Gibt es einen gewissen Riss in eure Beziehung,Gibt es einen gewissen Riss in eure Beziehung, - # 3

[Anne-Mette]

Moin,

... das kommt wohl immer auf die Beziehung an

Gruß
Anne-Mette

[gaby37]

Hallo,

Ich frage einmal anders herum. Warum ist denn ein "Riss" negativ ?

Weil der Riss etwas kaputt macht, oder siehts du das anders?
OK, in der aktuellen Mode sind Risse in der Hose "Modern" - trotzdem sind sie einfach nur kaputt - da zieht's durch.

Und selbst geklebt, gestopft, zu gepachtelt oder was man sonst immer mit einem Riss macht - wie neu ist es nicht.

Also wo und wie siehst du da etwas "nicht negatives"?

Gruß Gaby

[Ulrike-Marisa]

Moin,

ich denke auch, ein Riss ist ein Riss und er wird selbst bei kunstvoller Reparatur immer irgendwie sichtbar oder fühlbar bleiben. Zumindest meine und empfinde ich das so. Wegen einem Riss fällt meist nicht alles gleich auseinander; aber die Tragfähigkeit kann schon sehr eingeschränkt sein - könnte auch für Beziehungen so gesehen werden. Auch wenn Risse in der Mode vielleicht gerade schick sind, brauche ich sie nicht wirklich, meiner in unserer Beziehung reicht da schon vollkommen aus.

Gruß, Ulrike-Marisa

[ExUserIn-2026-04-08]

Weil der Riss etwas kaputt macht, oder siehts du das anders?

Aber ja doch. Ich sehe das ganz anders. Ich könnte auch fragen, ob Schmerz oder Depressionen negativ sind. Legt man seine Hand auf eine heiße Herdplatte, wird man ohne Schmerzen nicht viel von seiner Hand haben. Depressionen kann man auch als Warnsignal verstehen, dass man gegen sein Wesen lebt.

Ein Riss ist eine Veranlassung, sich und seinen Partner anders zu sehen und sich bzw. die Beziehung weiter zu entwickeln. Was heraus kommen kann, ist zwar der Verlust des Gefühls der uneingeschränkten Harmonie (die mMn sowieso nur eine falsche Illusion ist) aber man gewinnt für seine persönliche Reife bzw. Tiefe in der Beziehung. Man erkennt sich und den Partner mehr als eigenständige Person. David Scharch nennt das Differenzierung. Ähnliches findet man auch bei Ulrich Clement, Lukas Möller und anderen ernst zu nehmenden Autoren.

Wir sind es gewohnt, die Liebe und Beziehungen nur dann gut zu interpretieren, wenn, vereinfacht gesagt, Harmonie und Glück vorherrschen. Liebesfilme und -lieder oder auch Geschichten laufen oftmals darauf hinaus, dass es ein "happy end" gibt. Das ist mMn eine Illusion. das wäre einfach nur eine tote Beziehung. Eine lebendige Beziehung zeichnet sich dadurch aus, dass neben "guten" Phasen auch die schwierigen Phasen gemeistert werden. Und die schwierigen Phasen werden durch Risse eingeleitet, zumindest die, die aus der Beziehung heraus entstehen. Zwei Menschen passen niemals perfekt zusammen. Die Bereiche, in denen sie sich unterscheiden sind die Bereiche in denen man den Partner nicht versteht. Das birgt Risiken, aber auch Chancen der eigenen Horizonterweiterung.

Beziehungen, die versuchen die Risse zu umgehen, um des "lieben Friedens" willen, reduzieren sich auf das verbleibende Gemeinsame. Aber das reicht uns Menschen i.d.R. nicht. Es bedeutet Stillstand in der eigenen Entwicklung.

Deshalb denke ich, einen "Riss" kann man positiv als Aufforderung sehen, etwas zu tun. Im schlimmsten Fall stellt sich heraus, dass der Riss so groß ist, dass er nicht durch eine Entwicklung aufgelöst werden kann. Dann kann eine Trennung erforderlich sein. Man braucht Mut, um genau hinzuschauen, wo es weh tut. Der Lohn ist eine tiefere Beziehung mit mehr Zufriedenheit und weniger falscher Harmonie. Man respektiert sich und den Partner wesentlich mehr, auch oder gerade weil er anders ist.

[gaby37]

Hallo Vicky,
ja, natürlich, ich kann einer Pflanze einen Ast abschneiden, der verheilt und daneben treibt sie dann neu aus, teilweise gleich zwei oder drei Triebe. Mit dieser Art von Vergleich kann man einen Riss oder sogar eine Trennung "schön reden".

Ich sehe nicht jeden Streit oder jede Meinungsverschiedenheit als einen Riss in der Beziehung, sondern höchsten als eine Aufgabe oder wenn's schwierig ist auch als Herausforderung. Daran und damit wächst auch die Beziehung.
Aber ein Riss ist aus meiner Sicht ein ganz anderes Kaliber.

Ich sehe das eher so, wie es an anderer Stelle in diesem Forum schon mal geschrieben wurde:
- Wenn du das (eine) machst, mache ich das ( andere) ist Epressung/Manipulation und ein Riss
- Wenn es mehr heist: "Lass uns erkunden, wie wir gemeinsam mit einander das Problem lösen", ist es eher ein Aufgabe/Herausforderung.

Gruß Gaby

[martina]

ich schrieb, es steckt ein Deal dahinter, nicht dass es einer ist. Er kommt aber in einer Gestalt daher, die einer Erpressung nicht unähnlich ist. Man kann aber auch von Manipulation mittels Drohung reden, wenn Dir der Begriff lieber ist. Es ist eine Art "Wenn Du nicht die Finger davon lässt, dann gehe ich fremd", was die Manipulation/Erpressung bildet.

sorry, das ist mir zu viel wortakrobatik.

Ich frage einmal anders herum. Warum ist denn ein "Riss" negativ ?

die frage erinnert mich an die fabel von den fröschen im milchtopf: http://www.zeitzuleben.de/die-frosche-im-milchtopf/
der eine frosch gibt auf, lässt sich sinken und stirbt. der riss war für ihn negativ. der andere frosch schwimmt weiter, bis die milch zu butter wird und überlebt. ob er die erfahrung gern gemacht hat, dass der riss eine herausforderung für ihn war? oder ob er nicht lieber auf diese erfahrung verzichtet hätte, und er ab sofort mit einer phobie vor jedem milchtopf lebt?

liebe grüsse
martina

[Veronika]

Hallo zusammen ,

ich muß mir meinen Frust von der Seele schreiben. Ein kleiner Riß der wieder zugewachsen ist, ist wieder aufgerissen. Vor einigen Wochen konnte ich nicht mehr und habe meiner Frau gesagt das ich nicht davon loskomme Höschen, Stützstrumpfhose (trage ich allerdings schon seit vielen Jahren nach einer Trombose) und Miederhose zu tragen. Sie wußte es das ich in meiner vorherigen Ehe das getragen habe. Als ich meine Frau vor über 10 Jahren kennenlernte, habe ich es ihr gesagt. Um sie nicht zu verlieren habe ich meine Neigung, Leidenschaft... ich weis es nicht, eigendlich schon seit der Zeit als Jugendlicher, unterdrückt.
Wir wissen alle das ein unterdrücken auf Dauer nicht funktioniert und krank macht. Wie oben beschrieben ist es aus mir herausgebrochen. Nach einigen Diskussionen habe ich in ihrem Beisein aber mit einigem Missmut ein Miederhöschen bestellt, bei den Slips kam dann die Ansage das es nicht geht und sie Ihre Intimsphärse als gestört fühlt. Mein Argument das ich ja nicht ihre Slips tragen will ließ sie trotzdem nicht gelten.
Seitdem kam ab und zu der Hinweis, wir gehen schöne Herrenwäsche für dich kaufen. Innerlich streuben sich mir dann die Nackenhaare. Bisher war aber nichts geschehen.

Heute Abend in ihrem Büro sagte sie mir freudestrahlend, ich habe für Weihnachten 2 schöne Herrenslips gekauft, die ich dir schenke. Das material aus 95% Baumwolle und 5% Elastan, mit ausgearbeitetem Vorderteil wo eigentlich das Anhängsel Platz haben soll. Ich habe gute Miene zum Bösen Spiel gemacht und zugestimmt. Sie hat wohl gespürt das es nicht mein Fall ist.
Als sie eine Stunde später aus dem Büro kommt, sagte sie ohne Vorwarnung, hast du die Unterhosen schon probiert, was ich verneinte. Daraufhin eröffnete sie mir das sie es nicht duldet das ich Damenwäsche trage. Ich weis das du daran kaputt gehst, aber ich will keine Frau an meiner Seite. Sonst müssen wir uns eben trennen. Wir sind seit gut einem Jahr erst verheiratet, kannten uns bis dahin etwa 10 Jahre.
Anschließend ging sie zum normalen Gespräch über welches wie immer bei uns stattfindet.
Ich habe sie etwas später zur Tochter und Enkeltochter gefahren weil von dort ein Hilferuf wegen Krankheit bei beden kam.
Die Nacht bin ich alleine und habe nur Euch im Forum weil ich im Moment nicht weiter weis wie es weiter gehen soll.

Es güßt eine traurige Veronika.

[Plisseedreher70]

Liebe Veronika,
für mich nicht zu fassen, wie man mit einem "geliebten" Ehemann so umgehen kann. Da kann man wohl nicht mehr von einem Riss reden, sondern nur noch von Scherben!
Meine Gedanken sind jetzt bei dir,
liebe Grüße vom Plisseedreher

[gaby37]

Hallo Veronika,
das sieht nicht gut aus - und das so kurz vor Weihnachten - dem Fest der Liebe und Hoffnung.

Die von dir beschrieben Ausage deiner Frau hat mit Liebe aber nicht viel zu tun:
Übersetzt: "mach mich Glücklich, aber was dabei mit dir passiert, ist mir egal. Und wenn du das nicht kannst, suche ich mir einen der das kann"

Ich weiß nicht ob dieser Riss nicht schon durch alles durch ist....
Eine Basis zu finden, auf der ihr zwei hier weitermachen könnt, ist nur sehr schwer zu erkennen.
Schließlich ist das Tragen von Miederhosen noch nichts besonderes, wenn ich mir hier Andere im Forum anschaue.

Vielleicht wäre es eine Möglichkeit das Problem bzw. die implizierte Ausage
"wenn du ein Problem hast geht mich das nichts an und ich werde nicht für dich da sein"
als allgemeines Problem zu besprechen, wann sie denn sonst noch nicht für dich da ist / sein will.
und auf diesem Weg zur Komunikation zurück zu finden.

Ganz lieben gruß
von einer mitfühlenden Gaby

[HeikeL]

Liebe Veronika,
so eine Reaktion zieht natürlich böse runter und du hast mein ganzes Mitgefühl. In der Anfangszeit hat mein Schatz auch 2-3 mal in ähnlicher, aber nicht ganz so krasser Form reagiert. Ganz besonders nach stressigen Bürotagen war dann für meine weibliche Seite "lieber abtauchen" angesagt. Heute kann ich sie nur noch auf die Palme bringen, wenn die Schuhe zu laut klappern. Anderseits hat sie meinen 'erweiterten Kleiderschrank' für sich entdeckt und nutzt ihn auch gerne.
Sieh es doch mal so: Sie beschäftigt sich schon mal mit dem Thema. Sie sucht 'für sich' Alternativen - hat mein Schatz auch versucht und es hat ein bischen gedauert, bis sie gemerkt hat, dass das nicht funktioniert. Sie hat wahrscheinlich gewisse Ängste und versucht erst mal abzublocken. Da hilft mMn nur Geduld. Lass ihr Zeit, sich mit dem Gedanken vertraut zu machen. Dass kann etwas dauern.
Ich würde versuchen, vorsichtig (lieber mal ein paar Tage länger auf eine entspannte Atmosphäre warten), ihre Ängste/Verunsicherung/Ablehnung zu ergründen. Dann erst kannst du erkennen, ob Sie grundsätzlich ablehnend, oder nur panikartig/gestresst reagiert hat.

LG - Susi

[Michelle_Engelhardt]

"Ich weis das du daran kaputt gehst, aber ich will keine Frau an meiner Seite. Sonst müssen wir uns eben trennen."......mit diesem einen Satz ist wohl alles gesagt.

Ist es denn nicht möglich, Deiner Frau zu vermitteln, das der Mensch (nämlich Du) der selbe ist??? Eine Kurzhaarfrisur, Jeans und Sneakers machen doch auch noch keinen Mann aus einer Frau. Es gibt doch hier einen Bereich für Partnerinnen. Könnte sie nicht dort mal mit anderen Frauen Kontakt aufnehmen?

Liebe Grüße
Michelle

[Jessie]

Hallo Veronika

Es schokiert bestimmt sehr wenn man eine solche aussage an den Kopf geschmissen bekommt.
Ich hoffe doch sehr das es in diesen Moment eine übertriebene Ablehnung ist die deine Frau den Tatsachen gegenüber bring.
Wenn da noch ein wenig Mitgefühl und Liebe drinnen ist, dann denke ich das der Kontakt zu andren betroffenen Frauen helfen wird.
Meistens sind die Reaktionen überzogen weil man selber nicht weiß wie man damit umgehen soll, eine andere Seite ist diejenige wo die Erwartungen deiner Frau nicht erfüllt werden.
Nun kann man dieses Spiel des verstecken spielen letztendlich wie hier auch schon gesagt worden ist wird etwas daran zerbrechen.

Ich wünsche dir von ganzem Herzen das es wirklich nur, das es das fehlende Verständnis ist welches deine Frau zu solchen aussagen bring und das die genanten Ideen helfen deiner Frau nahe zu bringen wie du fühlst.

Aus eigener Erfahrung weiß ich zu gut wie seltsam man(n) sich selber mit seiner verliebe fühlen kann und ich denke das für deine Frau vielleicht eine kleine Welt zusammen gebrochen ist.
Vielleicht fühlt sie sich auch grade als allein betroffene Person und weiß nicht das es noch sehr fiele andere Frauen gibt die den Selben Umständen ausgesetzt sind, jedoch ganz normal damit umgehen können.

Meistens ist es die angst und die Verunsicherung vor dem was in Zukunft passieren wird.

Gruß


Jessie

[Ulrike-Marisa]

Hallo zusammen, @ Veronika per PN

das geschrieben und gesagte habe ich auch in etwa erlebt. Das brechen Welten und Vorstellungen vom eigenen Leben zusammen und davon, wie man mit dem Partner leben will - in diesem Falle durchaus auch für beide Seiten. Der/diejenige, der/die aufbricht zu neuen Ufern hat es meist immer leichter als die Zurückbleibenden und es ist dann immer die Frage, wie alle mit der veränderten Situation umgehen können, wollen oder nicht mehr wollen. Da gibt es nur das nackte Leben und kein Rezept. Ruhe bewahren, Kompromisse suchen und an der Salami kleine Scheiben abschneiden - wie in der Politik, das ist mein Weg bisher, um nicht alles aufs spiel zu setzen und ob ich dann gewinnen täte - ich weiss es nicht, kann ich mir nicht vorstellen als Summe meines Lebens vor dem großen Scherbenhaufen dann zu stehen; aber auch das mag Ansichtssache sein, wie weit jeder gehen kann.

Gruß, Ulrike-Marisa

[ExUserIn-2026-04-08]

Ich finde einige Anmerkungen als sehr kritisch, vor allem dann, wenn Interpretationen oder Wertung der Situation einfließen. Wir sollten da sehr, sehr vorsichtig sein.

Ich bin vielmehr der Meinung, dass es viel wichtiger ist, wenn Veronika und ihre Partnerin verstehen, wie Beziehungen im allgemeinen und ihre im speziellen funktioniert. Dazu gibt es viel hilfreiche Literatur (z.B. zum Thema Paardynamik oder Kollusion,http://www.beratung-therapie.de/36-0-Be ... delle.html). Hier möchte ich Autoren wie Jürg Willi oder David Schnarch nennen. Eine andere Alternative ist die Paarberatung.

Es ist für die Beteiligten sehr schwer, die zugrunde liegenden Dynamiken zu erkennen und zu bearbeiten. Das ist ein sehr intensiver Prozess, der auch seine Zeit braucht. Aber ich denke, es lohnt sich ungemein, sich damit zu beschäftigen. Sich nicht damit zu beschäftigen bedeutet in meinen Augen, die Probleme, auch die eigenen, zu verdecken und zu verdrängen. Wie schrieb Nicole:

Verdrängung, Aversion und Projektion sind schon irre Hilfsmittel, derer sich unsere Psyche zum Selbstschutz bedient.

Dadurch gehen unsere Probleme nicht von alleine weg. Die Krise (oder der Riss) ist nichts anderes, als die Aufforderung, sich damit zu beschäftigen und die Probleme (endlich) zu lösen. Je größer die Krise, umso größer ist das Problem. Das Ergebnis der Beschäftigung damit ist Entwicklung und Reifung.

[Veronika]

Hallo zusammen,

mein Dank richtet sich besonders an Plisseedreher, Gaby, Susi, Michelle, Jessi und Ulrike-Marisa,
für euer Mitgefühl das Ihr mir mit den Antworten gegeben habt.
Ich hatte nachdem ich in der Nacht geschrieben habe tief und fest geschlafen. Heute Vormittag beim Querlesen Eurer Zeilen musste ich mir einige Tränen abwischen.

Nun bin ich trotzdem wieder aufgewühlt. Meine Frau kam ja erst heute Morgen zurück. Nach dem Frühstück, bevor sie ins Büro ging, kamen von ihr, für mich unerwartet Liebesbekundungen. Auch die Frage nach einer Lösung des Problems. Ich sagte ihr dann, das wir schon eine für uns beide gemeinsame und gute Lösung finden werden. Sie meinte dann noch, das es wahrscheinlich daran liegt, das ich überwiegend den Haushalt führe und ich tagsüber alleine bin.
Daran erkenne ich, das sie sich mit dem Thema TS, CD, usw. doch noch nicht auseinander gesetzt hat.
Ich glaube aber auch, dass ihre Bemerkung gestern Abend doch ein Schnellschuss gewesen ist, der mich aber erstmal fassungslos gemacht hat. Ich werde heute Abend, dass wird sicher ein Thema mich doch mit meinen Äußerungen und Wünschen nach einem Kompromiss zurückhalten. So unmittelbar vor Weihnachten wäre das doch keine gute Idee. Der Hochpunkt wegen gestern Abend ist noch nicht erreicht, denn wenn der überschritten ist dann gibt es bei meiner Frau kein zurück mehr, so ist es mit allen Dingen bei ihr auch im Berufsleben.
Jetzt muß ich mit dem Schreiben schluß machen, ich muß noch das übliche im Haushalt machen.

Ich werde mich aber bei Euch melden sobald es neues gibt.

Nochmals vielen Dank an Euch.

LG Veronika