Der Spaß ThreadDer Spaß Thread - # 3

[Anne-Mette]

Moin,

bevor der Thread einschläft:

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt: "Ich ging so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. 'Pffff' machte es, und eine bezaubernde Fee in einem fast durchsichtigen, weissen Kleidchen steht vor mir und sagt: 'Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.'
Und ich Trottel sag: 'Und wie wärs mit Blasen?'"

[Nicoletta]

Moin,

ich antworte mal mit einer lustigen Begebenheit:

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Überlegeung entschied er sich für den Kauf weißer Damenhandschuhe.
Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn's nach mir gegangen wäre, hätte ich lange mit Knöpfe genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünsche, ich könnte sie Dir zum ersten mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.
Denk, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In liebe Dein Schatz.
PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "

Tut mir leid, aber die Geschichte ist überhaupt nicht originell, die kenne ich als eine auch ziemlich plumpe Anekdote aus dem Frühzeit der Esperanto-Literatur, d.h., die Geschichte blickt auf ein Alter von mindestens 100-120 Jahren zurück. À propos, welche Dame trägt heute noch Handschuhe? Vielleicht geht es in einem "Spaß-Thread" auch etwas origineller?

Nicoletta

[Anne-Mette]

Moin,

Vielleicht geht es in einem "Spaß-Thread" auch etwas origineller?

Nur zu

Dann haben wir auch etwas zu

Gruß
CPG, der die kleine Geschichte trotzdem "ganz niedlich" findet.

[Cybill]

Hier einer von meiner Frau:

Trifft ein Ritter beid er Jagd im Wald eine Fee. Sie erfüllt ihm drei Wünsche, da er sie gehen lässt, ohne ihr etwas an zu tun (wie ritterlich). Der Ritter wünscht sich:
1. Mach mich unverletzbar, so dass ich nicht getötet werden kann.
2. Mach mein Pferd unverletzbar so dass es auch nicht getötet werden kann.
3. Mach mein Geschlechtsteil so groß wie das meines Pferdes.

Die Fee sagt ihm die Erfüllung seiner Wünsche zu. Der Ritter kommt zurück zu seiner Burg.
Er befiehlt seinem Knappen: Versuche mich zu erschlagen! Der Knappe müht sich redlich und benutzt alle Waffen,die ihm zur Verfügung stehen: Schwert, Axt, Morgenstern, keule, Lanze, Bogen, Armbrust... es klappt einfach nicht, obwohl sich der Ritter nicht wehrt.
Als nächstes befiehlt der Ritter dies auch bei seinem Pferd zu versuchen. Wieder dasselbe Ergebnis: es nutzt nichts, der Gaul bleibt unverletzt.

Als der Knappe isch kaum noch auf den Beinen halten kann, erklärt ihm der Ritter: "Das hat alles eine Fee gemacht, jetzt zeige ich Dir das Beste von allen!" Er zieht die Bruoch (mittelalterliche Unterhose mit Befestigung für die Beinlinge) runter und entblöst sein Geschlecht vor dem Knappen...

Der entgegnet fassungslos: Mein Herr, das ist die größte Muschi die ich je gesehen habe!

[Nicoletta]

How up do high knee

Bei uns in der Schule gab es einen ähnlich gestrickten Satz. Was bedeutet: Unus ignis quis vir multum ab audere et inquit: "Studium fuga meum prohibere!"














Die Lösung: Ein Feuerwehrmann fiel vom Wagen und sprach: "Ei, verflucht, mein Hintern!"

[Nicoletta]

Da ich sehe, dass nicht nur Witze unterhalb der Gürtellinie gewünscht werden, will ich auch noch zwei beisteuern, die ich einfach genial finde. Beides sind jüdische, aber Juden sind ohne hin für mich die besten Erfinder von Witzen.

1. Rebbe Schmuel macht mit seinem Sohn Isaak einen Spaziergang durch die Stadt. Da kommen sie an einer Kirche vorbei. Isaak schaut auf die Kirche, fragt dann den Vater, was das für ein Gebäude sei. Sagt Rebbe Schmuel: "Das ist das Haus Gottes". "Aber", protestiert der Kleine, "Du hast doch gesagt, dass Gott im Himmel wohnt?!" "Ja", erwidert der Rebbe, "wohnen tut Er schon im Himmel, aber da hat er Sein Geschäft."

2. Kommt ein Besucher zum Rabbi. "Wisst Ihr", sagt er, "ich bin mir ratlos. Mein bester Freund hat im Lotto gewonnen, und jetzt ist er wie verändert, kennt mich gar nicht mehr. Wie kommt das bloß?" "Kommt mal her", sagt der Rabbi, "und schaut zum Fenster hinaus. Was seht Ihr da?" "Nu, Menschen, viele Menschen, Frauen, Kinder, Männer, Eilige und Müßige ..." "Ja, und jetzt schaut mal hier in den Spiegel. Was seht Ihr da?" "Was schon? nur mich selbst!" "Sehr Ihr, beides ist Glas, aber nur ein wenig Silber dahinter, und schon sieht man nur noch sich selbst."

[gaby37]

Da wir gerade bei Latein sind:

übersetzt mal: Cäsar fährt (Fahr-)Rad.

=> Cäsar equus Consilium

(eigentlich: Cäsar Pferd Rat)

Gruß Gaby

[Anne-Mette]

Moin,

mal wieder was in deutscher Sprache

Kommt der Polizist Fred vollkommen übermüdet nach der Nachtschicht um 3:00 Uhr etwas früher als sonst nach Hause, schleicht sich im dunkeln rein, zieht sich leise aus und legt sich ins Bett zu seiner Frau. Murmelt sie: "könntest Du bitte noch kurz zur Apotheke gehen und mir Aspirin holen, ich habe Kopfweh?"
Er bejaht, greift im Dunkeln nach dem Klamottenstapel, um sich etwas überzuziehen und geht los.
Am Notschalter guckt Ihn der Apotheker schief an an; "Bist Du nicht Fred Flink?" ... "Ja!" sagt Fred.
"Fred Flink der Polizist?" hakt der Apotheker nochmal nach ... und wieder bejaht Fred das.
Daraufhin der Apotheker; "Und warum hast Du eine Feuerwehruniform an?"

[Shara]

Die Freundin kommt freudestrahlend vom Shopping nach Hause. SIe geht zu Ihrem liebsten und sagt:
"Schatz ich hab mir einen neuen Mini gekauft" verschwindet im Schlafzimmer und kommt kurz drauf wieder heraus.
"Na? Steht der mir?" fragt sie ihn neckisch. Darauf antwortet Er: "Ja, und mir erst"

"Du Mami was ist ein Transvestite?"
"Geh mal zur Tante Trudi, der weiß das"

"Papa was ist eigentlich Pervers?"
"Ach Schatz, pervers ist ansichtssache und sei so lieb und öffne mir den BH"

[gaby37]

Hallo,

[Katharina_68]

Huhu,

ich habe auch noch einen aus der unteren Schublade:

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine:
Heute ist ein schöner Tag, ich gehe noch ein wenig kicken.
Der andere: Du meinst wohl Fussball spielen.
Der eine: Nein, ich habe einen Sprachkehler...

LG, Katha

[Bianca D.]

Hallöchen,

Ich weiß nicht in wie weit ihr die "Oma fiel ins Klo" Songs kennt,läuft meines Wissens auf FFN in Niedersachsen.Wie man sich bei Songtexten so "verhören" kann,könnt ihr hier hören.Viel Spaß dabei.

http://www.youtube.com/watch?v=oOaB-aT0tTs


LG Bianca

[Bianca D.]

Hallöchen,
Neulich im Seniorenheim.....

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim,
da kam ein alter Opa rein..

Eine von den alten Oma`s rief ihm zu:
"Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt:
"Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."
Eine der verrückten Alten sagt:
Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter,
und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er seine Hose runter!

Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen
und hin-und-her springen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"

Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!

Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor:
'Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!'



Gruß Bianca

[Bianca D.]

Hallöchen,
Da war er wieder....der kleine Unterschied!
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.


Ausgaben: Ölwechsel: € 50,--

Kaffee: € 1,--

Gesamt: € 51

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen,Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze suchen
5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen,trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8 ) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18 ) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 ) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28 ) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte 'Miss Dezember' in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen
38 ) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48 ) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben: Teile: € 70,-- Anzeige wegen

Trunkenheitsfahrt: € 2.200,--

Abschleppkosten: € 100,-- Kaution:

€ 200,--

Bier: € 30,-- Gesamt: € 2.600,--

Und dann sag nochmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer.

LG Bianca

[Bianca D.]

Keine Ahnung,ich trink zwar gerne mal ein Bier,beim Arbeiten ist das aber eher kontraproduktiv,s.o.!Von daher laß ich das lieber.

Gruß Bianca