Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 25

[Michelle_Engelhardt]

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
'Hier gibt es keine Fische!'

Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme:
'Hier gibt es keine Fische!'

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: 'Hier gibt es keine Fische!'

Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: 'Gott, bist du das?'
'Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!

[rika]

Drei Knirpse stehen zusammen und prahlen.

Der Erste: ich habe einen Onkel, der ist Pfarrer und die Leute sagen wenn sie ihn sehen "Monsignore"
Der Zweite: ich habe eine Onkel, der ist Bischof und die Leute sagen wenn sie ihn sehen "Hochwürden"
Der Dritte: ich habe einen Onkel, der wiegt 200 kg und die Leute sagen wenn sie ihn sehen "Allmächtiger Gott"

rika

[Stephanie]

"Meine Güte, ... sssind sssie aber häßlich."
"Und sie sind ja stockbetrunken!"
"Na und, morgen bin ich wieder nnnüchtern, ... aber Sssie sssind immer noch häßlich... . Hups."

[Stephanie]

Ich besitze diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein? Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich...........
"Ist ein Geschäftsessen."

[rika]

Sehr schön. Warst Du auch schon mal bei Kentucky schreit F. oder wie der Laden heißt?

rika

[Stephanie]

Nee, obwohl wir hier einen haben. Ich bin aber nicht so häufig in diesen Fast Food Tempeln.

Gruß
Steffi

[Inga]

Drei evangelische Pastoren treffen sich um zu beraten, wie sie Fledermäuse aus ihren alten Kirchengemäuer bringen können.

Sagt der erste: Ich habe es mit einer Stunde lautem schrägem Trompetenspiel versucht. Der Lärm hat sie erst verschreckt. Doch nach einer Woche waren sie alle wieder da."

Sagt der zweite Pastor, ein Freund der Ökumene: "Ich habe mir Weihrauch ausgeliehen, es im Gottesdienst und danach extensiv abbrennen lassen, bis ich keine Luft mehr bekam. So habe ich die Kirche fünf Stunden beräuchert. Die Fledermäuse sind weggeflogen und waren nach vier Wochen wieder da. "

"Und du?"-sagten die beiden Pastoren zum dritten. Der schmunzelte und sagte dann: "Tja. Ich habe mit den Fledermäusen gemacht, was ich auch sonst immer tue." - "Und? " fragten die beiden anderen Pastoren ungeduldig. "Also", sagte der dritte Pastor gedehnt. Und dann nach einer kunstvollen Pause: " Ich habe den Fledermäusen einfach Konfirmationsunterricht erteilt und sie dann konfirmiert. Da sind sie weggeflogen und seitdem nicht mehr zurück gekehrt."

[rika]

Inga, den kenne ich nur zu gut: unser Pfarrer hat ihn während eines Konfirmationsgottesdienstes erzählt.

rika

[Inga]

Inga, den kenne ich nur zu gut: unser Pfarrer hat ihn während eines Konfirmationsgottesdienstes erzählt.

rika

Noch so ein flacher Witz !? - Oder was wolltest du mir sagen?

Liebe Grüße
Inga

[Aubergine]

Man hat erst genug Alkohol intus, wenn die Stechmücken an der Einstichstelle kotzen müssen

[Theresa-Annalena]

Lilliputanerwitz:

Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist da los, ist der Kicker kaputt?"

[Inga]

Und hier noch eine Mitteilung aus den Morgennachrichten:

In der vergangenen Nacht sind alle Waagen um 10 Kilogramm zurück gestellt worden.
Ab sofort gilt das Sommergewicht.

[Diana.65]

@ Inga:

Der ist gut, da käme ich meinem Wunschgewicht schon sehr nahe. Nur meine Waage scheint es nicht mitbekommen zu haben.

L.G. Diana

[lexes]

Sitzen zwei Kühe im Keller und kauen Erdöl.
Da fragt die eine : "hast Du keine Angst vor Zügen" ?
die andere Antwortet : "ne, mein Vater hat 'ne Pommesbude"

[Michelle_Engelhardt]

Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Fünf! Eine macht den Teig und vier schälen die Smarties