Mann ist Crossdresser - viele FragenMann ist Crossdresser - viele Fragen

[mary0611]

Hallo zusammen,

mein Mann hat mir gestern Abend eröffnet, dass er Crossdresser ist. Er ist an sich ein sehr männlicher Kerl aber bereits in den letzten Jahren habe ich gemerkt, dass er in gewissen Situationen doch eher gerne der weibliche Part wäre. Er hat im Beruf sehr viel Verantwortung und muss der starke Mann sein. Daher entkommt er ab und zu gerne dem ganzen und verkleidet sich.
Er selbst kennt das Wort Crossdresser vermutlich nicht. Er meinte nur er verkleidet sich zuhause, wenn Frau und Kind außer Haus sind, gerne mal als Frau.

Er steht auf Frauen aber ab und zu möchte er sich als Frau verkleiden und seine weibliche Seite ausleben.
Nun weiss ich nicht genau wo im Forum ich mit meinen ganzen Fragen hin kann.
Ich selbst bin ein sehr offener Mensch und möchte ihn natürlich unterstützen soweit ich kann. Ich weiss, dass es ihm unglaublich schwer gefallen ist in Läden Frauenkleidung zu kaufen und das alles bisher geheim zu halten.

Wie kann ich ihn unterstützen außer Kleidung usw. zu kaufen?
Wir haben einen kleinen Sohn, der noch nicht ganz ein Jahr alt ist. Momentan ist es nicht immer möglich oft außer Haus zu gehen damit mein Mann für sich alleine sein kann, da er selbst erst spät abends von der Arbeit heim kommt.
Denkt ihr es wäre eine große Überwindung für ihn sich abends zu verkleiden auch wenn ich zuhause bin?


Ich würde mich über antworten freuen - egal ob hier oder per Mail.

Ich danke euch

[Anne-Mette]

Guten Morgen,

... und herzlich willkommen

Der Bereich "Partnerschaft und Familie" befindet sich hier: http://www.crossdresser-forum.de/phpBB3 ... m.php?f=35

Wir haben auch einen "geschlossenen Bereich" für Partnerinnen, der später (nach etwas Kennenlernen) genutzt werden kann.

Ich wünsche Dir einen guten Austausch.

Herzliche Grüße
Anne-Mette

[Ines]

Hallo mary0611,

erst einmal herzlich willkommen. Ich finde es absolut fabelhaft, daß Du Deinen Mann unterstützen möchtest. I.d.R. haben die meisten Frauen ein Problem damit, wenn der Mann sich als Frau gekleidet im Haus bewegt. Aber Du denkst darüber nach, ob es für ihn ein Problem wäre, sich vor Dir so zu zeigen. Ich wäre froh, wenn meine Freundin auch so denken würde. Als ich mich ihr geoutet hatte, habe ich ihr kurz danach auch einige meiner Sachen vorgeführt. Sie findet es zwar nicht so prickelnd und sagt, in meinem Zimmer kann ich machen, was ich will, obwohl, wenn sie mal einen guten Tag hat, lichtet sie mich sogar mal im Kleid ab. Nun kann ich Dir natürlich nur mitteilen, wie ich es empfinde, so vor meinem Mädel zu ercheinen: Ich habe kein Problem damit. Natürlich kann ich von hier nicht beurteilen, wie Dein Mann darüber denkt, aber ich kann mir schon vorstellen, daß er glücklich sein wird, wie Du so locker und für ihn wirklich hilfreich, mit dieser Situation umgehst und ihm auch bei der Kleidungbeschaffung helfen willst. Rede mit Deinem Mann, ob er ein Problem damit hat sich Dir so zu zeigen und sage ihm, daß Du ihn in diesem Zeitraum dann auch als gute Freundin betrachtest, falls er das möchte. Vielleicht hilft es dann, das Eis zu brechen, falls er wirklich eine gewisse Scheu hat, sich Dir zu zeigen. Ich wünsche Dir und Deinem Mann alles Gute. Es wird schon klappen, bei Deinem super Verständnis.

Liebe Grüße
Ines

[mary0611]

Vielen Dank für eure schnellen Antworten Ich werde heute Abend dann einfach mal das Gespräch mit ihm suchen. Ihn hat das sicher einiges an Überwindung gekostet überhaupt mit mir darüber zu sprechen.

[Lina]

Hallo Mary,
du stellst eine Menge Fragen, die eigentlich so einfach beantwortet werden könnten wie, "Besorg ein Versandhauskatalog und spiel mit", beantwortet werden könnte. Damit wären die wohl abgehakt?

So, und dann zu deinen nicht ausgesprochenen Fragen: Nein, er ist nicht Schwul. Ja, er kann trotzdem total männlich sein - es bewegt sich alles in einem Spektrum von leichten Spaß - evtl. auch erotischen Spaß beim Verkleiden, oder total erotish stiumliert von der Frauenkleidung, über das Gefühl, "eigentlich war ich nie mit mir als Mann ganz zufrieden - ich würde gerne erleben, wie es ist eine Frau zu sein - oder, (wie ich) ich kann mich schon in der Männerrolle gewissermaßen zurechtfinden und sehe auch die Vorteile manchmal, bin sozial in der Frauenrolle wann immer ich möchte, bis hin zu "ich halte es nicht mehr aus als Mann - ich war innerlich schon immer eine Frau, jetzt muss ich es auch Äußerlich werden, sonst sterbe ich an Krankheit oder Selbstmord". - Ja, letztgenannte gibt es wirklich. Häufig. Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass dein Mann dazu gehört, aber ich kenne persönlich Leute die so schwer krank waren - Unzufriedenheit mit sich selbst macht krank - dass sie gestorben wären, und erst gesund wurden, nachdem sie erst äußerlich/sozial die Frauenrolle einnahmen.

Da hast du das Spektrum - deine nächste unausgesprochene Frage wird vermutlich sein (oder war fast sinngemäß): Wie gehe ich damit um?

Meine Gegenfrage dazu ist: Wie möchtest du damit umgehen? Bevor du wirklich tiefergreifend unterstützend was Nennenswertes tun kannst, musst du dir auch ein paar Gedanken darüber machen, was DU dir aus der Situation erhoffst.
Ich sage damit NICHT, dass es dein Problem ist, dich darum zu kümmern. Schließlich ist es dein Mann, der "was Normbrechendes" macht und schließlich hängt es eher davon ab, wie ER damit umgeht. Ist er überhaupt dazu fähig, etwas dazu zu sagen?

Aber erleichternd wird es wirklich sein, wenn du dir Gedanken darüber machst, was du willst, denn dadurch wirst DU evtl. auch Teil von etwas "Normbrechendes".
Willst du mitspielen - ein bisschen wie mit Barbie-Puppen in Großformat spielen und den idealen Look für ihn finden (das wird nur funktionieren, wenn du wirklich auch Spaß daran haben kannst und dir den Spaß gönnst, trotz der "normbrechenden Note" - oder wäre es dir lieber ihn so weit auf den Weg zu bringen, dass er alleine seinen Spaß damit hat, und dann fährst du während dessen auf ein Wellnesshotel?

Oder irgendwas dazwischen?

Aber nochmals auf den Punkt gebracht: Letztendlich hängt es davon ab, ob und wie ER damit umgeht/umgehen kann. Das muss ER rausfinden. Das kannst du nicht für ihn tun.

[Tascha]

Hallo mary0611,

ich habe mir deine Geschichte jetzt mehrmals durchgelesen und möchte dich fragen:

- Wie kam es dazu das dir dein Mann eröffnet hat das er Crossdresser ist?
- Wie hat er das eröffnete dann weiter ausgeführt?

Du fragst wie du deinen Mann unterstützen kannst.
- Hat er dich um deine Unterstützung gebeten? Wenn JA, kannst du entscheiden ob du ihm die gewünschte Unterstützung geben kannst/möchtest.

LG
Tascha

[Sunny]

Auch von mir ein herzliches Willkommen Mary!

Die wichtigsten Punkte sind eigentlich schon genannt worden: Bleib immer im Gespräch mit deinem Mann, dann könnt ihr gemeinsam schauen, wie euer Weg aussehen soll, sprich ob und wie du ihn unterstützen kannst/sollst/willst. Vergiss dabei nur nie deine eigenen Bedürfnisse und setze ihm Grenzen, wenn es zuviel für dich wird. Die könnt ihr mit der Zeit ja wieder verschieben, aber du darfst dich nicht überfordern, auch wenn du es ihm zuliebe vielleicht gerne würdest.

Und dann der Partnerinnen-Bereich, den Anne-Mette hier schon verlinkt hat. Stöbere dich mal in Ruhe durch, lass die Erfahrungen anderer auf dich wirken und tausche dich darüber und über alles, was dich bewegt aus, wenn du magst. Hier findest du jedenfalls einiges an Infos und auch Interessierte zum Austauschen im Forum oder auch gerne privat per PN.

Viel Spaß hier und liebe Grüße
Sunny

[Momo58]

Hi Mary

schön, dass du da bist. Ich finde es toll, dass du so offen bist. Ein offenes Gespräch mit deinem Mann wäre sinnvoll. Meine Frau hat mich erst mal beim Kauf von weiblicher Kleidung unterstützt und beim schminken. Sie war es, die mich bestärkt hat, offen zu mir selbst zu stehen. Sie suchte sogar mit mir gemeinsam ein Perücke aus.
Du musst dir aber auch klar darüber sein, dass es bei deinem Mann verschiedene Phasen gibt, mal zur Entspannung Frau sein, mal wieder ein ganzer Kerl sein wollen, aber doch nicht können.
Es kann auch sein, dass dein Mann irgendwann mit der Idee kommt, in Frauenkleidung mit dir Sex haben zu wollen. Frage dich, ob du das wirklich kannst.

lG Momo

[MEL]

Hallo Mary,

auch von meiner Seite ein herzliches Willkommen und Hut ab ... sowohl vor deinem Verständnis für deinen Mann
als auch deiner Initiative, dich eingehend mit dieser Thematik und seiner Vielschichtigkeit auseinander zu setzen!!

Das wesentliche ist von den Vorredner-innen schon angesprochen worden und so möchte ich dies hier nicht wiederholen!

Dieses Forum mit seinen Mitgliedern und deren Beiträgen bietet einen umfangreichen Tool an Informationen,
den Austausch über die unterschiedlichsten Aspekte rund um Transthematiken und kann damit helfen,
das Fundament zu bilden, dass für dich und deinen Mann Wege aufzeigt, mit seinem "Anderssein" umzugehen!

Aber - wie hier ebenfalls schon angesprochen - die wichtigsten Akteure in diesem "Film" seid ihr selbst,
und um diesen zum Erfolg zu führen, müsst ihr euch austuaschen und ein Drehbuch entwickeln,
in dem möglichst alle Belange, Wünsche, Vorstellungen unter einen Hut gebracht werden,
ohne dass sich jemand zurückgedrängt oder gar unterdrückt fühlt!
Schafft ihr das, könnt ihr auch mit dieser "Besonderheit" euren Lebensweg gemeinsam fortsetzen.

Also, such das Gespräch mit deinem Partner, aber nehmt euch Zeit,
niemand darf sich dabei unter Druck gesetzt fühlen,
lies dich hier durch die unterschiedlichen Themenbereiche, stelle Fragen
und suche ggf. den direkten Austausch via pn mit dir hilfreich erscheinenden Forenmitgliedern.

Der geschlossene Partnerinnenbereich ist eben nur durch ein Zugangspasswort erreichbar und dies erteilt
eben Annemette, wenn sie der Auffassung ist, dass du die notwendigen Kriterien erfüllt hast. Aber davon
unbenommen kannst du natürlich den direkten Weg mit biologischen Frauen via pn einschlagen.

Meine Frau ist hier zwar nicht angemeldet, liest aber sporadisch mit bzw. wird von mir mit Informationen
gefüttert und wir verfassen mitunter gemeinsam Beiträge oder beantworten direkte Anfragen.

Wünsche Dir/euch nun erstmal viel Erfolg im gemeinsamen Austausch und lies dich ein,

liebe Grüße MEL

[Jessie]

Huhu
Erstmal ein herzliches willkommen im Forum

Ich finde es immer schön wenn die Partnerinnen versuchen zu unterstützen, ich selber habe eine ganz tolle Partnerin an meiner Seite sie unterstützt mich immer mit Kleinigkeiten so wie sie es Grade kann.

Wenn du Fragen hast kannst du sie gerne stellen, wenn du jemanden zum reden suchst der sich als Partnerin auch mit dem Thema auseinander setzt kann ich gerne an meine Frau vermitteln.
Das geht auch gerne via Pn, es liegt ganz an dir

LG.

Jessie

[SteffiCD]

Hallo Mary,

es ist einfach toll das du nicht die Flucht antrittst, sondern darüber nachdenkst was du jetzt tun kannst.
Danke deinem Partner doch herzlich für seine Offenbarung und dann fragst du wie du ihn/sie unterstützen kannst.

Das sollte zumindest eure Konversation fördern.
Da ein solcher Vertrauensbeweis für euch beide wahrscheinlich nicht einfach ist, solltet ihr aufpassen das ihr euch nicht gegenseitig überfordert.

Ich hätte mir das von meiner Partnerin so gewünscht.

LG Bea

[Magdalena]

Hallo Mary
zunächst erst einem ein herzliches Willkommen bei uns m Forum. Es ist schön zu lesen, dass Du deinen Mann unterstützen möchtes. Es werden sicher noch weiter Gespäche zwischen Euch beiden nötig werden, die vileicht für beide Seiten nicht immer angenehm sein können. Da ist zum Beispiel, was möchte Dein Mann, und was möchtes Du und was nicht. Einen wichtige Schritt hast Du schon unternommen, in dem Du hier angemeldet bist und Dich über das Crossdressing Informationen holst. Ich kann dir nur empfehlen sich durch die vielen hier schon verfassten Beiträge zu lesen und auch Deine Fragen zu stellen. Fragen die mit der Zeit auftreten werden, und für die viele von uns auf unterschiedliche Weise selber durchlebt haben. So wird es durchaus auch unterschiedlich ausfallende Antworten geben. Eine Standartlösung wird Dir sicher keiner anbieten können. Aber Ansätze welche Ihr gemeinsam auf Eure persönliche Situation weiterentwickeln könnt. Und daran Denken, das Leben ist bunt und hat viele Fassetten.

Viele Grüße Magdalena

[Fabiane]

Hallo Mary,

den Weg, den ich Euch empfehlen würde, geht Ihr bereits: Ihr seid offen zueinander, und Du nimmst Deinen Mann mit all seinen so verschiedenen Seiten an. Toll! Ich glaub, damit hast Du ihm bereits ein Riesenstück weitergeholfen. Fände nur wichtig, dass auch Du selbst den Weg emotional mitgehen kannst, also keine Entfremdung zwischen Euch ensteht. Aber bei Eurem Vertrauen, Eurer Courage und den offenen Austausch geht das bestimmt.

Liebe Grüße,
Fabiane

[Katrin70]

Hallo Mary,
herzlich willkommen auch von meiner Seite.
Du hast ja bereits etliche Antworten bekommen und auch auf die Gefahr hin, dass ich mich wiederhole: ich finde es klasse, wie Du auf die Neigung Deines Mannes reagierst. Es ist für manche Beziehungen hier doch eher eine Zerreißprobe - auch wenn die (Ehe-)Frau/Freundin sich tolerant zeigen möchte ist es doch nachvollziehbar eine große Herausforderung, wenn sich der Partner diesen wie auch immer ausgeprägten Rollenwechsel wünscht.

Ich komme übrigens auch aus dem Süden (Großraum Stuttgart). Daher kann ich vielleicht die ein oder andere ortsbezogene Frage beantworten

Viele Grüße beim Entdecken einer neuen Welt.

Katrin

[ExUserIn-2026-04-08]

Hi Mary,

'mal mit Augenzwinkern zurück gefragt:

mein Mann hat mir gestern Abend eröffnet, dass er Crossdresser ist. ... Er meinte nur er verkleidet sich zuhause, wenn Frau und Kind außer Haus sind, gerne mal als Frau. ... aber ab und zu möchte er sich als Frau verkleiden und seine weibliche Seite ausleben.

Was ist daran besonders ? Machst Du das nicht ?

Wie kann ich ihn unterstützen außer Kleidung usw. zu kaufen?

Was wäre für Dich das beste, wenn Du an seiner Stelle wärst ? Aus meiner Sicht: signalisiere ihm, dass alles ok ist und dann noch eine Portion Humor.

Denkt ihr es wäre eine große Überwindung für ihn sich abends zu verkleiden auch wenn ich zuhause bin?

Ich denke, Du hast ein Gefühl dafür, wie man sich fühlt, wenn man etwas vermeintlich "Schlechtes" tut und sich abwertet. Scham und Schuld sind die Begleiter von Crossdressern. Zumindest eine Zeit lang. Ich glaube, die Antwort liegt auf der Hand. Es ist ok, was er tut. Schließlich macht er nichts anderes als Du. Aber es ist seine Entscheidung, was er machen will und was nicht. Du kannst ihm die Tür öffnen, ob er durchgeht, ist seine Sache.

Die Begriffe Mann/Frau verschwimmen, wenn man genau hinschaut. Es scheint leicht zu sein, einen Unterschied zu benennen. Aber das ist nicht so. Die Grenzen sind fließend, sowohl im körperlichen als auch im Kopf. Wenn man die Frage stellt, was männlich oder weiblich ist, bekommt man nur Antworten, was als männlich oder weiblich gilt. Ein kleiner, aber entscheidender Unterschied. Meine Konsequenz lautet: Ich lebe mein Leben, wie es mir gerecht wird. Vielleicht ist das eine passende Botschaft an Deinen Mann ?

Ich könnte mir vorstellen, dass es für Euch eine interessante Reise wird, bei der keiner weiß, wo sie hin führt. Ich drücke Euch die Daumen.