Ich weiß nicht was ich machen sollIch weiß nicht was ich machen soll

[Sabrina.P]

Ich verstehe, dass unsere Frauen nicht immer mit dem Thema klarkommen, ich denke das hängt auch damit zusammen, wie gross der Raum ist den es einnimmt. Es wird ihnen einfach auch mal zuviel. viele sehnen sich nach einem normalen glatten Leben ohne viele Höhen und Tiefen, dies gibt es aber normalerweise nicht , ohne oder mit CD als Partner.
Meine Frau weis es, aber wir haben noch nie gross darüber geredet bzw. sie wäre auf das eingegangen oder wollte mich als Frau sehen, also eher sehr neutral. Komme auch nicht wirklich damit zurecht, wobei es natürlich besser erscheint aus eine Ablehnung, ob es das ist weis ich nicht.

Jana, erst mal willkommen im Forum. An deiner Stelle würde ich mir die Situation ansehen, was stimmt sonst, was stimmt sonst nicht. Wie wichtig ist mir meine Partnerin, das Leben als CD usw. Aber dann wirst du dich entscheiden müssen.
Ich wünsche dir auf alle Fälle viel Kraft und Energie für dein Leben und diese Entscheidung!

[Vivian Cologne]

Lass dir Zeit, Jana! Du wirst hier im Forum einige finden, die Ähnliches erlebt haben. Es gibt kein Patentrezept. Jede Beziehung ist anders. Die vielfältigen Erfahrungen damit findest du auch in älteren Beiträgen.

Auch bei mir war mien frühere Partnerin der erste Mensch, mit dem ich darüber geredet habe. Auch ich habe ihr Texte und Bücher empfohlen. Sie wollte sich nicht damit auseinandersetzen, sicher auch deshalb, weil sie schon spürte, in welche Richtung meine Reise gehen würde. Letztendlich war sie es, die dem Zug meines Frauseins das Abfahrtssignal erteilte. Dass das das Ende unserer Beziehung war, hat sie früher als ich erkannt. Heute sind wir Freundinnen.

Aber auf diesem Weg bist du ja gar nicht. Also redet miteinander!

Vivian

[Ulrike-Marisa]

Hallo Jana,

...ich habe an anderer Stelle auch schon einiges geschrieben zu der Situation bei mir, die ähnlich ist aber mit anderen Zeiten. Auch meine Frau weiss von mir und lehnt meine weiblichen Gefühle und Wünsche vehement ab und tut sie ab als Midlifecrisisgehabe (bin 61 Jare alt). Sie kann und möchte das nicht verstehen und möchte, obwohl sie meine weiblichen Eigenschaften durchaus schätzt aber nicht mit mir als Frau, sprich Konkurrentin im Haushalt leben bzw. mich als Frau sehen, was trotzdem hin und wieder durch Zufall passiert. Nun haben wir uns geeinigt, dass ich meine Freiräume nutze, wenn sie nicht im Hause ist und ich nicht im näheren Umfeld en femme auftrete. Sie weiss auch, dass ich woanders als Frau gehe und sie toleriert und unterstützt auch meine Mitarbeit in einer Transsexuellen Selbsthilfegruppe. Damit kann ich leben, da ich für mich beschlossen habe, unsere Beziehung nicht auseinanderbrechen zu lassen. Davon wäre sonst meine ganze Familie mit den erwachsenen Kindern betroffen und wir täten eigentlich alle dabei verlieren. Das Frausein spielt sich doch auch im Kopf ab und niemand kann von außen sehen, wie ich mich in mir fühle. Auch im Garten kann ich mich in Arbeitskleidung als Frau fühlen, so wie auch auf der Arbeit. Meine Frau weiss allerdings auch, dass ich ständig DW und BH trage und nimmt das im Interesse der Beziehung hin...
Entscheidungen zu treffen ist immer schwer und ich wollte nur meinen Weg aufzeigen, mit dem ich erst mal zurecht komme.

Liebe Grüße, Ulrike-Marisa

...die Gedanken sind frei, wer kan sie erraten...

[kim-tastic]

Hallo Jana,
ich bin nicht jahrzehntelang glücklich verheiratet und bin bestimmt kein leuchtendes Vorbild in Sachen Partnerschaft. Aber es tut mir sehr leid, dass Du in so einer Situation gefangen bist und auch wenn es für dich nicht hilfreich ist, möchte ich doch etwas dazu schreiben.

ich frage mich warum deine Frau so große Probleme mit deiner weiblichen Seite hat. Nicht, dass es dafür keine gut verständlichen Gründe gäbe. Doch deine Schilderung wirkt auf mich als ob sie von vornherein Probleme damit hatte. Vielleicht wollte sie dir ein guter Partner sein und hat versucht zu ignorieren, dass das Ausleben deiner weiblichen Seite etwas mit ihr anstellt womit sie nicht klar kommt. Ich weiß nicht ob sie der Typ Mensch ist, der Schuldgefühle und Interessenkonflikte lieber jahrelang mit sich herumschleppt als darüber zu reden. Jedenfalls hat sie nicht das Gespräch mit dir gesucht, wenn ich Dich recht verstehe. Und ihre unmissverständliche Ansage, sie wolle mit diesem Teil von dir nicht mehr in Berührung kommen klingt für mich auch als wolle sie es lieber aussitzen.

Egal wie der Hase nun läuft, Ich glaube bevor Du eine Entscheidung triffst wäre es gut, wenigstens zu verstehen, was der Grund für ihre Schwierigkeiten ist ("Ich habe einen Mann geheiratet" ist kein Grund, es ist eine Ausrede.) und wie sie die Zeit nach deinem Outing erlebt hat. Habt ihr schon einmal darüber nachgedacht, euch professionelle Hilfe zu suchen? Das muss keine ausgewachsene Paartherapie sein (das Wort würde ich auch vermeiden ;~). Wenn ihr Schwierigkeiten habt, ehrlich und angemessen darüber zu reden, ist das vielleicht eine Hilfe.
Ich bin nicht und war nie verheiratet, aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass Schweigen Gift für eine Beziehung ist. Und für mich selbst auch.

Viel Glück und liebe Grüße,
Kim

[Becky]

Hi, meine Gedanken dazu: Schlussfolgern tue ich aus Erfahrungen, eigenen und gelesenen.
Deine innerer Frau wird als Konkurentin angesehen, eine Konkurenz mit der sie meint nicht mithalten zu können. Sie ist wahrscheinlich auch nicht Lesbisch, was Dich ihr auch entfremdet.
Deinen Drang zum CD wirst Du nicht unterdrücken können. Aber die Person sein, in den sie sich verliebt hat, das denke ich könnte hinzukriegen sein. Wenn Du Dich genügend um sie kümmerst und sie beachtest und Achtest, ihr damit klarmachst das sie in Deinem Herzen wohnt, wird sie vieleicht auch begreifen, das die weibliche Seite in Dir nun mal auch zu Dir gehört, eben ein Teil von Dir ist, und keine Konkurenz, sondern auch ein Teil an Dir, den sie, wenn auch wahrscheinlich unbewusst, an Dir schätzt. Setze sie nicht unter Druck, gib ihr Zeit... aber verleugne Dich nicht.

Viel Glück

LG Rebecca

[Aria]

Hallo Jana,

ich kenne diese Problem, wie einige andere hier auch, nur zu gut. Bei mir wars am Anfang auch scheinbar akzeptiert, doch irgendwann hat meine Frau für sich beschlossen, dass
sie damit nicht leben kann. Und anstatt mit mir darüber zu sprechen, sich Hilfe zu holen, wie und wo auch immer. Mit Gleichgesinnten hier, mit mir zusammen beim Therapeuten,
oder einfach auch nur über ihre Ängste mir mir zu sprechen, kam gar nichts. Sie hat es mit sich selbst ausgemacht und mich aussen vor gelassen. Verdammt hilflos und ohnmächtig ist man da.
Ich kann dich verstehen, wenn du ihr behilflich sein wolltest, indem du ihr z.B. Lektüre gabst. Hätte ich wohl auch so gemacht, doch damit fühlen sie sich meistens überrumpelt, kommen mit den
vielen Informationen nicht klar, malen sich Dinge aus, die vielleicht gar nicht stimmen und bilden sich ihre eigene, falsche Meinung über ihren ach so vertraut geglaubten Partner. Willst du eine Frau sein?
Du kannst es mir ruhig sagen. Ich könnte dir bestimmt eine gute Freundin sein. Aber, es tut mir leid, Sex kann ich mit dir nicht mehr haben. Ich habe ständig dieses Bild von dir im Rock, Strapsen und High
Heels im Kopf, und das ist es nicht, worauf ich stehe. Ich bin nun mal nicht lesbisch.

Tja, was soll man da noch sagen? Man fragt sich nur ständig warum sie erst jetzt zu dieser Meinung kommt und nicht schon viel früher, bevor man heiratet und Kinder in die Welt setzt. War das vor lauter bedingungsloser Liebe egal?
Ich kann es nicht sagen, da ich keine Antworten mehr bekomme. Vielleicht kann es uns ja mal einer der Bio-Frauen hier erklären, was die Damen dazu umtreibt, auf einmal ihre Meinung über ihren Transen-Partner zu ändern.

[martina]

hallo jana,
es heisst zwar immer, man müsse über probleme reden. meine erfahrung dabei ist, dass die dinge oft zu sehr zerredet werden und dass man während des gesprächs gern springt, weil einem manche dinge unangenehm sind und sie gerade in dem moment nicht ansprechen möchte. wenn man nachhakt, kann sich der andere auch unter druck gesetzt fühlen und dem thema noch mehr ausweichen.

nur als kleine anregung, die auch nicht zwangsläufig erfolgversprechender ist, aber die sache anders angeht: ein schriftlicher austausch, der zeit gibt, sich in ruhe mit manchen gedanken auseinander zu setzen. diese muss man dann natürlich gewillt sein, sie zu papier zu bringen und dem anderen zukommen zu lassen. so kann man auch konkretere fragen an den anderen stellen, aber nicht zu viel auf einmal. man kann auch gezielter nachfragen. man sollte ich aber auch zeit nehmen und geben, wenn man sich gedanklich vertieft mit themen beschäftigen will und nicht gleich von einem auf den anderen tag auf eine antwort drängen. vor allem und in erster linie sollte es darum gehen, sich besser kennen zu lernen und ein größeres verständnis füreinander zu entwickeln.

schöne grüße
martina

[Inga]

Hallo, Jana,

da möchte ich dich nicht mit guten Ratschlägen überhäufen.

Hast du Gelegenheit, einen Stammtisch oder ein Treffen von CDlern zu besuchen? Von Angesicht zu Angesicht spricht es sich besser als durchs Internet. Und bei manchen sind "echte Bio-Frauen" dabei. Da tut es gut, auch mit anderen Bio-Frauen darüber reden zu können, wo und wie deine Partnerin abblockt. Mancher Partnerin hat es auch gut getan, einfach mit einer anderen Partnerin sozusagen von Bio-Frau zu Bio-Frau übers Crossdressing ihrer Männer und so weiter zu reden. Vielleicht ergibt sich dazu eine Gelegenheit bei einem Städteurlaub. Es muss ja nicht unbedingt in der Heimatstadt sein.

Liebe Grüße
Inga

[Becky]

Du must auch nicht en femme bei den SHG's erscheinen. Das würde mich doch sehr wundern...
Auf jedem Fall tut es gut ein echtes Gespräch mal dort zu führen.

...


LG Rebecca

[ExUserIn-2024-05-24]

Hallo Jana,

ich sehe bezügliche Eurer Ehe/ Partnerschaft viele Parallelitäten zur meiner Ehe. Meiner Frau habe ich vor vielen Jahren von meinem "Problem" erzählt, und das "Wahre Ich" zu Gunsten Ehe und Familie verdrängt. (Vertrauen ist ein wichtiger Bestandteil einer Partnerschaft.)
Unsere Kinder sind nun erwachsen und ich habe sie (unsere beiden) vor knapp zwei Jahren über mein CD informiert,
daraufhin habe ich mir zu Hause immer mehr "Freiheiten" (natürlich mit vielen Rückschlägen) herausgenommen.
Während es mir persönlich immer besser ging/geht, belastet es meine liebe Frau immer mehr.

Unsere Ehe (mehr als 30 Jahre) ist zur Zeit durch das CD einer großen Belastungsprobe ausgesetzt. (Sie hat einen Mann geheiratet, und das soll so bleiben.)
Ein "Zurück" ist (für mich) nicht möglich, CD ist nun Bestandteil meines/ unseres Lebens, was ich mit (ihrem Wissen) nur im "Kämmerchen" auslebe (sonst nur hier und da ein femin. Kleidungsstück, wie FSH und dezente Damenschuhe, auch Outdoor am Körper).
Ich mehme größtmögliche Rücksicht, möchte meine liebe Frau nicht verlieren, genieße die wenige Zeit, wenn sie außer Haus ist.
Behutsam, geduldig, in der Hoffung dass ein "steter Tropfen den Stein höhlt" möchte ich in die Zukunft schauen, an unserer Beziehung und an meiner femininen Seite festhalten.
Wenn meine Frau uns "beide" akzeptiert, wäre es für mich das Größte.

Ich wünsche Dir/Euch alles Gute und viel Erfolg.

Liebe Grüße

Atreida

[Bianca D.]

Moin Jana,

bevor ich auf deine Eingangsfrage antworte auch von mir erstmal ein herzliches Willkommen hier!

Was kannst du tun? Viele gute Ratschläge hast du schon bekommen,von denen ich z.B. die Variante mit dem Brief bevorzugen würde. Sei dir aber darüber klar: DU hast nur das EINE LEBEN!! Und damit das Recht,dieses eine Leben so gut und glücklich zu leben,wie du es dir vorstellst. Das heißt nun nicht,kompromißlos durch das Leben zu walzen, aber wenn du das Gefühl hast,ohne dein CD unglücklich zu sein, dann solltest du darauf nicht verzichten. Es klingt jetzt vielleicht hart,aber es ist ein Teil deiner Persönlichkeit,das hat deine Frau gewußt bei eurer Trauung. Im Nachhinein also zurückrudern könnte man als Betrug (erstmal mein Schärflein ins Trocknene bringen;durch die Ehe mit dir) auslegen oder weniger drastisch als Selbstlüge. Motto: Ich weiß es zwar aber wird schon nicht so werden und vergeht wieder...
Versucht also einen Kompromiß zu finden,wo mit ihr beide vorbehaltlos glücklich seit,ansonsten sehe ich da wenig Chancen.
Meine letzte Beziehung ist an meiner TS gescheitert. Läßt sich nicht ganz vergleichen,aber für mich gab es keinen anderen Weg und meine Partnerin wollte einen Mann und keine Frau an ihrer Seite. Heute sind wir aber gute Freundinnen,sie hat mit ihrem Mann ihr Glück gefunden und so sind wir aus der Sache mit Gewinn rausgegangen.
Ich wünsche dir viel Kraft für die kommende schwierige Zeit und ein glückliches Händchen bei der Regelung dieser Angelegenheit.

Frohe Festtage!

LG Bianca

[Feldmaus]

Hallo Jana

Einige Partnerinnen haben nach dem Outing ihres Partners erstmal Verständnis für seine gefühlsmäßige Lage. Doch im Alltag wird es dann schwieriger und Zukunftsängste stellen sich ein. Kann ich mit einer zweiten Frau zusammen leben ? und wie komme ich gefühlsmäßig damit zurecht. Viele Ängste und plötzlicher Zweifel macht sich breit, obwohl man den Partner noch liebt. Die Partnerin muß sich ein neues Gedankenmuster zu legen und einige male über ihren eigenen Schatten springen, um mit ihrer Gefühlswelt zurecht zu kommen. Das ist alles andere als einfach und braucht viel Zeit , viel Verständnis füreinander und vor allem sehr viel Vertrauen zueinander.Die meisten Frauen sind mit ihren innerlichen Chaos ganz alleine .Sie betreut kein Therapeut . Sie müssen alleine zurecht kommen. Nicht jede Frau kann das und verschließt sich dann erstmal innerlich vor diesem Konflikt, mit sich selbst und ihren Partner. Lass deiner Frau viel Zeit und habe auch Verständnis für ihre Lage. Vielleicht findet ihr auch noch eine andere Lösung als Trennung und könnt einige Kompromisse eingehen.
Denkt mal darüber nach wie ihr zusammen bleiben könnt und Du trotzdem deine weibliche Seite ausleben kannst. Findet Lösungen. Viele Grüße Daniela

[Feldmaus]

Hallo Jana

Mit einer Freundin darüber sprechen geht aus meiner Erfahrung meistens sehr schlecht, da die anderen Freundinnen diese Probleme nicht verstehen und nicht nach vollziehen können. Besser sind Gespräche mit anderen Partnerinnen mit den gleichen Problemen und Ängsten. wie z.b. im Partnerinnen bereich oder auf den Stammtischen. Aber bis dahin ist noch ein langer Weg ! Es ist nicht leicht sich soweit öffnen zu können.

Viel Glück Euch beiden ! Liebe Grüße Daniela

[Joeline]

Hallo Jan,

Ich kann nur Daniela nur beipflichten.... Sie hat vollkommen recht....
Ich habe leider meine Partnerin durch offenlegen meiner wünsche verloren, weil sie gar nicht mehr damit zurecht kam.... Sich dann komplett verschlossen hat und daraus folgte die Trennung....

Ich wünsche euch viel Glück...!

LG Joeline

[Bianca D.]

Moin,

zum Punkt,was Andere denken,hab ich gestern auf FB gefunden: [attachment=0]10325565_1005822426101153_4529972377656996581_n.png[/attachment]

LG Bianca