Wie gehen partnerinnen damit umWie gehen partnerinnen damit um - # 2

[Sylvia50]

Auch Hallo,

ich würde einen gemeinsamen Termin bei einer Beratung bzw Therapeuten empfehlen. Diese gewichtige und sensible Situation verlangt nach professioneller Begleitung, das schafft man als Normalsterblicher nicht alleine.

Dein Mann hat für mich ohne Zweifel Deine ganzen beiden Hände sofort genommen, obwohl Du ihm erstmal aus natürlicher Vorsicht einen Finger angeboten hast. Wenn Ihr beide offen füreinander sein wollt, ist für Euer weiteres Vorgehen ein Profi an Eurer Seite erforderlich.

Empfehle ich als Betroffener und Sozialpädagoge.
Gruss Sylvia50

[ExUserIn-2026-04-08]

Frag doch mal deinen Mann, ob er nicht in seinem (Beziehungs-)verhalten auch ein wenig femininer werden möchte. Vielleicht bringt ihn das weiter.

Das ist doch einmal ein richtig guter Gedanke ... Dem schließe ich mich doch einfach einmal an.

[Lina]

Hallo!!

...
Wie macht ihr,bzw eure partnerin das ?

Ich glaube er hat auch manchmal andere sexuelle phantadien,die nicht much,sondern andere männer betreffen,wo er frau sein kann....zumindest hat er das mal angefeutet.....

Ich verstehe das alles nicht,vielleicht kennt dad ja jmand.....

Liebe grüsse larissa

So beim ersten Blick scheint es mir, dass euer Problem an erster Reihe ist, dass ihr nicht besonders gut miteinander kommuniziert. Dann würdest du z.B. keine Mutmaßungen über die sexuellen Phantasien deines Partners aufstellen sondern einfach fragen: "Hast du mal auch sexuelle Phantasien, wo du en femme mit Männern zusammen bist?"

Hast du jemals in deinem Leben so eine Frage gestellt?

WIE du mit umgehen sollst, kannst du nämlich erst wissen, wenn du weißt womit mit genau, du umgehen willst. Ich sage explizit "willst" und nicht "sollst" weil du ja selber entscheidest damit umgehen zu wollen. Niemand hat dich gezwungen, mit deinem Partner zusammen zu sein. Das ist eien Wahl, die du getroffen hast und jeder für sich jeden Tag trifft.

Rein intuitiv (und auch erfahrungsgemäß weil ihr ein klassischer Fall zu sein scheint), schlage ich vor, dass ihr erst lehrnt - evtl. mit fremder Beratung (vermutlich am Besten) - einfach miteinander zu kommunizieren - auf allen Ebenen: Verbal, non-verbal, durch kleine Gesten und Handlungen ... und wenn ihr das könnt, dann findet ihr auch Lösungen für eine Menge mehr.

Das Thema sollte dann auch wirklich "wir wollen besser miteinander kommunizieren" sein. NIcht: Wir brauchen einen Psychologen weil mein Mann trans ist. Weil wir wissen ja immer noch nicht, ob es so weit gekommen ist, weil du Signale oder explizite Kommunikation abgelehnt hast oder ob er einfach nicht in die Sprünge kam. Ist jetzt auch völlig egal. Bis jetzt (zumindest wo du den Beitrag abgeschickt hast) war deine Entscheidung zu bleiben und Lösungen suchen.
Das ist also die aktuelle Vorgabe, nicht mehr und nicht weniger.

[Lina]

Hallo Lina,
Ich bin nich immer Deiner Meinung aber ich denke in diesem Fall hast Du das Prob beim Namen genannt! Es klingt zwar evtl für Neulinge ein wenig "unsanft" aber alles andere is Nonsins!
Das sollte Larissa helfen, egal wie sichs anfühlt. Nichts is schlimmer als vertane Gelegenheiten und verschwendete Zeit.
LG Manja

Ich glaube eigentlich nicht, dass es so unsanft ist. Schließlich geht es ja nicht darum, dass Schuld zugewiesen wird, wie "du hast die vielen Jahre nur auf eine Lüge gelebt", "denk an deine Familie" oder zur anderen Seite, "mach doch nicht so ein Drama daraus nur weil ... bla., bla.", wie man es zu Genüge hört.

Wenn ich Recht haben sollte, sind die ja nicht die ersten, die es nie richtig gelernt haben. Manche halten ein Leben lang zähneknirschend zusammen, obwohl sie sich eigentlich hassen. Andere haben mit den Jahren gelernt noch weniger miteinander zu reden, weil sie dann zu oft sich streiten - was sie nicht wollen. Eigentlich schön, wenn jemand das nicht will, aber schöner wäre es auch da, wenn sie lernen würde wirklich miteeinander zu reden. Und das sind noch die ganz "normalen" Fälle, die eigentlich keine wirklichen Probleme oder Herasusforderungen haben, die sie zusammen bewältigen müssen, seit 20 Jahren keinen Sex mehr haben, wo der Mann sich stillschweigend in den Keller zur Modelleisenbahn verzieht, und die Gemalin jemandem Stundenlang am Telefon berichtet, wie schlimm das Leben ist. Solche Leute sind ja erst recht nicht glücklich. Aber alleine müssen die sich nicht fühlen ...

So also ist es ja eigentlich nicht schlimm, wenn dann jemand kommt - Partner trrans oder auch nicht - und scheinbar tatsächlich bereit ist, etwas zu tun, um die Situation zu verbessern. Im Gegenteil. Wenn sie das will ist es gut.

Dass dann jemand wie ich, kommt und sagt, "eigentlich liegt ein wesentlicher Teil der Lösung direkt vor deiner Nase, du hast es nur nie bemerkt" ... ja, das kann man ja dann akzeptieren, oder es lassen. Es ist ja eine ziemlich neutrale Bewertung der Situation. Aber wer sich davon evtl. angegriffen fühlen könnte, hat vielleicht ein weiteres Problem für sich selbst zu lösen.

[Larissa4711]

Hallo lina,

Danke für die antwort....

Sichet reden wir miteinander!
Mein mann hat gesagt,das er es schon interessant finden würde,wenn er quasi gestylt verführt werden würde und zwar nicht von mir,sondern von einem mann und das er selber nicht wisse,wie weit es gehen soll,bzw was er wirklich will.

Er meintr vielleicht bin ich ja schwul.... ich denke,das er selber sich erstmal neu kennenlernn muss,um sich mitteiln zu können!

Er ist selbet ambivalent und kann die meisten fragen nicht beantworten,zumindest sagt er das.

Fühlt sich an wie eine berg und tal fahrt...,.

Wir werden sicher lösungen und einen gemeinsamen nenner finden!

Er sagt ja,das er das verlangen immer mal wieder hatte auch schon in jungen jahren....als dann die grosse ausgezogen ist,war es aus meiner sicht wie eine torschlusspanik jetzt alles oder nichts!
Alleine schon,weil er anst hat,wenn der kleine älter wird und länger auf ist,könne er sich garnicht mehr hübsch machen.....

LG Larissa

[exuserin-2016-12-21]

Hallo ihr Lieben,
ich muß mir was von der Seele schreiben,dieser Vorfall beschäftigt mich so arg das ich seit Tagen
in mich gekehrt bin und keinen klaren Kopf mehr habe .
Ich bin momentan im Krankenstand und habe diese Woche eine hoffentlich kleine OP.
Jetzt zum Thema,ich habe ja vorgehabt mich mal komplett weiblich zu Fotografieren.Wichtig war mir dabei das das Erscheinungsbild
nach meinen Vorstellungen stimmig ist ,mit Perücke und Schminke ,Bekleidung .Ich übte jeden Morgen und verpackte meine Sachen wieder,meine Frau wusste von der Perücke ,und wollte sie eigentlich im Frühjahr dann mal nutzen um wie gesagt die Fotos zu schießen.Letzte Woche aber fand ich die Schminke und Perücke so genial das ich sie anließ und wollte meine Frau morgends überraschen und wartete auf sie bis sie aufgestanden ist!
Sie kam ,sah mich und fing an .Geht es jetzt weiter..Hast du auch noch was anderes im Kopf ...Ihr seit Männer..Was wollt ihr Tunten eigentlich dadurch bezwecken...ich habe das Gefühl das ihr ab 50 langsam
durchdreht und meint euch als Frau zu verkleiden das ihr wieder jünger werdet....seit ihr bescheuert ,nehm mal Rücksicht auf deine Kinder ,und soweiter.
Ich sagte meiner Frau dann frostig ,das wir Tunten am Arsch beginnen mit der Verjüngungskur ,durch den Slip den man so ja eigentlich nicht sieht.
Ich glaube sie will das ganze verdrängen und nicht wahrhaben ,aber es ist halt mal so wie es ist. Was soll ich tun ,und meine Frage an euch : Habt ihr auch schon so eine Erfahrung gemacht?? Seit diesem Zeitpunkt ist es sehr frostig momentan

Liebe Grüße Inge

Hallo Explorer,
das was du liest ist vom Februar dieses Jahres ,meine Frage an unsere Gemeinde hier!Wie ich sehe , stellt sie sich immer wieder.
Reden ,und nochmal reden ,oder wie du sagst die Reissleine ziehen ,haben viele schon durchgemacht denke ich .

[Lina]

Hallo lina,

Danke für die antwort....

Sichet reden wir miteinander!
Mein mann hat gesagt,das er es schon interessant finden würde,wenn er quasi gestylt verführt werden würde und zwar nicht von mir,sondern von einem mann und das er selber nicht wisse,wie weit es gehen soll,bzw was er wirklich will.

Er meintr vielleicht bin ich ja schwul.... ich denke,das er selber sich erstmal neu kennenlernn muss,um sich mitteiln zu können!

Er ist selbet ambivalent und kann die meisten fragen nicht beantworten,zumindest sagt er das.

Fühlt sich an wie eine berg und tal fahrt...,.

Wir werden sicher lösungen und einen gemeinsamen nenner finden!

Er sagt ja,das er das verlangen immer mal wieder hatte auch schon in jungen jahren....als dann die grosse ausgezogen ist,war es aus meiner sicht wie eine torschlusspanik jetzt alles oder nichts!
Alleine schon,weil er anst hat,wenn der kleine älter wird und länger auf ist,könne er sich garnicht mehr hübsch machen.....

LG Larissa

Hallo Larissa,
bestimmt redet ihr miteinander - daran habe ich auch nicht gezweifelt. Das Reden alleine macht aber manchmal verschwindend wenig von der Kommunikation aus! Das mag dir neu sein - oder vielleicht hast du das auch mal gehört und dir die Frage gestellt, was wohl damit gemeint sein könnte.

Greifen wir es doch als Beispiel auf bei der Aussage "Er meintr vielleicht bin ich ja schwul.... ich denke,das er selber sich erstmal neu kennenlernn muss,um sich mitteiln zu können".

Eigentlich könnte die Frage doch längst beantwortet sein. Vor Jahren. Wie reagierst du selber, wenn du eine attraktive Person siehst - Mann oder Frau?
Du wirst bestimmt irgend eine körperliche Reaktion zeigen. Das kannst du nämlich nicht lassen. Wie reagiert dein Mann, wenn er diese Reaktion bei dir beobachtet? Was sagt er dazu?
Und umgekehrt: Wie sieht die körperliche Reaktion deines Mannes aus, wenn er eine attraktive Person sieht - Mann oder Frau? Wie reagierst du darauf, wenn du diese Reaktion bei deinem Mann beobachtest. Was sagst du dazu?
Meine Befürchtung ist, dass ihr beide nichts dazu sagt. Eigentlich bin ich fast sicher, dass ihr nichts sagt, denn sonst würde die Frage nicht im Raum stehen , ob er Schwul ist. Und ganz bedauerlich ist es, wenn ihr solche Reaktionen bei einandern nichte erkennt, denn dann wißt ihr auch nicht wann ihr jeweils für einander attraktiv seid. Dann ist es mehr eine Frage des Zufalls - dass er gerade Geil genug um Sex haben zu wollen. Nicht dass jeweils eine von euch auf den anderen zündet und schon mit einer subtilen Reaktion sagt, "ich will mehr davon".

Damit will ich natürlich nicht sagen, dass ihr überhaupt nicht wisst, wie ihr miteinander umgehen sollt. Natürlich tut ihr das - sonst wärt ihr nicht immer noch zusammen. Aber offensichtlich ist etwas auf einigen Ebenen der Kommunikation einfach auf der Strecke geblieben. Das lässt sich auch nachträglich erlernen.

Vieles lässt sich ja nicht mal mit Worten erklären und daher auch nicht sinnvoll oder zielführend besprechen. Meine Partnerin weiß z.B. ziemlich genau, wie die Männer und Frauen aussehen, auf die ich zünden könnte - und umgekehrt auch. Da wäre es ja nutzlos zu versuchen zu erklären warum und weshalb - viel wichtiger ist es, dass wir schon lange wissen wie und was. Wir wissen deshalb auch schon ewig, dass ich ausgeprägter bi bin als sie ist.
Zu dem Thema muss man nämlich nicht unbedingt viel sagen - denn worauf man zündet oder nicht ist eh ziemlich schwierig, logisch zu erklären - und die Verständnis dafür, dass der Partner/die Partnerin so fühlt zeigt man sowieso im Endeffekt non-verbal. Verständnis überhaupt zeigt man immer mehr non-verbal als verbal. Immer!

Aber gerade da, wo du die Chance aufgreifen könntest, verkriechst du dich lieber, weil du nicht weiter weißt (... ... ich denke,das er selber sich erstmal neu kennenlernn muss,um sich mitteiln zu können".) Sagt es eigentlich alles.

Das war natürlich ganz kurz primitiv und schematisch erklärt - aber verstehst du in etwa was ich damit meine, wenn ich sage "ihr würdet davon profitieren, wenn ihr lernen würdet, besser miteinander zu Kommunizieren"? Dadurch wird sich das, was ihr jetzt als Problem sieht sich nämlich auch verändern.

[ExUserIn-2026-04-08]

Hallo Inge und Explorer (war Sara richtig ?),

ich glaube die Reaktionen sind ganz typisch. Wir funktionieren nicht mehr wie gewohnt, wir erlauben uns, das zu leben was in uns steckt und das ist dann Egoismus. Dabei ist die Frage, wer hier egoistisch ist ? Wir, die wir das Bedürfnis haben zu leben, wie es uns gut tut oder diejenigen die von uns zu erwarten, dass wir gegen unser Wesen leben sollen. Es werden schlechte Gefühle, Scham oder Rücksicht dazu benutzt, uns ein Leben aufzuzwingen, das uns nicht gerecht wird. Das Problem ist aus meiner Sicht in vielen Fällen auch in der Partnerin, die meint ihr Leben nach den Regeln anderer leben zu müssen. "Was sollen denn die Nachbarn denken ?" ist so ein Standardsatz.

Die Aufgabe liegt darin, dass beide ihren Weg gehen müssen. Beide müssen lernen, dass auch sie zu der Situation beitragen. Aber das ist sehr schwer. Bei einer TS-Freundin ist genau an dieser Stelle die Ehe zerbrochen. Nicht weil sie Trans ist, sondern weil die Familie an den "Regeln" festgehalten hat. Es ging nicht um Unterstützung der TS, sondern sie sollte sich so sehr verbiegen, dass es der Familie gerecht wird. Hier muss jede für sich irgendwann die Frage beantworten, was sie eigentlich will.

[Ulrike-Marisa]

Moin zusammen,

...genau das ist es; beide müssen neu lernen, mit der Situation und miteinander umzugehen. Reden alleine hilft nicht, Argumente alleine auch nicht, denn es gehört auch immer eine Bereitschaft der Partnerin dazu Argumenten zugänglich zu sein, was nicht immer und gerade bei so einer persönlichen Betroffenheit gegeben ist. Da spreche ich aus Erfahrung - und es gibt immer einen Weg, der Kompromiss heißt und möglichst keinen Verlierer hinterlassen sollte. Daß da Meinungen ,Wünsche und Ängste aufeinanderprallen, kann als gegeben hingenommen werden. Die Kunst ist es doch in so einem Fall, erst einmal Ruhe zu bewahren und den Partners Zeit zu geben, das gehörte aufzunehmen und zu verarbeiten. Schnelle Diskussionen in aufgeheizter Form bringen da m.E. eher wenig. Die Zeit sprechen lassen und behutsam Änderungen einführen. Das gesagte eines Outings kann man nicht zurücknehmen; solche Aussagen haben einen gewissen Endgültigkeitscharakter und ich muss mich als Outender darauf einstellen, dass meine Worte nicht nur Freude hervorrufen, sondern alles bis zu offenem Entsetzten hin, wie es bei mir war. Trotzdem haben wir gemeinsam einen Weg beschritten, der beiden gerecht werden kann, der Ablehnenden Haltung und den Ängsten meiner Frau und meinen weiblichen Wünschen und Gefühlen: Der Status Quo. Die Feststellung, dass wir gemeinsam weiter unser Leben bestreiten wollen, da wir auch nach langer Ehe immer noch unsere grundlegenden Gemeinsamkeiten haben aber unter gewissen Bedingungen: Kein Outing im näheren Umfeld und in der weiteren Familie, kein Rock oder Kleid im Haus, wenn wir zusammen sind, ansonsten trage ich ständig DW, Schmuck in dezenter Form wie kleine Ohrringe, Armreif, Halskette, Kopftuch im Garten und weibliche Kleidung, wenn ich allein zu Hause bin oder auf Dienstreise oder anderenorts, wo meine Frau nicht dabei ist. Damit habe ich so viel persönlichen Freiraum, dass ich auch damit zufrieden leben kann. Mehr ist immer wünschenswert, geht aber nicht immer im Leben und ich hoffe bei meiner Frau auf langfristige Akzeptanz durch partnerschaftliches Verhalten meinerseits und viele andere Dinge, die das Leben erfreuen können...

Liebe Grüße, Ulrike-Marisa

...mit dem Kopf durch die Wand geht nicht...

[ExUserIn-2026-04-08]

Hallo Sara,

ich weiß nicht, ob das hilft, aber lasse doch einfach Deine Frau reden, zeige Aufmerksamkeit und sage nichts dazu. Für mich klingt das danach, dass sie einfach nur ihre Probleme reden, aber nicht bereden will. Viele Frauen pflegene einen anderen Kommunikationsstil. Sie reden mit jemanden über ihre Probleme und finden dabei selber leichter zur Lösung. Männer wollen meistens helfen und bei der Problemlösung helfen. Dabei müssen sie oftmals einfach nur zuhören. Deine Probleme zusätzlich überlasten sie vielleicht nur. Sie empfindet dann, dass es nur um Dich geht und das ist ihr zuviel.

Das ist aber nur so ein Gedanke von mir. Vielleicht kann er auch Inge helfen ?

[JaquelineL]

Hallo Sara, Hallo Vicky,

Vicky hat da etwas geschrieben, was ich auch immer wieder bemerke und mich, wann immer ich einer Rückfall in meinen männlichen Modus habe, vor Probleme stellt: Männer hören Probleme und versuchen dann, das Problem zu lösen. Frauen suchen "die Klagemauer".

Aber irgendwie passt das nicht so richtig auf die von Dir, Sara, beschriebene Situation. Wenn es lediglich um Dein Engagement um ihre Probleme ginge, würde sie sich ja nicht darüber beklagen, dass es nur um Deine Probleme ginge. Vielleicht ist es ja auch so, dass *sie* Deine Probleme ständig beschäftigen, somit ginge es aus ihrer Sicht ständig um Dich, selbst wenn Du es nicht laufend selbst ansprichst. Dass Du Dich dann auf's Zuhören konzentrierst, ist bestimmt hilfreich.

Ich drücke euch die Daumen - mein Bauchgefühl sagt mir, dass ihr beide das zusammen schaffen könnt!

Liebe Grüße
Jackie

[exuserin-2016-12-21]

Das ist aber nur so ein Gedanke von mir. Vielleicht kann er auch Inge helfen ?[/quote]

@ Vicky
Guten Morgen !!
: es hat sich viel geändert in ca 3 Monate

Vicky ,ich habe in dieser Form wie es Sara betrifft keine Probleme mehr , oder Streitereien mit meiner Frau.
Wir haben wirklich viel miteinander geredet und unterhalten ! Ich akzeptiere die Ängste meiner Frau ,und sie hat meine Inge in mir total akzeptiert .
Sie lässt mir viel Freiraum !
Dann gibt es Tage und die kündigt sie an. Das hoert sich so an . " Schatz , morgen bist du nur mein Mann , ok ???
Und dann bin ich nur ihr Mann ,und sie ist glücklich!
Aber sie unterstützt auch voll die Inge in mir ,und Abends sitzen wir zusammen ( Ich im Inge Nachthemdchenmodus mit Silis) und schnuckeln miteinander und geben uns Küsschen.


@ Sara

Siehst du liebe Sara ,
das sind jetzt ca 3 Monate Entwicklung in meiner Ehe .
Wir haben lediglich noch Unstimmigkeiten was die schulische Noten unserer Kinder betrifft ,aber wegen meinem Crossdressing garnicht mehr !! Das ist echt Toll und ich fühle mich wohl.
Wir gehen viel shoppen und kaufen ungezwungen Damenbekleidung mit Anprobe . Meine Frau hat mir auch schon gesagt das es Spass macht mit mir shoppen zu gehen .
Sie hätte viele Sachen zurückgelegt und nicht gekauft ,ich bin dabei und kaufe sie ihr einfach .Meine letzte Anschaffung für mich waren Pumps bei Deichmann ,und meine Frau hat mich beraten . Sind nachher noch ein paar Ballerinas dazu gekommen ,falls ich bei unserer Outdoor Tour die Pumps nicht mehr ertragen kann.
Das meine liebe Sara wünsche ich dir auch!! Nicht Augen zu und durch ,das geht nicht . Ganz schnell bin ich gegen eine Wand gelaufen. Reden ,und auch dieser Aufgabe muß sich deine Frau stellen!!
Liebe Grüße Inge

[ExUserIn-2026-04-08]

Hi Inge,

da habe ich wohl etwas falsch verstanden. Aber vor zwei Tagen hast Du noch von "Ihr Tunten" geschrieben, dass Deine Frau Dir an den Kopf geworfen hat.

Ich drücke Euch die Daumen
Vicky

[exuserin-2016-12-21]

Sorry Vicky,hätte erst ein Verweis setzten sollen ,aber den habe ich erst am Schluß gesetzt!

LG Inge

[Lina]

Hallo Sara,

ich weiß nicht, ob das hilft, aber lasse doch einfach Deine Frau reden, zeige Aufmerksamkeit und sage nichts dazu. Für mich klingt das danach, dass sie einfach nur ihre Probleme reden, aber nicht bereden will. Viele Frauen pflegene einen anderen Kommunikationsstil. Sie reden mit jemanden über ihre Probleme und finden dabei selber leichter zur Lösung. Männer wollen meistens helfen und bei der Problemlösung helfen. Dabei müssen sie oftmals einfach nur zuhören. Deine Probleme zusätzlich überlasten sie vielleicht nur. Sie empfindet dann, dass es nur um Dich geht und das ist ihr zuviel.

Das ist aber nur so ein Gedanke von mir. Vielleicht kann er auch Inge helfen ?

Ja, das ist auch nicht ganz bloed.
Eiben kleinen Tipp dazu: Achtet darauf, ob ein Punkt erreicht wird, wo eure Koerperpositionen von selbst so gut wie spiegelbildlich und synchron werden. Dann habt ihr es richtig gemacht.
Wenn nicht, dann gubt es immer noch ein Problem zu klaeren.

Soll ich evtl. fuer euch einen Workshop ueber diese Themen veranstalten?