ich habe mich ganz lange nicht mehr zu Wort gemeldet. Ist nicht so, dass ich zuvor sehr aktiv war, aber dieses Jahr sind soviele Dinge passiert, über die ich euch gerne erzählen würde. Vielleicht machen sie ja der ein oder anderen Mut oder vielleicht erkennt sich jemand wieder
Außerdem sind viele Dinge nur möglich geworden, weil ich hier Denkanstöße und guten Input erhalten habe. Aber sowas braucht immer eine gewisse Zeit...Beginnen wir am Anfang dieses Jahres:
Zum Jahreswechsel kannte nur meine Freundin meine weibliche Seite. Sie hatte diese bereits wenige Wochen nach meinem Outing im Oktober 2013 akzeptiert und damit eindeutig schneller als ich selber. Denn ich war zu Beginn des Jahres immer noch dabei, mit mir zu kämpfen. Wie auch immer. Mitte Januar erzählte ich einer guten Freundin von mir bei einem Besuch in Paderborn von meiner Vorliebe, worauf sie sofort meinte ich solle bald vorbeikommen und wir veranstalten einen Mädelsabend. Das war schon das Höchste der Gefühle für mich. Anfang Februar fuhr ich dann zu ihr und wir hatten einen schönen Abend, es war einfach toll, mich mal jemandem anders zu zeigen und auch weiblich zu fühlen. Auch der Bruder von der Freundin war da und machte ein paar Fotos von uns, und auch seine lockere Art, damit umzugehen, half mir sehr. Am Abend danach ging ich in den Kattwinkel, zum Kölner Stammtisch. Ich muss sagen, dass es kein schöner Abend für mich war, weil ich die ganze Zeit nachdenklich war und nicht so in die Gespräche reingekommen bin. Ich bin ungefähr 20 Mal gestorben, bevor ich den Laden betrat und wollte auch schon öfter wieder gehen. Aber dass ich mich nicht wohl gefühlt hatte, lag nicht an den Leuten, sondern an mir. Ich stand eh neben mir an dem Abend und irgendwie kam es dann dazu, dass ich wenig Kontakt mit den anderen hatte. Dennoch hat mir das ein oder andere kurze Gespräch auch gut getan.
Danach fasste ich Mut und erzählte einer weiteren Freundin von meiner Vorliebe. Auch sie war sehr offen und half mir dabei, mich darauf vorzubereiten, es weiteren Leuten zu erzählen. Im Laufe der nächsten Monate wissen jetzt bestimmt ca. 50 Leute von mir Bescheid. Eine ganz besondere Freundin hat sich meiner etwas angenommen und mich immer wieder gepusht, weitere Aktivitäten als Sophie zu erleben. So haben wir z.B. Mai zu fünft einen Mädelsabend gemacht, im Juli waren wir gemeinsam in einem Kölner Club feiern und im August haben wir ein Picknick am Weiher gemacht. Alles als Sophie. Die Art und Weise, wie die anderen mich dabei aufgenommen haben, war wirklich beeindruckend und hat mir auch viel Mut gemacht. Dennoch habe ich gemerkt, wie ich es immer noch nicht akzeptieren konnte. Ich wollte wenn dann auch so schön sein, auch so klein sein, ich beneidete die Mädels um ihren Körper und hielt mich für absolut nicht würdig, mich in Frauenkleidung zu begeben
Im Mai bin ich dann auch zu Herrn Breuer in Bonn gegangen, der mir auch sehr geholfen hat, obwohl es nur das Vorgespräch war. Zu einer Therapie kam es nicht, auch, weil ich ein tiefes Down im Juli/August hatte. Ich wollte am liebsten wieder alles wegwerfen und habe mich wieder und wieder gefragt, warum gerade ich diesen Mist machen muss? Ich, der coole Barttragende spontane Typ. Im August begann ich dann als Rettung eine Psychotherapie bei einem anderen Therapeuten, der leider kein Experte ist für Transgender. Aber auch er hat mir bisher sehr viel geholfen und führt meinen Weg aus dem Dunkel... Ach so, Ende März habe ich sogar meiner Mutter erzählt, was mich bedrückt und vor allem, was mich seit 15 Jahren beschäftigt. Es war kein leichtes Gespräch, auch weil viele Sachen hochkamen, die unsere Beziehung damals in meiner Jugend sehr belastet haben. Aber es war toll, dass es raus war und auch ihre Reaktion, und ihre Unterstützung hatte ich, was sie mir klar und deutlich sagte. Meine Outings liefen weiter (man muss wissen, dass ich in einem Studierendenwohnheim wohne mit 75 Nachbar*in ). Auch wenn ich nicht alle kenne, so sind es doch recht viele, denen ich gerne vorher Bescheid geben würde, bevor sie mich so sehen. Dann kam schon der Oktober und damit das neue Semester. Meine Outings gingen exponentiell weiter und dennoch war ich immer noch nicht soweit, zu meiner weiblichen Seite zu stehen. Am 11.11., ein Tag auf den ich mich lange gefreut hatte und als halb-Mann/Halb-Frau gehen wollte, kam dann ein richtiges Tief. Ich habe den ganzen Vormittag geheult und so auch die Frühstücksfeier der Leute verpasst, die ich doch so gerne habe und die mich auch gerne so sehen wollten. Aber es ging nicht. Als ich alleine war, versuchte ich mich wieder hochzuziehen und nahm mir vor, bis zum 18.12. meine weibliche Seite akzeptiert zu haben. Das war nötig, weil mich dieser Kampf auffrisst. MIr ging es immer schlechter, je länger ich kämpfte. In den nächsten Wochen ist dann auch wirklich viel passiert. Von einem Spieleabend, an dem ich als Sophie teilnahm, zu einem Frühstück, von Weihnachtsmarktbesuchen zum ersten Mal im Tageslicht shoppen, von Spaziergängen mit meiner Freundin oder einer Mitbewohnerin oder auch alleine im Hellen, weitere Menschen haben von mir erfahren, viele Freunde haben auch begonnen, mich Sophie zu nennen, zumindest wenn ich so unterwegs bin und wenn sie über mich reden, mich mit "sie" zu adressieren, sodass ich jetzt, am 25.12. fast sagen kann, dass ich meine weibliche Seite akzeptiert habe. Ich weiß nicht, wie es ist, aber ich glaube ich bin fast angekommen. Es war ein turbulentes Jahr, kein schönes, aber ich glaube eines der wichtigsten in meinem Leben.Übermorgen fahren wir zu neunt eine Woche nach Belgien. Ich werde die komplette Zeit als Sophie verbringen. Ich freue mich da schon sehr drauf. Durch das Shoppen vor ein paar Tagen habe ich jetzt auch genug Klamotten.
Ach so, eine, fast die größte Sache ist noch am Anfang dieses Monats geschehen. Ich hatte meinem Vater, mit dem ich lange nur wenig Kontakt hatte, erzählt, dass es mir nicht gut geht und ich gerne mit ihm sprechen würde. Er wohnt allerdings südlich von Hannover, ist also auch nicht mal eben für nen Nachmittag zu erreichen. Dennoch hat er sich sofort (also am drauffolgenden Samstag) in den Zug gesetzt und ist nach Köln gekommen. Wir haben einen wirklich schönen Tag verbracht, der uns beide wieder näher zusammengebracht hat und bei dem ich ihm alles sagen konnte, was mich bedrückt. Seine Reaktion war wie ein toller Traum. Er sagte, dass er mich bei allem unterstützt und es wichtig ist, dass ich mich selbst finde und wenn er was tun könnte, würde er das gerne tun. Gut, er sagte auch, dass ich sein Sohn bleibe, egal was passiert!
. Aber ein paar Tage drauf lag sogar ein Brief in meinem Briefkasten, in dem er nur noch "Kind" benutzt und schreibt, dass er es toll fand, dass ich mich so geöffnet habe und ich seine Unterstützung in jedem Fall habe. Das war einer der größten Meilensteine für dieses Jahr und ich bin echt froh, dass ich das gemacht habe!Tja, 2015 ist fast rum. Ich glaube ich habe den größten Schritt überhaupt gemacht und möchte jetzt nicht mehr zurück. Wie geht es denn weiter? Das weiß ich noch nicht ganz genau. Ich habe heute einen Moment gehabt, wo ich mir sehr sicher war, dass ich als Frau weiterleben möchte. Es war so, dass ich einen Brief öffnete, den ich mir im Frühjahr selbst geschrieben habe. Ich hatte mir einen Brief an meine männliche und einen Brief an meine weibliche Seite geschrieben. In dem Brief an die weibliche stand: "ich wünsche dir, dass du zu dem Zeitpunkt, wo du den Brief liest, weißt, wer du bist". Und genau in diesem Moment habe ich kurz gedacht, ja ich weiß es. Ich glaube es geht sehr in die Richtung, dass ich den Weg gehen möchte. Aber genau sicher bin ich mir noch nicht.... Mein Therapeut versucht alles, um mich weiter begleiten zu dürfen und ich habe auch keine Lust mehr, jetzt noch weitere sechs Monate auf einen anderen Therapieplatz zu warten... Vielleicht hat jemand einen Tipp, oder ist jemand in einer ähnlichen Situation (gewesen) in der man einen Therapeuten hat, mit dem ich übrigens sehr zufrieden bin, der aber kein Experte in Sachen Transsexualität ist?
So, wer bis hierhin gelesen hat, ich hoffe, es hat euch gefallen, vielleicht macht es dem ein oder anderen Mut, ach es gäbe noch soviel zu schreiben über dieses Jahr, es ist einfach viel passiert! Es ist toll, solch tolle Freunde zu haben, aber ich glaube, dass der wichtigste Teil von einem selber kommt. Ich denke, dass viele das schon so durchgemacht haben und wahrscheinlich zu ähnlichen Erkenntnissen gekommen sind
Auf jeden Fall sehe ich die Zukunft nicht mehr nur
sondern auch 
Schaun mer mal
Und auch noch einmal danke an die jetzt nicht mehr zu ermittelnden Personen, die hier alle ihre Erfahrungen aufschreiben und so mir als Leserin auch Mut gegeben haben, meinen Weg zu beginnen
Liebe Grüße aus Köln und frohe Weihnachten, Sophie
PS: etwas ganz wichtiges hatte ich noch vergessen. Ich wünsche euch allen, alle die vielleicht in einer ähnlichen Situation stecken wie ich zu Anfang des Jahres und alle, die in anderen Situationen stecken, viel Kraft! Ich wünsche euch das Beste für alles, was ihr vorhabt. Bitte bleibt am Ball. Es lohnt sich
und vor allem: es wird besser!