Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 62

[Stephanie]

Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

[Stephanie]

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

[Stephanie]

Damals, als kleiner Junge, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

[Tatjana_59]

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein.
Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt.
Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt:
"Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst."
Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:
"Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel."
Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:
"Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, daß du"™s nicht warst. Tatsache ist, daß seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt."
Der junge Pfarrer schreibt zurück:
"Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, daß du es nicht tust. Tatsache ist, daß du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!"

[Michi]

Was sagt ein Programmierer wen er geboren wird?

Hello world!

[Michi]

Es gibt 10 Arten von Menschen auf der Welt.
Die einen verstehen das Binärsytem, die anderen nicht.

[Stephanie]

"Herr Schwimmmeister, da ist ein Hai im Becken und frisst die Kinder."
"Ja, das machen die so."

[Tatjana_59]

Eva kommt zum Gott und sagt: "Gott, ich habe ein Problem".
- "Welches denn?", fragt Gott.
- "Ich weiß, du hast mich mit Liebe erschaffen und hast mir einen Garten geschenkt, all die Tiere und die Apfelbäume. Aber ich bin unglücklich, einsam und die Äpfel kann ich nicht mehr sehen".
- "Gut Eva, ich weiß eine Lösung. Ich werde einen Mann für dich erschaffen".
- "Was ist ein Mann?", fragt Eva.
- "Das ist ein komisches Geschöpf, das sehr viele Macken haben wird. Schlechte Gewohnheiten, schweren Charakter und weiteren. Aber er wird stärker sein als du und kann jagen. Aber ich werde ihn so erschaffen, dass er deine physischen Bedürfnisse erfüllt. Er wird nicht sehr klug sein, du kannst ihm aber helfen und immer wieder einen Rat geben."
- "Es klingt doch gut", sagte Eva.
- "Du wirst ihn bekommen mit einer Bedingung...", so Gott.
- "Mit welcher denn?", fragt Eva
- "Wie schon erwähnt, er wird einige Macken haben, etwas überheblich und selbstverliebt sein. Daher musst du ihn glauben lassen, dass er von mir zuerst erschaffen wurde. Das bleibt unser kleines Geheimnis zwischen Frauen..."

[Olivia]

Was ist gelb und schießt?

Eine Banone.

[sbsr]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.

Warum kann der nicht schwimmen?

Er hat nur einen Arm.

(Dominik, "Ass-Dur")

[Stephanie]

Was schwimmt im Meer und kann addieren?

Ein Oktoplus.

[Stephanie]

Kann mir jemand einen guten Brennholzverleih empfehlen?

[Stephanie]

Neulich bei der Polizei:

"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben.

Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."

Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"

Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen"¦"

Polizist: "Schlank? Korpulent?"

Ehemann: Hmm — schlank, nee, ach oder doch fast schon korpulent"¦? Ich weiß nicht recht!

Polizist: Augenfarbe?

Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet"¦

Polizist: Haarfarbe?

Ehemann: Wechselt ständig"¦

Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?

Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid"¦ Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!

Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?

Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer"¦"

Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.


Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen — wir finden Ihr Auto!"

[Michelle_Engelhardt]

Warum ist eigentlich der Hintern vertikal und nicht horizontal geteilt? Wäre der Hintern horizontal geteilt, wäre es doch besser. So könnte man es schön klatschen hören, wenn jemand die Treppen runter läuft. Jetzt hör auf, es dir vorzustellen!

[Michelle_Engelhardt]

Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.

Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.