Zeit gebildet, was vollkommen legitim ist, aber ich lebe mit ihr 24/7 zusammen und erlebe sie im RL dauerhaft.

Liebe Diva und liebe Community, es ist doch jedem hier klar, dass wir hier im Forum, bzw auch auf Datingplattformen wir niemals ein realistisches Bild einer Person haben können, weil, um ein Wesen wahrhaftig erfassen zu können braucht es den realen Kontakt, den zwischenmenschlichen Austausch. So wie meine Michi, dich liebe Diva nicht 100pro realistisch hier einschätzen kann, kannst du Sie ebenso wenig realistisch einschätzen. Was mir bei euch beiden auffällt, dass ihr beide sehr wortgewandt seid, und keiner sich die Butter vom Brot nehmen lässt, egal von wem
Zu meinen Erfahrungen mit meiner Liebsten kann ich dir versichern liebe Diva, dass Michi einfühlsamer und sensibler ist, als du und sogar Sie selbst oft für möglich hält.

Ich stimme Frankas Post 100pro zu, dass Sunny sehr hohe Forderungen und Erwartungen an andere stellt. Und ich empfinde Sunny auch nicht als selbstwusst so wie in der Doku erwähnt, sondern als extrem arrogant und egoistisch. Auch ihre Äußerungen über die "Privilegien für Cis-Menschen" (eine für mich furchtbare Unterscheidung) empfinde ich als äußerst toxisch.

Und nun auch noch meine persönliche Sichtweise zu dem ganzen Hype um die romantische Liebe der sich mit der Zeit auf der "ganzen Welt" scheinbar verbreitet hat. Sry ich vergleiche dieses Thema mit einer sehr bekannten alten Sparkassen-Werbung "Mein Haus.. Mein Auto.. Mein Boot.. Meine Pferde.. Meine Frau", und ich finde das persönlich sehr schlimm. Mir scheint es so, als befinde man sich in der heutigen Beziehungsfindung auch noch in einer gewissen Konkurrenz zu anderen Paaren.
Wie zum Beispiel so...
- Ja wir, wir haben uns unter Palmen verliebt.
- Jaaa und wir, wir wussten es ist die wahre Liebe, als wir im Aldi an der Kasse standen.
- Jaaa und wir erst, wir haben uns kennengelernt als mein Auto ne Panne hatte, und da kam er mein Retter, mein Erlöser und mit bibidi babidi bu war nicht nur mein Auto wieder fahrtauglich, sondern wir Hals über Kopf verliebt.
- Ach und ich, ich fand meine große Liebe, als ich nen Unfall hatte und mein Held (der Rettungsassistent) mich gerettet hat.
Sry das sind alles einfach fiktive Beispiele die ich hier so anbringe, um meine Wahrnehmung bissl besser verdeutlichen zu können.
Zu meiner heutigen Erkenntnis musste ich auch erst schmerzlich kommen, weil mich dieser Virus, der Glaube an DIE romantische Liebe auch befallen hatte. Erst meine persönliche Bewusstseinsentwicklung das diese Form der "romantischen Liebe" unrealistisch ist, und wenn sie denn doch so gelebt werden sollte, sehr unbeständig ist, hat mich reif für die Beziehung mit Michi gemacht. Nach der Trennung von meinem Exmann und 7 Jahren als Single und Alleinerziehende, wusste ich wie "meine Forderungen/Erwartungen" an meinen zukünftigen Lieblingsmenschen aussehen... für mich zählt nur noch Herz&Hirn
Romantische Liebe so wie ich sie interpretiere/verstehe, bedeutet Beachtung, Aufmerksamkeiten zu seinem Liebsten in Form von Präsenten jeglicher Art und zu jeder Zeit, Köstlichkeiten jeder Form, gemeinsame Wichtigkeiten wzB Musik, Gaststätten, Reisen, Blumen und Blingbling oder ähnliches. All diese Aufzählungen von mir laufen für mich unter Vergnügungen und nicht unter Liebe Wahrhaftige Liebe entsteht und wächst, und kann niemals in Sekundenbruchteilen existieren... niemals. Weil Liebe Verstehen ist, ein verstehen des Lieblingsmenschen und ein Verstehen von sich selbst Wahrhaftige Liebe ist für mich auch kritisch, denn eine Beziehung wächst nur gemeinsam zusammen, und schon gar nicht durch Äußerlichkeiten Ein schöner Mensch, mit einer schönen Hülle kann trotzdem ein kaltes egoistisches Herz haben. Die Wärme, die Vertrautheit, der Frieden, die Ruhe, die Sicherheit diese "Dinge" haben kein Außen, dieses findet nur im Fühlen im Inneren statt. Ein Gespräch am Küchentisch (realistisches Beispiel über Kakao, und ich war überrascht was ich alles darüber und dadurch erfahren konnte) kann dich viel tiefer in irgendeine Seele blicken lassen, als mit einem Zimmer voll geschenkter Blumensträuße, wie es hin und wieder in Romantikfilmen dargestellt wird.

Einem anderen Menschen von vornherein mit Forderungen und Erwartungen an ihn, gegenüberzutreten ist für mich respektlos und verachtend.
Lt Sunny seie "die romantische Liebe nur für Cis-Menschen da", ganz ehrlich, ich war erschrocken als ich dieses Denken von ihr gehört habe. So zu denken, und dazu ihre Äußerung "der andere müsse sich hoffentlich weiterentwickeln", führt nur zu Leid, zu selbst erzeugten Leid.
Für mich ist die Liebe zu einem Menschen eine Reise, ein Abenteuer, auf Zeit. Und wie passend und wertvoll diese Beziehung sein kann, hängt einzig und allein vom Respekt und dem Denken der Beteiligten ab.

Namaste

[Ulrike-Marisa]

Hallo Frieda,

...das hast du wieder sehr gut und umfassend beschrieben, danke. So etwas bekomme ich nicht so schnell und zwischendurch bei der Arbeit hin.

Grüße, Ulrike-Marisa

[Lavendellöwin]

Für mich ist die Liebe zu einem Menschen eine Reise, ein Abenteuer, auf Zeit. Und wie passend und wertvoll diese Beziehung sein kann, hängt einzig und allein vom Respekt und dem Denken der Beteiligten ab.

Die Wärme, die Vertrautheit, der Frieden, die Ruhe, die Sicherheit diese "Dinge" haben kein Außen, dieses findet nur im Fühlen im Inneren statt. Ein Gespräch am Küchentisch (realistisches Beispiel über Kakao, und ich war überrascht was ich alles darüber und dadurch erfahren konnte) kann dich viel tiefer in irgendeine Seele blicken lassen, als mit einem Zimmer voll geschenkter Blumensträuße, wie es hin und wieder in Romantikfilmen dargestellt wird.

Danke meine Liebe...

sogar ein kleines selbstgepflücktes Blümchen ist mehr wert als ein Zimmer voller Sträusse..
wie schön ist es wenn jemand los läuft, weil sie/er etwas entdeckt hat und dir dann mit freudigem Herzen bringt..
oder man genau das selbst tut...

ich habe diese 2 Zitate von dir übernommen, weil ich es genauso fühle.

Und ich möchte noch etwas zu Liebe sagen..
ich habe nie, nicht einmal in meinem Leben definiert wie die Person zu sein hat, in die ich mich verliebe.
Warum? Weil ich sonst mich und auch die Person schon so beschränke, das sich das zarte Band was da am Anfang
ist, sich nicht fester verweben kann...
oder anders ausgedrückt das Band reisst schneller wenn nur eine Definition die man selbst aufstellt nicht erfüllt wird.
Das nimmt nur die Chance auf ein wirkliches Verlieben!
Wie will man mit einem derart verschlossenen Herzen offen für jemand sein?

Was nutzt mir ein Datingportal, wenn ich die Wärme nicht spüren kann die eine Person ausstrahlt oder ob diese
Wärme nicht schnell in Kälte umschlägt? Will ich eine Person von einer selbstdefininierten Stange haben?

Nein, ich will jemand auch mit Ecken und Kanten, wo ich Freude, Traurigkeit, Ärger und alle Emotionen spüre.
Denn dann ist der Mensch auch wirklich für mich offen, zeigt sich so wie er/sie ist.
Nicht mal das Geschlecht definiere ich, ich will spüren wer ist da...um vielleicht auch zu erkennen die Verliebtheit
war falsch und das ist ok, auch wenn es dann mal eine "Enttäuschung" gibt.

Das romantische in der Liebe sind doch die kleinen Dinge-etwa wenn sich nach der Nacht beim Aufwachen sanft
die Hände berühren oder es möglich ist, das Licht aus dem Herzen der anderen Person wahrzunehmen welches sie
sendet.

Ich glaube an Romantik und an wahre Liebe-und diese muss auch nicht für ewig, aber ehrlich sein.
Ich glaube an Liebe auf den ersten Blick und auch an die Liebe die langsam wächst..
und keine Facette davon möchte ich mir nehmen lassen.

Alles Liebe (von Herzen) Marie

[ExuserIn-2020-11-14]

Das kann natürlich immer nur an den anderen liegen, und niemals an den Betroffenen selbst.

Hallo liebe Michi,

sei bitte nicht so zynisch! - Nicht jede*r hat das Glück eine so liebevolle Partnerin wie Frieda zu finden.

Ich bin auf allen möglichen Plattformen unterwegs. Als trans*-MzF-nicht-binär werde ich überall freundlich aufgenommen, aber mehr auch nicht. Bis auf wenige Ausnahmen ist es dort eine große Inszenierung der üblichen Klischees. Und da ist eine Frau eben nur dann eine Frau, wenn sie Kinder bekommen kann. Ich werde (ohne HT) wohl meistens als Mann gesehen. Also hätte ich bei Schwulen Chancen. Aber Sackgasse, bin "lesbisch".

Und wie sehe ich jetzt aus Perspektive eines Mannes eine Transfrau? Durch meine Jahrzehnte lange Prägung erkenne ich sie unbewusst sofort, und die sexuelle Erregung, die ich bei einer cis-Frau verspüre, bleibt aus - selbst dann, wenn sie attraktiver aussieht. Obwohl ich also mit den binären Klischees auf logisch-rationaler Ebene abgeschlossen habe, bleibe ich emotional blockiert. Wie soll es dann bei einem cis-Mann sein, der sich mit trans* noch nicht oder nur wenig auseinander gesetzt hat? Kinder wollte ich nie wirklich und habe auch keine. Also wäre auch aus diesem Blickwinkel trans kein Problem. Doch das Herz sagt etwas anderes als der Kopf.

Liebe Grüße
Erika

PS Dieser Spruch hat mit getriggert, ohne dass ich den Link angeschaut habe. - Wenn ich die Kommentare dazu lese, könnte es sein, dass ich ähnlich reagiert hätte.

[ExuserIn-2020-11-14]

Einem anderen Menschen von vornherein mit Forderungen und Erwartungen an ihn, gegenüberzutreten ist für mich respektlos und verachtend.
Lt Sunny seie "die romantische Liebe nur für Cis-Menschen da", ganz ehrlich, ich war erschrocken als ich dieses Denken von ihr gehört habe. So zu denken, und dazu ihre Äußerung "der andere müsse sich hoffentlich weiterentwickeln", führt nur zu Leid, zu selbst erzeugten Leid.

Hallo Frieda,

erscheint mir jetzt wie die typische Beziehungskiste - zwei Bretter vor dem Kopf und zwei komplett vernagelte Gehirne. Damit konnte noch nie etwas anfangen. Ob ich jemals wahre Liebe verspürt habe, weiß ich nicht. Da gibt es eigentlich nur dieses männlich-heterosexuelle Begehren, das ich in meinem vorigen Kommentar beschrieben habe. Etwas anderes habe ich nie von irgend jemandem wirklich verspürt. Da war immer dieser bittere Beigeschmack irgendwelche Erwartungen erfüllen zu müssen. Meinen Partnerinnen hat da meine Mutter immer ordentlich zugeredet. Um das zu verhindern hätte ich einen Abschiedsbrief schreiben und dann spurlos nach Australien auswandern müssen.

Ich denke, oft ist es am Anfang genau dieses sexuelle Begehren. Und damit haben wir die für Transfrauen fast aussichtslose Situation, wie ich sie beschrieben habe. Oft dürfte sich die wahre Liebe danach erst langsam entwickeln. Aber wie soll es ohne einen Anfang funktionieren? Bei mir kommt da sicher noch hinzu, dass ich aufgrund der ewigen Enttäuschungen irgendwelche Zärtlichkeiten als nicht ehrlich und nur gespielt wahrnehme.

Liebe Grüße
Erika

[Patricia]

Ich habe meine Ex geliebt, ich liebe sie immer noch. ja sicherlich gab es am Anfang sexuelle Anziehungskraft aber diese resultierte bei uns niemals aus den persönlichen Präferenzen. Wir beide entsprachen jeweils nicht unserem Beuteschema. Die Anziehungskraft zwischen uns entstand auf Basis von Gesprächen, gemeinsamen Interessen und nicht weil wir uns gegenseitig optisch super attraktiv fanden. Aber es hat direkt am ersten Abend an dem wir uns trafen direkt gefunkt. So gesehen war es Liebe auf den ersten Blick. Das Thema Sex hatte sich bei uns irgendwann wegen meiner unterdrückten Transsexualität erledigt. Ich habe dennoch nicht aufgehört sie zu lieben. Seitdem sind mehr als 19 Jahre vergangen und leider auch nicht mehr zusammen aber ich liebe sie immer noch.

Ok, die Beziehung fing als cis-hetero Beziehung an. Aber wenn ich lieben kann ohne eine Person sexuell zu begehren dann werden sich unter den 7 Milliarden doch wohl noch andere Menschen finden denen es so geht.

Liebe Grüße
Patricia

[Kathi87]

Huhu ihr Lieben,

ich finde dieses Thema sehr fürchterlich, Romantische Liebe ist nur für cis-Mensch da.

Ich habe meine Frau damals über das Internet kennen gelernt, Sie war schon ausgezogen und seit 8 Jahren in einer Beziehung, ich lebte noch zuhause und hatte gar keine Beziehungen.

Wir sind uns beim schreiben näher gekommen und haben uns interessant gefunden, aber die Grundlage waren einstellungen für das Leben, ziele und so weiter keine Äußerlichkeiten. Ich habe ihr auch von meinem damals noch vermuteten DWT leben erzählt, sie hat abgewogen und sich für mich entschieden. Ich entsprach bei weitem nicht das was ihre Beziehung bot. Unselbständig und dann noch mit diesem Merkmal, dennoch hat sie sich auf das Abenteuer eingelassen.

Eine Beziehung heißt immer Kompromisse eingehen, die Frage ist nur in wie weit möchte ich diese Kompromisse eingehen?

Ich Liebe meine Frau über alles und für mich ist es ein leichtes Kompromisse einzugehen und ich denke so geht es ihr auch, sonst wäre sie vermutlich schon weg.

Wenn man aber von vornherein Ansprüche hat die der/die gegenüber nicht erfüllen kann, dann ist die Beziehung zum scheitern verurteilt.

Z.B. in einer Beziehung mit einem trans Menschen würde man nie gemeinsam Kinder bekommen, dass lässt schon cis Beziehungen kaputt gehen, die Angst mit diesem Kompromiss in eine Beziehung zu starten, ist schwierig.

Meine Frau sieht mich nicht als Frau, sie liebt einfach den Menschen. Klar sagt sie zu mir Partnerin und meine Ehefrau, aber für sie bin ich ihr geliebter Mensch das Geschlecht ist ihr mittlerweile egal geworden. Sie ist diesen Kompromiss eingegangen, für sie ist es wichtiger einen Menschen an ihrer Seite zu haben der sie glücklich macht, als das der Mensch ihr bevorzugtes Geschlecht hat.

Ich denke jeder kann den richtigen Deckel oder Topf finden, manchmal heißt es einfach try error try. Und manche Menschen haben vielleicht auch einfach zu hohe Ansprüche an den gegenüber oder sind nicht Kompromiss bereit, ich weiß das ich unwahrscheinliches Glück habe, aber bei uns ist Ehrlichkeit, Offenheit, Nähe und auch Streit ein elementarer Punkt der Ehe.

Ich hoffe das war nicht so viel um den heißen Brei geredet.

Liebe Grüße
Katharina

[Frieda]

...

Ich brauche ein bisschen um deine Worte liebe Erika im Post 25 + 26 zu verstehen.

Aber ich möchte gerne kurz von einem Gespräch mit meinem Jüngsten erzählen, was wir erst vor paar Tagen geführt haben.
Der beste Freund von meinem Sohn (9 Jahre) wird in ein paar Wochen leider in eine andere Stadt ziehen, und mein Sohn macht sich jetzt bissl Gedanken darüber, ob er einen neuen Banknachbar bekommt und wen. Er erzählte mir offen, dass er sich bissl schämt, falls ein Mädchen zu ihm gesetzt wird (natürlich gibt es auch die Möglichkeit, dass er keinen neuen Banknachbar bekommt).
Ich habe meinem Sohn versucht einen anderen Blickwinkel auf diese Situation zu geben, und habe ihn geraten nicht das Mädchen zu sehen, was evtl neben ihm sitzen könnte, sondern schlicht und einfach nur ein anderes Kind.
Und genauso sehe ich es in einer Partnerschaft. Ich habe mich nicht in Michi's oder Micha's Geschlecht verliebt, sondern in ihr/sein Sein. Mein ist schlicht und einfach Mensch nicht mehr und nicht weniger (so wie es Katharina im Post 28 es uns auch erzählt hat). Mich faszinieren nicht irgendwelche Klischees, Status, Kleidungsstücke oder Materialismus, sondern die Herzlichkeit, die Ehrlichkeit, die Güte, die Wärme, die Geduld, die Beständigkeit, die Höflichkeit, der Respekt was mir und meinen Kindern tagtäglich beständig entgegen gebracht wird.
Ich habe einfach kein Problem mit dem Thema Trans egal welche Fasette es davon betrifft. Als ich zum ersten Mal Michi auf Fotos sehen durfte, habe ich mich an diesem Abend kurz bevor ich eingeschlafen bin gefragt, wie es mir mit Micha geht, und wie es mir wohl gehen würde, wenn ich Micha so harmonisch mit jemand anderem erleben würde. Meine Antwort war glasklar, weil ich mich nur darauf fokussiert habe, wie ihr/sein Sein ist und nicht auf das Geschlecht, und ich konnte ganz friedlich, ruhig und glücklich einschlafen. Für mich ist unsere Beziehung ein Volltreffer

Namaste

[Michi]

Das kann natürlich immer nur an den anderen liegen, und niemals an den Betroffenen selbst.

Hallo liebe Michi,

sei bitte nicht so zynisch! - Nicht jede*r hat das Glück eine so liebevolle Partnerin wie Frieda zu finden.

Liebe Erika,

ich bin keineswegs zynisch. Es ist einfach eine Erkenntnis, die jeder Mensch für sich selbst gewinnen muss. Manche mögen es (von außen betrachtet) leichter als andere haben, und manche machen es sich selbst extra schwer.

Ob du es nun glauben magst oder nicht: Ich habe Frieda erst finden können, nachdem ich genügend Selbsterkenntnis gewonnen habe. In meinen vorherigen Partnerschaften mögen meine Partnerinnen den größeren Anteil am Scheitern haben. Aber dennoch war ich auch Teil der Partnerschaft, und hätte sicherlich auch etwas anders machen können, und sei es, die Partnerschaft gar nicht erst einzugehen. Aber dann hätte ich auch manche Erfahrungen nicht machen können, und hätte z.B. mein Kind nicht. Fehler und Scheitern müssen nichts komplett Schlechtes sein. Man kann sich auch damit entwickeln.


Liebe Grüße
Michi