Partnerinnen-Bereich auch für nicht Bio-Frauen?Partnerinnen-Bereich auch für nicht Bio-Frauen? - # 2

[Anne-Mette]

Moin @all - keine direkte Beantwortung des vorheringen Postings,

es schleicht sich an einigen Stellen leider eine Richtung ein, Menschen (trotz aller gegenteiliger Beteuerungen) geschlechtsbeschreibend zu bewerten, und das sollte es in der Form nicht geben!

Leider spielt es auch in "reinen Frauenkreisen" häufig eine Rolle, ob das FRAUSEIN "rechtmäßig erworben wurde": als Hauptkriterium muss dafür herhalten "Hast Du Kinder (selbst geboren)?"

Ich halte die Bewertungsgeschichte für keine Gute; wir sollten uns wieder frei davon machen.

Gruß
Anne-Mette

[Vivian Cologne]

@all - aber auch eine direkte Beantwortung des vorherigen Beitrags

Ich empfinde dieses Einordnen auch als Fremdbestimmung. Anfangs dachte ich, da sollten wir doch hier im Forum völlig frei von sein, aber das war meiner Naivität geschuldet. Da kann ich noch so oft behaupten, dass Geschlecht immer wahr ist. Von außen zugeschriebene Eigenschaften muss ich trotzdem aushalten.

Vivian

[Marielle]

Niemand hier kann etwas dafür, in dieser Zeit zu leben. In der Zeit, in der manche mühsam und mit viel persönlichem Einsatz und Leid zu sich Selbst finden und andere versuchen, nach besten Wissen und Können, mit ihrer Emphatie, dieses Selbst zu verstehen.

Wir haben das gemeinsame Pech, nicht erst dann zu leben, wenn diese Debatten alle schon geführt worden sind; wir müssen sie führen, leider.

Vielleicht ist es das, was uns einen kann: Die Einsicht, dass wir gemeinsam etwas verändern müssen, damit es irgendwann mal egal ist, wer die Enterprise steuert, wer in welchem Forenbereich schreibt und niemand mehr etwas aushalten muss.

lasst es uns gut machen

Marielle

[gaby37]

Hallo,
die Ursprungsfrage kann ich nicht beantworten,
aber nach einigen recht harten Beiträgen möchte ich auf doch etwas schreiben.

Das eine "Bewertung" oder besser "Einordnung" eines Menschen nach seinem gefühlten oder körperlichen Geschlechts nicht erwünscht bzw. nicht erstrebenswert ist, ist klar.
Aber ebenso ist klar das diese Möglichkeit besteht und sie von vielen auch angewendet wird - ob uns das passt oder nicht!

Wenn wir diese Bewertung hier unterbinden wollen, heißt das im Umkehrschluss auch, dass alle BIO-Frauen, die sich hier austauschen wollen und noch das "alte Bewertungs-Scheam" verwenden, (wie Sunny und Feldmaus schon aufgezeigt haben), hier nicht mehr willkommen sind.

Ist das so?

Gruß Gaby

[Anne-Mette]

Moin,

hier nicht mehr willkommen sind.

nein, wie kommst Du darauf? Aber das "Gruppenzugehörigkeitsmerkmal" für den geschl. Partnerinnenbereich ist meiner Meinung nach nicht "BIO", sondern "Partnerin eines transsexuellen Menschen".

Wollen wir doch mal zurückkehren zur Ursprungsfrage.

Es wurde vor einiger Zeit darum gebeten, einen Bereich für Parterninnen von transsexuellen Menschen einzurichten.
Dieser Bitte wurde entsprochen - und der Bereich eingerichtet.
Es gab immer mal wieder Neugierige, die das Passwort verlangten, weil sie angeblich ein "dringendes Anliegen hatten".
Da sie keine Partnerinnen eines transsexuellen Menschen waren, habe ich ihnen den Zugang verweigert.
Nun hat eine Partnerin (Claudia) dieses Thema "Partnerinnen-Bereich auch für nicht Bio-Frauen?" eröffnet
Sie hat die Frage den Frauen gestellt, denen sie offensichtlich die Bezeichnung "Bio-Frauen" zuschreibt.
Auch dadurch(?) ist die Diskussion in eine bestimmte Richtung gegangen; denn sie beschreibt sich dadurch als "nicht-Bio-Frau" (?).
Für mich ist sie Frau. (Punkt) Wir können nun doch nicht "eigene Gültigkeits und Bewertungskriterien" etablieren! Claudia ist nicht nur nach ihrer "Eigendefinition" Frau, sondern auch dem Gesetz nach; wo sind wir denn, dass das irgendwie bewertet wird?
Da die bisherigen Partnerinnen möglicherweise etwas geschrieben haben (das weiß ich allerdings nicht), das in dem "bisherigen vertrauten und sehr kleine Kreis" bleiben soll, habe ich zur der Lösung gegriffen, die ich weiter oben genannt habe.

Gruß
Anne-Mette

[Nadja 47]

Hi,

ehrlich gesagt, hätte ich , wenn ich an Stelle von Claudia gewesen wäre, gar nicht diesen Thread erstellt,
ich hätte Anne-Mette um das Zugangspasswort gebeten- fertig.

Aber ich Dummerchen konnte ja nicht ahnen, daß hier solche Unterscheidungen gemacht werden, dachte bisher immer Frau ist Frau, Mann ist Mann.

Wenn ich dann noch was höre von wegen gemischte Gruppe und Neue Userinnen...

Welche gemischte Gruppe? Denkt ihr jetzt wir wollen jetzt alle in diesen Bereich rein drängen ?
Es geht um Partnerinnen eines transidenten Menschen, wieviele wird es wohl geben, die selbst trans sind und einen trans Partner haben?

Oder glaubt ihr, wir schleusen jetzt ein paar von "unseren Leuten" dort ein, um euch aus zu horschen? Wir treffen uns dann später im geheimen Chat und erzählen uns dann, was ihr so über eure Partner geschrieben habt....

Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie hart dieser Thread einige von uns getroffen hat!

lg

Nadja

[gaby37]

Hallo,

ich kam auf die Frage, weil
ich die Befindlichkeiten der Frauen, die zum ersten Mal mit dem Thema in Berührung kommen, ernst nehmen möchte,
und wie von zweien schon geschrieben, sie nicht hier wären, wenn sie nicht einigermaßen sicher gewesen wären unter sich (Erstkontakt Trans*) zu sein.

Das wird mit der angestrebten Forumsstruktur dann so nicht mehr möglich sein, da dieser "Bio-Bereich" zwar weiter existiert, aber kein Neuzugang mehr gewünscht ist. Wenn diese Beschränkung entfällt ....sieht das aus meiner Sicht anders aus.

Auch die anderen Frauen hier im Forum sind Frauen, aber der Unterschied bleibt - kein Erstkontakt mit dem Trans*-Problem des Partners.
Auch Sie haben ein berechtigtes Interesse sich mit anderen Frauen ineinem geschützen Bereich über die Probleme mit ihrem Trans*partner auszutauschen. Es geht ja nicht nur um Trans* sondern auch um den Umgang der Partnerinnen mit CD etc.

Schließlich kann man eine Realität nicht einfach durch ignorieren oder verbale Negation einfach ändern - auch wenn es manchmal schön wäre.

Aber das sind nur meine Gedanken dazu.
Gruß Gaby

[Yasmine]

ehrlich gesagt, hätte ich , wenn ich an Stelle von Claudia gewesen wäre, gar nicht diesen Thread erstellt,
ich hätte Anne-Mette um das Zugangspasswort gebeten- fertig.

Da sieht man, dass Claudia hat viel feingefühl hat - viel mehr als manch anderer.

Habt euch lieb
Yasmine

[Yasmine]

Toll, vielleicht halten wir uns einfach mal zurück.
Das Thema hier betrifft offensichtlich einen sehr kleinen Kreis und mal wieder viele Aussagen, die hier nicht zuträglich sind, meiner eingeschlossen.
Famous last word
Yasmine

[Sunny]

Hallo allerseits,

ich habe es bereits mehrfach geschrieben und ich werde es noch einmal schreiben: Claudia ist für mich eine Frau und meine Argumentation, warum sie in den alten geschützten Bereich nicht eingelassen werden soll, zielt nicht darauf ab, etwas anderes zu behaupten!

Es geht mir darum, dass Claudia eine Frau ist, welche das, was Partnerinnen im geschützten Bereich schreiben, selbst bereits aus der konträren Perspektive erlebt hat. Deshalb hatte ich die Formulierung "Frau mit einem anderen Erfahrungshintergrund" aus Marielles erstem Beitrag hier auch gerne aufgenommen. Das trifft es meiner Meinung nach recht gut.

Erinnert euch bitte einmal, wie es bei euch selbst war, als ihr angefangen habt, euch bewusst mit dem Trans*-Thema auseinander zu setzen.
Hattet ihr alle gleich zu Beginn den Mut, mit jedem über eure Erkenntnis trans* zu sein, offen zu reden?
Habt ihr euch nie zuhause versteckt oder euer trans*-Sein geheim gehalten?
Hatte keine von euch bei der Registrierung hier die Hoffnung, auf Menschen zu treffen, denen es ähnlich ergangen ist wie euch selbst?
Hat keine von euch je Angst oder Scham empfunden wegen trans*?
Habt ihr nicht gehofft, dass hier sensibel mit euch, eurer Entwicklung und euren Erfahrungen umgegangen wird?

So oft lese ich hier Sätze wie diese:
"Ich suche Gleichgesinnte zum Austausch."
"Es tut so gut zu wissen, dass es noch andere gibt, die so sind wie ich"
"Eure Erfahrungsberichte haben mir den Mut gegeben, zu mir selbst zu finden und zu stehen."

Ihr nehmt also gerne den Austausch mit Menschen mit gleichen oder ähnlichen Erfahrungshintergründen in Anspruch, empfindet ihn als positiv und hilfreich, habt eure Freude daran. Das ist jedenfalls mein Eindruck.

Alles, was ich mir hier für die Partnerinnen wünsche und was ich mit meinen bisherigen Aussagen in diesem Thema zum Ausdruck bringen wollte, ist die Tatsache, dass sich die Cis-Frauen genau das auch wünschen. Einen kleinen Raum hier, in dem sie ihren Weg finden und das Selbstbewusstsein für einen Austausch im öffentlichen Bereich entwickeln können. Einen sensiblen Umgang mit der Tatsache, dass sie anfangs noch mit der Scham und Angst behaftet sind, die auch die meisten von euch in der Anfangszeit begleiten. Respekt dafür, dass sie trotzdem versuchen, einen Weg in das Thema und mit dem Partner zu finden, statt einfach wegzulaufen, weil sie im Gegensatz zu den Trans* selbst eine Wahl haben. Akzeptanz dafür, dass unsichere Partnerinnen Unterstützung finden können in einem Bereich, in dem nur Menschen lesen und schreiben, die den "Schock" der ersten Konfrontation mit dem Thema aus der gleichen Perspektive erlebt haben.

Wenn ein transsexueller Mensch mit einem transsexuellen Mensch eine Beziehung eingeht, gibt es auch dort sicherlich Kommunikationsbedarf, das habe ich zu keinem Zeitpunkt bestritten. Der Schock mit etwas komplett Fremden konfrontiert zu werden und die Angst und Scham, die zunächst mit dem Thema verbunden sein könnten, hat ein solcher transsexueller Mensch dann aber doch schon hinter sich gelassen und kann ganz anders mit der Sache umgehen, als eine Cis-Frau deren einziges Bild vor Augen zum Thema Trans* im Zweifelsfalle Olivia Jones ist, weil sie sich noch nie eingehender mit dem Thema befasst hat.

Die Überwindung von Schock, Angst und Scham ist schwer genug. Ich dachte bisher, das wüsstet ihr aus eigener Erfahrung und hättet Verständnis dafür, dass es euren Partnerinnen zunächst genauso ergeht. Genauso dachte ich, dass ihr aus eurer eigenen Erfahrung heraus Verständnis dafür hättet, dass diese Überwindung durch den Austausch in einem Bereich wo nur Menschen mit ähnlichen Erfahrungen unterwegs sind, leichter fällt und erfolgreicher verlaufen kann. Die Anwesenheit anderer kann hierbei starke Hemmungen verursachen und damit eine positive Entwicklung blockieren.

Wenn es bei der Entscheidung bleibt, dass keine Neuzugänge in den alten Partnerinnen-Bereich dürfen, wird diesen neuen Partnerinnen dieser geschützte Austausch genommen und manch eine Partnerin, die das Potenzial hätte, eine gute Einstellung zum Trans*-Sein ihres Partners zu entwickeln, geht vielleicht verloren. Sinnvoller wäre es deshalb meiner Meinung nach, beide Partnerinnen-Bereiche gleichwertig zu behandeln und in beiden weiterhin Neuzugänge zu erlauben. Dann können die unerfahrenen Partnerinnen ihre Scheu im alten Bereich zunächst soweit überwinden, dass sie im neuen Bereich schreiben und später in den offenen Bereich übergehen. Sie hätten die Wahl, wie offen sie ihre Gefühle kommunizieren wollen und es würden beide Bereiche davon profitieren. Das ist zumindest meine Meinung.

Zum guten Schluss: Wenn ich jemandem das Gefühl gegeben habe, aufgrund der eigenen geschlechtlichen Verortung ein Mensch zweiter Klasse zu sein, ausgegrenzt zu werden oder ähnliches, dann tut es mir ehrlich leid. Ich kann nachempfinden, wie sich das anfühlt, weil mir aufgrund meiner Behinderung und in seltenen Fällen auch hier als Partnerin ähnliches passiert ist. Deshalb kann ich nur versichern, dass dies nicht in meiner Absicht lag. Glaubt es oder lasst es bleiben: Auch für mich ist dieses Gespräch nicht einfach und die Vorwürfe, die ich hier lesen durfte, gehen auch an mir nicht spurlos vorbei.

LG
Sunny, die die Hoffnung auf Verständnis und Einigung noch immer nicht begraben mag

[Sunny]

In dem Beitrag von Sunny und auch dem von Daniela sehe ich eine deutliche Ablehnung des Zugangs zu diesem Bereich. Ich sehe darin aber keinesfalls aber eine persönliche Ablehnung. Ich fühle mich nicht als Frau abgelehnt und schon garnicht als Frau 2. Klasse. Das wird in keinem dieser Beiträge auch nur angedeutet. (BTW: Ich kenne Daniela persönlich) Dabei geht es auch nicht um Bio oder sonstwas. Allerdings habe ich eine völlig andere Sozialisation hinter mir. Es gibt auch keinen Überaschungseffekt, weil ich ja schon zu Beginn der Beziehung von der Transidentität meines Partners wußte. Und das Thema Trans* ist mir selbstverständlich sehr vertraut. Ich hätte gerne meine Probleme in der Beziehung besprochen, die sich aus der Transidentität meines Partners ergeben. Und da er hier angemeldet ist, eben in einem geschützten Bereich. Ich möchte ihn nicht durch unbedachte Worte verletzen und hätte deshalb manches gerne mit anderen besprochen, die mit ähnlichen Problemen konfrontiert sind. Die möchte ich hier aber nicht näher benennen. Nun muss ich mir eben andere Möglichkeiten suchen.

Liebe Claudia,

ich freue mich sehr, zu lesen, dass du meine ablehnende Haltung so verstehst, wie ich sie gemeint habe und sie nicht persönlich/mir übel nimmst

Wenn du magst, kann der geschützte Austausch ja durchaus hier stattfinden durch die Neueinrichtung, die Anne-Mette vorgenommen hat. Wir könnten gemeinsam den neuen Partnerinnen-Bereich nutzen und schauen, ob wir diesem Bereich nicht ein wenig Leben einhauchen können. Schließlich bin ich nicht generell gegen den Austausch mit dir, sondern nur innerhalb des alten geschützten Bereichs du kannst es dir ja in Ruhe überlegen und dort ein Thema eröffnen, wenn du es versuchen möchtest.

Liebe Grüße
Sunny

[Feldmaus]

Hallo Claudia
Vielen Dank für dein Verständnis und deiner ausführlichen Antwort!

Gerne schreibe ich mit dir im anderen Partnerinnen- Bereich.

Bis bald !

Viele liebe Grüße Daniela