Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 18

[Inga]

Im Feinschmeckerlokal.
Der empörte Gast zum Ober: "Ihre Feinschmecker-Frikandelle schmeckt ja wie Kuhfladen mit Sägespäne!"
Der Ober zum Gast: "Meine Güte! Was Sie in ihrem Leben nicht schon so alles gegessen haben!"

[Olivia]

Treffen sich zwei alte, ergraute Damen.
Sagt die eine: Gestern habe ich meinen ersten Pornofilm gesehen.
Darauf etwas errötend die zweite: Na und, erzähle doch...
Antwortet die erste: Ach Gott war ich jung...

[Beatrix]

Beschreibe mal dein Liebesleben in zwei Worten ! --- Mein was ???

[Tatjana_59]

Ein Araber steigt in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige!"
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt "wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortete:
"In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel!

[Tatjana_59]

2 kumpels.
fragt der eine:
"sag mal, duschst du eigentlich nach dem vögeln?"
"ja natürlich"
"dann solltest du mal wieder vögeln

[Tatjana_59]

Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.
Da sagt der eine Jäger: "Du, ich kann deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt."
Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!"
Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt."
Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!"
Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"
Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!"
Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss hinkommen!"

[Inga]

Betrunkene sagen immer die Wahrheit.- Doch warum nuscheln sie immer so!

[Stephanie]

Klein Stephanie fragt ihre Mutter: "Du Mami, darf ich ins Schwimmbad?" Fragt die Mutter: "Warum denn?" Klein Stephanie: "Das Ein-Meter-Brett wird eingeweiht." Die Mutter gibt ihr OK. Am Abend kommt Klein Stephanie dann mit einigen Schrammen nach Hause. Die Mutter wundert sich.

Am nächsten Tag fragt Klein Stephanie fragt ihre Mutter: "Du Mami, darf ich ins Schwimmbad?" Fragt die Mutter: "Warum denn?" Klein Stephanie: "Das Drei-Meter-Brett wird eingeweiht." Die Mutter gibt ihr OK. Am Abend kommt Klein Stephanie dann mit einigen Beulen nach Hause. Die Mutter wundert sich.

Am dritten Tag fragt Klein Stephanie fragt ihre Mutter: "Du Mami, darf ich ins Schwimmbad?" Fragt die Mutter: "Warum denn?" Klein Stephanie: "Das Wasser wird heute eingelassen!"

[Inga]

Warum haben manche Blondinnenn so gerne Locken? - Sie mögen die Läuse Achetrbahn fahren lassen.

[Aubergine]

Was passiert, wenn man Draht mit einen Igel kreuzt?
Man bekommt Stacheldraht.

Zwei Schnecken überqueren eine Straße, sagt die eine zur andern:Vorsicht, da kommt ein LKWääääääääää
Die andere: hab scho gsääääääääää

[Olivia]

Vier Kumpels besprechen ihre Abendaktivitäten. Schlägt einer vor: Lasst uns heute Abend das Fußballspiel in der Kneipe gucken. Drei sagen sofort zu, der vierte gibt klein bei und sagt: Ich habe meiner Frau versprochen, heute Abend für sie da zu sein.
Als die drei abends in die Kneipe kommen sitzt der vierte bereits beim Bier vor der Leinwand. Entsetzt frage sie ihn: Du wolltest doch bei Deiner Frau bleiben...? Da sagt der: Als ich heimkomme steht meine Frau im durchsichtigen Nachthemdchen da, reicht mit Handschellen und sagt: fessle mich an den Bettpfosten und dann mache was immer Du Dir wünschst! Nun und jetzt bin ich da...

[Tatjana_59]

Im Himmel. Gott sitzt mit Jesus, Mohammed, Moses und Freddie Mercury zusammen. Auf einem Fernseher laufen CNN-Berichte zum Attentat von Orlando.

Mohammed (erleichtert): "Ich möchte nur anmerken, Herr, dass ein islamistischer Hintergrund diesmal nicht wirklich nachgewiesen ist, glücklicherweise..."

Gott (frustriert): "Ich kapiere es nicht: Jemand, der anscheinend schwul ist, tötet einen Haufen Menschen, weil sie schwul sind. Aus Schwulen-Hass."

Jesus: "Vati, korrekterweise solltest du hier nicht von "šSchwulen-Hass"˜ sprechen. Sondern von "šLesben-, Schwulen-, Bisexuellen- und Transgender-Hass"˜"

Gott: "Klappe halten! Was ich wissen will: Wer denkt sich diesen kranken Mist aus? Diesen Homophobie-Unsinn?"

Freddie Mercury: "Ich habe da eine Vermutung." Freddie zeigt auf Moses.

Gott: "Okay, was hast du angestellt, Alter?"

Moses (zerknirscht): "Also es könnte sein, dass es missverständlich formuliert war, als ich im dritten Buch Moses..."

Gott: "Hallo? Warum schreibst du Bücher? Du solltest nur meine zehn Gebote empfangen. Das war dein Job. Von Büchern war nie die Rede. Und dann gleich drei!"

Moses (stolz): "Es sind insgesamt fünf Bücher, Herr. Ich dachte, wenn ich etwas ausführlicher Euren Willen mit meinen Worten den Menschen näherbringe..."

Gott: "Meinen Willen näherbringen? Und du glaubst, dafür brauche ich dich, Moses? Oder dich oder dich?" Gott zeigt auf Jesus und Mohammed. Beide schmollen. Dann zieht Gott ein Exemplar des Alten Testaments hervor. Gott liest: "Schläft einer mit einem Manne wie man mit einer Frau schläft, dann haben sie eine Gräueltat begangen. Beide werden mit dem Tod bestraft."

Gott (rot vor Zorn): "Und das soll mein Wille sein, Moses?! Ich bin ein barmherziger, liebender, total dufter Gott!"

Moses: "Natürlich, Herr! Aber alle haben damals so ein Zeug geschrieben!"

Gott: "Ich habe die Homosexualität erfunden, du Blödmann! Und den Analverkehr! Und sogar den Freddie Mercury hier! Und vor allem: Gott ist schwul!" Totenstille. Nach einer Weile fragt Jesus zögerlich: "Du bist schwul, Vati?"

Gott schaut auf die Fernsehbilder von Orlando. Tränen stehen in seinen Augen.

Gott: "Natürlich. Ich bin auch heterosexuell, bisexuell und transsexuell. Ich schenke den Menschen doch nichts, was ich nicht selbst probiert habe. Der Rosenkohl, zugegeben, der war ein Reinfall. Aber die Sexualität und ihre Spielarten: sehr gelungene Arbeit von mir. Ich dachte, ihr Menschen wollt ein bisschen Abwechslung. Aber ihr könnt mit Abwechslung nicht umgehen. Man schenkt euch die Rassen, und ihr werdet zu Rassisten. Man schenkt euch die Religionen, und ihr werdet zu Antisemiten oder Islam-Hassern. Man schenkt euch Länder und Sprachen, und ihr werdet Nationalisten. Man schenkt euch die Homosexualität, und ihr werdet homophob!"

Gott greift nach einer Magnum-Flasche Whisky und gießt sich ein. "Ach, ich kann gar nicht so viel saufen, wie ich kotzen möchte."

Jesus (leise): "Ich bin auch schwul."

Mohammed (erstaunt): "Echt?"

Jesus: "Ich meine, ist das nicht offensichtlich? Zwölf Jünger? Alles Männer? Jeden Tag Abendmahl mit Alkohol? Wir lebten eine Art spirituelle Homosexualität."

Freddie Mercury: "Ich bin auch schwul. Nur noch mal so zur Klarstellung."

Moses (müde): "Ich weiß nur: Mein Schwanz ist ein paar Tausend Jahre alt."

Dann schauen alle zu Mohammed.

Mohammed (zögernd): "Okay. Ich bin dann auch schwul. Aber nur aus Solidarität mit den ganzen Schwulen hier im Raum!"

Jungfrau Maria klopft an die Tür, steckt den Kopf rein: "Herr, Muhammad Ali steht an der Himmelspforte. Und, äh, dieser Verrückte aus Orlando. Omar Mateen."

Gott: "Ali erstmal zu mir, bitte. Und Omar Mateen...?" Gott schaut Freddie Mercury an. Bettelnder Blick.

Freddie Mercury (genervt): "Ja, ja. Er kann zu mir aufs Zimmer. Die göttliche Homophobie-Therapie. Richtig?"

Gott (singt): "BARCELONA!"

(Leo & Gutsch)

[Lea Michele]

Treffen sich zwei Tomaten, eine wird von einem Lkw überfahren.
Sagt die andere, komm Ketschup laufen wir weiter.

[Inga]

Aus der Landwirtschaft:

Sitzt der Bauer auf dem Trecker,
wird das Wetter immer netter.

Ist der Bauer dann nicht satt,
fährt er sich ein Hühnchen platt.

Ist der Gockel unterm Trecker,
braucht der Bauer einen neuen Wecker.

[JaquelineL]

Hallo Inga,

das weckt Erinnerungen an einen Oldie:

Kräht der Hahn droben auf'm Mist
ändert sich's Wetter - oder's bleibt, wie's ist.