Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 15

[Stephanie]

Im Deutschunterricht in der 4. Klasse sollen die Schüler einen Aufsatz schreiben. In diesem Aufsatz sollen sie den Weg von Zuhause bis zur Schule beschreiben.
Bereits nach 10 Minuten gibt Klein Stephanie ihren Aufsatz ab und geht in die Pause. Die Lehrerin schaut Klein Stephanie verwundert an.
Später bei der Berichtigung der Aufsätze nimmt sich die Lehrerin natürlich als erstes Klein Stephanies Aufsatz vor.

"Mein Weg zur Schule:
Treppe runter,
scharf rechts,
gradeaus,
rechts herum,
gradeaus,
schräg links über die Straße,
gradeaus
links herum,
gradeaus,
leicht rechts,
leicht links,
gradeaus,
rechtsrum,
kurz gradeaus,
links herum,
gradeaus,
rechts herum,
gradeaus,
durch die Tür,
die Treppe hoch,
gradeaus,
angekommen."

[Anni]

KLasse - endlich mal eine , die genau DAS macht , was man ihr sagt und nicht lang drumrum schwafelt

[Inga]

Warum lieben die Kids, wenn sich ihr Vater in dre Familie als CrossDresser oder Transgender geoutet hat? -
Dann können sie sich die Overknee-stiefel für den Nikolaustrag ausleihen!

P.S.Ich hoffe, ihr hattet heute nacht auch euer Stiefelchen rausgestellt?

[Stephanie]

Männer werden 7 Jahre alt, danach wachsen sie nur noch...

[s_Roeckchen]

Ich kenn einen Witz, der ist so lustig, da fällt euch der Busen ab vor lachen ... ach, ein paar von euch kennen denn ja schon.

[Beatrix]

Frage im Radio:
"Wenn das Wetter so bleibt, wie lange darf ich an Heiligabend Rasen mähen?"

Antwort:
"Du darfst so lange Rasen mähen, wie Du willst.
Solange Du deine Nachbarn nicht beim grillen störst."

(Genau genommen werktags von 07:00 -20:00 Uhr )

[Olivia]

Unterhalten sich zwei Prostituierte.
Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer sagt die eine.
Wieso glaubst Du das, frägt die andere.
Nun ja, sagt die eine, zuerst war es ihm zu trocken, dann war es ihm zu nass und am Schluss war es ihm zu teuer!

[s_Roeckchen]

Reklamation in der Wäscheabteilung: "Kaum hatte ich den String angezogen, war er schon im Arsch..."

[Olivia]

Am zweiten Feiertag das ultimative Weihnachtsgedicht:

Der Gabentisch ist öd und leer
Die Kinder blicken dumm umher
Da lässt der Vater einen krachen
Und alles fängt gar an zu lachen!

[Lieschen]

veni, vidi, veni

[Dani-Nicola]

Kommt ein Skelett in die Kneipe und bestellt ein Pils und einen Putzlappen.

[Ulrike-Marisa]

Fragt Fritzchen seine Mama:
Was wird eigentlich aus den Menschen, wenn sie streben? - Staub, sagt Mama.
Mama, wie viele Leichen liegen dann unter eurem Bett?

[Anne-Mette]

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entscheiden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Wanne zu leeren."
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

[steffiSH]

Sitzen 2 Rentner auf der Parkbank...
kommt ein Model vorbei.
Sagt der erste, Boh ey, jetzt nochmal 20 sein.
Sagt der zweite, bist Du denn verrückt,
Für fünf Minuten Vergnügen nochmal 40 Jahre arbeiten.

[steffiSH]

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"