...wilde Gedanken !?...wilde Gedanken !?

[Angela Langenbach]

Hallo Ihr Lieben

Ich habe mich in der letzten Zeit komplett zurückgezogen, lese hier auch nur sporadisch mit.
Der Grund meines Rückzugs mag nicht unbedingt überraschen, es sind die sogenannten "Beziehungsprobleme".
Und jetzt?
Jetzt muss ich mir einfach mal etwas von der Seele schreiben, ohne jegliche Erwartungen auf Resonanz, einfach nur für mich. Aber vielleicht eröffnen sich für mich einige neue Gedankenrichtungen...!?
Ich verfolge u.a. auch Svenjas Thread und entdecke plötzlich immer mehr Paralellen, auch im Bezug auf meine ach so tolerante und offene Partnerin, die eigentlich hinter mir stehen "wollte".

Die eine oder andere hat vielleicht schon mal in meinen kleinen Blog reingeschaut...!?
Der Einfachheit halber zitiere ich hier ein paar Textpassagen, die mich sehr ins Grübeln bringen...

Aufgrund der Tatsache dass ich Termine für weitere Therapiestunden und Bartepilation hatte, gab es zu hause einige intensivere Gespräche zu meiner, unserer Zukunft. Diana kann sich überhaupt nicht mit dem Gedanken anfreunden, mit einer Frau zusammen zu leben.


Es folgten Tage mit vielen Tränen. Diana begann nach fünf Monaten wieder mit dem Rauchen. Sie redete mehrfach von Trennung, weil sie glaubt mir in meinem Leben und meiner weiteren Entwicklung im Wege zu stehen.

Wir lieben uns und im Grunde wollen wir fest zusammen bleiben. Ich werde sie nicht verlassen, nicht allein lassen. Wir haben viel gemeinsam geschafft, viel positives erlebt, aber auch sehr negative Momente gemeistert. Und wir haben noch viele Pläne, viel am Haus zu erledigen, einen großen Badeteich im Garten anlegen, neue Terrassen bauen und alles rundum schön herrichten, alles ein wenig mediterran"¦ Träume die nun wahr werden sollen.

Eines gibt mir sehr zu denken"¦
Nachdem ich die Termine für Epilation und Therapie aus Rücksicht vorerst abgesagt hatte, war Diana wie ausgewechselt und es schien wieder alles in bester Ordnung zu sein. Glaubt sie etwa, jetzt wird alles wieder schön, alles so wie früher? Sie muss doch wissen, dass die Frau in mir weiterlebt, weiter "ums Überleben kämpft""¦!?

In dieser ganzen Zeit habe ich Betonfundamente mit einem schweren Abbruchhammer abgerissen, bei teils über 30-°C schwerste körperliche Arbeiten verrichtet, um unsere Pläne zeitnah umzusetzen. Sie ist stolz auf mich, dass ich das alles so enthuisastisch anpacke, alles für ein schönes Zuhause.

In den langen Gesprächen über meine Transidentität rückt Diana von "ihrem Bild" einer Transfrau kein Stück ab. Sie glaubt nach wie vor, dass ich dann im Minirock Rasen mähen und in High Heels Arbeiten am Haus erledigen würde. Dabei kennt sie mich doch auch in eher alltäglicher Kleidung wie Jeans und flachen Schuhen.

Früher hatte ich mal erwähnt, dass ich mal ausprobieren möchte, als Frau zu arbeiten. Also potentielle Neukunden als Frau zu besuchen, Kunden die mich und unsere Firma noch nicht kennen. Ich würde dann mit meinem Pseudonym "Angela Langenbach" und im Namen meiner eigenen Firma auftreten. Zu der Zeit war sie darüber zwar nicht sonderlich begeistert, aber es hätte ihr doch dann bereits auffallen müssen, dass da mehr in mir steckt"¦!?

Doch inzwischen distanziert Diana sich immer mehr von dem Gedanken, mir zumindest einen gewissen Freiraum zu gewähren. Sie ist auch der festen Überzeugung, dass ich mit jedem Besuch bei meinen Hildesheimer Freunden/innen noch weiter motiviert werde, den Weg zur Frau weiter zu gehen. Dass dies völliger Quatsch ist, will sie in keinster Weise einsehen. Auch hier habe ich alle Kontakte abrupt abgebrochen und auch mein Facebook-Profil deaktiviert. Im Moment herrscht bei uns holde Eintracht"¦ oder besser gesagt, bei ihr. Und bei mir?

In mir findet gerade ein "Kampf" statt, ein Kampf gegen meine Transidentität. Ich versuche gerade in irgendeiner Weise "normal" zu sein, einfach um des Friedens Willen. Wie lange ich das seelisch durchstehe kann ich nicht absehen.
Natürlich ist die Frau in mir allgegenwärtig, in Gedanken, Verhalten, Gestik, und das zum Großteil auch "sichtbar". Auch pflege ich meinen Körper weiterhin, z.B. mit entsprechend regelmäßiger Komplettrasur und Hautpflege.

Diana sagte mir immer wieder, dass ich (als Frau) toll aussehe. Make-Up, Haare, Kleidungsstil"¦ sie findet mich sehr hübsch und gibt gelegentlich auch mal den einen oder anderen Tip etwas anders zu kombinieren und leiht mir hin und wieder etwas aus ihrem Schrank um mein Outfit zu perfektionieren.

Manchmal habe ich das Gefühl, sie ist "unbewusst eifersüchtig" auf die Frau in mir. Ich lege schon großen Wert auf einen chicen Kleidungsstil. Wenn ich ausgehe, trage ich meistens High Heels, einen tollen Rock, aber auch mal sexy Jeans. Diana hat aber auch tolle Sachen und Schuhe im Schrank, nur nutzt sie dieses Potential viel zu selten. Sie meint auch, dass ich dann in meiner "Fantasiewelt" lebe und der Alltag sicher etwas anders läuft. Aber warum?
"Privat" trage ich überwiegend "bequeme" und alltagstaugliche Kleidung. Sie sieht aber immer nur die "Schickse", nie die "normale Frau von nebenan". Oder will sie die gar nicht sehen?
Und sie gibt mir keine Chance zu beweisen, dass ich auch im Alltag "meine Frau stehen kann".

In den letzten Wochen, nach dem kompletten Rückzug aus der Transgender Szene und von meiner vielleicht bevorstehenden Transition, herrscht zu Hause immer noch Friede Freude Eierkuchen.
Glaubt Diana allen Ernstes, das bleibt so?

Ich fühle, dass mein Inneres immer unruhiger wird. Gefühle stauen sich auf... eine Zerrissenheit breitet sich langsam aus... ich habe das Gefühl dass es in kürze "knallt", dass ich innerlich komplett zusammen breche.
So sitze ich fast jeden morgen bei einem Kaffee im Garten und schreibe am Tablet meine Gedanken nieder. Nebenbei lese ich in dem einen oder anderen Forum die "Lebensgeschichten und damit einhergehenden (Beziehungs-) Probleme anderer Leidensgenossinnen". Überall gibt es gewisse "Paralellen", und in der Summe finde ich dann schon fast meine Probleme wieder.
Probleme?
Oder vielleicht doch "nur" unbeantwortete Fragen...?

...to be continued

[Angela Langenbach]

...
Beim Lesen Deiner Posts entsteht bei mir der Eindruck, dass sie nicht mit Dir zusammen sein will, sondern mit einem Bild, das sie sich von Dir gemalt hat, ein Bild, das ihrer Norm entspricht und das sie der Umwelt vermitteln möchte. Das scheint mir - mal ganz losgelöst vom Thema Trans - keine tragfähige Basis für eine Beziehung zu sein.
...

Hm... guter Gedanke

[Anne-Mette]

Guten Morgen Angela,

ich denke, es ist keine gute Basis, sich einerseits vollkommen zu verausgaben und andererseits sich selbst zu verleugnen, um mehr "Liebe" oder Akzeptanz Deiner Transidentität (hast Du so gennant) zu erreichen.
Das "gute Wetter" in der Beziehung wird nicht lange vorhalten - und Du selbst tust Dir nicht gut.

Ein Rat wird da nicht helfen; vielleicht die Bekundung, dass es einigen UserInnen im Forum genau so oder ähnlich gehen mag.

Die Zeit wird ein Ergebnis bringen, ja bringen müssen.

Rasenmähen geht gut im Jeans-Rock - und natürlich in festen, flachen Schuhen - alles zu seiner Zeit.

Herzliche Grüße
Anne-Mette

[Inga]

Hallo, Angela,

in den vergangenen Wochen lese ich ein Buch "Funkstille". (Es dauert bei mir lange, weil ich nur langsam voran komme.) Darin geht es um Leute, die sich auf einmal aus der Familie oder anderen lange gewachsenenen Verbindungen plötzlich zurück ziehen und alle Kontakte abbrechen. Bevor so einfür alle Beteiligte belastender Zustand der Kommunikationsleere eintritt, gibt es oft eine längere Phase wo man eher mit eigenen Gedanken beschäftigt ist als mit dem Austausch darüber mteinander. Vielleicht auch weil es Dinge gibt, die beim Aufdecken schmerzvoll sein können, einen sprachlos machen, so unlogisch erscheinen, sich der rationalen Sichtweise entziehen oder einen in den bisherigen LebensGrundsätzen und Absprachen erschüttern.

Es wäre nicht das erste Mal, dass eine Partnerin trotz ihrer guten Vorsätze einfach nicht mehr den ganzen Weg dich begleiten kann.Was ist es? Die Sicherheit des gemeinsam Geschaffenen? Die Konkurrenz der zweiten Frau im Haus? Der Verlust des Mannes, dem sie sich ursprünglich hingezogen fühlte? Da frage ich mich schon, ob ihr nicht darüber sprechen könnt, du sozusagen Kompromisse machen kannst, bei denen sie mitgehen kann, der evtl. auf die Ängste um Verluste eingehen kann.

Liebe Grüße
Inga

[ExUserIn-2026-04-08]

Glaubt Diana allen Ernstes, das bleibt so?

Was glaubst Du ?

Wonach möchtest Du Dein Handeln ausrichten ?

[Marlene K.]

Liebe Angela,
Du weißt, nur Du kannst darauf achten, dass Du nicht zerbrichst.
Pass auf Dich auf, erst dann kannst Du andere Menschen schützen.
Viel Kraft wünscht Dir

Ralf-Marlene

[sbsr]

Hallo Angela,

es ist manchmal schon fast gespenstisch, wenn man hier im Forum die Berichte liest. Man könnte meinen, es ist dieselbe Frau gleichzeitig an verschiedenen Orten.

Mein Weg wird bei weitem nicht so weit reichen, mehr als Crossdresser+Teilzeitfrau ist bei mir absolut nicht in Sicht. Deshalb, oder vielleicht auch trotzdem, kommen solche Rückzüge

Nachdem ich die Termine für Epilation und Therapie aus Rücksicht vorerst abgesagt hatte, war Diana wie ausgewechselt und es schien wieder alles in bester Ordnung zu sein.

nicht in Frage. Das sind genau diese faulen Kompromisse, von denen ich vor kurzem an anderer Stelle geschrieben hatte. Wenn du wieder brav bist und mit diesem Frau Sein Kram aufhörst, darfst Du wieder im Ehebett schlafen

Das ist Selbstverleugnung, hat mit Rücksicht nichts zu tun und kann auf Dauer nicht gut gehen, wie Du selbst ja schon schreibst.

[Michi]

Hallo Angela,

wir hatten noch nicht so den Kontakt, aber ich habe dich über die Jahre immer als sehr sicher und in toleranter Partnerschaft lebend wahrgenommen.

Nach dem, was du schreibst, sind da wohl Parallelen zu anderen Fällen. Ebenso, wenn ich es mit meiner Vergangenheit vergleiche. Auch da gab es Parallelen zu dir. Meine damalige Lebensgefährtin ist unter dem vollen Bewusstsein, dass ich Stuben-Transe mit dem Ziel nach draußen zu gehen bin, kennengelernt, und hatte ihrerseits den erklärten Willen, mich voran zu bringen. Das kippte mit der Zeit, um so mehr ihre psychischen Probleme in den Vordergrund drängten. Jeden Millimeter, den ich nachgab und mich zurückzog, hat sie sofort besetzt und der emotionale Druck weiter erhöht. Es hagelte Vorwürfe und Unterstellungen, und eskalierte schließlich, als ihre Tochter, die ebenfalls von Anfang an Bescheid wusste, meine Entzugserscheinungen bemerkte und sich ein wenig um mich kümmern, mich aufbauen wollte.

Das wiederholte Drohen mit Trennung ist offensichtlich ein probates Mittel, um den blöden Kerl neben sich wieder auf die richtige Spur zubringen, denn das kenne ich ebenso von ihr wie schon zuvor von meiner Ex-Frau.

Eifersucht auf die Frau in mir und neben ihr ... schon möglich. Sie trat zwar sehr selbstsicher auf, gab sich nach außen hin selbstbewusst, hatte aber ein eher geringes Selbstwertgefühl.

Was ich dir nur raten kann:

Reden. Reden, so lange es noch geht. Stilles Abwarten, stoisches Aussitzen macht es nicht besser, ist eher der Anfang vom Ende.


Liebe Grüße
Michi

[heike65]

Hallo Angela

deine Zeilen machen mich betroffen. Ich weiss jetzt micht wie lang das Thema bei euch schon präsent ist,
aber ich denke da ähnlich wie michi, das Thema muss auf den Tisch, sprich reden, was nützt dir die ganze warterei wenn deine Frau in 5 Jahren sagt, ich kann den weg mit dir nicht gehen, dann haste weitere 5 Jahre nahezu verschenkt, ihr habt dann vermutlich einen Schwimmteich und nette andere Dinge, aber wird es dann nur eine Person nutzen können, und du hast dich dafür krummgemacht und 5 Jahre Frust geschoben .
Ob du die Person sein wirst.... weisst du sicherlich am besten, auf jeden Fall weisst du das du die Arbeit hattest.

Also ich finde die Idee mal einen neukunden en femme zu besuchen recht gut, muss deine Frau ja erst hinterher erfahren. Dann hast du zumindest die Gewissheit für dich ob das funzt für dich oder dich überfordert, und auch wie Kunden darauf reagieren. Ich würde es auch bei Bestandskunden probieren, suchst dir halt jemand aus wo du denkst das könnte gehen, der punkt wird eh auf dich zukommen.

Liebe Grüße

Heike

[Luna]

Hallo Angela,

vielleicht hast Du Dir Deine Fragen schon mit dem ersten Zitat beantwortet. Kann es sein, dass sie Dich aus Liebe, wegen des gemeinsam Erreichten, Eures gemeinsamen Lebens usw. durchaus ehrlich unterstützen möchte, gleichzeitig aber weiß, dass sie den letzten Schritt auf Deinem Weg nicht mehr mitgehen kann?
Dann wäre es nachvollziehbar, wenn sie versucht, auf Zeit zu spielen, einzelne Zwischenschritte zu verzögern und dabei die Realität zu verdrängen bzw. zu hoffen, dass es nicht bis zu dem Punkt geht, wo sie nicht mehr mitkann; dass sich zuvor alles irgendwie in Wohlgefallen auflöst.
Vielleicht versucht sie nur den Tag hinauszuschieben, an dem unweigerlich klar wird, dass sie Deinem und damiit Eurem Glück im Weg steht.
Ich würde ihr da noch keine böse Absicht unterstellen.

Alles Liebe
Luna

p.s.: Das ist nur mein persönlicher Eindruck aufgrund des Eingangspostings

[Frieda]

Noch immer stöbere ich hier durch dieses Forum, und sauge alles in mir auf, weil doch noch vieles so neu für mich ist.....mh bis jetzt....bis zu diesen Gedanken-, Wortwechsel hier. Das lesen dieses Thread katapultiert mich in meine Vergangenheit.
Meine Vergangenheit hat vom Thema nix gemeinsames zu Euren Thema. Nur eines ist gleich, deine/eure Gedanken über das "Jetzt" in dem die Eine oder Andere von euch aktuell lebt.

Mein Independence-Day jährt in ein paar Monaten zum sechsten mal.
Die Gedanken die ich hier vorangig von Angela, Svenja und Ralf gelesen habe, lassen mich zittern, weil ich nicht glaubte, dass so manches eurer Gedanken und Geschichten, meiner Vergangheit gleichen könnte.

Ich möchte keine Ratschläge geben, dafür fühle ich mich viel zu inkompetent.
Aber ich möchte gern erzählen dürfen...bitte!?
Mit bedrückter Stimmung und traurigen Gesichtsausdruck, sehe ich Momentaufnahmen aus meinem alten Leben vor meinem inneren Auge, die mich fast, wie in Zeitlupe diese Worte hier tippen lassen.
Angela!? Ich kenne diese Gedanken von dir auch. Gedanken an alle das Schöne materielle was mich damals umgab. Gedanken daran, endlich mein 2. Kind gesund auf die Welt gebracht zu haben und gerade umgezogen zu sein, in (m)eine Traumwohnung auf die ich lang gewartet hatte. Gedanken an unseren Garten am Waldesrand, wo wir die Wochenenden verbrachten, Gedanken, dass ich ohne Ihn (meinen verstorbener Exmann, den ich zu Wut u. Hasszeiten, immer Hexer nannte) nie dort wäre, wo wir jetzt sind. Gedanken, dass ich allein mit zwei Kids unfähig zu allem wäre. Ich den Kids keine Ferienreisen bieten könnte, Gedanken daran, das ich ihn nicht verlassen kann, da Er krank ist, und weil ich den Kids ihren Vater nicht nehmen will, trotz das ich psychisch und physisch seit Jahren unter ihm litt.
Immer wieder ertrug ich ihn, weil ich an diesem Leben mit seinen gesellschaftlichen Annehmlichkeiten klammerte.
Immer wieder übte ich mich darin, auf ihn einzugehen, mich auf ihn einzustimmen, mich ihm anzupassen, mich selbst als das unwichtigste von allem zu sehen und mich auch danach zu verhalten, ich hatte keine Wünsche...außer einen...dass meine Kids und ich, so wenig wie möglich seiner Ausraster ertragen müssen.

Ich bin sicher, ihr ahnt wie die Geschichte und mein erzählen weiter geht!?
Ich war mit meinem Mann über 20 Jahre zusammen, die Höchstzeit seiner Ausraster, wo Er zum Energievampir mutierte ertrug ich fast 10 Jahre. Irgendwann kam der Punkt, wo ich nicht mehr konnte. Es kam der Punkt, wo mir klar wurde, dass ich selbst auch noch leben darf und ich nicht nur existiere, um überleben zu können, wo ein Mann meinen Alltag bestimmt. Mir wurde in der tiefsten Erschöpfung bewusst, dass ich ein Leben hatte, bevor der Hexer mein Leben bestimmte. Mir wurde bewusst, was ich beruflich bisher geleistet hatte. Allerdings waren Außenstehende dazu nötig, damit ich mir selbst wieder bewusst wurde!!!!

Naja egal! Ich will damit sagen, die Trennung, die Flucht (mit "Pauken und Trompeten", so wie man es hin und wieder im TV sieht) war ein massiver Einschnitt in meine damalige Wahrnehmung. Stück um Stück realisierte ich, was wirklich im Leben wichtig ist.
Für mich waren keine Wohnung, Möbel, Garten, Reisen, Autos mehr wichtig.
Ruhe & Frieden für meine Kids und mich hatten oberste Priorität. Ein stilles, harmonisches Frühstück, war in der Wertigkeit ums 100dert fache wichtiger geworden, als alle Annehmlichkeiten die wir in unserer westlichen Gesellschaft für überaus wichtig erachten. Ich lebte mit den Kindern im Prinzip in finanzieller Armut, aber wir waren emotional noch nie so reich gewesen!
Der Weg war nicht leicht, aber er war der einzig richtige den ich/wir gehen konnten.
Ich bin bewusst, den Schritt in eine extrem unsichere Zukunft gegangen, als Alleinerziehende, ich hatte keine Ahnung was aus uns wird, aber ich wusste, so wie es bisher war, konnte es nicht bleiben. Ich hatte mich gelöst aus meiner Verantwortung und aus der Treue zu meinem Mann und hatte mich selbst in die Verantwortung zu mir und zu meinen Kids gestellt.
Ich habe nach über 20 Jahren begonnen mich selbst endlich wichtig zu nehmen!


Als ich noch mit meinem Mann zusammen war, habe ich mich Jahre mit folgender Frage beschäftigt: " Wo hört die Selbstverantwortung auf und wo beginnt der Egoismus?"
Ich war unfähig die Antwort auf diese Frage zu finden, als der Hexer mich noch bestimmte.
Erst als ich allein war und Ruhe & Frieden fand, fand ich die Antwort.

Namaste

[heike65]

Noch immer stöbere ich hier durch dieses Forum, und sauge alles in mir auf, weil doch noch vieles so neu für mich ist.....mh bis jetzt....bis zu diesen Gedanken-, Wortwechsel hier. Das lesen dieses Thread katapultiert mich in meine Vergangenheit.
Meine Vergangenheit hat vom Thema nix gemeinsames zu Euren Thema. Nur eines ist gleich, deine/eure Gedanken über das "Jetzt" in dem die Eine oder Andere von euch aktuell lebt.

Mein Independence-Day jährt in ein paar Monaten zum sechsten mal.
Die Gedanken die ich hier vorangig von Angela, Svenja und Ralf gelesen habe, lassen mich zittern, weil ich nicht glaubte, dass so manches eurer Gedanken und Geschichten, meiner Vergangheit gleichen könnte.

Ich möchte keine Ratschläge geben, dafür fühle ich mich viel zu inkompetent.
Aber ich möchte gern erzählen dürfen...bitte!?
Mit bedrückter Stimmung und traurigen Gesichtsausdruck, sehe ich Momentaufnahmen aus meinem alten Leben vor meinem inneren Auge, die mich fast, wie in Zeitlupe diese Worte hier tippen lassen.
Angela!? Ich kenne diese Gedanken von dir auch. Gedanken an alle das Schöne materielle was mich damals umgab. Gedanken daran, endlich mein 2. Kind gesund auf die Welt gebracht zu haben und gerade umgezogen zu sein, in (m)eine Traumwohnung auf die ich lang gewartet hatte. Gedanken an unseren Garten am Waldesrand, wo wir die Wochenenden verbrachten, Gedanken, dass ich ohne Ihn (meinen verstorbener Exmann, den ich zu Wut u. Hasszeiten, immer Hexer nannte) nie dort wäre, wo wir jetzt sind. Gedanken, dass ich allein mit zwei Kids unfähig zu allem wäre. Ich den Kids keine Ferienreisen bieten könnte, Gedanken daran, das ich ihn nicht verlassen kann, da Er krank ist, und weil ich den Kids ihren Vater nicht nehmen will, trotz das ich psychisch und physisch seit Jahren unter ihm litt.
Immer wieder ertrug ich ihn, weil ich an diesem Leben mit seinen gesellschaftlichen Annehmlichkeiten klammerte.
Immer wieder übte ich mich darin, auf ihn einzugehen, mich auf ihn einzustimmen, mich ihm anzupassen, mich selbst als das unwichtigste von allem zu sehen und mich auch danach zu verhalten, ich hatte keine Wünsche...außer einen...dass meine Kids und ich, so wenig wie möglich seiner Ausraster ertragen müssen.

Ich bin sicher, ihr ahnt wie die Geschichte und mein erzählen weiter geht!?
Ich war mit meinem Mann über 20 Jahre zusammen, die Höchstzeit seiner Ausraster, wo Er zum Energievampir mutierte ertrug ich fast 10 Jahre. Irgendwann kam der Punkt, wo ich nicht mehr konnte. Es kam der Punkt, wo mir klar wurde, dass ich selbst auch noch leben darf und ich nicht nur existiere, um überleben zu können, wo ein Mann meinen Alltag bestimmt. Mir wurde in der tiefsten Erschöpfung bewusst, dass ich ein Leben hatte, bevor der Hexer mein Leben bestimmte. Mir wurde bewusst, was ich beruflich bisher geleistet hatte. Allerdings waren Außenstehende dazu nötig, damit ich mir selbst wieder bewusst wurde!!!!

Naja egal! Ich will damit sagen, die Trennung, die Flucht (mit "Pauken und Trompeten", so wie man es hin und wieder im TV sieht) war ein massiver Einschnitt in meine damalige Wahrnehmung. Stück um Stück realisierte ich, was wirklich im Leben wichtig ist.
Für mich waren keine Wohnung, Möbel, Garten, Reisen, Autos mehr wichtig.
Ruhe & Frieden für meine Kids und mich hatten oberste Priorität. Ein stilles, harmonisches Frühstück, war in der Wertigkeit ums 100dert fache wichtiger geworden, als alle Annehmlichkeiten die wir in unserer westlichen Gesellschaft für überaus wichtig erachten. Ich lebte mit den Kindern im Prinzip in finanzieller Armut, aber wir waren emotional noch nie so reich gewesen!
Der Weg war nicht leicht, aber er war der einzig richtige den ich/wir gehen konnten.
Ich bin bewusst, den Schritt in eine extrem unsichere Zukunft gegangen, als Alleinerziehende, ich hatte keine Ahnung was aus uns wird, aber ich wusste, so wie es bisher war, konnte es nicht bleiben. Ich hatte mich gelöst aus meiner Verantwortung und aus der Treue zu meinem Mann und hatte mich selbst in die Verantwortung zu mir und zu meinen Kids gestellt.
Ich habe nach über 20 Jahren begonnen mich selbst endlich wichtig zu nehmen!


Als ich noch mit meinem Mann zusammen war, habe ich mich Jahre mit folgender Frage beschäftigt: " Wo hört die Selbstverantwortung auf und wo beginnt der Egoismus?"
Ich war unfähig die Antwort auf diese Frage zu finden, als der Hexer mich noch bestimmte.
Erst als ich allein war und Ruhe & Frieden fand, fand ich die Antwort.

Namaste

Das hat jetzt Mit Trans zu tun ?
ich finde dein statement gut, nur worauf es sich bezieht ?

[heike65]

......

[Frieda]

Angelas Zitate......"Ich werde sie nicht verlassen, nicht allein lassen. Wir haben viel gemeinsam geschafft, viel positives erlebt, aber auch sehr negative Momente gemeistert. Und wir haben noch viele Pläne, viel am Haus zu erledigen, einen großen Badeteich im Garten anlegen, neue Terrassen bauen und alles rundum schön herrichten, alles ein wenig mediterran"¦ Träume die nun wahr werden sollen.

Eines gibt mir sehr zu denken"¦
Nachdem ich die Termine für Epilation und Therapie aus Rücksicht vorerst abgesagt hatte, war Diana wie ausgewechselt und es schien wieder alles in bester Ordnung zu sein. Glaubt sie etwa, jetzt wird alles wieder schön, alles so wie früher? Sie muss doch wissen, dass die Frau in mir weiterlebt, weiter "ums Überleben kämpft""¦!?

In dieser ganzen Zeit habe ich Betonfundamente mit einem schweren Abbruchhammer abgerissen, bei teils über 30-°C schwerste körperliche Arbeiten verrichtet, um unsere Pläne zeitnah umzusetzen. Sie ist stolz auf mich, dass ich das alles so enthuisastisch anpacke, alles für ein schönes Zuhause.

Doch inzwischen distanziert Diana sich immer mehr von dem Gedanken, mir zumindest einen gewissen Freiraum zu gewähren.

. Im Moment herrscht bei uns holde Eintracht"¦ oder besser gesagt, bei ihr. Und bei mir?

In mir findet gerade ein "Kampf" statt, ein Kampf gegen meine Transidentität. Ich versuche gerade in irgendeiner Weise "normal" zu sein, einfach um des Friedens Willen. Wie lange ich das seelisch durchstehe kann ich nicht absehen.

Sie meint auch, dass ich dann in meiner "Fantasiewelt" lebe und der Alltag sicher etwas anders läuft. Aber warum?

Und sie gibt mir keine Chance zu beweisen, dass ich auch im Alltag "meine Frau stehen kann"
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.....zB Angelas letztes Zitat trieb mir die Gänsehaut über meinen Körper! Ich weiß auch das es zwei vollkommen unterschiedliche Welten sind die ich anspreche. Ich weiß selbst dass ich das Thema Trans nicht mit häuslicher Gewalt vergleichen kann, tue ich auch nicht. Aber es geht mir um die Parallelen wie Angela sich abmüht, sich selbst hinten anstellt, sich an Äußerlichkeiten oder an alt gewohnten klammert, aus Liebe(?) zum Partner. Man sich selbst immer unwichtiger nimmt, weil man in einer vermeintlichen heilen Welt leben will, so wie die Gesellschaft uns sehen will. Erwartungen an uns gestellt werden, die wir nicht mehr halten können, weil wir feststellen, dass WIR auch noch eine "Daseinsberechtigung" haben und zwar das Recht haben zu sein, zu leben so wie wir es wollen....Angela halt in ihrem Frausein und ich halt in meinem Wesen was kein unterdrücktes Hausmütterchen ist, sondern ein Wesen mit viel Herz und tatsächlich auch Hirn!
Diese Gewohnheiten loszulassen oder halt nicht, diese Zwickmühle, wie sie auch meine Michi erlebt hat, in ihrer Beziehung mit ihrer Lebensgefährtin, wer nun wann, wie wichtig ist, was man für den Anderen opfert oder nicht.....dass sind die Parallelen.
Es sind die Parallelen für jemand Anderen sein eigenes Ich zu verleugnen, weil man uns in eine Schablone zwingen will, in die Wir nicht passen.

Ich hab keine Ahnung ob ich jetzt besser zu verstehen bin!?

[Tatjana_59]

Das hat jetzt Mit Trans zu tun ?
ich finde dein statement gut, nur worauf es sich bezieht ?

Wenn deine Frage auch Frieda betrifft so möchte ich trotzdem kurz darauf antworten.

Der Titel des Thread lautet "Wilde Gedanken"

Ich denke das was Frieda schrieb sind wilde Gedanken.
Ist dir schon mal aufgefallen Heike dass hier im Forum nicht jedes Thema Trans betrifft?

Der Titel des Thread lautet "Wilde Gedanken"

Ich denke das was Frieda schrieb sind wilde Gedanken.
Ist dir schon mal aufgefallen Heike dass hier im Forum nicht jedes Thema Trans betrifft?
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Ich wollte meinen kurzen Text nicht in Heikes Post einfügen, hab ich deshalb besser ersichtlich hier nochmal geändert