Mini-/Micro-/Nano-Outing, ein Anfang?Mini-/Micro-/Nano-Outing, ein Anfang? - # 18

[Sunny]

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Sind es ein paar Kleider, die man eh nur ein mal im Monat anzieht, wirklich wert eine sowieso kaputte Ehe aufs Spiel zu setzen?

Nur eine ketzerische Frage als Denkanstoß: Solltest du dich nicht eher andersherum fragen, ob eine sowieso kaputte Ehe es wert ist, das was dich glücklich macht und damit dich selbst aufs Spiel zu setzen?

LG
Sunny

[Simone 65]

Svenja, für Dich . Gedanken.

[Jaddy]

Moin Svenja,

vielleicht bist du gar nicht mehr der gleiche Ehemann, der damals vor dem Altar stand. Vielleicht ist deine Ehefrau auch nicht mehr die gleiche, wie damals vor dem Altar. Vielleicht hält sie an einem Bild von dir und einer Wunschvorstellung fest, die zwischen euch nie abgesprochen waren?

Die Umstände könnt ihr natürlich nur selber bewerten, aber es läuft meines Erachtens auf die Frage hinaus, wer von euch bei welcher Variante wie viel leidet. Eine Zermürbungstaktik lässt zwar jeden Weg so lange wie möglich offen - und setzt darauf, dass man selber robuster ist als die andere Person, vemehrt aber auch das Leid für alle.

[Violetta Arden]

Hallo Svenja - schwer da was zu sagen da nur ihr beide euch selber kennt und den Weg auch bisher gemeinsam gegangen seid. Ratschläge per Tastenschlag und Posting kann man viele geben, nur ob die ankommen ist eine andere Frage - auf jeden Fall braucht alles Zeit - und einfordern kannst Du es ja auch nicht...
Auf jeden Fall - alles Gute und lass Dich nicht unterkriegen.
Alles Liebe Gerda Joanna

[Michelle_Engelhardt]

Liebe Svenja,

wenn ich Deinen Beitrag lese, schrillen bei mir alle Alarmglocken. Er ist voller Traurigkeit, Hoffnungslosigkeit und Resignation. Bleibt alles so wie bisher oder kommt es gar zu einem Rückschritt, gehst Du psychisch vor die Hunde....das garantiere ich Dir!

Rede dringend mit Deiner Frau!! Schütte Dein Herz aus und erzähle ihr alles, was Dich belastet. Vielleicht öffnet es ihr die Augen und sie beginnt zu verstehen, was in Dir vorgeht. Wenn ihr euch wirklich noch liebt, findet ihr vielleicht einen gemeinsamen Weg. Ich würde es euch von ganzem Herzen wünschen.

Alles Liebe
Michelle

[Bea Magdalena]

Tja, wie soll ich sagen, wir sind wieder auf Anfang.

Ich sollte ernsthaft damit aufhören, von vermeintlichen positiven Entwicklungen zu erzählen. Noch am Freitag am Stammtisch habe ich eigentlich voller Freude erzählt, dass meine Frau zwar immer noch nicht glücklich mit mir ist, aber ich wenigstens den Eindruck habe, dass sie langsam damit leben kann. Leider ein kompletter Irrtum.

Als hätte meine Frau gestern Marias Thread gelesen, brach am Abend mal wieder die Welle herein. Alles ging von vorne los, das gleiche wie und warum, die gleichen Fetischisten Beurkundungen irgendwelcher Internet Psychologen, ein weiteres Mal bin ich schuld an ihrer gesundheitlichen Situation, dazu Unzufriedenheit über die Lebenssituation. Nach eigener Aussage hat sie versucht, sich damit zu arrangieren, doch es gelingt ihr nicht.

Wenigstens habe ich nun eine Erkenntnis, was sie stört. Nämlich alles! was für Männer nicht normal ist. Erlaubt ist, wo ein Etikett mit einer Herrengröße drin ist. Alles andere verletzt sie. Wieder einmal wurde eines der Hauptprobleme deutlich, sie will es nicht und ich mache es trotzdem, ohne sie gefragt zu haben. Also die Machtlosigkeit.

Wir haben das Gespräch beendet, oder besser gesagt abgebrochen, mit zwei konkreten Punkten. Meine Fingernägel sind zu lang, und Bodys sind Ausdruck purer Weiblichkeit und somit absolut inakzeptabel, auch wenn man unterm Pullover nichts davon sieht. Also habe ich meine Bodys im Schrank nach hinten geworfen, und meine Fingernägel komplett entlang der Fingerkuppen abgeschnitten. Es ist ihr nicht einmal aufgefallen, auch heute Morgen nicht.

Langsam glaube ich, das alles ist nur Illusion, ich bilde mir ein mit langen Fingernägeln und ein wenig weiblicher Unterwäsche könnte ich glücklich sein. Der Wunsch nach all den vielen schönen Sachen, die Mädels einfach so haben und tragen können ohne darüber nachdenken zu müssen, ist so stark dass ich Angst davor habe er könnte wahr werden. Mit den Fingernägeln habe ich sprichwörtlich einen Teil von mir abgeschnitten. Aber es hat mich nicht umgebracht, ich sitze hier, wünsche mir meine langen Nägel zurück, und frage mich gleichzeitig was ich davon hätte. Unterm Pullover habe ich ein T-Shirt an und es hält genauso warm, hat mich der Body wirklich glücklicher gemacht?!

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Sind es ein paar Kleider, die man eh nur ein mal im Monat anzieht, wirklich wert eine sowieso kaputte Ehe aufs Spiel zu setzen? Wahrscheinlich hat meine Frau Recht, als Mann blamiert man sich doch eh nur bei Nachbarn und Kollegen, wenn man mit Mädchensachen rum läuft. Ist es das wert?! Was haben mir die Sachen gebracht außer komischen Blicken und Streit zuhause?! 35 Jahre lang habe ich mich damit abgefunden, ein Mann zu sein und keine Mädchensachen haben zu dürfen. Ich weiß nicht was mich geritten hat auf die Idee zu kommen, ich könnte das von heute auf morgen ändern. Die Welt ist nun mal so und ich zu klein, um das zu ändern, warum soll ich mir diesen Kampf antun, wenn die Alternative doch so einfach ist.

Und dann schaue ich die Fotos vom Stammtisch letzten Freitag an und sehe liebe Menschen neben mir, und ein Lachen in meinem Gesicht.

Hallo Svenja,

ich fühle mit Dir! Ich kann nachempfinden, wie frustrierend es sich für Dich anfühlt, nach kleinen Schritten vorwärts, plötzlich wieder am Anfang zu stehen.

Darf ich Dich indiskret fragen, war Deine Ehe zuvor in Ordnung?
Für mich hört es sich irgendwie nach Machtkampf an. Kleines Beispiel: Wären es die langen Fingernägel gewesen, die Deine Frau gestört haben, dann hätte sie auch bemerken müssen, dass sie nun kurz geschnitten sind. Ich denke, die Frauenkleidung ist Dein schwacher Punkt oder auch die beste Angriffsfläche, daher wird der Kampf an diesem Thema ausgetragen.
Wenn es einer/einem um die "Oberhand in der Beziehung" geht, dann haben beide!!! bereits verloren.

Bei der Unterbekleidung ist es doch absolut egal, was Du trägst, das sieht doch eh niemand. Da kann ich Deine Frau nicht verstehen.

Für mich wirkt es auch so, als würdet Ihr Euch in einer negativen Spirale drehen. Ihr solltet Euch beide vielleicht wieder bewusst werden, was Ihr an Eurem Partner liebt, vielleicht auch aufschreiben, und dann auf dieser Basis das Gespräch beginnen. Einfach mal das Positive am Partner suchen, auch sehen und vor allem auch aussprechen! Alle beide!

Vielleicht schafft es Deine Fraui irgendwann, Dir Deine Ausflüge als Mädel zu gönnen, weil Du dich wohlfühlst und es Dir besser geht. Deine Freude kehrt dann doch auch wieder zu ihr zurück.

Falls ich mit meinem Gefühl falsch liegen sollte, vergiss das Ganze bitte.
Ich wünsche Euch beiden viel Kraft und Erfolg!

Liebe Grüße
Bea

[Exuser-2019-01-04]

Hallo Svenja,
ich fühle mit Dir, dieses Dilemma zerreibt Euch beide. Ich habe auch keinen Rat für Dich, denn es gibt keinen einfachen Weg. Während eines Burnouts habe ich gelernt, daß nur eine längere Zeit des Insichgehens und das schrittweise Annehmen von bisher ungenutzten Möglichkeiten einem die Kraft zurückgibt, wieder in die Spur zu kommen. Glücklicherweise habe ich damals einen Psychotherapeuten gefunden, der mich nicht mit Rat- und Vorschlägen zugemüllt hat, sondern half, Kraft zur Selbsthilfe zu sammeln (er begleitet mich jetzt auch bei der Transition).
Liebe Grüße, Sasha

[sbsr]

Einmal mehr möchte ich eine Diskussion aus einem anderen Thread hier aufgreifen, um den dortigen Rahmen nicht zu sprengen.

Selienne, wenn Du einverstanden bist, würde ich mich gerne diesbezüglich hier weiter mit Dir austauschen. Die Sichtweise einer kritischen Ehefrau wäre mir sehr wertvoll, und vielleicht kannst Du mir helfen zu erkennen, wie oder warum meine Äußerungen "auf der anderen Seite" so missverständlich ankommen.

Eine Anmerkung, die ich in dem Zusammenhang wichtig finde, ich persönlich möchte keine Frau werden, Hormone und OP kommen für mich nicht in Frage. Ich habe grundsätzlich kein Problem damit ein Mann zu sein, ich habe nur ein Problem damit das zu erfüllen, was gemeinhin von Männern erwartet wird. Insbesondere in Sachen Kleidung und anderer Äußerlichkeiten.

Ich bitte im Vorfeld schon mal um Entschuldigung, wenn die folgenden Ausführungen etwas umfangreicher werden.

Voll am Thema vorbei. Es geht nicht darum, dass sich Crossdresser nun endlich Sillis ankleben wollen oder nicht, sondern dass Partnerinnen nunmal eine Gewöhnungsphase brauchen, und es völlig normal und menschlich ist, sich solche Fragen zu stellen.
Vielleicht solltest du dir die halt auch mal ganz ernsthaft stellen. Oder möchtest du behaupten, du würdest sofort himmelhochjauchzend "Toll! Lass mal schauen, wer von uns den längeren Bart kriegen kann" ausrufen?

Das sind zwei verschiedene Dinge. Zunächst, vollkommen verständlich, dass die Frau zunächst komplett überfordert ist. Nur darum ging es mir nicht, sondern ich habe das Gefühl, dass ein wenig das Verständnis fehlt (auch nachvollziehbar, woher sollte es kommen wenn man selbst nicht "so" ist), was das trans* sein für uns bedeutet. Es geht nicht um Bart weg oder dran, auch nicht um Silikonbrüste. Es geht um Gefühle, Selbstwahrnehmung und oftmals um die Flucht aus einer ungeliebten Rolle. Mich verletzt das sehr, wenn das mit Bart ankleben und Socken in der Hose abgetan, ja ich möchte fast sagen lächerlich gemacht wird.

Es ist schwierig für mein trans* Level ein Pendant zu finden. Langhaarperücke, Makeup, Kleid und Pumps (ich verwende keine Silikoneinlagen), würde umgekehrt bedeuten, kurze Haare, kein Makeup, Hose und Pullover, und Turnschuhe. Genau wie meine Frau tagtäglich. Nur hinkt der Vergleich an dieser Stelle genauso, wie die Bart Sache. Eine Frau wird durch kurze Haare und Hosen nicht zum Mann, und ein Mann wird mit Perücke und Kleid nicht zur Frau. Der Unterschied ist nur, eine Frau brauchst sich für diese Erscheinungsform in keinster Weise zu rechtfertigen, selbst wenn die Sachen aus der Herrenabteilung stammen, ein Mann aber schon. Ich weiß, dass es in unserer Gesellschaft halt nunmal so ist, aber ich verstehe nicht warum, und sehe es deshalb als unfair an, wenn meine Frau mir deshalb Geistesgestörtheit vorwirft und unser Leben anzweifelt.

Schon wieder am Thema vorbei. Es geht nicht um Monster oder nicht - gerade in der Art wie Maria hier schreibt ist sie ganz weit weg davon, ihren Mann als Monster zu betiteln.
Es ist aber nunmal eine völlig andere Seite, die sich da auftut. Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie unterschiedlich Christine und Chris sind. Das fängt schon bei der Art an, wie Christine auftritt. Da ist eine komplett andere Ausstrahlung vorhanden als normal. Die Körpersprache ist komplett anders und die Figur ist dann auch noch eine ganz andere.
Nach - wie in diesem Fall - 18 Jahren (!) Beziehung ist man der Meinung, seinen Partner in- und auswendig zu kennen. Das geht mir mit meinem Mann auch so, und wir hatten ein bisschen mehr als die Hälfte der Zeit um, als er sich geoutet hat.
Und auf einmal, zack, für mich wie aus dem Nichts: Christine. Mit allen o.g. Eigenschaften.
Würdest du da nicht an allem zweifeln, was du über deine Beziehung weißt? Immerhin konnte da jemand über Jahre hinweg eine so große und wichtige Seite von sich komplett verstecken. Ich finde, das ist eine völlig normale Reaktion, vor allem am Anfang.

Das Monster war bildlich gesprochen, um zu verdeutlichen, wie stark der Unterschied dargestellt wird. Insbesondere liest man immer wieder, dass "alles in Frage" gestellt wird. Ich weiß nicht ob Du schon einmal beobachtet hast, wie sich Menschen in verschiedenen Umfeldern verhalten. Zu mir hat eine Arbeitskollegin einmal gesagt, wenn sie mich nicht auch privat kennen würde, würde sie mich bei der Arbeit manchmal für ein ganz schönes **Schimpfwort mit A** halten.

Natürlich verändern wir uns dementsprechend auch, der eine mehr, der andere weniger, ich denke auch ganz stark abhängig von der Ausprägung des trans* Seins. Und ja, das kann einer Partnerin Angst machen, ihren Mann zu verlieren, oder es kann den Eindruck machen, man lebt (Achtung, Metapher) mit einem Alien zusammen. Ich kann an dieser Stelle nur von mir sprechen, was ich auch ich weiß nicht wie oft versucht habe meiner Frau zu verdeutlichen, das wichtigste an uns war nicht gelogen oder gespielt, nämlich die Zuneigung und Liebe zu unseren Frauen und unseren Familien.

Wichtig wäre gerade in dieser Situation, in der die Partnerin wirklich hilflos da steht, dass sie Ihrem Mann glaubt, was er sagt. Da ist dieses Misstrauen, er hat mich jahrelang belogen und betrogen und erzählt jetzt was von alles halb so wild. Die Reaktion ist verständlich, nur ist sie kontraproduktiv. Wir (also zumindest gehe ich da von mir aus) würden Euch gerne alle Eure Fragen beantworten, aber dazu müsst ihr uns glauben und vertrauen.

Ich wage zu behaupten, dass keine wirklich so denken will. Aber es lässt sich anfangs einfach sehr sehr schwer vermeiden. Mir war auch klar, dass das nicht produktiv ist und ich habe bis vor einem halben Jahr noch meine Zweifel gehabt, ob es jetzt beim Crossdressen bleibt oder nicht. Macht mich das jetzt also auch zu einem bösen Wesen, dass Christine nicht akzeptieren kann?

Dazu möchte ich kurz und klar sagen, niemand ist deshalb ein böses Wesen! Auch Frauen, die ihre Männer deshalb verlassen, empfinde ich nicht als böse. Mir geht es nur darum, dass dem Mann eine faire Chance gegeben wird. Nach einem missglückten Outing besteht oft eine "einmal Dieb, immer Dieb" Moral, auch im Zusammenhang mit dem oben erwähnten "alles in Frage stellen". Er hat mich in einer Sache belogen, also lügt er immer, egal was er sagt.

Du sagst ja selber, Du wolltest nicht so denken. Deshalb war es mir wichtig, diesen Punkt anschaulich darzustellen, damit Frauen wie Maria ihre Denkweise hinterfragen und wenigstens versuchen, dem Mann zuzuhören und vor allem zu glauben.

So wie mir deine Antwort jetzt gerade scheint, bist du einfach drei Schritte weiter als eine Partnerin, die sich grade frisch mit dem Thema auseinandersetzt (-setzen muss). Natürlich ist es wichtig, auch zu verdeutlichen, dass jemand, der Frauenkleider trägt kein Monster ist und ich verstehe auch, dass gerade jemand, der solche Zurückweisung erfahren hat, das ganz stark in den Fokus rücken möchte. Mir wäre das auch wichitg, wäre ich wegen einiger meiner Eigenschaften von meinem Mann verlassen worden.
Leider wirken einige Antworten - deine inbegriffen - nicht so, als habest du versucht, dich in Marias Position zu versetzen.

Da habe ich tatsächlich ein Problem, das muss ich zugeben. Nicht, dass ich es nicht versucht hätte, aber ich muss gestehen es gelingt mir nur sehr bedingt. Der Grund dafür ist nicht, dass ich drei Schritte weiter bin, sondern ich sehe das von meiner Seite aus wesentlich neutraler. Wie beschrieben geht es bei mir vorrangig um Kleider und Äußerlichkeiten. Ich war selbst total überrascht, welche Welle das bei meiner Frau ausgelöst hat, die nicht verstehen kann, dass es mit den Klamotten getan ist.

Nichtsdestotrotz, ich mache meiner Frau, wie auch allen anderen Frauen, die mit einem Crossdresser nichts zu tun haben wollen, keinen Vorwurf. Wenn meine Frau ihre Androhung wahr macht und sich scheiden lassen will, wäre ich traurig, aber nicht zornig. Mir ist nur wichtig zu verdeutlichen, dass auch ich unsere Ehe nicht absichtlich kaputt gemacht habe. Maria hatte den Wunsch geäußert, ihr Mann soll doch einfach wieder ihr Mann sein, das ist für ihn nicht machbar. Wir würden uns von unseren Frauen wünschen, sie könnten uns akzeptieren, für viele ist dies eben auch nicht möglich.

Bis hierhin aber finde ich, dass sie absolut toll mit dem Outing ihres Mannes umgeht. Trotz aller Verwirrung und Zweifel hat sie immerhin den Weg ins Forum gefunden, tauscht sich hier mit anderen - sowohl Partnerinnen als auch.. heißt das jetzt Betroffene..? - aus, ohne da einen großen Unterschied zu setzen und spricht auch ganz offen ihre Zweifel und Sorgen an.

Absolut, dafür ehrlichen Respekt und mindestens beide Daumen hoch! Ich wäre überglücklich, wenn meine Frau wenigstens einen Bruchteil so weit mitgehen könnte wie Maria oder Du.

Und falls es dann, wenn alles ein bisschen gesackt ist, immernoch solche tiefen Zweifel bleiben, dann würde ich es begrüßen, würdest du noch einmal genau so ansetzen wie jetzt.

Das verstehe ich nicht, vor allem den letzten Halbsatz?

[heike65]

Was wäre z.B. im umgekehrten Fall, wenn eure Freundin / Frau keine Kinder bekommen könnte. Und sie nach 10 Jahren Ehe damit um die Ecke kommt, wenn ihr das Thema Kinderwunsch ansprecht? Und sie es von Anfang an gewusst hat. Fändet ihr das nicht fies?

Meine Frau hat mir nach mehr als 10 Jahren Ehe gesagt, dass sie keine Kinder will, obwohl ich seit Beginn unserer Beziehung den Wunsch geäußert habe. Trotzdem ist es ihre Entscheidung, ich kann sie schlecht dazu zwingen.

Ich finde solche Vergleiche immer ungünstig. Deshalb, auch wenn ich anfangs selbst der Meinung war es heimlich durchziehen zu können, alles was über hin und wieder mal zuhause einen Rock anziehen hinaus geht, sollte wenigstens die Partnerin wissen. Wo genau die Grenze liegt ist schwierig zu beziffern.

Liebe Svenja,
bei dieser Antwort von dir im Paralleltrööd ist mir fast die Luft weggeblieben.
Ich frage mich ernsthaft warum du dir sowas antuen lässt, mir fehlen da wirklich die Worte.
Einen deutlich formulierten Kinderwunsch nach 10 Jahren abzuweisen und sich dann auch noch wie die Axt im Walde zu verhalten, ich hätte schon längst das weite gesucht, oder halt einfach mein Ding durchgezogen, hätte mich gekleidet wie ich möchte etc und hätte mich nicht einen deut darum gekümmert was die Lebenspartnerin dazu sagt.

Aus meiner sicht ist von dieser Partnerschaft nichts, aber auch rein gar nichts mehr zu erwarten, tue dir einen gefallen und such dir professionelle Hilfe und einen guten Anwalt.


schockierte Grüße
Heike

[sbsr]

Weißt Du Heike, auch Wünsche werden einmal alt. Vieles habe ich lange erträumt, doch irgendwann ist nichts mehr davon wichtig. Ich hege keinen Groll gegen meine Frau.

[Elfy Adorabella]

Weißt Du Heike, auch Wünsche werden einmal alt. Vieles habe ich lange erträumt, doch irgendwann ist nichts mehr davon wichtig. Ich hege keinen Groll gegen meine Frau.

Liebe Svenja,
ich bin eine der eher stillen Mitleserinnen und halte mich generell zurück, aber was ich hier lese macht mich unendlich traurig. Das klingt so als würdest du nur noch als Maschine irgendein leben führen und es ist dir letzendlich egal was noch passiert. Du bist mitte 30 und hast so mit deinem Leben abgeschlossen, das kann nicht sein.

Ich rate dir, aus deinem alten Leben auszubrechen, auf dein inneres Herz zu hören und mal das zu tun, was für dich wichtig und gut ist. Ich habe es selber hinter mir und habe meine Ex verlassen weil sie keine Ahnung hatte wie schlecht es mir zum Ende der Beziehung ging.

Ist deine jetzige Situation auch nur annähernd für dich befriedigend? Aus vielen deiner Posts ist ersichtlich, dass du eigentlich dir ein anderes Leben vorgestellt hast, warum lässt du dir dann dein Leben von anderen vorschreiben?

Ich kann dir nur raten, mal über deine Wünsche und Ziele nachzudenken, mehr als dein halbes Leben liegt noch vor dir!

Elfy

[Martin-a]

Hallo Svenja

Das was Du gerade erlebst, ist aber schon extrem scharfer Chili. Mit aller Macht von der Ehefrau zurück auf Feld 1 zurückgeschmissen zu werden, ist gar nicht gut. Svenja, falls Du meine Postings in Marias Thread gelesen hast, konfrontiere mal Deine Frau mit der Frage, was ein Mann für sie ist und was Du für sie giltst. Einerseits Jammern viele Frauen, dass Männer Langweiler sind. Doch wenn mal ein Mann aus dem immer kleiner werdenden goldenen Käfig ausbrechen will, ist es dann auch wieder nicht recht. Viele Frauen haben Angst vor Status- und Stabilitätsverlust. Das hat immer noch mit dem massiv verankerten Rollenbild zu tun, das auch noch heute herrscht, obwohl die Frauen heute freier und selbständiger sind.

[sbsr]

Ich bin auf deine Antwort gespannt.

Hallo Selienne,

vielen vielen Dank für Deine ausführliche Schilderung. Ich habe sie gelesen und verstehe Deine Sichtweise jetzt wesentlich besser. Ich möchte mir die Aussagen ein wenig durch den Kopf gehen lassen und mit der Situation zwischen meiner Frau und mir abgleichen.

Was mir beim ersten Lesen direkt aufgefallen ist, und was ich auch bei meiner Frau so bestätigen kann, ist dass nach dem ersten Schock wohl wirklich langsam ein Gewöhnungseffekt eintritt und allmählich ein "ist ja doch nicht so schlimm wie befürchtet" entsteht.

[Bea Magdalena]

Weißt Du Heike, auch Wünsche werden einmal alt. Vieles habe ich lange erträumt, doch irgendwann ist nichts mehr davon wichtig. Ich hege keinen Groll gegen meine Frau.

Liebe Svenja,
ich bin eine der eher stillen Mitleserinnen und halte mich generell zurück, aber was ich hier lese macht mich unendlich traurig. Das klingt so als würdest du nur noch als Maschine irgendein leben führen und es ist dir letzendlich egal was noch passiert. Du bist mitte 30 und hast so mit deinem Leben abgeschlossen, das kann nicht sein.

Ich rate dir, aus deinem alten Leben auszubrechen, auf dein inneres Herz zu hören und mal das zu tun, was für dich wichtig und gut ist. Ich habe es selber hinter mir und habe meine Ex verlassen weil sie keine Ahnung hatte wie schlecht es mir zum Ende der Beziehung ging.

Ist deine jetzige Situation auch nur annähernd für dich befriedigend? Aus vielen deiner Posts ist ersichtlich, dass du eigentlich dir ein anderes Leben vorgestellt hast, warum lässt du dir dann dein Leben von anderen vorschreiben?

Ich kann dir nur raten, mal über deine Wünsche und Ziele nachzudenken, mehr als dein halbes Leben liegt noch vor dir!

Elfy

Hallo Elfy, hallo Svenja,

ich hab einen anderen Eindruck gewonnen.
Ich glaube, Svenja liebt ihre Frau, trotz aller Hürden, die sie ihr auferlegt. Sie liebt sie immer noch, deshalb beschäftigt sie sich mit ihr und "kämpft" weiter.

Liebe ist nicht rational! Zum Glück nicht!

Svenja, ich wünsche Dir viel Kraft, Geduld und letztendlich auch Erfolg für Euch beide einen gangbaren Weg zu finden!

Liebe Grüße
Bea

[sbsr]

Ob es wirklich Liebe ist, oder Verlustangst oder etwas ganz anderes, bin ich mir oft selber nicht sicher. Im Aufgeben war ich jedenfalls noch nie besonders gut. Auch wenn meine Frau es mir nicht immer leicht macht, versuche ich wenigstens sie zu lieben so gut es geht.

Durch viele Beiträge hier im Forum, die ich gar nicht alle zitieren kann, habe ich inzwischen ein einigermaßen klares Bild, was ein Mann mit trans* Persönlichkeitsanteilen bei seiner Partnerin auslösen kann, und wie und warum unsere Denkweisen so verschieden sind.

Diese Erkenntnisse habe ich nun versucht auf meine Frau zu projizieren und bin zu folgenden Schlüssen gekommen.

Im Laufe der Zeit hat meine Frau erkannt, dass wir keine perversen Spinner sind. Das war aber leider auch schon das einzig positive. Kommentare wie "das wäre dann wohl deins" zu hautengen Mini Kleidchen verraten mir, dass sie immer noch ein völlig falsches Bild im Kopf hat. Sie weigert sich aber strikt, meine Kleider oder Fotos anzusehen, und will auch nicht darüber reden, welche Art von Kleidern/Kleidung mir gefällt.

Die generelle Ablehnung geht wahrscheinlich auf das ihr anerzogene Geschlechterbild zurück. Ihre Eltern leben sehr strikt im klassischen Rollenbild und lehnen Abweichungen davon ab. Hausarbeit ist Frauensache, der Mann ist für's Grobe zuständig. Auch wenn meine Frau laut eigener Aussage ein Gegner dieser Rollenverteilung ist, wir teilen uns die Hausarbeit und gehen beide Vollzeit arbeiten, insgeheim braucht sie bzw. sieht sie in mir doch einen Ersatz für Ihren Vater, also einen echten Mann im Haus. Trotz vorgeschobener Emanzipation spielt sie selbst gerne das kleine schwache Mädchen.

Bis vor einem Jahr habe ich ungefragt mitgespielt. An Ostern geriet dieses Gefüge plötzlich extrem ins Schwanken. Der Gewöhnungseffekt, von dem ich weiter oben bereits geschrieben hatte, beruht wohl auf der Erkenntnis meiner Frau, dass ich trotz Vorliebe für Damenkleidung meine Männeraufgaben uneingeschränkt weiterführe. Daneben bleiben aber noch so viele andere Baustellen. Ganz weit vorne steht dabei etwas, was in einem anderen Thread mit den Worten "es gibt nur eine Königin im Schloss, und die wird nicht freiwillig abdanken" beschrieben wurde. Übersetzt bedeutet das, meine Frau besteht per Geburtsrecht darauf, dass sie alleine das Mädchen im Haus ist und niemand anderes ihr das streitig machen darf.

Ein weiteres Problem ist das fehlende Mitspracherecht. Einige Male im Laufe unserer Beziehung habe ich nachgegeben und auf Hobbies oder andere Dinge verzichtet, weil meine Frau diese nicht gut fand. Dieses Mal hat das nicht funktioniert, ohne sie zu fragen habe ich mit etwas angefangen und weigere mich beharrlich, trotz heftiger Kritik damit aufzuhören. Etwas, was meine Frau schlicht nicht gewohnt ist, und sie deshalb aggressiv reagiert weil sie sozusagen erstmalig ihren Kopf nicht durchsetzen kann.

Meine Frau ist außerdem insgesamt sehr fremdbestimmt und mag das sogar. Lange Zeit hat ihr Vater sämtliche Entscheidungen für sie getroffen. Dadurch ist sie natürlich stark anfällig für gesellschaftliche Konventionen. Es ist schon unser Leben lang so, dass Männer keine Kleider tragen, und diese "Tatsache" wird auch nicht hinterfragt. Darauf beruft sich meine Frau, weil es einfach ist. Etwas anzuzweifeln oder gar sich dagegen aufzulehnen ist schwierig, man muss sich motivieren und unter Umständen entgegen Widerstand dafür einstehen. Etwas, was meine Frau nie gelernt hat. Daraus entsteht in Folge die Angst davor, wenn die Nachbarn was mitbekommen müssen wir weg ziehen, dass man nach einem Verkehrsunfall zum Krankenhausgespött wird, und dergleichen mehr.

In Summe häufen sich die Gegenargumente, es widerspricht der Norm, es kostet Geld, es macht uns lächerlich, es verletzt sie in ihrer (exklusiven) Weiblichkeit, ich mache etwas ohne sie. Die Liste lässt sich fortsetzen.

Auf der Haben Seite sieht es dagegen ziemlich leer aus. Aus Sicht meiner Frau spricht absolut nichts für Crossdressing, sie hat keinerlei Vorteile, und dadurch dass ich 15 Jahre lang brav der Mann war und mir nie etwas anmerken ließ, gibt es augenscheinlich keine Notwendigkeit es jetzt auszuleben. Für sie sieht es also danach aus, als würde ich aus purem Spaß an der Freude etwas völlig sinnloses machen. Das Gegenargument, nämlich dass es mir etwas bedeutet, macht die Sache gleich noch schlimmer, denn sie will schließlich einen ganzen Kerl.

Viele der Gegenargumente mögen irrational erscheinen. Zum Beispiel wissen wir, dass unsere Umwelt überwiegend neutral bis positiv reagiert, weil wir diese Erfahrung gemacht haben. Für meine Frau ist das undenkbar, dass ein Mann im Kleidchen nicht sofort und überall schallend ausgelacht wird. Sag niemals nie, aber nach meinem Befinden wird das Frau Sein für mich nie über eine Teilzeitlösung hinaus gehen. Meine Frau kann sich das nicht vorstellen, für sie gibt es nur ganz oder gar nicht, deshalb ist auch ein Body unterm Pulli ein Anzeichen für eine bevorstehende GaOP.

Diese Hürden sind im Moment schlicht unüberwindbar und vielleicht braucht es noch viel mehr Zeit, bis meine Frau das von sich aus erkennt, was sie mir jetzt nicht glauben kann. Ich hoffe, dass wir noch so viel Zeit haben, und dass dieser Zeitpunkt überhaupt einmal kommen mag. Bis dahin bleiben mir vier Stunden im Monat ganz für mich, und ein winzig kleiner Fundus an von meiner Frau als alltagstauglich befundenen Stücken für die Zeit dazwischen. Das hat all die Jahre gereicht und es reicht mir hoffentlich noch lange genug.