Mini-/Micro-/Nano-Outing, ein Anfang?Mini-/Micro-/Nano-Outing, ein Anfang? - # 7

[Ronda_PTL]

Hi Zusammen, besonders @betty:

Ich wollte eigentlich nichts mehr schreiben, denn was ich zu sagen hatte, hab ich bereits in anderen Beiträgen geschrieben.

Aber nachdem ich eben die destruktiven, hasserfüllten und defätistischen Äußerungen unserer allseits bekannten Betty hier wieder einmal zur Kenntnis nehmen musste, die NICHTS BESSERS zu tun hat, als den Schmerz, die Krise, den Konflikt von Svenja und Ihrer Partnerin dafür zu nutzen, ihre eigenen UNVERARBEITETEN, verbitterten Gefühle ins Forumn zu kippen, kann ich dazu nicht schweigen.

Weißt Du Betty, ich bin an sich ein sehr geduldiger Vermittler zwischen allen Extremen, die Menschen schätzen mich dafür, aber was Du betreibst ist so was von schäbig und und hat NUR mit Deinen PROJEKTIONEN auf andere zu tun, dass es wie ein Brandbeschleuniger wirken MUSS. Ich denke inzwischen, genau darum geht es Dir auch letztlich. Es geht Dir NICHT um HILFE oder Beistand, um konstruktive Angebote, um Lösungswege, sondern es geht Dir einzig und allein darum, DEINEN Hass, Deine Unfähigkeit mit der realen Welt und MIT DIR SELBST klarzukommen auf dem Weg der projizierende Kompensation loszuwerden.

Aber ich prophezeie Dir, dass Du damit auf ewig scheitern wirst. Denn jedes Leben ist anders, alle Menschen haben ihre eigenen Bewältigunbgsstrageien für Konflikte oder eben KEINE, die die negativen Energien abbauen können. So wie in Deinem Fall.

Konflikte können IMMER eine Bereicherung sein, wenn die Beteiligten NICHT in ihren DENKMUSTERN stur verharren und wie streitende Hunde, die sich an einem Knochen verbeißen, immer wieder aufeinander losgehen. Doch dazu braucht es SELBSTREFLEXION, Demut und Emapathie. Bei Dir verspüre ich leider nur noch Verbitterung, obwohl so viele von uns hier Dir so oft die Hand gereicht haben -- Du aber immer wieder darauf schlägst und weiter Gift versprühst.

Ich bitte Dich, um Deiner und um Svenja's Wohl Willen, dies zu unterlassen, oder Du wirst bald den Punkt erreicht haben, wo Du die letzten Sympathien hier im Forum verspielt haben wirst. Und dafür kannst Du dann nur noch Dich selbst verantwortlich machen.

Traurige Grüße
Ronda.

[Ronda_PTL]

Liebe Drachenfrau, @all:

Danke für Deinen sehr differenzierten, Mut machenden Beitrag, der zeigt, wie Wege aus solchen Konflikten funktionieren können!

Aus meinen letzten beiden Beziehungen habe ich mich freundschaftlich verabschiedet, wir haben unsere Sachen ausgetauscht, uns zusammen gesetzt, wie wir dies alles am besten schaffen und wir haben uns Glück gewünscht. Würden wir einander im nächsten Moment begegnen, dann würden wir freundlich sein können und einander weiter Glück wünschen. Denn wir sind dankbar für das was war und es ist manchmal wichtig, neue Wege zu gehen - auch wenn es nicht ganz ohne Traurigkeit geht - aber wieso soll das eine Katastrophe sein?

Svenja, ich wünsche dir und deiner Frau einen guten Weg. Ich habe über den Stammtisch, den wir besuchen und auch über die Angehörigen Gruppe erfahren, dass Beziehungen bestehen bleiben - und das noch nicht mal sooo wenige und dass sich neue Liebende finden - auch während einer Transition.
Es erfordert von beiden Seiten sehr genaues Zuhören, zu verstehen, wer welches Bedürfnis hat, was in jeder/jedem vor sich geht, miteinander reden - allerdings frei von Vorwürfen, sondern in Wertschätzung füreinander - da sein, Mitgefühl stärken und wachsen lassen.
Nichts ist wertvoller als zusammen in einer Beziehung wachsen zu können und sich gemeinsam weiter zu entwickeln.

Dem ist nichts hinzuzufügen.

Außer vielleicht EINES noch: Denkt immer daran, dass NIEMAND NUR Trans / CD / whatever ist. Ihr seid viel, viel mehr, Ihr seid MENSCHEN mit komplexen Persönlichkeiten. Lasst Euch NIEMALS nur auf eine Besonderheit reduzieren!

In diesem Sinne, viel Kraft und Geduld!

Eure Ronda.

[Michelle_Engelhardt]

@Ronda: Spar Dir besser die Kraft und schone Deine Nerven...es ist ohnehin sinnlos

Liebe Grüße
Michelle

[Ronda_PTL]

Liebe Michelle,

Hast ja vermutlich recht, aber Du kennst mich: Die Hoffnung nie aufgeben! Bin da unverbesserliche Optimistin. *seufz*

@Ronda: Spar Dir besser die Kraft und schone Deine Nerven...es ist ohnehin sinnlos

Liebe Grüße
Michelle

GLG Ronda.

[sbsr]

Vielen Dank Euch allen für den lieben Zuspruch, und auch für's zuhören.

Seit Sonntag Abend hat meine Frau viel geweint und etwas mehr Alkohol getrunken als mir lieb ist. Das sei ihr zugestanden, sie muss jetzt irgendwie damit fertig werden.

In den Stundenlangen Gesprächen haben wir uns thematisch leider nur im Kreis gedreht. Sie hat im Internet recherchiert, an dieser Stelle ein riesen Dank an sämtliche Ärzte und Psychologen, die so von sich überzeugt sind, dass ihr Wort heilig und alleine allgemeingültig ist, und für so eine Sch...e auch noch Geld kassieren. Das Ergebnis dieser Recherche war, ich lüge sie an wenn ich behaupte, es geht mir nur um Äußerlichkeiten. Überhaupt weibliche Kleidung tragen zu wollen ist, so besagt es die Wissenschaft, mindestens Fetisch motiviert, es gibt keine Männer, die das einfach so machen weil es ihnen gefällt. Ein Mann geilt sich zwangsläufig daran auf, wenn er ein Kleid trägt. In meinem Fall, da ich ja sogar noch zur Perücke greife, ist die einzige Erklärung Transsexualität im fortgeschrittenen Stadium, die übrigens unmittelbar mit Homosexualität verbunden ist. Nur damit wir alle mal Bescheid wissen, was wir wirklich sind.

Stellt Euch vor, ein Mann hat es sogar gewagt öffentlich zu schreiben, dass Frauen sich gar nicht so haben brauchen, immerhin können sie anziehen was sie wollen, ohne dafür schief angeschaut zu werden, Männer hingegen, die sich abseits der Norm bewegen, werden sofort als Perverse abgestempelt. (Zitat) Dieses verfi..te perverse Ars...och wenn [meine Frau] in die Finger bekomm[t]... (Zitat Ende)

Nun jedenfalls ist es mir nicht gelungen, ihr den Fehler in der Weltanschauung der Halbgötter in Weiß auch nur ansatzweise zu erläutern. Sie hat einen Mann geheiratet, also will sie auch einen Mann. Ich bin kein Mann, weil ich möchte ja eine Frau sein, sonst würde ich keine Perücke aufsetzen. Ihre Meinung ist dahingehend absolut festgefahren.

Bis hier her komme ich damit sogar noch klar. Die Situation ist absolut neu für sie, es ist etwas nicht gerade alltägliches. Vollstes Verständnis, dass es Zeit braucht bis sie das alles verstehen kann. Ich habe versucht es ihr sachlich zu erklären, das hat nicht funktioniert, ich versuche es gerne noch einmal.

Was mir vor allem gestern aber ziemlich sauer aufgestoßen ist, ist dass ich jetzt plötzlich schuld an allem bin. Egal was ihr gerade an ihrem Leben nicht gefällt, das ist alles nur weil ich nicht normal bin. Da waren Sachen dabei, das mag ich gar nicht schreiben. An dem Punkt muss ich gestehen, hat sich für kurze Zeit meine Stimmlage etwas angehoben. Ich muss mir Fehler vorwerfen lassen, das gebe ich zu, aber manches ging doch etwas zu weit.

Im Moment weiß ich nicht, auf welche Seite die Schaukel kippt. Sie hat zumindest eine klare Forderung gestellt, nämlich dass die Nachbarn auf keinen Fall etwas davon mitbekommen dürfen. Das stimmt mich halbwegs zuversichtlich, ich interpretiere das so, dass sie ein weiteres Zusammenleben nicht kategorisch ausschließt. Heute Morgen hingegen fand ich ein Döschen Puder, einen Puderpinsel und eine Packung Abschminktücher in meinem Fach im Badschrank, könnte man positiv interpretieren, sieht für mich aber mehr nach Zynismus und Provokation aus.

Für mich selbst könnte ich im Moment jeden Ausgang akzeptieren, strebe aber bevorzugt, und das habe ich meiner Frau auch deutlich gesagt, ein weiteres gemeinsames Leben an. Allerdings nicht um jeden Preis. Wir werden sehen, was die nächste Zeit bringen wird. Ein Zurück gibt es nicht mehr.

[Anne-Mette]

Moin,

Dein Beitrag zeigt mir, wie wichtig der "echte und offene Austausch" hier ist, die Gespräche, das Trostspenden, das Mutmachen - aber auch das kritische Hinterfragen.
In unserem Kreis werden viele "Beziehungsmodelle" gelebt. Von den Erfahrungen können andere UserInnen und ihr PartnerInnen durchaus profitieren.

Deshalb sollten wir es nicht zulassen, dass solche Themen zugemüllt und durch Troll-Unwesen "versaut werden".

Gruß
Anne-Mette

[Michi]

Hallo Svenja.

Vielen Dank Euch allen für den lieben Zuspruch, und auch für's zuhören.

Keine Ursache. Du würdest das genau so tun.

Wenn ich noch mit einer meiner beiden Partnerinnen zusammen wäre, die ja keine Probleme mit Michi hatten, hätte ich direkt angeboten, zu euch zu kommen und das Gespräch mit deiner Frau zu suchen.

In den Stundenlangen Gesprächen haben wir uns thematisch leider nur im Kreis gedreht. Sie hat im Internet recherchiert, an dieser Stelle ein riesen Dank an sämtliche Ärzte und Psychologen, die so von sich überzeugt sind, dass ihr Wort heilig und alleine allgemeingültig ist, und für so eine Sch...e auch noch Geld kassieren. ...

Dieses sich-im-Kreis-drehen ist nicht einfach zu durchbrechen. Dazu noch halbgare Infos aus dem Netz ...

Eine dritte neutrale, deiner Frau vertrauenswürdige Person zur Mediation könnte theoretisch helfen. Ich habe das damals bei meiner Exfrau (wegen ganz normaler Beziehungsprobleme, nicht wegen Michi) versucht, die bei einem Pfarrer, bei dem sie auch stundenweise gearbeitet hat. Aber etwas in dieser Richtung ist wohl leider keine Option für deine Frau.

Bis hier her komme ich damit sogar noch klar. Die Situation ist absolut neu für sie, es ist etwas nicht gerade alltägliches. Vollstes Verständnis, dass es Zeit braucht bis sie das alles verstehen kann. Ich habe versucht es ihr sachlich zu erklären, das hat nicht funktioniert, ich versuche es gerne noch einmal.

Klar, wir haben uns auch lange genug damit auseinandersetzen können, im Gegensatz zu unseren Partnerinnen. Ich denke, du hast ihr dein Verständnis signalisiert.

Was mir vor allem gestern aber ziemlich sauer aufgestoßen ist, ist dass ich jetzt plötzlich schuld an allem bin. Egal was ihr gerade an ihrem Leben nicht gefällt, das ist alles nur weil ich nicht normal bin. Da waren Sachen dabei, das mag ich gar nicht schreiben. An dem Punkt muss ich gestehen, hat sich für kurze Zeit meine Stimmlage etwas angehoben. Ich muss mir Fehler vorwerfen lassen, das gebe ich zu, aber manches ging doch etwas zu weit.

Auch wenn es dich nicht tröstet, genau das habe ich damals auch erlebt. Ich war sogar am Fremdgehen meiner Ex schuld, obwohl sie andererseits über die Jahre immer ausgeprägter jede Annäherung verweigert hat. Selbst bei einer einfachen Umarmung oder einem Kuss hieß irgendwann es nur noch: "Du willst auch immer nur das Eine."

Ich hoffe, so schlimm wird es nicht, und deine Frau kommt bald wieder zur Besinnung.

Im Moment weiß ich nicht, auf welche Seite die Schaukel kippt. Sie hat zumindest eine klare Forderung gestellt, nämlich dass die Nachbarn auf keinen Fall etwas davon mitbekommen dürfen.

Das ist ja ok, denn das willst du ja auch nicht. Vielleicht kann man darüber wieder eine Verbindung aufbauen, und zu einer Übereinkunft kommen, die für euch beide tragbar ist.

Vielleicht könnt ihr noch eine andere Lösung finden, um eure Kommunikation wieder auf ein besseres Niveau zu heben? Gibt ja allerhand Empfehlungen in dieser Richtung.


Liebe Grüße
Michi

PS: Wenn du reden und/oder dich auskotzen magst ... gerne ... du hast ja meine Telefonnummer.

[NanaVistor]

hallo Svenja
du hast einen großen Vorsprung deiner Frau gegenüber. Du beschäftigst dich mit dem Thema seit Jahren - Jahrzehnten. Deine Frau nicht einmal eine Woche...
Sie braucht Zeit, viel Zeit.
Das es nun so schnell geht, hätre ich nicht gedacht. Dafür war dein Auftreten in Richtung Outing zu bestimmt, und zwar dagegen.
Unser Stammtisch in Rgb ist klein, und doch ist dort alles vertreten: Neuverliebte, Pärchen und halt auch welche, die allein kommen, weil's die Frau grad so toleriert.
Aber für so gut niemanden war es leicht, oder hätte nicht sehr lange gedauert, oder wäre nicht immer noch problematisch.
Es hilft nichts, wie bei allem bei uns, geht nichts schnell.
Also Geduld. Die passenden Antworten allein helfen momentan nicht.
Ich drücke dir - euch - die Daumen.
lg
Nana

[Exuser-2019-01-04]

Schuldgefühle, nein. Aber das ihr hier immer wieder schreibt, das ihr nicht wahrgenommen werdet. Nehmt eure rosa Brille ab. Über euch wird gelacht und getuschelt. Es wird über euch und somit auch über eure Familie geredet. Hier im forum seid ihr alle gut aufgehoben, da zeigt keiner mit dem Finger auf euch. Im Gegenteil, ihr Sülzt euch zu mit Komplimenten. Aber die richtige Welt da draußen ist eine andere.

Liebe Betty,

na, na, das geht schon ziemlich in Richtung Mobbing/Rufmord/Diffamierung. Offen gestanden: über einfältige, abfällig über andere denkende Menschen lache ich auch ob deren geistiger Armut. Richtig erkannt hast Du aber, daß die Welt da draußen eine andere ist. Und weißt Du auch, woran das liegt, liebe Betty: an Menschen wie Dir.

Liebe Grüße dennoch, Sasha

[Ronda_PTL]

Hallo liebe Svenja,

Ich denke, es ist an dieser Stelle fast alles wohl gesagt / geschrieben, was wir momentan Dir an Hilfe und Zuspruch geben können. Wenn es doch noch etwas gibt, zögere nicht jede von uns zu kontakten, hier oder per PN oder auch telefonisch.

Ich selbst habe das Glück, mit meiner Parterin eine sehr gute Basis uns erarbeitet zu haben, die selbst die größten Krisen bisher gut überstanden hat. Ich denke, wir haben einen sehr guten Weg gefunden, dass beide sich wohlfühlen und den jeweils anderen sogar unterstützen. Das beinhaltet schwere Krankheiten und Schicksalsschläge. -- Was will man/Frau mehr?

VLG Ronda.

[Gaby Bergmann]

Liebe Svenja,

der entscheidende Punkt wurde nun schon mehrfach gesagt. Du beschäftigst Dich seit Jahrzehnten mit dem Thema und weißt, wo Du stehst. Deine Frau ist aber gerade vom Zehnmeterbrett ins kalte Wasser gefallen.

Eine mir sehr nahestehende cis-Frau ist auch so. In einer unerwarteten Stress-Situation wird zuallererst schnell gegoogelt, das Smartphone macht es ja möglich, die erstbeste Apokalypse, die das www bietet, wird dann geglaubt, und sie unternimmt alle(!) Anstrengungen, dieser entgegen zu wirken. Zigmal erlebt. Zugegeben nicht im Transgender-Bereich, aber überall woanders.

Das braucht einfach Zeit.

Es gibt da bei mir noch eine andere cis-Frau, die mir eigentlich noch näher steht und mittlerweile von meinen beiden Seelen (nämlich meiner und der ihr fast 20 Jahre bestens bekannten maskulinen Seele meines Boyfriend) weiß. Das ist fast die Hälfte meines Lebens. Auch sie ist manchmal skeptisch, obwohl sie beispielsweise schon viermal öfter aus ihrem eigenen Interesse(!) auf dem Kölner CSD war als ich und alle LGBTI-Themen interessant und faszinierend findet. Meist kann ich ihre Skepsis zerstreuen.

Gib der Sache Zeit und ganz vorsichtig die Informationen, die von Deiner Liebsten hinterfragt werden. Nie zu viel auf einmal Es ist leider oft normal, dass die meisten Cisgender am Anfang skeptisch (oder bei ganz nahestehenden Angehörigen sogar kritisch) reagieren. Das heißt nicht, dass es nicht klappen kann. Woher sollen die es denn besser wissen. Das, was wir seit Jahrzehnten machen, ist eben selbst für tolerante und weltoffene Menschen nicht immer selbstverständlich, und sie haben sich noch nie so lange und intensiv mit den Themen beschäftigt wie wir. Verständlicher kann es aber mit der Zeit werden, wenn sie mehr und mehr Einblick in "unsere" Welt bekommen.

Ich wünsche Dir und Euch Kraft und Mut. Ihr könnt das schaffen, wenn es beide wirklich wollen.

Liebe Grüsse
die Gaby.

[Silke61]

Liebe Svenja,

das mit der Zeit, die es braucht wurde ja schon mehrfach geschrieben. Was ich daran besonders wichtig finde ist nicht einfach eine Gelegenheit für Deine Frau, sich zu gewöhnen oder sich irgendwie abzufinden, sondern Zeit um zu erleben, daß da noch derselbe liebende Mensch an ihrer Seite steht.

Und noch ein Aspekt, der bei meiner Frau anfangs eine Rolle gespielt hat und auch bei Deiner Frau mitschwingen könnte: Sie hatte plötzlich Selbstzweifel an ihrer eigenen Rolle als Frau. Nach dem Motto: Du kleidest Dich besser und femininer als ich selbst, bin ich Dir vielleicht nicht Frau genug, so daß Du die Rolle noch gleich mit übernehmen willst?
Das ließ ganz schnell nach, als wir gemeinsam Einkaufen gegangen sind, ich sie nach ihrem Rat gefragt habe und sie auch sonst immer als die Expertin im Frau-Sein (hört sich doof an, aber Du verstehst schon was ich meine) behandelt habe. Ganz schnell waren wir dann in Gesprächen vertieft über Kleider, die man auch bei mangelnder Oberweite tragen kann oder welcher Handtaschentyp welche Vor- und Nachteile hat.
Wahrscheinlich ist so ein Verhältnis für Euch noch zu früh, aber genau deshalb finde ich es so wichtig, Euch Zeit zu lassen, damit ein neues Verhältnis wachsen kann. Es wird sich Vieles neu finden und einspielen müssen, es bleibt aber doch auch so Vieles gleich, was es ihr leicht machen kann. Du hast ja nicht plötzlich Deine ganze Identität verloren. Du bist ja immer noch "der", in den sie sich verliebt hat, nur eben daß das "der" nicht mehr so ganz stimmt.

Ich wünsche Euch beiden jedenfalls ganz viel Kraft und hoffentlich eine gute Zukunft
Silke

[Laila-Sarah]

Hallo Svenja,

gibt es (hoffentlich gute) Neuigkeiten ?

VlG

[sbsr]

Hallo Laila-Sarah,

da fragst Du zum richtigen Zeitpunkt, ist nämlich gerade Mittagspause und ich war in der Minute dabei zu schreiben.

Neuigkeiten in dem Sinn gibt es soweit keine. Seit Dienstag läuft unser Leben so gut wie normal weiter. Das Problem daran ist, ich bin mir nicht sicher ob das gut ist.

Wir waren am Dienstag Abend auswärts Essen, die freie Zeit genutzt weil unser Tanzkreis wegen Osterferien nicht stattfand. Sie hat mir vom Sohn eines Arbeitskollegen erzählt, der berufsbedingt sehr viel im Auslang unterwegs ist. Natürlich folgte eine Spitze, sie meinte das wäre ja der perfekte Job für mich, da hätte ich mich unbehelligt ausleben können. Auf dem Heimweg fragte sie noch, ob ich denn das Makeup gefunden hätte. Ich antwortete ja, aber ich habe es ihr wieder in ihr Fach zurück gelegt. Die Bemerkung, "warum, das wirst du künftig brauchen" habe ich nur mit "aber nicht morgen" zurück gewiesen. Damit was das Thema auch für den restlichen Abend erledigt.

Gestern kam gar nichts mehr. Meine Frau war krank zuhause und hatte deshalb etwas zu viel Zeit alleine. Am Abend wollte ich kurz auf dem Tablet PC etwas nachschauen. Als ich den Browser öffnete war da noch eine Google Ergebnisseite mit dem Suchbegriff "Männer in Frauenkleidung" offen. Ich habe sie geschlossen ohne nachzusehen, welche Ergebnisse sie aufgerufen hat.

Im Moment sieht es danach aus, als könnte sie entweder tatsächlich einigermaßen damit leben, oder verdrängt es. Spätestens Ende April wird die Sache interessant, wenn der nächste Stammtisch bevorsteht. Bis dahin werde ich das Thema nicht mehr aktiv ansprechen, bin aber gespannt wie lange sie sich zurückhalten kann, oder wann der nächste Ausbruch kommt.

[Laila-Sarah]

Hallo Svenja,

ich denke du hast jetzt das Schlimmste hinter dir. Denn du hast die emotionale Phase überlebt. Du weißt, dass wenn Menschen unter starken Emotionen stehen, dann können sie sehr zerstörerisch und unüberlegt handeln. Erst wenn die Emotionen wieder unter Kontrolle sind kann man mit Argumenten und Fakten arbeiten. Und das solltest du jetzt machen. Ich habe gelesen, dass deine Frau unter Schock dich sehr schwer beleidigt und angegriffen hat. Jedoch solltest du jetzt trotzdem sehr konstruktiv und freundlich sein und ihr alles erklären. Das es nichts mit Homosexualität oder Fetischen zu tun hat. Das du eigentlich immer noch der Mensch bist den sie kennt nur kommt jetzt eine neue Seite dazu. Das die neue Situation auch eine Chance für euch ist wirklich glücklich miteinander zu leben. Zumindest denke ich,dass es helfen könnte. Bleib stark. Denk immer daran, dass du ein ganzes Leben gebraucht hast um die Information zu verarbeiten was sie in einigen Tagen tun musste.

Solidarische Grüße,
LS